90後女孩打工日記
我親眼看見我媽對我媳婦和對我姐的態度，也不是說對我媳婦不好，有可能是有隔閡，畢竟不是親生的
上次吃飯的時候，我說兒媳婦不可能把婆婆當親媽一樣看待，我媽一臉不理解的問我為什麼
因為一切我都看在眼裡。
我媳婦人比較隨和，屬於嘻嘻哈哈的那種，我媽屬於鑽牛角尖，爭吵的時候喜歡玩文字遊戲，再不行就裝委屈，導致有些內部矛盾聊出來剛到頂峰就被委屈的聊不下去了，這樣問題始終得不到解決
當然，我媳婦也不是十全十美，經常忘事，忘記關燈，關門
被我媽看見了就偷偷在我面前嘀咕，我就在想，您不也有忘事的時候嗎，嚴重的一次是做完早餐，燃氣灶調成小火，但忘關，然後出門了，還好我在家
VELLAMO
婆婆和兒媳婦，先不說相處，單單說血緣關係，就已經夠了，沒有養育之恩，何來真母女的感情？不僅兒媳婦對婆婆，丈夫對老丈人、丈母孃何嘗不是如此。
去年我爸走了，我哭得氣都喘不過來，而我老公在一旁，同樣也是跟著我喊爸的人，他一滴眼淚都沒有，後來哭了，哭不是因為我爸走了傷心，而是看我難受，心痛我而哭的。但我不怪他，因為，他對我爸媽還是不錯的，只要我想回孃家，都會抽空陪我回去，買什麼給多少錢也不在意，在我家，能幹的會幹的活都積極幫忙，能做到尊重、孝順。
這些都是愛屋及烏，畢竟沒有養育之情，哪裡來的真感情！無論是兒媳婦、還是女婿，對雙方父母，能做到尊重和孝順就已經夠了，當親爹、親媽，不現實，也強人所難！
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我想最開始進入婆家的時候，女生也是想好好孝順婆婆，把她當成親媽的，但處久了發現自己是自作多情，所以感情漸漸也就淡了。大概有幾個原因：
只心疼兒子，不心疼兒媳，把兒媳當外人。
記得剛結婚後大約三個月，我陪老公回家去看他父母，吃飯的時候，婆婆看了看我倆，對我老公說：“你怎麼瘦了！”言外之意我沒把他兒子照顧好。那時老公170斤，我87斤。她卻說她兒子瘦，認為我胖😂。
吃完飯老公要洗碗，婆婆趕緊說：“放那兒吧，我來洗！”等我說洗，婆婆什麼不說，覺得理所應當。
等往回走的時候婆婆叮囑我：“家務活別讓他幹，他工作辛苦！”我真想回敬她：我也得工作，也很累很緊張好不！
通過這件事我才明白，不管你心裡想怎樣與婆婆親近，你都只是外人，兒子才是她親生的。
做事偏心，讓兒媳心裡不服。
有個女同事，十幾年從來不管婆婆叫媽。因為她婆婆太偏心自己的閨女，從來沒對她關心過。
她說那時她剛生完孩子，工作也很忙，就想讓住一個小區的婆婆幫忙帶孩子，而婆婆一口就回絕了：“我可沒時間，我還得給上高中的外孫女兒做飯呢！”結果她只好找了保姆照看孩子，孩子兩週歲就送到了幼兒園，成為幼兒園最小的寶寶。
每次說起她婆婆她都淚流滿面，傷透了心。
摻和兒子家事，唯恐天下不亂。
我們小區有個婆婆，白天兒子兒媳上班去了，她四處竄門到處說兒媳的壞話，弄得兒子兒媳的家事人盡皆知。
兒子和兒媳有了矛盾，她立馬慫恿兒子打媳婦兒。更甚者有一次兒子兒媳打架，她居然真的出手幫兒子打了兒媳。兒媳一生氣，帶著孩子遠走他家。這下她兒子傻眼了，也追隨媳婦去了。老太太在家想孫子想得成天哭，可是沒一個人同情她。
終有一天我們也會成為婆婆，可能做得也不盡完美，但是我想：心疼自己的兒子也要明白，兒媳也是她父母的寶貝，不是來你家受罪服役的；一碗水你儘量端平，不然老了，你傾斜的那一邊也不一定指望得上；兒子的家事不要管，自己安排好自己的生活，儘量少給兒子增加負擔。
一飛沖天的軒
試問兒媳婦懷孕到生完孩子，婆婆有沒有待兒媳婦像親閨女一樣，如果她做不到，憑什麼要求兒媳婦要對婆婆像親媽，我生孩子之前，我親媽有的東西我都給婆婆買，待她真的很好，婆婆也人前說跟兒媳婦像親母女一樣，結果生孩子時，見過哪個親媽，自己女兒在產房生孩子，她在病床躺著看電視劇，孩子生出來後只關心奶夠不夠吃，什麼時候來母乳，我生孩子開骨縫一天一夜，打了兩針無痛，經歷了側切，恥骨分離，胎盤子宮黏連，宮縮不好，一系列下來貧血，生完孩子回家後從來不會問問我身體怎麼樣，沒母乳就讓我抱著孩子吸奶頭，月子裡說的最多的一句話就是，多吃啊，吃少了沒奶，試問親媽會這樣嗎？
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我覺得問題說的太絕對了，誰說所有女人都不拿婆婆當媽！說說我婆婆，無論面對誰，無論走到哪裡，我都在誇我婆婆，她實在是太好了！當然，好是相互的，我對婆婆也好。我老公是農村人，家裡真是窮的家徒四壁，我家條件算中等，反正我爸一直寵我，我從沒吃過苦。我相信，很多女人看到一個那麼窮的男人的家，可能都不想嫁了。我相反，去我老公家第一次以後，看到那麼窮，特別心疼我老公，真是從心裡心疼他，然後回來就領證結婚了。當然，我不是盲目結婚，我們大學就談了兩年戀愛，只是去過他家後更想嫁給他了。我們那邊彩禮重，但是我直接跟我爸說一分錢彩禮不要，我爸也同意了。我們買房，首付我爸出了一半，婆婆只給了5000。直到生了老大，坐月子，我才第一次真正接觸婆婆。婆婆一丁點都不會偏心我老公，有好東西都給我留著，帶孩子無怨無悔，不但帶孩子，還爭著做飯，做家務，把家裡打理的井井有條。她是農村人，衛生方面沒那麼精細，她就從頭學起，關鍵，她特別聽的進意見。我們說孩子要怎麼帶，她就改，她把她的家和我們的小家分的特別清楚，她覺得我們小家的事就該我們做決定，孩子的事就該聽我們的。當然，她也有問題，洗奶瓶那些經常洗不乾淨，老給孩子衣服穿多，但是，我不指責她，我理解她。她歲數大了，眼睛肯定沒年輕人好，洗奶瓶的時候她發現不了問題，她是老年人，怕冷，她自己覺得冷，就會給孩子穿多。我覺得，人和人相處是需要換位思考相互理解的，婆婆有優缺點，我也有優缺點，我不能要求她完美，我應該包容她。婆婆在她自己的家也是被公公寵著的，家裡有好吃的從來都是婆婆先吃，其次才給我老公吃，最後才是我公公。所以在我的家，我老公也會凡事先想到我，家裡的東西都是我先吃，其次是婆婆，其次是兒子，最後是我老公。這是個很好的家庭習慣，至少孩子知道，爸爸愛媽媽。當然，我們都是象徵性的吃一點，還是會緊著長輩吃的。婆婆幫我帶大了大兒子，現在快70了又幫我帶小兒子，我只要在家就讓她休息，但是每週有一天我下班晚，婆婆要揹著弟弟接送哥哥讀書，老人家真是不容易，但是從來沒有一句怨言，從不抱怨。公公婆婆在金錢上沒有給我們任何幫助，但是我還是覺得婆婆太好了，她用她的一言一行感動著我，如果以後她生病需要照顧，我肯定像對待我親媽一樣照顧她。我自己也有兒子，我以後要以婆婆為榜樣，做個懂事的婆婆。
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我能跟我媽手扯手溜達親密無間，我能和我媽去洗汗蒸給我媽捏腿捏腳。我回孃家想吃啥一說就能吃到嘴，發瘋了我媽給我一巴掌我還死皮賴臉的發嗲呢。跟婆婆能麼？我給我媽買件衣服我媽不帶隔夜的穿上就出去溜達，別人問趕緊聲明女兒給買的。我媽有病了不告訴我怕影響我工作。我婆婆病了兒子該上班上班，下班回家睡覺。你請假來伺候我24小時不睡應該的。你給我買衣服我忘了放哪了你再給我買，別人問起來我一點都不稀罕好幾年了都。吃東西我兒子願意吃就行，你不愛吃拉倒。你敢這麼大聲跟我兒子說話，女人就得服從男人，好吃的可著男人吃，衣服可著男人穿。可惜你兒子不是媽寶男，好吃的可我吃，衣服一年四季換季就買。你兒子就喜歡我這性格，嘎巴溜脆。我婆婆這麼多年已經習慣了，因為她兒子從來不聽她的，她說我一句她兒子還她五句。我這個柿子本來也不軟，想捏也捏不動。
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你把婆婆當親媽！婆婆不把你當自己的閨女！這樣一定會吵架！我就是個例子，我說話從來不過大腦直接說出來，跟我的父母也是！為我這張嘴沒少捱罵，但是父母不會給你記仇。脾氣不是一兩天就能改的，我把婆婆當成我父母那樣，有什麼就說出來，結果你猜怎麼著，惹到她了，我飯都沒得吃了，而且一惹到她，以前惹到她的事，陳芝麻爛穀子的事都得再說一遍。每次都是這樣，說她閨女從來不惹人家婆婆生氣（呵呵。。。她閨女很少跟她婆婆說家長裡短的事)！還說我對我爸媽也是那樣說話嗎？我跟我爸媽吵架了，我要是不吃飯，我爸媽還得變著法的給我做我喜歡吃的。她呢？上次我跟她拌嘴了，我把飯都到了一口也沒給我留！請問憑什麼跟我爸媽比！每次拌了嘴都再把以前的說一遍，好像說一遍就舒服了！說讓我從她家滾蛋的這句話（她的原話）。我從來沒有提過一次！因為我怕我老公為難！就因為這件事我爸媽給了我一套房子。現在我在自己的房子裡住。她現在跟著我們住，吵的再厲害我也沒說過讓她滾蛋。哎！婆婆不把你當女兒，千萬不要把她當媽？說話一定要注意。現在我再也不跟她說家長裡短的閒雜事了，就是基本的打個招呼。這樣把她當個外人，以後絕對不會吵。
AAA平淡的人生
大多數媳婦一開始都想對婆婆好，雖說做不到像對親媽一樣，但是基本都是拿出了十足的誠心的。我相信每一個歇斯底里的潑婦一開始都是個善良的媳婦。
只不過大多婆婆都讓媳婦心寒，作的兒子離婚了才開心。原來有個朋友一開始沒跟婆婆住一起，兩婆媳關係都很好，婆婆每次來都給她錢讓她買菜，她知道婆婆有風溼，花費了心思給婆婆煲去溼的湯藥。
後來她生了孩子，婆婆也退休跟他們一起住了，矛盾就慢慢出現了，婆婆很勤快，但是每次衛生搞不乾淨，每天婆婆上午拖一次地，她晚上再搞一次，婆婆氣哭了，跟兒子說她下賤她，嫌棄她，就是不想她住在這個家裡。
孩子生病了哭一個晚上，她抱一個晚上沒人幫一把，第二天婆婆還讓她跟兒子分床睡，說怕孩子哭吵了兒子睡覺。婆婆做了早餐麵條，老公沒吃，她吃了老公的那碗才知道原來老公的面下面有肉和雞蛋。洗好了切好了菜和肉，兒子說不回來吃飯了，婆婆說那我們別炒菜了，吃榨菜吧，還有點粥吃了，菜留著明天兒子回來炒。
這些一件件的事，不僅寒了媳婦的心，也讓一開始想對婆婆好的想法徹底改變，並不是一廂情願的對某個人好就能讓家庭更加和諧。
實際上大多婆媳關係就是一開始媳婦太過軟弱，總覺得你是長輩，我多少讓著你點。可是婆婆卻在這種忍讓中越發強勢，其實一開始媳婦強勢點，反而事少很多，婆婆會覺得每次都爭不過你，算了，自己歇著吧。
黑土陌
因為婆婆也沒把兒媳婦當女兒看。
我婆婆說實話，其實人挺不錯，沒有怪脾氣，我們回去她們也很熱情。我是剛跟她相處時也是想把她當自己媽媽一樣對待，有什麼話想說就說，不見外，有什麼問題我也直接表達。比如他們炒菜放油炒雞多，我跟她說高血壓高血脂油吃太多了不好。再比如包餃子包包子，問我好吃嗎，我都如實回答，鹹了或者淡了等，我自己沒覺得這是問題，不虛偽說實話還錯了嗎？我媽問我我也這樣回答啊。可是後來我老公就偷偷跟我說了，讓我別那麼跟她娘說話，她有高血壓，容易生氣頭暈，後來慢慢地我就不愛說了，問我好吃不，不管好不好吃統統說好吃。有些習慣不好我也視而不見 聽而不聞，不想回答的問題我乾脆就不說話，光嗯就是了，問我什麼一律回答嗯。不交流總不會讓她生氣頭暈了吧。
當然這些只是日常小事，真正讓我有隔閡的還是婆婆的自私。比如回家吃完飯刷碗，我老公要去幫忙刷，她拼命阻攔，還說男人不幹刷碗這些廚房的活，每次她說這話我就聽不下去了，趕緊拉我兒子走遠，希望她這些錯誤的觀念不要影響小孩子。輪到我要去刷碗，她是怎麼表現的呢？虛假地說了一句都不用你們刷，然後就站起走人了…走人了…
再就是每次要走時，我婆婆總準備一些東西讓我們帶走，有些東西我不愛吃，我說不喜歡吃這個，這個不用拿了，她說了一句話把我堵了個半死！她說這不是給你吃的，你不吃小虎吃（小虎我老公的小名）我說他每天上班根本不在家吃飯，晚上有時候還出去應酬，吃不動最後都壞掉了，多浪費。可是人家根本不聽，我老公也不敢反駁，誰讓她娘有高血壓呢！可是氣人的是，等到東西最後放到壞了我扔掉的時候，我老公竟然特麼還怪我浪費食物！我上哪說理去？
類似這樣的事情還很多，我現在對我婆婆已經無感了，管的太多，換個髮型也要管，不幫忙帶孩子還整天催著要二胎……什麼都要聽她的，不聽就要犯病，我都無語了
嘻嘻兮兮648
我是個中間層的，婆婆大人健在，我也快做婆婆了。年輕那會兒恨不得把心掏出來，人家就是拿你當路人，甚至連路人都不如。路人打招呼還給個笑臉，到家裡就把臉撂起來！吃飯都在一起，菜都是老公買，她能不許我兒吃!我買西瓜大家吃，她買西瓜藏起來。小孩不是飯點餓了煤氣她不許我用說浪費！關鍵那煤氣是老公掏的錢!你和她理論，她說都是俺兒的，俺兒的就是我的!你啥時能懂事你兒也要養兒的!
說來說去說不完，其實就是糊塗蟲!
婆婆們請記住兒媳就是自家人。
但願天底下的婆媳都拿出真心相待不敵視!
