時鐘，滴答、滴答，不緊不慢，勻速的聲調安穩、平淡，我們幾乎感覺不到它的存在。
記得當年學習朱自清的《匆匆》時，只覺得他的文筆清新、淡雅，意境也挺美的。而字裡行間他流露出來的、對時間流逝的無奈和惋惜，當時幼小的我雖確有恍然一驚的觸動，但並不深刻。
第一次對時間的流逝感到惶恐和害怕，是在課堂上學習了高爾基的《時鐘》。因為他在文字當中用了太多冰冷的詞語來描寫時鐘的運作，讓人感覺他把時間形容的那麼冷漠無情，卻又千真萬確，讓你無從反駁。
滴答，滴答！在時鐘不知疲倦的運動中沒有靜止點——什麼東西我們能稱作現在呢？一秒剛誕生，第二秒隨之而來，把前者推進未知的深淵……黑夜和睡夢籠罩著大地，萬物默默無聲——只有時鐘冷冷地、大聲地向人們報告分秒的逝去……鐘擺在滴答作響，每一響都標誌著生命縮短一秒鐘，標誌著大自然賦予我們每人生命中的一瞬已經一去不復返了。那是一種什麼感覺呢？就是在恍然間知道了原來時間一直是這樣按部就班、無掛無礙的來了又走了啊，不單單是因為以前自己不曾察覺，更是因為縱是現在知曉了、明瞭了，也僅是感受到了它對世事、對人情的無所留戀、無所掛牽，而自己若要想去挽留該是多麼荒誕又無濟於事。那種感覺用“膽戰心驚”來形容也毫無過分之嫌。
記得當時我從課文當中摘抄下來很多觸動心靈的句子，藉此來敲響時刻提醒自己珍惜時間的警鐘。但畢竟當時年紀小，什麼事情都記不長久，一天天的，這些有關時間易逝的曾經強烈震撼過我的句子，反而也隨著時間慢慢逝去了。
如今這麼多年過去，每當我在不經意間聽到時鐘的滴答聲時，偶爾能記起什麼，但也沒有當初那種強烈的感覺了。
不過，現在我的確知道珍惜時間了，而我的時間總是不夠用的。一天當中，我把要做的事情分到七八個時間段裡，每天都安排得滿滿當當，但仍會有許多事情被耽擱下來。
一年年的過去，孩子漸漸長大，而我們慢慢變老。人們常問時間都去哪了，而我總在想，為什麼我的時間不夠用的。但凡有浪費時間的時候，我總會十分懊惱且心有不甘。像是養成了一種好好利用碎屑時間的習慣，白白浪費的話總是感覺全身上下的不舒服。
我很欣慰如今能好好利用時間，不使它平白無故溜走掉。當然，我不覺得是小時候學習的課文如今對我產生了影響，相反，其實我早已把它們忘記了。今天要寫關於時間的文字，它們才剛剛浮現於腦際。
我覺得是因為年齡的增長，生活閱歷的增加，在學習和體驗新事物上我變得越來越貪婪，什麼都想學，什麼都想嘗試。而時間有限，又不得不從中有所取捨。
取捨過後，上午主要是寫作，有時間必須閱讀。午飯後要讀一個小時的書，之後午休，午休時間一般在兩點左右。半個小時之後，準備晚上的課程。晚上有孩子們來我家中做功課：五點到七點是小學階段，七點到九點中學階段。孩子們走後，收拾收拾，有時吃點東西，洗漱完畢，到床上繼續讀書。晚上休息要十一點在右了，這直接導致第二天的起床時間往後拖延，而起床晚的後果，便是顧不上吃早飯，搞不好上午的閱讀時間也得搭上。
這就是我一天當中的七八個時間段，被強迫症驅使著，每一項錯過都使我心有慼慼。
我學習心理學、量子物理學、自然科學，我讀文學書籍、英文詩歌、國學、哲學，我還想練習毛筆字、彈鋼琴，我還想習練瑜伽、進行戶外運動……
我覺得自己真的是越來越貪婪了，在有限的時間裡想去吸收無限的知識。我想追逐陽光，和時間賽跑，不枉人世一遭。
說來，這是一種欣慰，也是一種苦惱。人的精力畢竟有限，平衡時間、多元生活，盡力而為之後，也便沒有什麼好懊惱的。這是我時常在想不通時對自己的規勸。
我總是羨慕那些擁有大把青春的年輕人，我很想告訴他們好好珍惜美好年華。
我想告訴在大學校園裡的那些忙著戀愛和戲耍的孩子們，不要翹課，業餘時間多去趟圖書館。因為我的大學期間雖說不曾逃過課，但也沒有好好利用時間多學些知識。
我總是看著眼前好些刷手機的人群乾著急，我想借用他們的一些時間。
各人都有自己的人生觀、價值觀，每個人都自由地選擇自己的生活方式，我們不能以自己的主觀意識去評判別人行為的好壞，但我總在想，手機裡的那些遊戲啦、視頻啦、八卦啦真的有那麼好嗎？
我總想著去盜取些手機一族的人們的時間為己所用。哈哈，這種想法是不是很不光彩？
總之，近四五年來我自身發生了很大的變化，個人認定是年歲漸長的緣故。在漸漸習慣了和時間賽跑的過程中，我常常暗地裡沾沾自喜。畢竟，追逐陽光，心也燦爛。
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