安全感，是一個孩子獨立的基礎

一位媽媽說：

工作了十幾年後，我才真正明白自己想要的生活是什麼樣，才知道自己能夠做些什麼。此前，我走了許多彎路，也給孩子帶來不少傷害。幸好有一點，我沒有固執地控制女兒，我的侷限沒有過多地影響到她。

學習成績大於應用能力，是我前期人生不順的根源。所以，有了孩子後，我不要求女兒成績好，但希望她性格好、有較好的獨立能力和社交能力和解決問題的能力。似乎我成功了，表面上，女兒性格很好，幽默、討人喜歡，辦事能力強，她交友廣泛，與獨來獨往的我形成了強烈鮮明的對比。

但我沒有想到，她的內心敏感而脆弱。有一天，她告訴我，大學期間，她抑鬱過，想過自殺。我既震驚又心疼，無法想象那是一段怎樣的黑暗而絕望的日子。

我曾經以為自己和女兒的關係親密無間，無話不談，卻沒有想到，她還是有許多事隱瞞著我，甚至只在我面前展現陽光的一面。

我問她，你心裡難過痛苦的時候，為什麼不告訴我，我可以幫你的呀。她卻告訴我，之所以許多事不敢告訴別人，是因為“覺得說了不僅沒有用，反而會成為別人傷害我的把柄”。

原來，這位媽媽從小是在父母的包辦下長大的，形成了依賴的性格，長大後她長時間裡沒有自我，人生一直沒有方向，迷迷茫茫地虛度了許多年後，發現同學都比自己活得好，內心十分自卑，擔心同學瞧不起自己，儘量逃避與他們的見面和接觸機會，久而久之就與大家斷了來往。

她不願意女兒重蹈自己的覆轍，為女兒選擇了另一條成長之路：著重培養女兒的獨立性。

在女兒未滿一週歲時，就同她分床睡。再大一點，她又開始鍛鍊女兒獨處的能力，她常常告訴女兒，要做一個能幹的孩子，儘量不給別人添麻煩。

她讓女兒一個人獨自上學，獨自去看病，周圍鄰居都誇她的女兒獨立而懂事。

再大一些，她才發現女兒性格很軟弱，很怕被同伴孤立，只要同伴一說“我不跟你玩了”，她立刻向同伴妥協。久而久之，同伴們常常利用她女兒的軟肋來控制的欺負她。

一次，她的女兒和一位叫娜娜的女孩一起玩，娜娜要搶女兒手上的玩具，女兒不給，娜娜眼睛一瞪：“我不跟你玩了！”女兒趕緊把玩具讓給了她。

媽媽對女兒的不爭很是生氣，罵她：你怕她什麼？她會生氣，你也會生氣呀！

但無論媽媽怎樣威逼和引導，女兒就是不敢表達自己憤怒。

媽媽不明白，一個從小如此獨立的孩子，為什麼也會這樣膽小、畏縮，害怕被人孤立？

安全感是一個孩子獨立的基礎。

只有從小得到足夠的愛，獲得充分的安全感，才能獲得真正的獨立。

這位女兒的內心住著一個“戒備小孩”。這個“戒備小孩”的形成，是因為：在嬰兒期受到錯誤對待，讓她體驗到深深的被拋棄感，無法感受世界的善意。這導致了她從小就安全感嚴重缺失，無法信任外界和他人。

我們都知道，三歲前是孩子安全感形成的關鍵期。這時期，媽媽是孩子最重要的人。孩子與媽媽的親密無間的溫暖連接和互動，會讓她感覺到自己是被愛和被世界善待的，這是她安全感和信任感的重要來源。

此時的媽媽就是她的整個世界。在她不滿一週歲時，就與媽媽分床睡了，在她突然醒來的黑夜，幼小無助的她要獨自面對未知的黑暗世界，是一件非常可怕和絕望的事，她感覺到自己被這個世界拋棄了。這就是為什麼她會如此害怕自己被孤立。

而她之後的經歷裡，也常常都是自己一個人獨自面對一切困境，甚至生病了，也要獨自去看病。這些情況，在其他孩子的眼裡，會認為她是一個沒有人愛的女孩，在她身後沒有人支持。因此，他們瞭解得越多，就會越肆無忌憚地欺負她。

長大後，她學會的自我保護方式，就是對外建造起一堵心牆，不給別人傷害自己的機會。因為經驗告訴她：若你過分的暴露自己，可能只會增加你的軟肋，給有心之人傷害你留下把柄。

真正的培養孩子獨立性，是在父母給予了孩子充分的愛和安全感後，再鼓勵孩子通過自己的努力來做自己力所能及的事。

像上述那位女孩，根本沒有體會到來自父母的愛，她的內心力量太弱，甚至沒有自我，再如何刻意地培養獨立性，也無法讓她獲得真正的自由和幸福。

人生底色太重要了，不同的底色決定著這個人是否有充足的底氣來做自己。

這位女孩明明很害怕獨自一人，但還是會聽從媽媽的安排去自己上學、自己看病，是因為她更怕媽媽的“拋棄”。為了滿足媽媽眼中“獨立”的期待，獲得媽媽的認可，她努力按照媽媽常說的“不給別人添麻煩”，而變得“懂事能幹”，卻犧牲了自己真正的內在獨立意志。

正因為如此，她才會被同伴一兇便立即放棄了自己需求，她怕人家真的會不跟她玩。

為什麼那個同伴不怕別人不跟自己玩？因為，她沒有“被拋棄”的創傷體驗，內心有著充足的安全感和底氣。

而這個女孩子卻沒有生氣的底氣，只能壓抑自己成全他人。久而久之，長期壓抑的她只有轉向自我攻擊，這就是她後來抑鬱的重要根源。

沒有一個父母不希望自己孩子的人生幸福，但為什麼常常事與願違？

究其根源，是因為一些父母常常出於自身知識和經歷的侷限，導致了認知與觀念的偏差，從而不恰當地採用了自以為是的錯誤方式來對待孩子造成的。

比如，哭就是嬰幼兒最初的基本表達方式，有的媽媽會覺得愛哭的嬰幼兒“一直哭，給我添麻煩，討人嫌”，而在孩子哭的時候，表現不耐煩，冷落TA，訓斥TA，久而久之，孩子就會覺得“表達”就是惹麻煩，而麻煩是令人討厭的。

孩子雖然不哭了，卻也失去了表達自己的意願和能力。

很多男孩哭，也會被人認為麻煩、討厭和不堅強，長大後他們就形成了怕麻煩和不善於表達的性格。

很多時候，父母的認知決定了孩子的命運。

因此，一個合格的父母，首先是善於學習和跳出認知自己侷限的父母。無論何時，學習與成長對父母而言，都是一項至關重要的人生必修課。

[素質教育觀察]

致力於教育領域優質圖文創作，與大家一起成長，讓孩子擁有更美好的未來。