我的遠方無限遠
①會說婆婆事多的年輕女人，②不喜歡和婆婆住一起的女人，②女方喜歡開口要採禮多的人。以上這3點，作為做別人的兒媳婦要明白了，一個大傻瓜也清楚的，證明這些兒媳婦孃家缺弟缺哥的，不娶兒媳婦，任他不任不孝……自由自在，兒子買的房，娘進不了家，過分的教育系統，教養出來這種的兒媳婦，這準孃家的娘進他家，不準婆婆進他家住，不覺得你們的父母的教養和教育系統讀那麼多書，越讀越過分嗎？？？？將來你的兒媳婦不給你住，你的心裡怎麼去想？？？這以上三點的女人的做法，幾乎孃家父母缺兒子的，才會願意給女兒如此霸道看不起老公的父母親。這種的女人，表面上愛老公，實際上內心不愛老公的，就是愛老公的人民幣。
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這在生活中是個很現實的問題，有的婆婆喜歡和兒子媳婦一起住，有的婆婆卻不喜歡一起住，各家和個家的情況不一樣，每個人和每個人的想法也不一樣，我一個非常要好的朋友就是這種情況，婆婆家是住在農村的，她結婚後的幾年裡也是和婆婆一起住的，婆婆比較事多，她呢是個急脾氣，婆媳之間也產生了一些矛盾，後來夫妻倆做生意賺了點錢在城裡買了房子就搬出來了，這幾年婆婆家和她家的日子過得都比較平靜，前段時間她婆婆和她老公說年歲大了想般過來和她們一起住，她老公肯定不說什麼畢竟是自已的母親也應該照顧，我朋友覺的和婆婆在一起過日子容易產生矛盾怎麼也不同意，夫妻倆為這件事吵了好幾次架，後來夫妻倆想了一下折中的方法，在她家附近租了套房子給父母住，這樣誰也不會干擾對方的生活避免產生矛盾還能隨時照顧父母。
生活平凡我不平凡
結婚前，99%的男人都會覺得自己的媽媽很好，結婚後，99.9%的兒媳都會認為婆婆不好。
兒子和媽，感情很深。媽媽從十月懷胎到把孩子養育成人，每一位做母親的都很堅辛和偉大。我們不能因為結婚有了自己的小家，就把自己的母親遺忘，要記住，不論兒子和兒媳，都要尊重老人。沒有一顆善待老人的心如同"廢柴"一般。
很多兒媳都會覺得婆婆霸道，蠻橫不講理，甚至仗著自己年歲大為所欲為，如果你太生氣，那是因為你太在意。矛盾無法避免的時候，忍耐彰顯你的智慧。
人的忍耐是有限度的，當你處理不了婆媳問題的時候那就要看你怎麼和老公溝通，但通常都是效果不佳。老人習性那麼多年，你想要去改變，很難。人性很難改變的，但是愛子心切也一樣無法改變，所以遇到問題暫緩一下，不是拖，而是找到三十六計用上哪個策略。
畢竟父母想和孩子在一起是天經地義，嬰兒時期不能母子分離，那人到晚年，總覺得安全感全無，依戀情懷更加深刻，我們要學會理解。
父母不需要照顧的時候，儘量給彼此更多的空間。
但是真的遇到瓶頸問題，毫不妥協怎麼辦？家家都有難唸的經。要不試著住在一起，總有更難受的，你是年輕人，你怕什麼；經濟實力型的人，要不就租房又或者買房，雙方離得近；如果碰到大多數那樣沒錢沒房，那隻能一方妥協，就怕碰到兩頭強勢，其實作為年輕人，還是從長遠角度來看，你老公沒什麼過線的毛病，他才是陪你走到最後的人。
很多人都勸兒媳，忍一忍就過去了，其實你忍也好不忍也罷，都不要和婆婆直面對擊，你和親媽打架明天就好，你和婆婆打架，她記你一輩子，把事情交給老公處理，即使你老公有些懦弱，但是兒媳要保護好自己，生氣不能解決任何問題，但是它可以把你直引到病房，你要知道，你氣病了，你父母最傷心。
人總有老的時候，都希望可以得到孩子的贍養，養兒防老是事實，不論男孩還是女孩都有贍養父母的義務。
父母傾其所有的付出，是為了孩子更好的成長，報答養育之恩也是我們做子女最大的功德。
血緣固然重要，但陪伴才是最長久的告白，不論是對誰，能走到最後不僅是幸運，而是你真的有大智慧。
我叫心塞姐
如果真的年齡75歲以上不能自理了，住一起還是可以的，但先醜後不醜，希望兒子主動給自己老媽約法三章(也是避免婆媳矛盾)，其實這樣你好(婆媳天天吵你能開心？)，你老婆好，對你老媽也好！
——比如兒子給婆婆說只要兒媳不惹你生氣，吃穿不少你的，請不要過多幹涉小夫妻的生活，更不要多嘴關於夫妻矛盾，夫妻相處模式等等一系列問題，你照顧好自己的身體，沒事兒兒媳兒子帶老人出去悠悠散散步出去玩玩什麼的就行了，尤其不要幫著兒子一起懟兒媳，那簡直是要逼你兒媳跳樓或離婚的節奏。如果可以做到，當然可以住一起，其實大多兒媳也不是不想孝順婆婆，就怕婆婆整天打著護著兒子旗幟、覺得自己兒子是天之驕子的心態沒事兒找事兒及干涉小夫妻各種事物，所謂一山不容二虎……。
就怕很多婆婆就是喜歡多管閒事，動不動喜歡控制兒子甚至包括控制兒媳這個那個，住一起兒媳罪受搞不好得抑鬱症不說，老婆婆自己不也是嫌棄自己活太久嗎？難道非要逼兒媳變成石春梅才肯罷休？圖為石春梅絕筆遺書長圖往下拉!
住一起如果婆媳公媳不和的話肯定是雞飛狗跳婆媳或公媳天天吵，結果不是兒媳變成石春梅，就是婆婆公公年紀大了搞不好氣死、氣的得癌症(我老家一鄰居老頭就是愛兒媳吵架，得了肝癌)——絕不是開玩笑。
折中的辦法就是在同小區或鄰小區租個房子(有錢的話買個房子)，讓老人住下，可以送飯過去或請個保姆。
如果不是不能自理了，還是不要住一起，非要摻和孩子們的生活幹嘛？可能我是不喜歡操心的個性，不是他們找到我說有需求，想要住一起，我才懶得管他們的閒事，沒事兒和鄰里聊聊天，打打牌，跳跳廣場舞，約著老頭老太太們一起旅旅遊，甚至可以打打遊戲……😂😂😂😂要不要太爽(這是我向往的老年生活)，年輕時候工作忙生活壓力大這些都沒有咋顧得上……
最後說一下婆媳相處的好經驗，王婆賣瓜一下——除非是兒媳沒教養沒家教的那種，其實做個好婆婆好公公很簡單——就是儘量將心比心，不要太護犢子，不要總覺得自己兒子是天之驕子，兒媳配不上兒子，兒媳在家做啥咋樣是不該的，你兒子做啥咋樣都理所應當。如果兒子兒媳有矛盾被你知道或你在場要麼你就不管，要麼你就不管誰的錯就向著兒媳說話就對了，因為自己兒子咋你也得罪不了，兒媳你太護犢子和你兒子一起罵她的話，你想想就知道了(丈母孃和女婿同此理)。
我就是剛進門時候因為婆婆一句話，讓我下決心好好對我婆婆的——我老公一次吐槽說我脾氣不好，偶爾愛發脾氣他受不了，我婆婆說你就沒有毛病？人無完人，XX人不錯，知道她脾氣不好就少惹她，家裡能有啥大事兒非得爭個你死我活的？拉開了我們婆媳友好相處的序幕——我們相處如母女，具體細節我就不透露了，反正我心裡覺得我的婆婆是一個模範好婆婆，我和我老公越來越恩愛和睦，婆婆可以說有一半功勞，她總是對老公說家和萬事興，在家多讓著媳婦不丟人，說我如果老公欺負我就告訴她，她幫我一起收拾他!😂😂😂😂我老公哭笑不得，但心裡看我們婆媳相處的好，很開心的其實!
雲在天氺在瓶
我從來都不主張公婆或是岳父母和兒女同住，哪怕他們只剩下一個人或是沒有房子。
我認為照顧父母最好的距離是隔一碗湯的距離。
如果你父母已還有勞動能力，儘量各住各的，保持每個家庭的獨立空間是對每個家庭成員的基本尊重，不能僅僅因為你父母想和兒子住在一起就犧牲你妻子的權益，這種思想和行為是對你小家庭最大的傷害。
如果你父母已經喪失勞動能力或者只剩你母親孤身一人想和你同住，你妻子若同意，你可以考慮，你妻子若不同意，你就別勉強了，否則天長地久肯定是矛盾不斷，最後搞不好你必須要捨棄一頭，還不如將矛盾消滅於無形，乾脆就別讓她們在一起。
你不妨在你家附近租個小二室讓你母親居住，每天早晚都去看看，節假日也可以讓你妻子一同過去幫你母親做做飯收拾收拾房間。
總之，公婆與媳婦，岳父母與女婿任何時候都最好保持不遠不近的距離。
清風曉築514
這個問題的處理辦法很多。
比較可行的辦法就是同一個小區買2套小戶型房子，即可以避免同住的婆媳矛盾，又可以擁有小家庭的浪漫，當然也有常回家蹭飯的孝順。
所以，如果老爸不能滿足老媽的幸福，老媽非得跟兒子粘一塊的最好辦法就是就近置業了，很多稍微家庭條件好點的都是這樣。
不過也有很多公婆想要自我，不願意跟媳婦住一起的，這種更好安排。但是媳婦也不能要求老人家非得給自己帶娃的，畢竟老人家已經帶大了你老公了，該享受的時候了。
還有一種公婆住一起是為了共同帶孫子的，這種媳婦也儘量別跟老人家生氣，老人家儘管做的事情並不完美，但是他們能主動幫帶娃（指那種真帶娃的婆婆，不是假裝帶娃的婆婆），真的是媳婦的福氣，有了老人家忙前忙後，自己可以放心抽身去上班，或者多休息，對這種婆婆要感恩。。。
公婆也儘量不要在兒子面前說媳婦壞話，這樣會有挑撥離間的嫌疑。多互相誇獎才會把家庭過和諧。
當然，如果婆媳關係處理不來，還是不要強求住一起了。
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當婆婆老了，需要兒女陪伴和照顧，是否住在一起，其實並不是一個大的問題，婆婆和兒媳婦彼此尊重，相敬如賓，就是在一起也不會出現大的矛盾，但是如果婆婆和兒媳婦一直不和睦，或者面和心不和，做兒子的，偏要把她們放在一起生活，那難受的肯定不是一個人，是大家都會不痛快。兒子如果在母親與媳婦之間立不起來，平衡不了這種關係，才會導致婆媳矛盾愈演愈烈，現在還要把她們整到一起，是不是傻，以前不在一起都有矛盾，現在在一起，生活還能有寧日嗎？
如果平時媳婦和媽媽相處的不錯，現在老媽想來，媳婦不同意，男人要尊重媳婦的意見，和媳婦多溝通協商，好好哄哄媳婦，媳婦也不一定那麼難說話。一旦媽媽來了，要明確，一山不容二虎，一個家只能有一個女主人，這個人肯定是媳婦，如果老媽不認可，那就別來了。還有就是男人要明白，照顧媽媽的責任在自己身上，不要給妻子安排任務，妻子可以協助你，但不能承擔主要責任，也沒有義務。
大家同意嗎？
澤亞85066405
其實這件事雖然從內容看很簡單，但是卻嚴重的牽扯到了婆媳關係，我覺得首先從以下幾個角度分析:
1.為什麼母親要和兒子一起住，首先兒子要從這個地方下手，找到合理的依據。例如年齡大了或者身體不好等，我們做晚輩的應該照顧父母
2.媳婦為什麼不同意母親與兒子一起住，要了解媳婦的訴求，徵詢媳婦的意見。
3.母親過來住的好處和不方便之處，在心裡要有數。
根據以上三點做好之後，就比較容易解決母親過來住，媳婦不同意的問題。
這裡有情
那還能怎麼辦，不就是首先要搞清楚老婆與母親之間的想法嗎？要看看她們為什麼要這樣做這樣想，這是最關鍵最主要的問題！
如果老婆光想著為了自己得個清靜，不想多個與自己無關的老太太老公公在自己的面前晃來晃去的話，那我只好對她不客氣了，那麼我要問問她我是不是我母親生的，我是不是我母親養大的，如果是的，請你要尊重我的母親，不要再這樣了。如果你現在這一點都做不到的話，那麼你以後自己成了母親之後，將來在你兒子面前也成了一個多餘的母親，那麼你此時此刻的感想是如何？是贊成呢還是反對？否則你就不能丟棄我母親嫌棄我母親。除非你不愛我。
如果是自己的老婆跟母親的生活習慣，或者是做事處理方式，完全相反的話。那麼在這樣的情況下，我只能去跟我的母親去做工作啦。我會把我老婆為什麼不喜歡自己母親的原因告訴我母親，讓她去深思一下如同住的結果是如何？能和睦相處呢？還是會反目為仇、雞飛狗跳？如果這時母親是個懂人情識大體的人，那麼她肯定會接納我的意見和想法。否則就別怪我對母親不敬不孝！我也不會支持母親的想法，也不會做出愚孝之事！
那麼你們說說看，我這樣的處理方式你們贊成支持嗎？到時你們會怎麼處理母親與媳婦之間的關係呢？
用戶抖音之
我覺得這個問題要從雙方角度看，清官難斷家務事，婆媳關係在於心，舊時社會用道德綁架人，都要媳婦必須孝敬公婆，當下文明，明理時代，婆婆是過來人，媳婦進了家門就是一家人，心中就把兒媳當做親生閨女，難免也有脾氣，不習慣的嫌棄，要寬容大度，換位思考一下，每個女人從剛嫁夫家，最需要呵護和關心，以心交心，以愛包容，我相信沒有哪個人，願意揹著不孝罵名，被天下人人唾棄，只是沒有領悟愛的真諦，婆媳關係親如母女，一個包容，一個寬容，家就和氣，家和萬事興，看人領悟世間情。
