桐明
我想對我的母親說。我希望下輩子我做你母親，你做我女兒，讓我好好疼愛你，償還我這一輩子為我付出的一切。我父親和母親是經人介紹認識的。沒見幾面就結婚了，屬於父母包辦婚姻。他們結婚後，我父親脾氣不好。經常打我母親。但是正和父親正準備離婚的時候。我母親發現懷上了我。他們雙方的親戚。都勸我母親為了我。不要離婚。我母親屬於傳統的女人。他不希望我出生在一個不完整的家庭，他又是農村婦女。沒辦法一個人養活我。所以他們就沒有離婚。他們還是。經常吵架。父親還是經常打我母親。如果當時沒有我。父親和我母親就離婚了。我母親離婚以後。我不一定可以找一個更好的人。過一個幸福的生活。
雪兒
無論如何傾我所有，我都感覺報答不了父母對我的養育之恩！
這句話就是我想對父母說的心裡話。雖然不是因為做什麼不對的事新生愧疚，每次想起父母蹣跚的背影，我內心都會湧起難受的漣漪。
特別是母親，她為了讓家裡幾個孩子將來都有出息，不惜以自己的身體為代價，起早貪黑，超負荷運轉，現在終於有機會享福，安度晚年了，身體卻出奇的糟糕。
一想到老媽走路艱難的樣子，我就在想，如果母親不要那麼勞累，現在身體是不是會好很多？也就是這時候愧疚之情油然而生。
母親在03年時，身體開始急轉直下的，由剛開始的偶爾手指會輕微抖一下，發展到吃飯時拿著筷子卻很難把食物送到嘴裡，不吃藥手抖到沒法入睡，再到行動明顯出現遲緩，已經十多年了，身體卻每況愈下。
這十多年來，我們從沒間斷過給母親尋醫問藥，開始在醫院確診知道不可治癒後，在醫院吃藥也控制不住，我就在網上找偏方，各種藥不停地試，現在雖然控制住手不抖動，可是自理能力卻還是越來越差。
很多時候，做夢都夢到他老人家身體好好的，和我們一起逛街，買衣服。可是夢醒時分才知道真的是做夢都是相反的。
想到老人家這麼多年累死累活的，終於把我們都撫養成人，我們都有能力給她更好的晚年生活了，她卻不能有質量地來享受，我就潸然淚下，老天爺有時候就是不公平，它見不得人間十全十美，總是要在大家很高興的時候，給你開個玩笑，讓你笑得沒那麼爽快。
我們能做的就是，只要有時間，就多陪陪她，陪她唱歌，陪她出去旅遊，陪她看日曆上哪天適合婚娶，那天適合出門。
給媽買金戒指，金耳環，金手鐲，帶她去不常吃的地方，吃她愛吃的，帶她去梅蘭芳大劇院看她愛看的京劇。給父母補拍婚紗照。
有時候，上有老下有小的，顧得了老的，顧不了小，顧得了小的，忽略了老的，所以，因為孩子的事沒能過去照探老人時，想想老媽渴望的眼神，心裡也會很內疚。
讓媽別因為她身體原因覺得生活的殘酷。對老媽再好點，再好點。盡我所能，不留遺憾。馬上就是老媽的生日了，我在想，這次給老媽買什麼生日禮物呢？
怎麼樣，你來支個招？
初心微視界
如何用一句話表達對父母的愧疚
我家兄弟姐妹四個，都挺孝順的。
我老爸走的早，我們很愧疚沒機會孝順他，報答他的養育之恩，若有來生再還他，欠他的恩情。
現在我老媽身體健康，生活能自理，自己退休金也有四千元左右，再加上逢年過節，我們四個給她的，老人吃的也不多，生活費用綽綽有餘。
我唯一對她愧疚的是，早出晚歸開小店，去看望她的時間很少，我想盡力彌補，自己也有老的時侯，也需要女兒的照顧關心。
可憐天下父母心，我們未成年，父母撫養我們成長，付注了多少心血，受了多少苦呀，現在他們老了，我們報答父母的機會來了，不知他們還能陪我們多久，不要讓愛留下遺憾。
悟O5
看到這句話禁不住想起父親最後在醫院的日子。那時的父親年齡不算大，也就剛剛七十出頭，沒得病之前身體棒棒的，不太敢相信他居然得了癌症，但他的求生慾望非常強，平時他就是一個熱愛生活，愛吃愛玩愛穿愛逛愛運動的一個人，在這些方面，父親從來也沒有虧待過自己，即使住院期間也是好胃口，我們做兒女的也都是挑著父親最愛吃的去買去做，直到他最後的那頓晚飯還吃了一條不是很大的黑魚……。
其實我知道父親之所以這麼努力地克服化療的不適吃每頓飯，就是要在2008年去北京看奧運會，這是他住院期間北京申奧成功後最讓他興奮的事，也是他經常跟我念叨的事，無奈申奧成功後一個多月，父親就去世了。
所以，說到對父親的愧疚，可能這件事是我和父親無論如何努力也達到的事了，那隻能接受了，對父親沒有愧疚只有遺憾。
書口木子
首先要感謝父母給了我生命，並把我撫養成人，我家共六個子女，我是二個哥哥兩個姐姐一個弟弟。 記得母親曾經說過一段話:我和你爸這輩子沒有什麼文化，你們要好好學習，只要考上學，砸鍋賣鐵也供你們上。父母確實也是這麼做的。後來上了學，分配了工作，第一個月來的工資給父母買了香蕉和菠蘿(那時是八六年，這兩種水果較珍貴)。成家後也是年年回家過年，給父母買東西或拿錢，要說對母親應該沒有什麼缺憾，只是對父親這種遺憾是永遠也彌補不了的了。母親去世後，父親又找了老伴，當時我們都是支持的，很多原因與後老伴沒過好，加上年齡也大了，父親腦梗了，哥哥與弟弟把父親送到養老院，條件也挺好，我當時在外地，每每回老家去看父親，心都很難受，尤其是過春節的時候，這個是我這輩子也彌補不了的，但願有來世一定把父親接到身邊照顧。勸天下為人子女者，父母活著多陪伴，父母病了親自照顧，不要留下終身的遺憾！
綠茶252420224
父親出生於一九三四年二月二日，一九四二年河南閙災荒，祖母在世時說，在我們一個幾百口人的小村裡，每天都有餓死人的事情發生，祖父也在那年餓死了，那年父親不滿九歲。姑姑六歲，叔叔剛剛八個月。父親沒有讀過書。從小就幹農活，用兩個瓦罐子挑水，學使牛犁地，鈀地。被小鬼子抓去修鐵路。
一九四八年，鄭州地區解放，窮人才翻了身。不久，父親當了村長，入了黨。父親剛正不阿，心腸特好，三年困難時期，我村有戶楊姓的農民，兩口子都有慢性病，三天揭不開鍋。父親聽說後到他家告訴他，村上也沒什麼幫你的，村裡北地種有二畝南瓜，你夜深人靜的時候去摘吧，吃多少摘多少，不要讓別人看見，不然就沒規矩了。
許多年後我做了醫生，那老兩口提起我父親，感激之情溢於言表。說比他親爹還要親，如果當年不是有南瓜充飢，一家人都餓死了。
如今父親年過八十五歲高齡，八年前患腦出血，伴發前列腺炎，老年性便秘等多種老年病，生活不能自理，雖然我們有姐弟五人，但各自有各自的工作，父母都和我一起住，我是醫生，儘自己的能力，為老人盡孝。因我每天還要上班，每月三千元為父母僱了保姆。日夜侍候左右。我每天精心為父做好康復治療。讓父親有一個幸福的晚年。
穆如清風53509524
說起父母，千言萬語都道不盡，一句話怎麼回答？我十五歲那年，母親就因肺結核開始大口吐血，並失去了勞動能力，我兄妹四個，最小的妹妹才三歲，不久，母親又因憂患重重而得了精神病，父親不得不把母親和妹妹都接去單位料理，為了送糧食和探望母親，我揹著幾十斤大米和兩隻雞步行3O多公里到父親單位，母親見到我，一句話都不說，只是不停的流淚呆呆的望著，我跪在地上抱著母親的大腿號啕大哭！期間，母親曾兩次投井一次跳河自殺均被人救起。我16歲初中畢業後就作為家裡的唯一勞動力在生產隊掙工分養家，並把母親接回家打理。又過了八年，母親終於離開了人世，死時才44歲。之後，父親一直鯀居了4O年，活到86歲去世。我母親連一天福都沒有享過，在大饑荒那兩年，還餓得全身浮腫，一個瘦弱的女人一邊出勤一邊要拉扯四個子女還要養豬養雞做全部家務，那種艱辛是用文字難以形容的，至於我本人受過的苦難就不多說了，都說天堂沒有痛苦，只願父母在天之靈永遠安息！
阿拙哥
如何用一句話表達你對父母的愧疚？
看到這個問答，再想想剛才在家族群裡看到那麼多人都趕在母親節的到來之前提前發關愛父母的愛心視頻，我感到很高興！
現在社會的正能量風氣越來越好了，特別是年輕人也越來越懂得感恩於父母！總能想到用各種各樣的方式來報恩，所有天下的父母看到了也會很開心！
說到我的父母，他們一生受到的苦我一時都說不完道不盡，我感到萬分的無奈和煩惱；也感到傷感和惆悵；更心感缺憾！因為找不到有哪一句話能表達對父母的愧疚！
父母是給我們生命的人！沒有父母就沒有我們！
人，沒有了生命，談什麼擁有多少萬貫家財，擁有多少珠寶美女，都已毫無意義！
我們這輩子，再下輩子都無法報答父母的養育之恩！
人，為什麼會煩惱，是因為我們總去想我們無法完成的事情，就如我們無法報答父母的恩情一樣！我們總不能活在這毫無存在感的囗號上的報答，我們應活在當下的現實之中，盡我們最大的能力去照顧好父母。
每個人都是由小變大，由大變成為人父母，所以，做父母的也不希望做子女的都生活在“怎麼樣才能孝順父母”的問答解答疑難之中。
就像我每次打電話回去給父母，父母都會說:這就對了！有時間就常打電話回來，如果廠裡放假，抽得時間就回來看看我們，我們老了，只想能見到自己的子女多一面好一面！什麼樣的捱苦捱餓沒經過？現在能吃飽睡暖就知足了！
是啊，我們也會老，我們要求子女也不多！一句暖心話，有時間回來看一看，陪一陪就心知足了！
陪伴才是最深最真的告白！讓我們有時間多多陪陪父母！
小不點追夢
親友鄉鄰誇並無驕傲，我，仰不愧天，俯不怍地，環視四周，無愧於人。我不欠任何人一分錢的金錢債，欠了別人的人情債，我無盡的償還、感念。人欠我的，騙我的，前勾後抹，手足之情，恩斷義絕，都怨我沉迷故紙堆被孔夫子換成舊腦，與新代人格格不入，被聰明的”手足”騙。
人，不經歷世態炎涼，長的全是″虛歲"，過多少”春節”也空曾年輪，血淋淋的現實，無情的皮鞭，抽醒了沉迷書中的愚人，我只希望曾仕強老師的定論成為真實:
聰明人吃老實人，老實人吃老天，老天吃聰明人。並希望這一天早日到來，法律不能懲惡揚善，老實人只能寄希望於老天。
立於天地之間我問心無愧的大聲說 : 我，無愧於父母，我能力有限，是盡上了百分之一百二十分努力。最難的日子，我一個人擔當著五個人的責任。
……，……，……
飛翔4785071960596
87年，32歲，父母也馬上快60歲的人了，四季輪替，時光匆匆，轉眼間父親母親的白髮已經滿頭，我自己的頭上也不時地會冒出些許的白髮，每當靜下來時總會不時地想這時間都去哪了，好像轉眼間就已人到中年，工作已十年有多，但成就一般，為柴米油鹽，也為一再降低的理想四處奔波，拿著微不足道的薪水早出晚歸，除了疲憊不堪身體還有就是無處安放的內心焦慮，一直是父母眼中的驕傲，明知他們的兒子並沒有太多值得炫耀的東西，但依然不改，也許這就是可憐天下父母心吧，總是在心裡想，等經濟條件寬裕了，父母還年輕，可以帶著他們到處走走，爬爬山，看看海，呼吸下南方的清爽空氣，到總是有心無力，所有的想法都是夜晚無盡的空想，明日一早又是早九晚五，內心總是存滿歉就，其實也知道，父母從來沒要求過什麼，平安，健康一家人團團圓圓就很知足了，但面對年齡越來越大父母，總是希望他們少一些操勞，工作了大半輩子了能開開心心的頤養天年，天下為人子女者沒有一人不這樣想，到目前還是做不到，但我相信，我一定能做到，也必須要做到。
