水閣
說起感情經歷，有幸福過也有絕望傷心過。但不曾放棄過，那些過去的事情就讓它過去吧
第一段感情經歷
是我們讀初二的時候，她在隔壁班，那時候我們經常碰面，慢慢的就注意到她了，後來委託同班好朋友，幫我傳遞自己寫的情書轉交給那個女孩，那時候應該寫了挺多的情書，每一封情書都挺感人的，慢慢的她也開始注意到我了，那時候的我們天真無邪。她好像看到了我的真心，然後有一次同學聚會，那天晚上我們都喝了挺多的啤酒，也玩得很開心，彼此似乎暈乎乎的，然後她就躺倒我懷裡來了，那時候激動得感覺呼吸不過來，快窒息的感覺，哈哈！！！校園的戀情是美好的，可是我們在一起差不多一年就放棄了，那時候家裡很窮，我很愛她。可是自己學習成績很差，哪方面都差，加上家裡很窮，然後同學有的也不想讀書了，應該也是那個年紀屬於叛逆期吧，後來就選擇放棄她，跟她提出分手，剛開始她是不同意，可是我打算放棄學業，出來社會打工，這樣一來可以減輕家裡負擔。就這樣自己的初戀就這樣結束了。
第二感情經歷
出來工作後的第二年，我遇到了同個城市的一個女孩，我們在同一個公司打工。都是同齡人，那時候我們都19歲，每天上班都會坐一起，每天都有說有笑的，挺開心，他是外宿自己租房一個人住，我是在公司宿舍住，可能是每天都有很多的話題聊，慢慢的我好像對她有感覺了，可是我沒有去表白，還是一如竟往的工作，有一天晚上她說，她想辭職了，想去別的地方工作，那時聽到她這樣一說，我躲在被子裡哭了，心裡很不是滋味，我不想讓她離開，我就在微信裡跟她告白了，跟她說我喜歡她，希望她不會離開。後來她說她暫時不會辭職，先再看看情況，有一天晚上她跟她閨蜜約我出來外面吃東西，我也就出來了，在外面的燒烤攤吃燒烤，然後我們都喝了酒，她喝多了吧，也是跟前一段感情一樣，突然就躺我懷裡來了，那時候我知道他是想接受我，同意做我女朋友了，我也就順著抱著她回她租房了。那天晚上過後，我們就開始交往了，我們交往的這段時間裡都挺好的，也很開心幸福，可是當我們交往到九個月的時候，她好像學會欺騙我了。有一次她揹著我說有朋友叫她出來外面吃東西，我就同意讓她出去了，我就在租房裡等她回來，那天晚上我等到一兩點她還是沒有回來，三點多左右，她才醉醺醺的爬樓梯回到房間，看她不醒人事的樣子，我就沒在意那麼多，第二天醒來後我就逼問她，問她為什麼喝那麼多酒，她說高興就喝了那麼多，然後我也沒什麼要說的。就這樣過了一個月左右吧，我突然看到她跟一個男的聊的火熱，有點曖昧，我就逼問她，那個男的是誰，後來她也承認了，她說那個男的就是之前約她出來喝酒的那個人，也就是她的前男友，聽到這個消息，我就很不爽，彼此吵架了，我就摔門而去，後來她知道錯了，就一直找我，我就一直不理他，有天晚上可能是她一個人待房間裡，想不開的原因，她割腕了，流了很多血，她拍圖片發給我，當我看到流血的手，我心軟了，我就當晚跑過去找她，因為已經是凌晨三點鐘了，打算早上再去醫院處理傷口，所以就簡單幫她處理好傷口，止血後，第二天就去醫院包紮了，後來我們又在一起了，然後又一樣在一起三個月後，她突然說她後悔了，後悔之前為我割腕，她說之前為我割腕很傻。然後就突提出跟我分手，算是兩清，這次她提出分手很嚴肅，態度堅強，我挽回過，可她不打算再走下去，後來我們就這樣也結束了，她走了，我也離開了我們在一起的地方。
揚起的思念
◇我曾有兩段深刻的感情經歷！
一 第一段愛情
我和她從大一開始談戀愛一直到大四，別人都說畢業季分手季，但是我們畢業了並沒有分手，我以為我都挺幸運的，也可以說是幸福的。
我有我愛的人，我愛的人也恰好愛著我，我們一起努力，互相鼓勵，一起為以後的生活奮鬥著。她是個膽小的人，平時去個廁所都要我陪著，有時我都在想著如果我們倆分開了，都擔心她怎麼去廁所。
但是我堅信我們不會分開，所以一直慣著她。直到我生日那天，她跟我說分手，我當時懵了。原來膽小的她也有足夠的勇氣離開我，說是自私選擇在生日這天告訴我是想讓我記住她。
二 第二段感情
當我和小麗相戀了半年，我覺得她就是我想要找的人，想要一起過一輩子的人，和她在一起我很開心。於是我打算帶她去見我身邊最親近的人，我第一次帶女朋友去見我的兄弟，也第一次正式的把女朋友帶回家見父母。
我把她當作這輩子最重要的人，我想認認真真的和她過一輩子。而她卻告訴我，她只是玩玩而已，叫我別太認真。
我本不想說第二段，感覺太沒面子了！可是既然要說所幸就一起說了！
小熙帶你看世界
情感經歷嘛，說說我如今還放不下的一個吧。初二的時候，我第一次見他，白白淨淨的男生，是我喜歡的類型。然後就是初三的時候，經常在朋友的群裡聊天，那時候還不知道那個人是他，後來知道了給我激動了半天。然後我就幻想他能給我表白啊什麼的，誰想後來真的就成了！我一度以為自己成為了小說女主角。後來就陷入了他的溫柔裡了。然後畢業，分手，和好一直斷斷續續到了高三。最後一次分手，然後就一直到今天了。剛上大學的時候，還給我打過電話。喝多了，一直哭著跟我道歉。我就輕聲安慰他，可即使這樣，他都沒有想要和我再感受世間冷暖，就這樣給我拋下了。只留了一句：我還喜歡你，可是我找不到以前的感覺了。我因為那句話，藏在被窩裡哭了好久，一直到今天，還沒能忘記他，沒能忘記以前在一起的時光。說到底啊，人念念不忘的，還是以前那個回不去的我們罷了。我想祝他過得幸福，可我又想詛咒他過的很差。因為，你不幸福就可以來找我啦。
候卿的小女人
第一段：八年暗戀傾盡情，一招焚盡半顆心。
小學五年級開始暗戀同班的一個女生，那時候小，啥也不懂，只是覺得她很漂亮，很喜歡和她待在一起。
之後六年級，初中三年，高中三年，直到大一上學期我還是對她念念不忘，我也不知道這還到底算不算喜歡，一年又一年，她竟慢慢成了我精神寄託一樣的存在，這八年裡我對任何一個女生都是避之不及，我開始慢慢變得沉默，成績也一路忽高忽低。精神寄託……是我過度粉飾了她吧。
直到大一上學期快結束的時候，我通過各方打聽，終於知道了她的電話號碼，我在我勤工儉學的宿舍樓監察室值班時打通了那記改變我性格的電話。
從播號碼的那一刻我還記得我的心跳越來越快，冬衣竟有些悶熱。我的手我的身體甚至靈魂都是顫抖的，激動，忐忑，心情之複雜難以言表萬一。
電話還是通了，禮貌的問候，她問我是誰，我說了我的名字，她……不記得了。那一刻心臟驟停了一下，我激動的臉肯定很難看很尷尬很失落，我能感覺到。
最後她還是說出了她記起了我。可我卻突然很平靜了。我不知道為什麼。然後她問我什麼事，我糾結了好一會才在又一次激烈跳動的心臟的推動下說出了我八年來最想說的那句話：我喜歡你。然後我說了好久，我不記得我說了什麼說了多久，只知道那時候我是沒有記憶的。她也沉默了一會，然後告訴我她有男朋友了，並跟我說了謝謝抱歉。我的心臟在那一刻真的是高速撞牆了，我說了一些很失理智的話，然後就掛斷了電話。
我想了什麼，在那一晚上我不知道，我只知道我很後悔說那些言語激烈的話，像個小丑，像個賭徒。後來我在QQ上跟她道了歉，我們也成了可以偶爾說句話的類似朋友的同學。
後來，我沉默寡言的更加厲害，但心卻像突然輕了一半一樣，說不出的輕鬆。
我知道，這是信仰崩塌的感覺，這也是束縛全無的感覺。
第二段：一年伴，兩年離，三年散。
這是一段我至今都有些放不下的感情。
這也是第一次最接近愛情的感情讓我生生掐死的經歷。
大一上學期，和同學們基本都熟悉了，其中有一位，她對我很照顧，總是以我姐姐自稱，開始我不解，之後我竊喜，再然後我心灰，最後我悔恨。
可能是家庭和經歷的緣故，我很自卑，而且不怎麼會跟人交流，總是獨來獨往，除了宿舍的舍友，和其他人基本是點頭之交。
可偏偏，她就橫衝直撞的進入了我的世界，沒人在乎我，只有她一直主動找我說話，而我自卑的性子卻讓我一次次給她難堪。
我會在沒有其他人的時候盡我所能的給她我所能做到的幫助，哪怕她一句話我也會不分時間不分距離的幫她達成。我想說，這才是我對你的態度。
她叫我高小弟，讓我叫她楊姐姐，從人前拒絕到暗暗遵從，我沒有勇氣承認同學們開的玩笑其實就是我內心最真實的想法。她是那麼可愛活潑積極向上，而我，更像是一條臭水溝裡之下汙泥之中的黑泥鰍。
大二搬校區，也取消了晚自習，一下子見面的機會就少了，我知道她認了幾個小弟，那些小弟真是帥的帥，有型的有型啊，我自慚形穢。大一結束時，你請我吃飯，知道我為何只吃了一點就不吃了嗎，因為我知道你要遠離我了，我想最後再正大光明認認真真的看看你。
大二，大三，除了一起選的課和必修課，我們幾乎很少碰到。直到在這兩年之中，我才驚覺，我對你竟然真的一無所知，你的過往，你的喜惡，你的一切，我一無所知。我唯一記住的是你對我微笑的眼睛。
大四至今，已逾三年。聯繫斷絕。第一次覺得一座城市竟然也這樣龐大，龐大的我恐懼。吸了三年煙，喝了三年酒，我越來越不羈，性格也似乎開朗了許多，只是我發小告訴我：你是我見過負面能量最多的人，跟你在一起很難受。我也就是一笑而過而已。
終究，虛無縹緲的走了，連著我剩餘的所有的愛情一併走了。
第三段：錯付與我，其人何辜？
感情，終究不是寂寞，終究是寂寞。
渡我道長
談到刻骨銘心，總覺得太過言重，只是在青春歲月裡有些難忘而已。
忘了是那天有人加了扣扣，沒在意是誰就同意了，反正加了也不一定聊天。過了許久，一個陌生的頭像發來了一條消息，簡單的一個( ) 嗨，愛誰誰，回覆了一個哈嘍，他並不著急介紹他自己，自顧自的說著話，也是有一搭沒一搭的回覆著，有時候秒回，有時候半個小時，有時候幾個小時，隔天的也有，隔幾天的也有，只是有時候忙，就忘了，有時候是當時煩不想回復，有時候是無聊了而已。
談到刻骨銘心，總覺得太過言重，只是在青春歲月裡有些難忘而已。
忘了是那天有人加了扣扣，沒在意是誰就同意了，反正加了也不一定聊天。過了許久，一個陌生的頭像發來了一條消息，簡單的一個( ) 嗨，愛誰誰，回覆了一個哈嘍，他並不著急介紹他自己，自顧自的說著話，也是有一搭沒一搭的回覆著，有時候秒回，有時候半個小時，有時候幾個小時，隔天的也有，隔幾天的也有，只是有時候忙，就忘了，有時候是當時煩不想回復，有時候是無聊了而已。
說不上來依賴，慢慢的聊天的頻率多了起來，話題也多了，只是好像還是不知道他是誰，隨口問了一句，他很驚訝，他一直以為知道他是誰，因為他在加人的時候備註了名字，當時真的沒注意。原來是同一年級的，真是巧啊，感嘆著。
知道了是誰之後，聊的就更多了，吐槽老師，複習考試，同學趣事，很多都是無聊的東西，只是從來都不主動而已。女生的感覺總是很神奇，總覺得別人喜歡自己，史稱人的三大自戀，這是其中之一。
這種朦朦朧朧，說不清道不明，害害羞羞，奇奇怪怪的事情不要在意，在意的時候就是你上心了。
有一種戰術叫做欲拒還迎，也就是讓你習慣了之後就不愛理你了，讓你有種失落的感覺。這才是與人相處，不對，與意中人相處最大的秘訣。
沒錯，就是讓你依賴，讓你習慣，其實剛開始就拒絕，是個好辦法。
當然，對於這種低級的戰略，不去在意，假裝不知道是最好的應對之法，以不變應萬變。是的，他又來了，這個時候就要拒絕了，當然他還是不會說出他的意圖，純聊天而已。
不是說這種做法討人厭，當然也不一定人家就是喜歡你，說不定也是無聊而已。
只是不喜歡這種方式，愛就說出來。
說不上刻骨銘心，後來才知道這個男生總是自以為是，同時和許多個聊著天，原來很簡單的事情，只是你想複雜了而已。
好在沒有繼續沉迷其中。
要有辨別是非的能力，當然，辨別好人與壞人更重要。
我說我是穿越來的信嗎
記得那時候，我一邊在準備自考，一邊打著暑假工，做著咖啡師學徒。那時候工資不高，一個月才800塊錢，我記得發工資那天，下了班我揣著800塊錢就去了超市，花了兩百塊錢，買了好大一包她愛吃的零食，那時候天都黑透了，我捨不得打車，只好借了我哥的電動車，緩慢的向她家騎去。到了她家院子外，我小聲地給她打了電話，讓她下樓，因為她媽媽這個時候已經下班了，我在門口等了一會她就出來了，我看著她那滿眼歡喜的那個樣子，是那麼的美啊！她抱了我一會才拎著一大包零食一步一回頭的上了樓。
我一點都捨不得花錢，每天的飯也是我哥給我帶的，就這樣，拿著僅剩的幾百塊每隔幾天就給她買一大袋她最愛吃的零食——“山椒尖筍”，800塊很快就花完了，最後可能是我整天上班都帶著自考要用到的資料，閒的時候就看看，老闆不高興了，說我要是那麼喜歡學習就回家去，就這樣，我乾的第二個月只拿到了500塊就被“開了”，我還挺高興，覺得這樣倒也輕鬆了不少，我回到家，每天還是按時跟她打電話，只是覺得有時候她好像在疏遠我，不過我也沒多想，很快，成績下來了，出乎意料的，沒考上…
我好不甘，好難過，一切努力都付之東流了，傷心之餘我就想著跟她打個電話，聽她說說話，可是她剛開口就跟我說了“對不起”，我愣了一下，然後忙問她怎麼了，結果她說她從來都沒喜歡過我，她喜歡的是別人，她說我每天跟她說的太多了，是不是讓我覺得誤會了，我當時感覺整個世界都塌了，我就問她從什麼時候喜歡的別人，我怎麼不知道，她說就是我送零食的那時候她就喜歡上別人，抱我也只是感動而已，接著說以後希望我不要打擾她了，之後掛了就再也沒打通，也再也沒見過…
我永遠都不忘不了我當初哭著大喊——“夢碎了，你也走了！！”
直到現在，我的QQ空間還放著當年我自己的留的一句言——“什麼都沒了…”
江南館長
我天生霸道，分享不了愛情
從我不小心看見你手機上存的上寶寶，我就明白該如何抉擇，送我生命中第一束玫瑰花的男人、那個在我公司樓下每天等我下班給我送一束花的男人、 那個在我懵懂之際給了我最燦爛的愛情花的男人、那個到現在都還記得我生日的男人、那個如今還會來上海看我的男人、那個我曾經掏心掏肺都要愛的男人、那個一米七八卻不讓我穿高跟鞋的男人、那個大大男子主義的男人、那個說我長髮及腰就會娶我的男人、那個在我離開之後在我樓下淋著大雨抱著玫瑰花告訴愛我的男人、抱歉我還是放開了你、如今你不痛不癢的存在於我的腦海裡、不會提起也不會想起、可你就在那裡誰也替代不了。
無敵小啊敏
在冬天，這樣溫暖的天氣確實難得，偶發興致，我閒坐在窗旁，耳機裡塑料曲奇冒險格外動聽，把我的思緒拉回了從前，我還是一名レ小鬼的時間。
我的高中時代，化學課代表之後，我還有個職位就是電教委員。教室裡的電腦投影儀之類的都歸我管。下午一時許，校園裡還沒什麼行人，我就已經抵達了教室，雖說午休還沒結束，但我需要過來在電腦上準備好下午上課前的英語聽力。講道理是個苦差事，但英語老師
同時拜託我放首歌給大家提提神，我倒是乾的沒什麼怨言。
然而今天我動了點歪腦筋，想起了不久前剛看完文總調的那首《千本兄貴》，技術力和填詞都相當奈斯。於是……整間教室午間就回蕩著各種兄貴們的叫聲。然而終究曲高和寡，也就一位肥宅同學認出了這是千本櫻的旋律。弱子們沒有救贖，如此想著的我搖了搖頭。不過在第一節課後，我聽到了背後傳來了一聲
“啊？乖乖站好？”
我會心一笑，像香蕉君那樣瀟灑地回過頭，發現是同班一個平常沒有說過幾句話的女生。
“你也是個廣東人？”我略帶疑問地詢問她。
“所以我們是老鄉。”
她說完這句話後我確認了她是位戰力不下於凱撒baba的姐貴。
“原來你也看兄貴嗎？！”
“soudayo.”她雙手撐著凳子笑著說道。
“你最喜歡日暮裡的哪個人物啊。”
“說的是呢……果然我還是王道征途，妖精王吧。”
“你也喜歡比利嗎！”
“還有奇奇拉魯……”
“沒想到除了黑騎士還能發現懂兄貴的女性。”
“有的還好吧，不過你教室裡放人力也太草了點。”
草？這是什麼意思？正在我疑惑時，上課鈴響了。或許是因為結識了一位姐貴，那個下午我的頭腦變得格外清醒，原本猙獰的古文英文也變得可愛起來，字裡行間彷彿充滿了男魂符號。短短的自習我就刷完了整本專題。
從教室出來以後，天色已經晚了，外面白皚皚的一片，路上鮮有行人足跡，當我正要出發，後腦勺被輕輕地被拍了一下，回過頭，那位女生正抱著書站在那裡。 “有家麵條攤子挺不錯的，要不要一起去？” 語氣中頗有嗔怪，但卻十分可愛，自然地二人並肩而行。 一路上我們聊的不外乎兄貴，音mad之類，介於這方面知識自認為豐富，我不停的說著些餡桂炒飯云云，而她在一旁一邊點頭一邊做出一副“崇拜”的表情。
剛打開面條店的門，我就聽到她喊到。
“啤酒！啤酒！”
於是我們二人便吃麵喝酒，隨意閒侃。話題也不再限於兄貴，此後放學常常如此。美麗的夢像詩那樣可與而不可求，我沒有夢，但從此我開始留心於她，發現她懂點日語，
葉蔓息
第一個，在初中的時候一個女孩子喜歡我，我那時候不懂，再加上那會也有別的男孩子喜歡，當時覺得那種感覺挺好的。長大了，覺得那時候就應該去做，而不是聽從別人。
第二個，在高中，我追了一個女孩子兩年多，甚至上了大學，我還孤身一人飛到她的城市裡去找她，但是都沒有結果。特別喜歡用眼睛看著她的那種感覺。
第三個，一個女孩，在大學，她本來就喜歡我，我喜歡她扭頭笑的樣子，沒有幾天我表白她答應，就這樣成功好上了。
第四個，當兵回來，同學給介紹的，對方喜歡大男子主義的，而我當兵回來可能物質方面不差，也特別有自信，所以很正常的就好了，但是好了一百來天就分了。
現在的，還在努力，以結婚為目的的。
新年快樂，祝大家團團圓圓。
阿波正在努力
其實每個人都有自己的感情經歷，也有一些刻骨銘心的戀愛。看到這個問題時，又不禁勾起了我的回憶！我的初戀是在初中，但是與別人不同的是，初戀並沒有使我刻骨銘心。相反，最讓我感到踏實的是在大學時的戀愛，初戀對我來說是懵懂的，也是特別青澀的，根本沒有考慮過婚姻。而在大學不同，我的那個他給了我一種別人給不了的感覺，我們倆彼此相愛。他比我大六歲，懂得照顧我，珍惜我，可是上天就是這樣愛開玩笑，遭到了父母的反對，不是一般的反對，是那種特別強烈的反對！因為我還在校園，在他們眼裡沒有任何社會經驗，他比我大六歲，感覺就像輕而易舉就可以得到我，騙我還不是小菜一碟嘛！怎麼溝通也溝通不了了。我知道父母是為了我好，可是那一年我真的好難過，因為談戀愛，我受到了很多委屈，我媽來學校給我鬧，逼著我分手，甚至在同學面前動手打我，讓我顏面盡失，但是為了愛情，我真的忍了。曾一度想要離家出走，但是又不知道去哪裡，真的很難過，彼此真心相愛的兩個人在一起就真的那麼難嗎？倘若當初我在堅持一下，現在會不會一樣了？很後悔，難道父母的決定都是對的嗎？
