每一天闹钟在早上5点40准时响起，听到闹铃声之后，总是会侧倾着身子把床头柜上的闹铃关掉。蒙着脑袋，然后迷迷糊糊贪婪地多睡20分钟。这多睡的20分钟是格外地香，时间具有延展性，在我的心里被拉长，仿佛足够用来做一个可以让我醒来回味很久的梦。
我就像一部设定好了程式化的机器一样，晚上10点准时躺在被窝里，早上6点准时起来。没上班的日子仿佛要比上班的日子生活的还更规律，我想我在心底对自己始终是负有责任的。我身体的主人就是我内在的灵魂，我的灵魂在发号施令，所以身体要去服从指令，在恰当的时刻休眠与醒来。
那种总是在心里计算时间的内在紧迫感，不化妆的早晨很快就可以洗漱完成。现在，也不怕浪费洗脸的10分钟，反而很享受蘸了凉水的毛巾贴在脸上的感觉，冰凉凉的很清醒头脑，心里很舒爽。这时头脑就像房间一样拉开了厚厚的布缦对外打开，感受到了明亮的光线，听到了窗外的人声，机车声。
化妆的时候，总是不忘往耳朵里塞一只耳机，一般是右耳，我总觉得右耳离心脏更近，可以听得更清楚。耳机里的人声传出来，或舒缓或动感的意大利曲，或有着极好听长笛吹奏的背景音乐，伴随着主播在耳边呢喃燕语，故事就像夜晚的月光一样缓缓泻进房间，打在我的心湖照耀我的灵魂。完成早晨的这项仪式之后，随后坐到餐桌前安安静静吃早餐。
近来，我悄悄发现了内心些微的改变，总是喜欢偶尔的空隙，不想要把自己的时间填满。我喜欢用木质的筷子搅拌那白白粘稠的粥，一圈圈的热气从碗里升腾起来，再用筷子挑一点放进嘴里，什么滋味也没有，细细咀嚼有一丝很淡的甜味，脑子里什么也没想，完全放空，偶尔抬眼望望明亮的窗外，感受着空气里渗透的香味。
相比大学时代，如今，我仍然在意随时会从指缝里溜走的时间，但也很享受片刻的闲暇，什么也不想，专注做一件事的时刻，比如吃饭，做饭，睡前的胡思乱想。
星座书上写着狮子座的人看似很大大咧咧，外界关系游刃有余，但是实际上内心天生敏感，总是在周边寻求着灵魂深处的契合。狮子座对于身边的人和事没有太多的计较，不计较与其说是宽容，不如说在大部分时间里，不喜欢沉溺在这些鸡毛蒜皮的小事里，对于周边需要用利益衡量的一切毫无兴趣。
所以，虽然我明明知道身边有些朋友身上满是缺点和毛病，但这绝不妨碍我们的友情，只要你真心对我好，让我感受到发自内心的真诚，我会自动忽略掉一些我觉得无关大雅的小节。我可以和他人相处得很好，也不具有攻击性。
我记得从我大学时候起，最在意的一件事就是“时间”。
那时候，我漠视除自己关注和重视之外的一切感觉和现象，唯一的底线就是“不要掠夺我的时间”，无论谁以任何方式，我在内心里都会感到极其不满。当我感知到我的时间被他人平白浪费的时候，内心底里那只被关在栅栏内的野兽会疯狂地往外冲，我的脸上会做出厌恶的神情，语言会急迫而催促，我强力压制着想要冲上去帮别人做点什么的冲动。
我不知道那是不是一种病症，我只是习惯了在内心底里去计算，计算我在每一件事上面花费的时间，就像去超市购物之后营业员给的小票上面清清楚楚的价格明细一样，时间表清晰地倒映在我的脑海里。我自我安慰，那应该不算是病症，而是一种上进心的体现吧！后来我想，大概是内心的恐惧和缺乏安全感还有蠢蠢欲动的欲望，让我拽住了时间这头野兽，好让它一直处于我的掌控，不让它逃离。
上海都市里的快节奏生活加重了我对于时间的焦虑感，地下铁里人与人之间的擦肩而过往往还不到1秒，那种人群涌动层层叠叠，每个人恨不能奔跑起来的焦躁，让我内心总是莫名恐慌，我不知道他们都从哪里来又要去哪里。尤其是一到人民广场地铁门打开的那一刻，人群像潮水一样铺面而来，拥挤混乱一阵，而后恢复有序。
胸贴着胸，能感知他人皮肤的温度，耳边听着粗重的呼吸声响，吸着别人刚吐出的空气。像一具具不见阳光的尸体一样，目光空洞，或埋头看手机避免眼神碰撞的尴尬。两个呼吸交叠在一起的陌生人之间，没有交流，冷峻着脸，面无表情。
那几年，不断地在地下铁里来回穿梭，地上迎面而来的物质气息让我疲惫，那漫长的阴暗让我觉得需要抓住一点什么才是有安全感的。我总是随身带着一本书，孟京辉的剧本《恋爱的犀牛》，赖声川的《千禧夜，我们说相声》，拜伦雪莱的《诗选》，那时候我只是冥冥中觉得读点书或许是好的，在幻想和文字堆砌的宫殿里躲藏，能够短暂地逃避不那么愉悦的现实生活。
在明亮高大的写字楼里有我的一个工位，做着我并不擅长的工作，时常感到俗事厌烦，想要挣脱，但实在是没有什么其他的能力，可以让我脱离那种规矩的工作自在地谋生。作家，这个梦想，说起来大多数人听到都应该会摇摇头的，那离平凡人的现实生活实在太远了些。实不相瞒，在我决定去电影学院起，我的心里就一直藏着一个作家梦。
我渴望以后的日子里，可以自由自在地写作，做着我热爱的职业，有一笔不菲的收入，周游世界，去探索灵魂的深度。对于金钱，那时候一直是没有太多渴望的。我对生活没有过高的要求，只要满足基本的物质生存需求，让我吃饱穿暖就足以。
所以，对于工作，我一直是没有太大的野心和渴望，我的全部时间和精力都用来浇灌我内心底里的那个梦想：我是想要做一个靠写为生的人。那时候，我对于工作没有太多的挑剔，而且认为职业是不分贵贱的，我做过很多很多职业，只是想要去体验人生百态。刚刚从象牙塔里出来，实在是不了解人世。微薄的薪水，可以让我去体验不同的生活就足以让我兴奋的了。
就那样度过了一段长长的青春时光，就像《七月与安生》中的安生一样，躁动不安地一直闯荡，在外漂泊了很多年，见过了大海，去了很远的地方，最后还是选择回到家乡。时间真的具有极大的破坏性，它会让你随着年龄转换心境和想法。
“这个世界上有足够多的理由，可以让我们产生欲望，不想贫穷，不想死。”看到庆山的这句话的时候，内心咯噔了一下。对于时间，我的掌控感和占有欲那么强烈，看来，生活在这个世界上，我没有那么超脱，还是有所欲有所求的，因为还在意那有限的时间。
阳春四月，每次在我练完车走路去车站坐车的路上，我心情都很愉悦，也不怕晒黑。我喜欢走在太阳底下，张开手指用指尖去触碰阳光，感受它的热度。看着阳光底下我不甚修长皮肤泛黄的手指，手指缝隙漏出的明媚打在脸上，像有温度的手掌温暖抚摸着我的脸，闭上眼听听周边的声响，脑子里浮现的一个念头就是：我千万不能在这个年纪死去。可能你会很讶异，我怎么会有这么无稽荒诞的想法？
很小的时候，脑海里就被那些号称很灵的算命瞎子种下了死亡预言的种子，我心里很清楚我一直是有“死亡情结”的。我很真切地记得妈妈对奶奶说过的话，算命的对她进行了生命终结的时间预言。再加上那段时间周边总有大人因为车祸或者事故去世。
我听到妈妈说的时候内心里很惊恐，小小的我除了听在心里记在心上不知道该拿“恐惧”这头怪兽怎么办？一直以来我都没有去和妈妈说过这个话题，我总是刻意回避或者假装不知道，因为怕妈妈真的相信和因为这件个预言伤心。奶奶有一次对我说，她年轻的时候也去算过命，神算子对奶奶说，她此生的寿命只有四十几岁，但实际上奶奶的寿命已经是那个的两倍不止。
奶奶在年纪大的时候总是喜欢和我们转述，讲述算命瞎子说过的关于她生命的毫无逻辑的预言，虽然奶奶在说的时候眼神很矍铄，语气里透露出生命力的顽强。但那种恐惧深深地植入我的脑海里了，我害怕身边人的死亡，也害怕我自己的死亡，一直持续很多年。后来我想，这是我潜意识里在意时间的一个理由吧。我还有很多很多的事要去做，很多很多的地方没去过，还缺少很多很多的体验来完成我的整个生命。只是这个年龄段，对于时间的掌控，生命的感觉和年幼的时候又不一样罢了。
我总是会感到很孤独，虽然所有的闲暇都被我填满。在上海，地铁是比较便利的交通工具。但偶尔在周末，突然有了心情，我会想要坐公交去观望城市的景象，去走一走那旧式的弄堂。平静午后，陈旧的欧式洋楼，晒满衣服的院子，露台一角开出粉红的蔷薇，高大的法国梧桐树的绿叶上闪烁着耀眼的阳光。街上隔一段间距就出现一个小型咖啡馆，有些带有院落，外面摆满了桌子椅子。三三两两的男女坐在一起，有说有笑的交谈，混杂着中文和洋文，空气中飘着荷尔蒙的气息。
偶尔有一处，金发英俊脸庞的法国男人，坐在阳光底下，桌子面前一杯咖啡，在阳光下微微眯起眼睛，脸上有着茫然而天真的神情。我的快乐都是很微小的事情，或许是看了一场喜欢的电影，或许是遇上了一个喜欢的人，或许是发现了一个有趣的地方。看着那些穿梭自如的女子，她们英语流利，眼神清晰，看得清楚自己的未来和值得笑脸相对的人，心里会生出羡慕感。
她们身材高挑，肤色胜雪，妆容精致，穿着时髦，渗出上海洋化风情的味道，脸上随时根据需要洋溢着无懈可击的优雅笑容。她们身份暧昧，也许白天出入高级百货大楼和位于高尚地段的写字楼，夜晚出入酒吧，夜夜疯狂。我会想象她们的生活，或许她们是那种真正的时髦女子，有能力享受物质操纵生活，从不迟疑犹豫，在她们的内心，孤独应该是一头被锁在心门之外的野兽。
夏日的夜晚，在狭窄的租住房，我喜欢扒着窗子，看着外面黑黢黢的一片，我没有学会抽烟，只是趴在那里眼神空洞地呆呆盯着黑夜，若有所思的几秒钟里很孤独的感觉让全身战栗。微微凉风吹来，吸了一口清新的散发着暑气的夏日空气，回到电脑前又开始敲击没有写完的故事。
那个时候写了两个短篇发在网站上，因为故事实在很小众，点击量很少，后来就不了了之了。我不知道该怎样和身边的人去讲述我的内心，关于我的感觉，我对生活的感受，我心底的渴望。大都市里，每个人都忙忙碌碌，我想没有人会有心境去体会我的感受，了解我的欲望。我爱上了电影，王家卫的光影让我稍稍感到一种共鸣，他懂得在巨大空间里边缘人的那种缺少陪伴，孤独，渴望寻找到灵魂深处的共振。
《春光乍泄》看了很多遍，两个男人在陌生异域相恋，但不是简单的彼此陪伴，每个人心里都有巨大的缺憾，心里那头怪兽彼此都填不满。一起厨房间里跳舞很浪漫，一个总是去寻找新欢来折磨另一个，一个渴望安定为爱等待，一个总在挑逗逃离又回归，那种复杂纠葛的病态情缘，有着一点点忧郁和颓废的美。
后来，我觉知道这种被颓废吸引的生活不是一种常态，虽然那些电影很精准地捕捉和呈现了人的情绪，道出了生命的真相，表达了时空的虚无，但我就是刻意远离，我想要寻找快乐，想要过正常宁静的生活，不想毫无由来地感伤，被当做神经病。
我刻意去看喜剧片，沉浸在刻意营造的笑料里，单调深奥的文艺片一律不看。我以为这样能够远离生命的孤独感，可以让我感到更多的生命快乐。当我陷入生活越深，我的思考越深，对于生活的细微感受越多，我越来越能够懂得节制。我不会因为看过的书，电影轻易被影响，我毕竟是一个生活在俗世里的人，需要平静的正常生活。
长期的悲伤对于生活确实是不利的，我也没有很大的能量来保持一直快乐，但我努力追寻快乐。我会去外面，与人交谈，看书，写作，追剧，看电影，适当的玩乐。想要和人深谈又找不到那个人的时候，就打开喜马拉雅听听书，听安妮宝贝的《彼岸花》，听蔡康永的《说话之道》，写写读书笔记，记录心绪。人永远是复杂立体的，当一个人说他很乐观的时候，千万不要认为他就是天性如此，而忽略了他也有阴郁的时刻！每个人都是多面的，这只是他努力做出的面对生活的样子，也是他对于生活的一种选择。
我们都想要努力去活成别人的样子，可故事的最后是愿望没有实现，却也丢失了自己。就算知道生命的真相又何妨，懂得节制，保持平和，喜乐！
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