無論是祖輩還是父母,都是望孩子好,希望孩子長大成才。而這,就是破局隔代溺愛的關鍵。
據說50%的中國家庭正經歷同一個困局:一面老人辛苦撫養孫輩,一面子女抱怨老人帶孩子有問題。
由隔代教育產生的家庭矛盾,已經是當下中國家庭最主要的矛盾。
有激烈人士喊出:隔代教育正在毀掉孩子的一生,必須拒絕隔代教育。
隔代教育真的罪孽深重麼?
其實,這是你打開的方式不對。
只要做好管理,隔代教育完全可以讓三代人共贏。
01
隔代教育的經典反例:賈政越嚴厲,賈母越溺愛,寶玉越巨嬰
隔代教育的矛盾,其實由來已久。傳世經典《紅樓夢》裡,描寫了一個隔代教育造就巨嬰的案例。
賈寶玉自幼便養育在奶奶賈母身邊。賈母對寶玉無比溺愛,不但在衣食住行上給了寶玉最高待遇,還處處插手父親賈政的管教。
比如賈政叫寶玉到大觀園試才情,老太太三番四次打聽消息,隨時準備把寶玉“救出魔爪”。
賈政出差前留下作業,寶玉貪玩沒有完成,賈母就鼓勵姐妹們替他寫字糊弄功課。
第三十三回裡,兩代人的衝突達到至高點。賈政聽說賈寶玉“在外流蕩優伶,表贈私物,在家荒疏學業,淫辱母婢”,恨得暴打寶玉。
然而賈母卻不問緣由,只是口口聲聲:“先打死我,再打死他,豈不乾淨了!”
以孝道的名義指責賈政,賈政只能苦苦叩頭認罪。從此,父親對寶玉的教育上處於更加弱勢的地位。
賈母溺愛寶玉是有底氣的,因為她認為她可以給賈寶玉平安喜樂的未來。
一則賈府有足夠的勢力庇護寶玉,二則她已經為寶玉留下足夠豐厚的私房錢,還為寶玉娶了位既溫柔穩重又懂得經營的妻子薛寶釵,這足以讓寶玉安享富貴。
然而她卻沒有料到,抄家大禍後,賈府資財散盡,賈寶玉淪落為一個乞丐,“寒冬噎酸虀,雪夜圍破氈”(引自“脂硯齋批《紅樓夢》”)。
因為離開賈府,這個巨嬰毫無謀生能力。
若是賈母泉下有知,不知會不會後悔當年沒有讓賈政好好管教寶玉。
02
隔代教育的現實警鐘:錯誤的愛,竟會導致自閉症?
《中國教育報》曾經刊登過一篇文章,以媽媽的視角,描述了孩子如何因為外祖父過度保護而有了自閉症傾向,又被媽媽艱難治癒的全過程。
文中的媽媽以為,讓退休的父母來照顧孩子,既可一解老人思孫之苦,也能讓孩子得到充分的呵護,還能讓自己騰出精力拼事業,一舉三得。
在最初幾年,父母不辭辛苦照顧外孫,孩子健壯成長,年輕父母安心打拼,這個三贏計劃似乎達成很完美。
然而到了小明四年級時,媽媽發現孩子有自閉症傾向。
起因是二年級的某一天,班主任偶然講課拖堂,外公衝到教室裡,罵了老師並拉走小明。
外公認為保護了外孫,卻不知外孫從此以後被同學孤立。
班主任說:“小明和其他同學相比,身上有非常明顯的隔代撫養的特徵:內向、寡言少語、不合群、不自信、注意力不夠集中等。”
老師給出建議:“最重要的是不要和老人住在一起。”
媽媽忍痛把父母送回老家。從此把工作外的幾乎所有時間都給了兒子。
空閒時候,帶兒童書籍讓小明與小朋友們分享。晚上陪他做作業,做遊戲。
臨睡前陪他讀經典,背英文。一年後,孩子終於慢慢恢復到健康活潑的狀態。
這麼嚴重的情況雖然少見,然而被老人溺愛的孩子,自私、任性、大吼大叫的例子卻比比皆是。
至於老人不顧父母的禁令,偷偷給孩子吃糖、餵飯、買零食、打遊戲更是家常便飯。
更讓很多父母氣憤的是,每當自己想要管教,老人往往橫加阻攔,最愛說的話就是:“他還小呢,大了就好了。”
正因為此,才造就了越來越多的“熊孩子”。
03
只要遇到智慧祖輩,隔代教育也有贏家
隔代教育,其實也教育出許多名家。
著名主持人倪萍年幼時跟著姥姥生活了3年。
在那個全民捱餓的年代,姥姥卻想盡辦法,讓倪萍總有“吃不完的好吃的”,還有“聽不完的好故事”。
姥姥的故事都是出自《三國》、《水滸》、《聊齋》,簡單的大白話卻把真、善、美,假、惡、醜講得明明白白。
倪萍說,每次與姥姥的談話都讓人受益匪淺。即使長大成名,她依然在精神上依靠著姥姥。
英國哲學家羅素父母也是由祖父母撫養長大。由於父母早逝,所以他從三歲時就接受祖父母的教育。
高官祖父給與他人生指導,祖母安娜·瑪利亞為他制定了嚴的學習計劃和作息時間表,並鼓勵他博覽群書。
正是有了祖母的鼓勵,羅素才得以進行大膽的懷疑和勇敢的探索,最終成為舉世聞名的大學者。
去年熱播劇《幸福有配方》裡,歸亞蕾也完美演繹了一段成功的隔代教育。
奶奶到大兒子沈越家生活後,經常輔導孫子小駒的功課,讓他成績進步了不少。
然而在小駒不滿媽媽出爾反爾竟離家出走後,宋玉華沒有替他撐腰,而是對他進行動之以情曉之以理的教育。
網友紛紛表示贊同:“終於看不到溺愛孫子的熊奶奶了。”
這些隔代教育之所以成功,是因為都有一個智慧祖輩。
這些(外)祖父母們不但以自己的人生智慧引導孩子形成正確的價值觀、人生觀、世界觀,養成良好的行為習慣,也以豐富的知識,滿足孩子的求知慾,贏得孩子的尊重。
04
只需四招,輕鬆破局隔代教育之痛
調查顯示,在全國有半數以上的孩子在接受隔代教育。
一線城市中,北京比例最高,約71%;上海的比例是55%-62%。
在勞務輸出地區,這比例更高,有的村落甚至達到了100%。
雖然隔代教育的確存在祖輩過分溺愛、過分關注、過分表揚、老人教育觀念陳舊等缺點。
但也要承認,隔代教育能幫助年輕父母騰出時間拼搏事業,能慰藉老人晚年時光,而老人特有的耐心陪伴,也是年輕父母無法做到的。
最重要的是:無論是祖輩還是父母,都是望孩子好,希望孩子長大成才。而這就是破局隔代溺愛的關鍵。
1、年輕父母佔主導
凡是隔代溺愛嚴重的家庭,肯定是父母缺位,所以祖輩才會補位。
著名家庭教育專家薛立新說:
親子教育是家庭教育最基礎的組成部分。缺少父親的照料,會使孩子產生自卑感和不安全感;沒有母親的關心,會使孩子缺乏幸福感和親切感;以上兩者的任何一方缺少都會使孩子在前途的選擇、人際關係的溝通上產生障礙。
所以父母要利用碎片化時間,儘可能多地陪伴在孩子身邊,觀察孩子的需求,引導孩子的成長。
何況相比起老人而言,年輕父母都參加工作,文化程度比較高,接觸面更廣,接受能力強,更善於學習科學育兒觀念。
父母的陪伴更有利於孩子形成良好的性格,廣博見聞,增長知識。
祖父母要甘居次要位置,把教育主導權讓給父母,督促年輕父母多多陪伴孩子。並積極學習新的知識和育兒觀念,以更好適應社會的發展。
2、良好溝通很基礎
相信多數家庭都有過這樣的爭吵:
媽,書上說這樣做不對!
怎麼不對了?我不是就這樣把你養大的麼?
你過時了,得聽我的!
你沒養過孩子,得聽我的 !
於是觀念的溝通變成了權力的鬥爭,非要爭個輸贏。
其實如果換成婉轉的方式溝通,效果會好得多。
比如再次見到奶奶追著孩子餵飯,年輕父母不妨先誇讚一句:“媽您辛苦了,先歇會兒。”
再用鼓勵的語氣說:“我們看寶寶能不能做到自己吃飯。”
奶奶一定會停下手,充滿驕傲地說:“我孫子肯定行。”
寶寶也一身幹勁地自己吃飯,證明已經長大了。於是目的達成,過程其樂融融。
或者反向利用老年人迷信微信的特性,三天兩頭在家族群裡發《XX專家表示應該讓孩子自己收拾書包》、《XX專家指出孩子這樣做更聰明》……
很快你就會發現,那些你死活也講不通的道理,已經被奶奶自發自動地貫徹,並充滿優越感地向她的老夥伴們炫耀了。
3、統一戰線是關鍵
父母最崩潰的事情是什麼?就是熊孩子闖了禍,你高高舉起了巴掌,爺爺奶奶闖過來抱走了孩子,還急赤白臉的罵你:“你小時候不也這樣?我打過你麼?”於是前功盡棄。
家庭教育中,統一戰線很重要。
因為孩子天生會趨利避害,知道如何利用長輩的溺愛獲取不合理要求,知道如何利用長輩的心軟逃避懲罰。
所以在良好溝通的基礎上,每個家庭一定要選出一個三觀正的爸爸或者媽媽承擔主要教育角色,在是非問題上給與孩子以正確引導,合理獎懲。
在這過程中,老人們儘量不要干涉年輕父母的教育方式,年輕父母也要照顧下老人的心理感受,不要太過激烈。
如果實在需要嚴厲管教或者老人總是忍不住出手關涉,不妨把孩子帶到外面一個安靜的角落,充分予以進行管教,並等到雙方情緒都平靜後再回到家裡。
相信只要經過一段時間持續教育,一定會達到好的結果。
4、每週給老人放個假
每個週末,是我和孩子的親子時間。我和老公會帶上孩子,去大型遊樂場玩耍,去博物館增長見識,甚至去遠一點的地方旅遊。這些,是爺爺奶奶無法做到的。
孩子天生喜歡這些新奇的感受,所以他熱烈地期盼著每週的親子時光。
也就在這完全屬於父母和孩子的快樂玩耍中,很多價值觀、生活習慣、禮儀規矩潛移默化地被灌輸給孩子。
而被放假的爺爺奶奶呢,這天他們不必卡著點急急忙忙去接孩子,也不必小心翼翼照顧全家的口味做飯,更沒有人指責他們這裡那裡做的不對。
他們想收拾家務也好,想找老姐妹老兄弟聊天打牌也好,可以盡情享受自己的自由時光。
於是一天下來皆大歡喜,大家也更有幹勁開始新一週的生活。
隔代教育是一場三代人的團隊作戰。只有三代人共同參與,孩子的世界才完整;只有三代人步調一致,各司其職,團結合作,孩子的教育才會走向成功。
只有三代人的同心,才能取得三代人的共贏。
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