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-第21篇好文-
教育不是行為訓練，而是為孩子提供適宜的土壤、陽光、溫度、水分，還有耐心。
所長
作者 | 凌想
來源 | 凌想親子心理
ID | lingxiang127
1
自從與我們分房睡後，橙子一直有個“毛病”：晚上睡覺總想有人陪在身邊，等他睡著了才能離開。
如果他自己睡，有時會翻來覆去地睡不著，越睡不著就越著急：“都快11點了，我還是睡不著，明天早上我該遲到了。“小孩又著急又委屈，都快急哭了。
對於陪睡這件事，我覺得，既然孩子有這個需求，那就滿足他，陪他睡好了，也不是什麼大事，長大一些自己就好了。
然而橙子爸爸很反對：
都這麼大了，還要人陪著睡，難道還要陪到八十歲嗎？你就是太慣著他。這個壞習慣就得給他扳過來，睡不著就自己躺著，躺到睡著為止。扳幾天，讓他養成習慣就好了。
為此我們爭執了好多次。陪睡問題就這麼斷斷續續持續了好幾年。
有一次，我和橙子爸爸推心置腹地聊：
你說，橙子這麼大了，他能不明白你給他講的道理嗎？他能不知道應該自己睡覺嗎？你為此生氣吼他，他為什麼寧願冒著被你吼的風險，也要一次又一次地要求陪睡？
是他不懂道理嗎？是他想被吼嗎？肯定都不是。
一定是有什麼更強大的動力，讓他這樣做。所以，我們只扳他的表面行為，治標不治本。
橙子爸爸沒說話，不知道聽進去了多少。
這次談話後，我明確表示：只要橙子需要，我會陪他睡，直到他不需要我陪為止。
橙子爸爸沒再表示反對。
自從陪睡“合法化”後，每晚睡前，橙子都會喊我：媽媽，我收拾好了，快來陪我睡覺！
我會給他整整枕頭被褥，親親他的臉頰，摸摸他的小頭髮，簡單的睡前儀式完成後，我就坐在床邊看書刷手機。等他睡熟了，我再悄悄地離開。
就這樣過了一段時間，橙子每週六開始參加一個親子活動，主題是生命教育。整整一天，老師會帶著孩子們一起放飛自我，放開了各種玩。
玩了兩三次後，我明顯感覺橙子的狀態打開了很多，更開心、更自信了，也更能表達自己了。
一次週六回來，晚上橙子躺在床上，我說：我可以坐在客廳陪你嗎？客廳緊挨著他的房間。橙子答應了。
過了一會兒，橙子說：媽媽，你去洗澡吧，洗完澡再來陪我。我就去洗澡了。洗完一看，橙子早已熟睡了。
這以後，橙子有時會主動要求我坐在客廳裡陪他，不用坐在床邊了。
這就是進步。
我由此發現，當孩子內在積攢了足夠的安全感、內心的力量強大了，他自然會生髮出獨立自主的渴望——就像種子要破土發芽一樣，這是生命的本能、天性。
父母需要做的，就是為孩子提供適宜的土壤、陽光、溫度、水分，還有耐心。
環境適宜了，養料足夠了，生命自然會發芽、成長。
而很多父母經常做的，是揠苗助長。
2
陪睡問題看似一件小事，但從中反映出我和橙子爸爸兩種不同的教育觀念。
或者說，對教育本質的不同理解。
什麼是教育？
是通過訓練、矯正孩子的行為，讓他成為一個優秀的人？
還是激發他內在的動力，使之自然做出好的行為？
是訓練，還是引導？
是灌輸，還是激發？
當我看到杜威的《民主主義與教育》這本書時，我發現，早在100多年前，這位著名的教育家就洞徹了教育的本質。
杜威在書的開頭就講到了“訓練”和“教育”的區別。
訓練，是通過外部環境的刺激，讓人的行為發生變化。就像訓練老鼠走迷宮、狗熊作揖一樣。
訓練只關注行為，而不去管行為背後的心理和情感。
孩子的活動“只是被利用來獲得有用的習慣。他像動物一樣受訓練，而不像一個人那樣受教育“。
而教育，是通過引導，讓孩子認同做事的共同目標，從而產生內在的驅動力，主動自覺地去做事。
有很多父母，把教育當成了行為訓練。
孩子哭鬧不休，父母說教、批評、打罵，想出各種辦法，為了讓孩子不哭。
孩子學習不用心，那就在一旁陪讀，監督他把作業按時完成。
孩子調皮搗蛋，那就揍他一頓、關個禁閉，讓他變老實一點。
孩子愛玩手機，那就嚴防死守，沒收手機、拔掉網線，像盯賊一樣盯著。
孩子做得好，父母就喜笑顏開，想著獎勵孩子；
孩子做得不好，父母就愁眉不展，想盡辦法矯正行為。
發現了嗎？
我們在意的、焦慮不安的，都是孩子的行為。
只要孩子的“問題行為”消失了，父母的教育就算成功了。
可是，這樣的教育，我們是把孩子當成了馬戲團裡的動物。
而我們自己，則成了馴獸員。
就像訓練狗熊作揖。狗熊按照指令去做，就獎給它一塊糖吃。
狗熊不聽話，不肯做，那就一頓鞭子伺候。
做得對，獎勵；做得不好，懲罰。
出於恐懼和誘惑，慢慢地，狗熊變得聽話了，馴獸員一揮手，狗熊就知道該做什麼。這時，就算大功告成，可以表演給觀眾看了。
3
把育兒比作馴獸，聽起來有些殘酷，實際上，很多媽媽對幾個月大的小寶寶已經開始這麼訓練了。
可能每個新手媽媽都聽說過哭聲免疫法。
為了讓初生的嬰兒可以睡整覺，人們想出了所謂的哭聲免疫法。媽媽掐著表：
第一晚，嬰兒哭了一分鐘，媽媽上前撫慰。
第二晚，嬰兒哭了兩分鐘，媽媽才去撫慰。
第三晚，嬰兒哭了三分鐘，媽媽才出現。
就這樣，一點點延遲撫慰，嬰兒慢慢地就不哭了，變得很乖，很小的時候就可以睡整宿覺了。
哭聲免疫法曾經在美國風靡一時，直到現在，國內還有很多擁躉者，溫情脈脈地討論著怎麼訓練孩子不哭不鬧睡大覺。
事實早已證明，這樣的訓練忽視了嬰兒的心理需求，經過哭聲免疫法訓練的孩子們，長大後很多都出現了精神問題。
因為嬰兒哭鬧背後，表達的是情感需要，剛剛出生的嬰兒，他認為他和世界是一體的，他一哭，媽媽就來抱他哄他，他就會感到安心。
當他哭上半天（嬰兒感覺中的“半天”，可能就是媽媽眼中的三分鐘），也沒人理會，他就會認為，這個世界是恐怖的、冷漠的、不值得信任的。
他被這個世界拋棄了，就意味著崩潰和死亡。慢慢地，他就會對這個世界失去信任，失去安全感，為了保護自己不崩潰，他關閉了自己的感受。反正哭也沒用，那就不哭了。
那些在一旁掐著表的媽媽們，正沾沾自喜自己的訓練大功告成。她們不知道，嬰兒的內心正承受著怎樣的恐懼和孤獨。而訓練的後果，會在幾年後顯現出來。
4
那麼，把訓練當作教育，會有什麼後果呢？
1. 把訓練當作教育，最終導致的是壓抑。
就像橙子的陪睡問題。
表面的問題，是孩子不敢一個人睡覺。深層次的原因，可能是他缺乏足夠的安全感，缺少足夠的情感支持。
如果我們只矯正他的陪睡行為，強制他必須獨自睡覺，他可能最終也能做到，看起來變得勇敢了。
但，看不見的代價就是，他把內心的需求深深壓抑下去，假裝出大人喜歡的堅強獨立。
很顯然，這樣的獨立堅強是紙老虎。
2. 把訓練當作教育，還會導致或正面、或消極、或隱蔽的反抗。
我家養過一隻虎皮貓，小貓很可愛，但有一個壞毛病，總是愛上床，沾得到處都是毛。
為此我教訓過它好幾次，一邊拍它一邊告誡：不許再上床。
效果是有的。它不再光明正大地上床了，而是趁人不在溜上去，一聽到腳步聲，嗖地就躥下來，讓你沒法當場抓獲。
對小貓小狗，我們採用的就是“訓練”的方法，訓練它們懂規矩，按照我們的意志行事。
但是，你看，即便是一隻貓咪，它在這種“鐵腕”政策下，也學會了鑽空子，陽奉陰違。
捱了打後，想上床的動機其實還存在，只是因為恐懼而生生壓抑下去了，表面上看，管教很有效。
但一有機會，只要它估摸著不會被發現，內在的衝動就又驅使它躥上床。
這樣的訓練，改變的只是行為，改變不了內心的動機。
貓猶如此，高智商的娃更是這樣——鑽空子、說謊話、偷著藏著悄悄幹，還有磨磨蹭蹭的消極抵抗……
像打地鼠一樣，壓下去這個問題，另一個問題又冒出來，讓你焦頭爛額，防不勝防。
3. 把訓練當成教育，孩子的驅動力是恐懼。
因為害怕被懲罰，害怕被父母拋棄，害怕不被認可，出於怕和恐懼，才不斷努力。
進取的背後是深深的無名的恐懼。
這樣的人，即便獲得了世俗意義上的成功，內心也不會真正快樂。
他永遠覺得做得不夠多，自己不夠好，不敢停止努力，直到把自己逼崩潰……
所以，把訓練當作教育的父母，必須面對二選一的抉擇：你想讓孩子成功，還是幸福？
5
我們為什麼會把訓練當教育？因為我們自己就是這樣被訓練出來的。
我們考高分，就是好學生，
我們賺到錢，就是成功人士，
人們習慣了用外在的社會評價標準來對標自己——只要行為對了，一切就都對了。
我們是這麼認為的，所以我們也會這樣去教導孩子。
究其根本，我們沒有尊重自己這個個體，沒有尊重孩子這個個體。而是把自己、把孩子當成了生產線上的產品，按照理想中的模子使勁往裡套。
不管孩子是蘋果樹、梨樹還是桃樹，統統要求他結出蘋果。結不出來，就是失敗的人生。
我以為，真正的教育，是看到孩子本身。
這裡面有兩層意思：
首先，你要放下成見和評判，“看到”孩子的本來樣子，尊重他的生命節律。
他可能是迎春花，春天一來就開花。也可能是菊花，直到秋天才會綻放。
比如，孩子可能就是天生敏感謹慎，就是內向，就是活潑好動，就是不愛閱讀，就是動手能力更強……這些，你能接受嗎？你能接受他和主流標準不一樣嗎？和你理想中的小孩不一樣嗎？
其次，要透過行為，“看到”孩子內在的情感、動機。
你不會去訓練一粒種子如何發芽、開花。
只要給它充足的陽光、土壤和水分，它內在的生命力就會驅動它破土發芽，舒展枝條，長成它可以成為的樣子。
孩子就像一粒種子。
真正的教育，就是看到他內在的情感需求，給到他足夠的心理營養，讓他自由地發揮天性。剩下的，就是靜待花開。
所以，當你在為孩子的問題焦慮不已，不妨想一想，你是在馴獸，還是在種樹？
● End ●
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|凌想，橙子媽媽，國家二級心理諮詢師，資深出版人，專注兒童心理，幫助父母構建更好的親子關係。微信公眾號：凌想親子心理（ID: lingxiang127）
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