銅雀臺前燕
我的母親，個子不高，長得也不那麼美麗，她有時候很溫柔，有時候很暴力，因為小時候特別淘氣，我經常看到她暴走的一面，那個時候就在想，我要換一個溫柔的媽媽，直到我考上了大學，她突然變得特別溫柔，在上大學臨走的那一天晚上，不斷地檢查我的行李箱，生怕忘記帶什麼，把我最愛吃的水果，零食，裝了滿滿一下，不斷地叮囑我，要注意的地方。
工作後，因為我在工地上班，每天沒日沒夜，每天晚上都會給我打電話發微信，工作比較忙，聊天的時候很少，匆匆說了幾句就掛掉，後來因為我一意孤行，自己創業賠了很多錢，我欠了很多債，那段時間很低落，每天都是醉生夢死的狀態，母親和兒子總是有心靈感應的，她無論如何都讓我回家待一段時間，回家後看到我的狀態，媽媽一聲不吭的給我了一張銀行卡，對我說:“兒子，失敗了沒關係，咱們可以從頭再來，卡里有60萬，你拿去，把欠人家的還了，然後咱們從頭再來，整理一下情緒，你爸找關係，讓你回原來的單位上班，如果有機會，你再去創業。”當時的我，真的不知道用什麼去形容我的心情。
如果回到那個時候，我一定會好好的上班，不會去創業，不會給家裡添麻煩。
如果回到那個時候，我一定會對媽媽說“我愛您”
小葉子丟了
媽媽請不要把我送人！
如果我可以回到小時候，我希望對自己的媽媽親口說一聲，媽媽不要把我送人！我以後一定很乖，很聽話！我只想在自己的家裡，有自己的爸爸媽媽！
不管那時候你有多麼的萬不得已，多麼的艱辛，我都原諒你！
媽媽你能體會到，人家有孩子的時候對我的態度麼。感覺自己就是多餘的！這個爸爸媽媽沒有孩子的時候，什麼都是我的，好吃的好看的，都是我的。可是自從有了孩子之後，我要幫忙帶弟弟，好吃的好喝的都要先給弟弟吃，一切都是弟弟優先，家裡的髒活累活都是自己去幹，早早休學出去打工，每個月還要補貼家用。
一直到現在，而我也已經是快30的大小夥子了。也得知我是被送人的真相！這個弟弟已經結婚了，弟媳婦也對我很不友好，有時候弟弟也會說我是多餘的，佔用他的資源，可是到現在我自己依然一個人，我已經很努力的不爭不搶，很努力在現在的爸爸媽媽面前努力表現，每一個月都拿出自己的工資給家裡，雖然現在大了，這個爸爸媽媽也不會那麼明顯了，可是我提出過的要求從來都是無理取鬧！我想結婚了，他們總是嫌我找的這個不好那個不好。的確現在的彩禮真的太多了。爸爸媽媽總希望我找一個要彩禮少的，或者……。
媽媽，你知道麼？你有沒有來看過我，或者瞭解過我！我知道你們現在一家人也過得很幸福，我也偷偷找到了你們！可是不知道是什麼東西阻止了我的步伐，我哪怕在勇敢一下，或許我們真的就相見了！可是……
我誰也不恨，我只想有自己的爸爸媽媽，自己的家！最起碼不是那種可有可無的那種！希望老天爺真的能讓我回到小時候，讓我哭著鬧著的對媽媽說，媽媽，我愛你！請不要把我送人，因為孩子想要一個自己的家
天隅血煞
如果能回到小時候，我最想做的一件事就是護著她，不讓她收到傷害！
媽媽個子小小的，但是很勤勞能幹，而且微微有些潑辣。
那時候，我們家住在一個山旮旯裡，鄰居是很野蠻的人家，他家裡生了很多孩子。但是沒什麼人願意和鄰居家打交道。
每到農忙時，我家裡總是擠滿了，鄰居家卻是冷冷清清的。
鄰居家總愛佔人便宜，又蠻不講理，因此對於小事大家都會忍讓他，懶得惹麻煩。我們家因為與他相鄰，更是對他處處忍讓。
有一天，他居然讓他家的牛跑到我們家的田裡吃禾苗，我媽忍無可忍，和鄰居理論。誰知，鄰居歪理一套套地：不就是吃你幾棵禾苗嗎？你把我家牛給嚇著了還沒找你算帳。
我媽忍不住了，和她吵起來。沒想到她更兇。吵著兩人就打了起來。
他家的兒女見狀也加入到打架的行列中。
而我，那時比他家的孩子都小，見狀嚇壞了，只知道在一旁哭。
想在已經想不起來，後來是怎麼結束了，只記得我媽的門牙掉了一棵，然後回了外婆家要求與我爸爸離婚。
因為我爸太老實了，給人欺負也不會吭一聲，只知道悶頭幹活，我媽咽不下這口氣，我的舅舅們知道後，也同意我媽離婚。
在那個年代，是很封建的，一般上人都不輕易離婚，而我媽，連孃家人都同意她離婚了，可想而知，我媽當時受的委屈有多大。
只是我媽在外婆家呆了一陣後，終是不放心我們姐妹幾個，還是選擇回來了。
時常看到我媽鑲的門牙，我就深感心疼。如果能回到那個時候，我決不會只躲在一旁哭了，就算打不贏，就算會受傷，我也會衝出去幫我媽。
那樣，也許她的心裡會有絲絲的暖意吧！
花向暖
如果可以回去，太多太多事情想對媽媽做了。與其說是做，不如說是彌補。
自小就很叛逆，一個叛逆的普通孩子。所以現在回想起來，以前真的做了好多混蛋事情傷了媽媽的心。
父母都是東北農村出來的，我還沒出生父母就來了市裡打工且艱難的活著。因為小時候生活太艱難了，所以父母都平了命去打工。自然而然的陪我的時間就很少。
在我的回憶裡，我很小很小的時候，三四歲的樣子，我就開始自己一個人睡。別人還和父母一個屋子甚至一張床睡的時候。而我，就已經獨自在只有我一個人的房子裡睡。為了生活父母晚上也要打工，他們回來已經後半夜三四點了。
那個時候根本不懂，憑什麼別人有父母陪，而我就是一個人，甚至一個毛絨玩偶都沒有，我只能自己縮在被子裡不斷地嘗試儘快進入睡眠。
因為膽子小，有燈光很難入睡。一個人很難入睡，一個人做一夜噩夢。小學一年級除了開學那一天父母送我去了學校，自那以後無論早晚無論颳風下雨都是我一人去上學。也可能是因為這個，記路特別厲害。
到了初中，脾氣開始怪異起來，心理也扭曲起來。後來我才知道，青春期來了，叛逆了。可能因為心理太過於扭曲，我的叛逆期大抵從初中忘記哪一年開始一直持續到高中畢業。期間不知道做了多少現在想起來都後悔的事情。
高二那一年，沉迷打遊戲。沒錢上網了，然後再次故技重施打著收書本費的理由問家裡開始要錢。殊不知在上個禮拜已經收過一次書費了。這次媽媽起了疑心，我心慌的不行，大聲的叫喚著隱藏我內心的不安與慌張。還是要到了，那個時候住學校宿舍，並不在家裡住。不出三天，媽媽發現我的謊言了，問了班主任為什麼收取書費如此頻繁。媽媽問我錢花哪裡去了，平時又不是不給生活費，也沒比別人少的。我和她吵架了，在電話裡。憤怒地掛掉電話拉黑了媽媽的手機號。
之後2個禮拜沒有和媽媽聯繫。然後就到了我的生日。生日那天我並不知道媽媽來了。她打不通我電話就在我的宿舍樓下的樓口等著我。看到我就問吃飯了嗎?想吃啥？鍋包肉吃不吃？我也不知道為什麼那麼不像個人，我對媽媽說你來幹嘛，要個錢都不給，你管我幹嘛？！媽媽脾氣也不好，但是也不想在生日和我吵架，就要把蛋糕給我，還有200塊錢。
惡向膽邊生。我用力的把蛋糕摔在地上，衝著媽媽喊“不用你管，你誰阿”！
後來我大學時候一次回家，我從爸爸嘴裡聽說。那天吵架完之後，媽媽哭了一路，回到家就休克了。
具體細節沒辦法細說，不過如果穿越回去我真的會往死了一頓從前的我。真不是個東西。還好現在明白了，理解了，也知道對父母好了。
如果能回到小時候，我一定會對媽媽說：媽，我愛你，以後我再也不惹你生氣了。你不要再因為我哭了。
我知道過去的事情沒辦法作出改變。但是我也知道活在當下，珍惜現在身邊的人，不要讓以後的自己再次後悔到想要結束這輩子。還好，我回頭了。
快到母親節了，提前和媽媽說一聲：媽，這麼多年你辛苦了，我愛你，母親節快樂。
這裡是故作深情的大叔，大家有什麼想回到過去對父母做的呢？大家可以在下面分享出來。
Tiger的大叔說
如果能回到小時候，我最想對媽媽做的一件事，就是在那個週末返校的下午，讓那個上初二的執拗任性的自己，好好抱一抱媽媽，跟她說一聲：對不起！
如尼扎米所說：青春期最容易表現出喜怒衰樂的感情，而且是非常強烈的。
記憶中那個階段的自己，有點封閉有點自我，開始覺得媽媽很嘮叨，家裡有點吵，老喜歡一個人關在房間裡，沉浸在自己的世界；而且好像審美突然開竅，一下子在穿著打扮上愛憎分明，喜歡的衣服就莫名喜歡，看不上眼的連多看一眼都吝嗇得緊，雖然當時家裡也不寬裕，經常穿姐姐們的替件衣裳，但總還有那麼兩三套自己中意的，每週反覆換穿。
當時我是寄宿生，一般每週六早上回家，每週日下午返校。而我想說的那個週末，因為一件衣服，我和媽媽生平第一次頂嘴翻臉。
事情是這樣的：
週六一早我就把在學校換的髒衣服拿出來洗了，剛好是個陰雨天，只能把衣服放在簷內風乾。週末下午吃過點心，我不假思索就把那套衣服收進房間準備換上，那是我特別喜歡的一件外套。豈料，媽媽當下就急了：這兩天沒有太陽，衣服肯定不夠幹，你現在不能穿，要麼就帶去學校再晾兩天了穿吧！其實媽媽的口氣挺溫柔的，但那時候的自己不知哪根筋搭錯了，就當沒聽見似的，依然二話不說就把那衣服往身上套。媽媽馬上就過來扒拉了：這衣服沒幹哪能上身啊，溼氣滲進身體怎麼辦啊，聽話，換件衣服吧。我突然就很不耐煩地甩開媽媽的手：我偏要穿！你很煩啊不用你管！然後就把媽媽推出房間鎖上了門。
隱約聽見媽媽還在外面輕聲細語勸我來著，無非就是一直強調衣服沒見過太陽會有潮氣不能穿之類的。我顧自收拾好了返校行李，背上書包走出門時，媽媽還在門外不厭其煩地碎碎念著，一見到我就又來扒拉衣服，我一惱就把衣服脫了，狠狠甩給她，還丟了句什麼氣話，然後就氣鼓鼓地走了。也不管後面她在喊些什麼。
就這樣到了週一。依稀記得是上午第二節下課後，教室窗外突然出現一個熟悉的身影：爸爸！我困惑地走出去，爸爸還有些喘，畢竟是騎了幾公里的自行車過來的，他一手拿著那件外套，一手拿著個裝滿吃食的袋子。
我至今清晰記得爸爸語重心長的那番話：你這孩子啊，怎麼突然跟你媽鬧彆扭了？你媽昨晚一個人默默哭了好久，然後她把你這衣服在煤爐上反覆來回烘烤了有一倆小時，說是要把溼氣烘乾，這一大早又催趕著我得趕緊給你送來，她說你肯定是很喜歡這件衣服，別讓你惦記著！還有這一堆吃的，她說本來就收拾好要讓你帶來學校的，你這賭氣一走她那病懨懨的身子哪裡趕得上你！
那一瞬，我的眼眶就紅了。
我完全能想象一直病弱的媽媽大晚上坐在廚房昏黃的燈光下，燻著煤爐氣兒，來回翻著面兒地烘烤那件衣服時，再想想白天一向乖巧懂事的女兒的莫名忤逆和固執，心裡該是怎樣的落寞和難過啊……
這件事兒在我心裡一直有著深深的烙印。但從未和媽媽提及，只當是從沒發生過。
一直到我自己也當了媽媽，我更對自己那個下午的任性頂撞，追悔不已。
每每看到她額頭上密密麻麻的皺紋就心酸。她的眼睛也開始漸漸變得渾濁，行動變得遲緩，那都是歲月留下的痕跡啊。想想無論是人生的哪個階段，她反饋給我們的總是無盡的包容和關愛。而我們為人子女呢……除了孩童時的無知，青春期的叛逆，成年之後的自我，中年時期的壓力，還給她留下了什麼？
或許只有為人父母才知道，養兒育女是這世上最難的挑戰。這是一份沒有周末、沒有薪水、只有付出的工作。
母親就是這樣走過來的。而我現在正在經歷她當年所經歷的，感受著她曾經的感受……
親愛的媽媽，如果時光能倒流，我真的很想回到那個週末的下午，好好聽你的話，好好抱一下你，好好說一聲：對不起，我愛你！
叫我墨媽
我做過一個很畜生的事情，工作多少年沒任何積蓄，然後結婚，好多都買房子，我母親維護兒媳婦的面子數落我幾句。那天出去喝點酒，我拿出我的意外保險，"這個值170萬，要不我………………"
母親沒說話默默走開了，第二天酒醒了。媳婦提醒一下，然後說你太畜生了。
我妹跟母親一塊睡，說母親一晚上沒睡好，也沒說話。
然後那個愧疚啊，好一頓道歉，到現在為止不敢直視母親一眼，她傷心了。
雖然說母子沒有隔秒愁，這是最愧疚的，自此以後母親說話總避開這個話題。
如果有後悔，寧可哪天母親墊著我給倆巴掌。
加班中無意翻開頭條，思慮生起來。
sosoby
如果我回到小時候我願給媽媽洗一次腳，給她剪一剪腳趾甲，給她的腳按摩按摩。媽媽是小腳老太太，整天忙得象陀螺一樣：拉鞋底子；做衣服；紡線線；套被子；餵雞鴨；幹農活；去趕集。有一次我看到她的腳趾頭有兩個踩在了腳下面，有一次在煤油燈下剪腳趾甲出了血。
母親老了，對老人最親密，最能安撫老人的就是皮膚接觸，我要給她洗洗腳，因為這雙腳太累了，然後剪一剪腳趾甲，她的腳己經變形，腳上露出許多青筋，腳趾甲變得很肥厚，然後給她按摩按摩，用我的手心去搓熱她的腳心，醫生說手心是勞宮穴表心臟，腳心是湧泉穴表腎臟，這叫心腎相交。按摩後我會趁他不注意，在她的腳心上輕輕撓上一把，然後媽媽會開心地大笑。 空谷幽蘭666666666
如果能回到小時候，我最想對媽媽說叫她別為我爸的無心無情傷心。也別老為我們偷偷落淚，重男輕女連生三個女兒沒人待見更沒人愛。
大姐說爸媽一吵架所有的活都是她來幹，因還小邊幹邊哭為自己也為媽媽傷心。所以長大的我們會加倍愛母親，要對她老人家好，我媽是含著淚把我們養大的。好在沒白疼我們，我們知道恩情深重似心相送。
小時候我們很勤勞的，什麼都搶著做，有我們姐仨在我媽什麼不用幹，我媽算是苦盡甘來的。因為沒有哥哥，我們沒出嫁之前都是當“小子”在家幹活的，我們在我媽很享福的在回到小時候絕不會和媽媽頂嘴，不氣她老人家，一定做個乖乖女。
時光深處那年花開
我的媽媽有一個外號，村裡人叫她：老綿羊。
媽媽不怎麼還說話，按照她自己的話說，她不善於表達，不會說話，害怕說不對得罪人。實際上就是內向，膽小。
媽媽一輩子沒有個村裡任何人吵過嘴，沒有打過她四個孩子中任何一個人，即便當時奶奶和二叔十分過分的欺負她都忍著。我爸爸常年在外做生意不在家，家裡留著他的妻子照顧著四個孩子，還有他的老母親。
媽媽不喜歡出門，因為外面的東西大多太新，她有些害怕，就算走在縣城的馬路上，過馬路的時候如果沒有人跟著她，她能在哪裡等一天，一直等到沒有車流的時候才敢過去。
媽媽閒不住，一天從早忙到晚，即便大家都覺得家裡沒有什麼事情可以做了，可是她還是能夠找到應該做的事情，讓她歇一會，坐著坐著就不見人了了，再找到的時候，她實在忙碌著。
媽媽不會指派我們做什麼，也不會要求我們做什麼，所有的事情都需要我們自己看著辦，只有吃飯的時候會喊大家吃飯了。
上學的時候別人家裡會囑咐很多，會教孩子注意很多，回來會問很多，我的媽媽只對我們說過一句話：在學校好好的。不問成績，不問學習情況，不問選擇，只是默默的付出，我們需要什麼，她就給我們什麼。
我的媽媽今年七十多了，還是不閒著，自己家果園忙完了，還要去給村裡人家幫忙做力所能及的事情，危險的不做了，說害怕出點事給別人添麻煩，傷了村裡人和氣。
如果回到小時候，我為媽媽做什麼？我覺得我就想不管在學校還是出了社會都聽她的話，我要好好的，好好的學習，好好的做事，好好的和她說話，好好的陪著她，好好的……希望我們都好好的。
高塬農
如果能回到小時候的話，其實我想對媽媽說一句話，那就是以後無論如何也不要跟我爸鬧矛盾，也不要分開。
都說世上只有媽媽好，我也在很小的時候就明白了這句話的含義。我和我媽媽其實說的話並不多，也許是我那個時候太過於內向，和自己親人的話也很少。不過在每天的生活中，我能夠清楚感受到媽媽對我的關心。
我還記得每當我學習上沒有考好的時候，我媽媽都會鼓勵我，而不會嚴厲地教訓我，反正就是那種特別和藹地對我說著沒有關係，下次考好就可以了。其實我在學習上沒有太多讓父母操心的事情，所以他們對於好管教的孩子，也會有一點輕鬆吧。
我媽媽對我是真的很好，關心很多，老爸對我很嚴厲，我是那種不敢在老爸面前調皮，在老媽面前卻能有調皮不聽話的機會，因為我知道我媽媽不會打我。
記憶深刻有一次，我去上學，感覺錢不太夠，我爸就很嚴厲地給我說，要那麼多幹嘛，我那時候又怕又傷心。後面，媽媽在背後拿出10元錢塞到我手上，因為家庭的經濟來源都是來源於老爸，所以，老媽這樣，我覺得有一絲心酸以及感動。
現在，我和媽媽已經幾年沒見過面了，偶爾會打一個電話，只要大家都安好，其實，也是最好了。最後我想說，媽，我想你了。
