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說一個自家的案例。有一次上課，老師要求同學排隊。(上的幼教。裡面孩子年齡普遍比我家大兩三歲)我家孩子，還不太懂怎麼排隊行，就站到了隊伍旁邊。這時候，一個大年齡的孩子，就開始在後面吼“排隊！排隊！”說完，就“啪”的一聲，照我家孩子頭就是一巴掌。準備打第二次的時候，老師來了。最後老師讓那孩子給我家道歉。老師的理由“他沒有排隊是不對，但你不能打他。你可以跟他好好說”
我當時在旁邊看著，為什麼沒有及時阻攔呢。
第一，這時候的情況，是可控的。並沒有發生一系列的毆打之類。如果對方接二連三打頭，或者有其他惡劣行為，我肯定要阻止。
第二，我想看一看，孩子自己的反應。看他是如何和對方溝通，如何處理事情。
最後，我看到我家孩子，表情很嚴肅生氣，但是天生膽小，不敢還手。
當時如果老師不來，如果他只是一味捱打，我是打算參與這件事的。就像老師說的一樣“即使我有錯，你也不該動手打我”。我一直告訴孩子：永遠不要先打人。誰先打人，就是不對。不管什麼原因，只要有人先打你，如果你介意，那就拼命打回去。
綜上：
別人打你，你有打回去的權利。
至於要不要使用這個權利，讓孩子自己決定。
第一，孩子被別人打了以後，內心一定很難受，很委屈。家長一定要鎮定自己的情緒，站在孩子的角度上理解孩子，穩定孩子的情緒，心平氣和地引導孩子講清事情經過。
一個四五歲的小男孩在騎滑板車，一個六七歲的小姑娘走到那個小男孩身邊，“給我玩一下！”“這是我的！我不同意！”小男孩說。“我要玩，給我玩！”小女孩一看小男孩不肯給，直接就來掐小男孩的手。小男孩“哇”地哭了！這時候小男孩的媽媽趕過來了，把兩個孩子拉開了。
“寶寶，來告訴媽媽發生什麼事了？”小男孩的媽媽蹲下來，擦擦孩子的眼淚，柔聲地說。小男孩一邊哭，一邊把事情的原委告訴媽媽。
“那個小姐姐搶你的滑板車，太不講道理！媽媽知道你很難過，媽媽抱抱你吧。”小男孩的媽媽擁著孩子，親親地拍了拍他的背。小男孩很快止住了哭聲。
CSP1928
有滋有味媽媽
這個問題基本上所有的父母都會碰到，可能也都會有困擾。
我也遇到過，我覺得：如果孩子被打了，當然是讓她打回去！
有一次孩子放學回家，發現孩子顴骨那裡有一道紅印，問了之後說是同班的男生打的，我問清楚不是故意欺負，只是在玩鬧的時候碰到的，這還好，我說一下當時我們的實際做法：
家長的應對
告訴孩子，爸爸媽媽是她的後盾。不論是被人欺負，還是其他什麼事件，受委屈、被老師批評等等，難過了都要告訴爸爸媽媽，有很多事不是小孩子能夠應對和解決的，但是爸媽可以幫你，任何時候父母都是你的堅強後盾。這一點非常重要，甚至可能是最重要的，這會讓孩子心裡有依靠，不會有什麼事悶在心裡不說。這樣就不會出現孩子在學校被欺負很長時間了，家長都不知道的情況。如果受委屈沒有地方傾訴，會對孩子身心成長造成很大的負面影響。
安慰孩子。不論是玩鬧還是故意的欺負，孩子心情肯定都比較差，所以應該首先平復她的心情。我看到有家長認為孩子沒出息，還罵應該去欺負別人不能被人欺負，這樣清奇的腦洞只會把孩子帶跑偏，絕不可取。
和對方家長溝通。我們和男孩的媽媽聯繫，說明了這件事。雙方在親切友好的氣氛中，就共同關心的育兒問題深入交換了意見，雙方一致同意加強協作，共同努力，就進一步教育好孩子保持良好的溝通，會談取得了豐碩的成果。
教育孩子今後如何應對，也就是下面的四部曲。
孩子應對四部曲
制止。當擊打行為出現可能發生的苗頭時，一定要明確的表達出自己的意見，我還教給了她動作，攤開手掌，胳膊伸直，就像武俠片中打出一掌那樣，然後大聲、義正言辭地說“不！我不喜歡你這樣！”“你打人是不對的！”“我要告訴老師/我爸/我媽了！”或者類似的臺詞。小孩子不像成人有很強的意志力和執行力，這一招就可以嚇退多數想打人的小孩。
抗爭。如果第一招不管用，或者擊打已經近在眼前來不及用了，就要適當反抗，反抗的同時要把第一招中的語言加進去，增強威懾力和對打人者的心理壓力。說到這，就想提醒很多父母不要讓孩子只學習，還要加強體育鍛煉，要不太弱小，被欺負都沒法反抗。
逃跑。打得過就打，打不過就跑，好漢不吃眼前虧，這是很自然的，沒必要在那捱打。這裡還是要說鍛鍊，要不跑不過人家，被追上打就更尷尬了。
事後找老師或家長。當事件已經超出自己的能力範圍的時候，自然要讓父母或老師出面，當然家長出面不是去興師問罪，或者找人家麻煩，找家長和找老師的目的是一樣的，都是為了能夠進行有效溝通，制止打人行為的再次發生。
題外話
在教育孩子抗爭的時候，也要告訴她，不能去欺負別人。自己很高、很強壯，欺負比自己弱小的小朋友是沒本事、沒出息的表現，會被所有人笑話。
反抗時還要提醒孩子注意，千萬不要用鉛筆、削筆刀等尖、利的物品，萬一造成無法挽回的傷害就得不償失了。
誰被欺負不吭聲，就越被欺負。如果小孩被欺負一直忍氣吞聲，再長大點面對可能的校園霸凌就更無法應對。校園霸凌現在被報道的越來越多，被欺凌的那些同學大多都有一個共同點，不反抗，內向，不愛說話，朋友少。他們面對欺凌一般選擇的都是忍氣吞聲，但是這種選擇沒有換來諒解，反而是更強烈的霸凌！
天天月月爸
想象一下，如果我的孩子被別的孩子打了，我一定超級氣憤，超級難過。我都捨不得打我的孩子，居然被別人打了。但是我還是會剋制住我的氣憤和難過，去安慰孩子，和孩子好好地溝通。
1、打人是不對的
不管怎麼說，打人終究是不對的，所以，孩子被打後，不要鼓勵孩子打回去。以暴制暴，這樣就助長了孩子的暴力傾向。
2、用合理合法的方式來“打回去”
孩子被打後，應該去找老師或者校長，讓學校懲罰那個熊孩子，必須要當面向我的孩子道歉。
如果不是在學校被打，就要找到孩子的父母，跟孩子的父母說明情況，也讓熊孩子認錯並道歉。
如果遇到那種熊家長，以為自己孩子佔了便宜，在那裡假惺惺地指責孩子，其實心理很爽，我只能提醒孩子遠離這樣的熊孩子，儘可能不要和這樣的孩子來往。並且滿臉的鄙視和不爽地擺給熊家長，儘可能噁心到她。
3、學會保護自己
不能打人打回去，難道就一直被打嗎？家長要教育孩子要學會保護自己。
（1）遠離熊孩子。有熊孩子就有熊家長，所以，善意的解決方法可能對熊家長熊孩子沒有用，我們能做的就是遠離他們。
（2）掌握一定的防禦技巧。不能任由孩子被打，要學會適當地語言上的回擊和氣勢上的回擊，和適當的行為上的回擊。比如，有熊孩子過來找茬，你可以拿起一塊石頭恐嚇對方，讓對方知難而退。
我是朵媽，兩個孩子的媽媽，分享真實的育兒故事和經驗。歡迎關注朵媽，謝謝~胤哥趣車車
樓主這個問題提的太過泛泛！具體情況要具體分析，情境不同，處理問題的方式自然不同，舉2個例子說一下，不知道大家認不認可：
一、我們家男孩子3/4歲，對面的小孩也就差不多大，在一起玩的時候被打了一下。對方家長沒有說話，應該是覺得小孩子還小不懂事，打打鬧鬧很正常都是小事，不值得小題大做。其實我覺得也在情理之中，我們從小的幾個發小也就是這麼過來的。這個時候就大人不要隨意參與孩子的事情，孩子有孩子們的相處方式，一般情況下幾分鐘後兩個人就會好得成一個人了。如果這個時候家長過去插一腳，結果有兩個不好的方面：1、擴大問題，指責對方孩子一般會引起大人的矛盾，導致互噴大戰甚至大打出手，後果輕重難以預料；2、在孩子心中，會形成一種無論什麼事都要依靠爸爸媽媽解決的心理，不利於孩子的成長，更有甚者會給孩子養成一種睚眥必報的壞習慣，不利於男孩子的成長。在這個社會想要發展，從小學會吃虧是福也不是什麼壞事。至於對方孩子怎麼培養和發展，那是對方家庭的事，不需要我們操心。
二、兩個孩子打架，比較急眼的情況下，無論是對方孩子佔優勢，都是要及時阻止的。一是為了防止孩子手沒輕重，造成較大的傷害；二是逞能比兇不是一個健康寶寶的成長之路。那麼問題來了，之後該怎麼做呢。我覺得最好的辦法是把兩個小傢伙攪在一起，從言語上各打50 大板都批評一下。然後像其他網友說的那樣曉之以理，動之以情，最終目的是讓小傢伙們在打鬧中結交朋友，而不是結冤家。一般情況下，對方家長也會贊同的附和。當然也有一種爛人不顧一切的護犢子，非要就孩子的事講出個123，甚至扯開嗓門，亮開架勢要和你比劃比劃。這種情況下，微微一笑，愛咋咋地吧！終究這社會教育他們的人有的是，何必自己動手呢？
孩子打架的情況有很多，但總的來說這本身就是孩子成長該經歷的過程，只要沒有涉及到校園暴力或者嚴重傷害孩子自尊心的情況，還是小事化了，過多爭執只能帶來更壞的效果！影評哥
親愛的寶媽，估計你也是第一次親身經歷這種事，所以一時懵了不知道該作何反應，我也有過類似的經歷，最開始也遇到其他孩子動手打了洋寶，那會兒洋寶還小，只會哭，而且對方的家長也呵斥了他們的孩子，所以就不了了之了。後來，遇到小朋友們爭搶玩具，對方動手打洋寶，洋寶還是哭，我便知道我得幫洋寶想想應對策略了，所以這裡將我的經驗分享與你，供參考。
1. 詢問打人的孩子。
遇到其他小朋友打我的孩子，主動、故意打，而不是無意的觸碰或者爭執引發的打鬧，這種情況下，我的孩子也處於不知所措時，我會介入去詢問，牽著我的孩子的手，去問那個小朋友為什麼打人，並告訴他動手打人這種行為是不對的，注意語氣平和，因為孩子在學習我們的處理方式。
2.關懷自己的孩子。
“剛才xxx打你，你沒有哭，是個勇敢的孩子”
“剛才xxx打你，痛嗎？無緣無故被打，是不是覺得有點委屈和難過呢”
諸如此類，孩子突然被打，也可能嚇一跳，覺得委屈之類的，我們記得撫慰自己孩子的情緒。
3. 和孩子交流處理方式。
詢問孩子的想法，下次再遇到這種情況，可以怎麼做？也許孩子會表達自己的想法，也許他還不知道該如何做，我一般會和孩子說：
- 如果有人無緣無故打你，那麼大膽的告訴他，這種行為是不對的，並且遠離他，不要待在一起玩；
- 如果對方還動手，那麼就請你保護好自己的頭部，並打回去，用手就可以，不要用其他東西，另外，不要打對方的頭部，因為這是我們脆弱的地方；
- 如果對方明顯比你大很多，那麼就請尋求他人幫助，比如附近的成年人，爸爸媽媽或者老師等。
一般來說，當洋寶4歲左右時，我便看他和小朋友處理糾紛，而不介入，確實打鬧起來了，我才會過去岔開話題調停，但如果孩子還小，可能並不懂得如何處理，我們做家長的還是要輔助孩子，一起尋找解決之法。
我是6歲洋寶的媽媽，育兒路上一起學習、成長，歡迎相互交流~遇見洋寶媽
自家孩子被打了真的上件很無奈的事，在我就碰到過很多次（因為男孩比較調皮），最早的一次是在機場的麥當勞裡，兒童遊樂場地不準大人進去，可當時我家寶寶只有一歲多，還不會說話，我當然得多看著。別的父母都是坐很遠玩手機。
玩著玩著，就有一個3歲大的女孩，把我兒子從臺階上推了下來，我當場就大叫：小朋友，你不能推弟弟哦！結果一旁的家長就冷冷的望了一眼，就沒管了，我當時都氣炸了！覺得孩子大人，父母就該管管。
可後來一次的經歷讓我的觀念180°大改變：
有次帶娃在附近幼兒園轉悠的時候，看到一個壯壯的孩子（大概5/6歲，就教他壯壯吧）在努力甩開一個小點的（大概4歲，就叫他點點吧）孩子，點點手裡使勁拽著壯壯脖子上的掛的鑰匙，僵持了大概有5分鐘，壯壯終於把點點甩開了，點點直接摔在了地上。這時候壯壯的爺爺把他拽開了，一路教訓孩子。
而點點站起來後，徑直跑到一旁的媽媽身邊，我才發現他媽媽全程都在看著。我問她你孩子被摔了你怎麼不氣？她回答我：“孩子間的事情，讓他自己解決吧，我去幫忙會越幫越亂，到時候和別人吵起來就不好了。”
我才發現解決問題居然這麼簡單。後來我在一篇文章中看到“把問題交給孩子解決”有很多好處：
1.少依靠父母
做父母的都知道，孩子摔倒時如果發現父母看到了，就會哇哇大哭，如果發現沒看見，就啥事也沒有的自己起來。這都是因為對大人的依賴。如果父母保護過多，孩子就會什麼事都等著大人來解決。
2.養成獨自解決問題的習慣
很多孩子一遇到問題就找父母，都是因為父母什麼事都為孩子準備好，照顧得面面俱到，久而久之，孩子當然就沒有獨立解決問題的習慣了。反過來，每次遇到難題時，讓孩子自己想辦法，讓他知道自己的事情應該自己解決，對孩子未來是很有幫助的。
3.情商變更高
孩子在解決自己“人際糾紛”問題的時候，不由自主的會考慮到：我這樣做他會不會討厭我？我該怎麼做才能達到目的?怎麼樣才能不受傷的解決問題？等等很多問題。不知不覺中會越來越懂得人際交往。這可是大人介入後，孩子不能獲得的經歷哦。
那麼問題來了，孩子受傷了怎麼辦？
很簡單，當然是在一邊觀察啊。孩子間磕磕碰碰是難免的，一點小打小鬧孩子沒問題的，他自己一個人屎還經常摔跤呢。只要不是太嚴重的，隨他們鬧吧（當然，情況嚴重時還是得幫孩子躲開）。孩子總歸是要長大的，也不可能一輩子活在你的身後。
大眼媽媽
在我的孩子將要上幼兒園時，我特別擔心這個問題，因為我的孩子性格相對內向一些，做為母親的心，總擔心他吃虧。
於是也在網絡上尋找了很多資料，然後摸索著前進，現在我孩子已經讀大班了。
首先，教會孩子防禦。我在家裡和孩子模擬過如果遇到小朋友的拳頭或者巴掌打過來，該如何躲閃。小朋友的反應可能沒有那麼快，但是人的本能有個推開的動作，強化孩子的這個動作，如果遇到威脅他才能第一時間做出反應。
第二，如果已經被打到了，那麼我們應該不應該還手呢？很多家長教自己的孩子，不能打小朋友，但是如果被打了，一定要還手。我對這種觀點很不贊同。如果對方強大很多，那麼你的孩子就一定要受傷了。等孩子長大以後，現在的社會上有很多垃圾人，如果再抱著這種不能吃虧的思想，那麼最後受傷的也是自己。
我都是教我的孩子，如果第一次沒有躲開，那麼接下來就一定要跑走了。如果是在幼兒園，那麼就要馬上去找老師了。這才是保護自己的最好方法。
最後一點，也是最重要的一點，光光教孩子躲和跑，也許會讓孩子變得很儒弱。我們要教會孩子的，是解決問題的方法，不崇尚暴力的方法。
如果只是不認識的小朋友，我會告訴他，大家的家庭教育是不一樣的，有的小朋友可能喜歡用動手的方式來解決問題。如果你不喜歡，我們可以遠離他。
如果是幼兒園的同學，或者是自己的朋友，我就會幫助他，一起去尋找，如何，跟這樣的同學和朋友相處。等他長大以後，不得不去面對各式各樣的人，要學會如何與不同性格的人如何相處。
現在的孩子大多比較自我，不易去理解不同的人。我希望我的孩子是能夠大多數人都能夠相處融洽的。
我的孩子上幼兒園以來，有遇到衝突，因為他及時離開現場，所以並沒有造成雙方的傷害，慢慢的，班裡的小朋友都把他當作好朋友，捱打這種事情再也沒有發生在他的身上。
希望我的回答對你有所幫助。
蕾蕾老師話數學啟蒙
我的孩子現在5歲了，上中班，在他2歲半時就想讓他上寶寶班，但是擔心他吃虧，被小朋友欺負之類的，就還是選擇滿3歲以後去上的幼兒園。
小孩學會走路以來，都是教育他不要打架，打架是不對的，我們要和小朋友交朋友。後來到他2，3歲時，發現這種教育方式是不是錯了，因為我發現我小孩別人打他，他居然不會去阻止甚至還手，只是跑開。於是我也是去翻閱育兒書，觀察孩子，問別人。
後來就是總結出我之前這種一味的教孩子有禮貌，友善，卻沒有教他一旦他有危險怎麼辦，所以這是一個弊端，我們都想要一個懂禮貌，紳士友善的小孩，卻忘記了當他一個人時，他遇到危險還應該友善嗎？
所以後來剛上幼兒園時，有段時間孩子去上幼兒園就哭，起初以為他是鬧脾氣，只是想媽媽帶他出去玩，但是連續3天是不想上幼兒園，我就覺得不對勁，就好好的跟孩子聊天，孩子在聊天當中終於說出原因，幼兒園有小朋友打他，起初我也是去幼兒園跟老師講，老師也會去管愛打人的小朋友，但是發現一直依賴老師也是不可能的，因為老師不可能時時關注一個小朋友，而且打人的小朋友有時不承認打人了，老師拿他也沒有辦法，所以還是得教孩子如果有小朋友打他要怎麼辦？
首先如果有小朋友打孩子，那麼先告訴孩子他為什麼打你，如果不是因為你打了他所以他還手或者你惹了別人，別人打你之類的，而是別的小朋友無緣無故的打人，那麼我是這樣教育我的孩子
如果別的小朋友打你，你覺得沒什麼，你的心裡也沒有不高興或者難過之類的，覺得你們之間是鬧著玩的，那麼可以先用語言告訴他，你不許打我，你再打人我就還手了。(因為有時候小孩之間打打鬧鬧是玩耍的一種表現，這種情況也是有的)
如果別的小朋友打你，你覺得不開心，很難過，你就得打回去，而且要當時就得打回去，因為過後再打就會變成你不對了，如果別的小朋友不只打你一次，就更要打回去，要讓他知道你不是好欺負的，他一旦知道你不是好欺負的就不敢再打你了，然後就開始在家裡練習打人還手的本能，爸爸和孩子練或者媽媽和孩子練都可以。
經過一段時間的教育和練習，孩子在幼兒園開始有很多好朋友了，也說沒有人打他了，都很喜歡他。
因為媽媽這個角色也沒有人教，這個教育問題一直都要自己去學習摸索，所以大家有什麼更好的教育方式一起交流
珊妮360
孩子之間發生衝突幾乎是不可避免的，而且從未經歷過夥伴衝突也算不上是好事，因為能夠應對和處理衝突本身就是一項重要的技能。
不同年齡、不同性別和不同個性的孩子在應對沖突方面，需要媽媽爸爸提供不同的支持和幫助，這裡就先說說一般的通行原則和方法。
1、 已經發生的衝突應以淡化為主，尤其是面對被打的孩子，家長反應越強烈越持久，對孩子的影響越大越負面，因為孩子會通過家人的反應來推斷這個事情的嚴重程度，心理學上叫做社會性參照；
2、 處置的重點應是儘量防止再次發生，因為重複的負面體驗比起單次的挫敗對孩子的影響要強烈得多。對於學齡前和小學低年級的孩子來說，不能完全指望讓孩子自己解決問題，家長鬚要通過控制環境來預防，比如跟老師強調並要求事先採取管控措施，跟其他家長正式溝通並要求干預限制打人的孩子等等；
3、 循序漸進教給自己的孩子有效應對沖突，關鍵不能幹講道理而是要一步一步地帶著孩子進行模擬練習，這樣才能真正學會應用必要的辦法。具體而言，“一喊 、二跑、三告狀”是非常有效的可行辦法，大家用心琢磨琢磨或者實驗一下就知道了，其中道理暫不贅述。
需要補充的是：告訴孩子“打回去”幾乎是最有風險和最不容易奏效的方法，其結果更多或是讓孩子變身為打人者，或是被人家更狠地毒打，哪一種情況都是弊大於利。當然帶著孩子做一些安全的具有打鬥性質的遊戲是有益的，可以鍛鍊孩子的反應能力、承受能力和不被衝突嚇倒的自信力。
