圈內扒皮
我的母親，大字不識一個，典型的鄉下農村婦女，一輩子用勤勞和柔弱拉扯著六個孩子長大成人。前幾年，年近九旬的老母親沒留下一句話安祥地走了，悲傷之餘，我們一下子意識到我們不再是她常常唸叨之中的小孩了。隨著歲月的流逝，久居鄉下的母親漸漸地老了，八十多歲的她頭髮花白，臉上爬滿皺紋，思維遲緩，身體佝僂，年紀大了就總唸叨著孩子常回來看看，哪怕看一眼，住一宿，吃頓飯，她就很滿足。記得那是個冬天，適逢週末，我回老家看望母親，她老人家自然高興;晚飯後我外出串門很晚才回來就睡著了;迷迷糊糊中屋裡的燈亮了，母親顫巍巍地站在床邊，用那雙粗糙的手把被子輕輕拉著蓋好，又把我零亂的衣服放平壓在被子上，生怕我凍著，然後關燈扶牆走開，剎時，我淚眼朦朧，十歲，二十歲，三十歲，在母親眼中是孩子，我四十多了早已為人父母，在母親眼中還是個孩子，關心著我的冷暖;母親的愛質樸丶溫存丶濃烈丶無私，真是溫暖著我一輩子。母親，真的好想你！
幸福魔方15410197
對於我的母親，我此生做過很多讓她傷心的事，我覺得我對她的虧欠今生都無法償還。而最讓我淚奔的是這樣一件事。
一個自卑的孩子
小時候因為家裡很窮，從小我都是穿村裡那些大哥哥們不穿的舊衣服，有些衣服還有補丁，鞋子也要穿得前面露出一個嘴巴才有新的穿。從小我就感覺自己不如別人，非常自卑。
讀小學六年級時，在一個雨後的早上，我步行到八里遠的學校上學。在路上，我後面跟了兩個同學，他們看見了我褲子上縫在屁股處的兩個大補丁，於是不住地對我冷嘲熱諷，“什麼他家這麼窮，肯定全家都是穿補丁的，他家這麼窮肯定天天只能喝粥，他家這麼窮晚上肯定連被子都沒得蓋……”他們的諷刺在升級，我心中的怒火也在升級。
當他們說道“他家這麼窮，他媽媽肯定也是天天光著屁股的”說完，兩人還哈哈大笑，這時我突然像瘋了一樣，抽出插在書包下的雨傘，狠狠地衝向他們。剛開始，他們楞了一下，馬上發現不對勁，於是與我廝打起來。
他們兩人都比我高大，而當時的我瘦不拉幾的，根本不是他們的對手，於是被他們按在溼溼的泥巴上狠狠地揍了一頓。他們打完我罵罵咧咧地走了，而我坐在髒髒的地上，絕望地放聲大哭，直到把喉嚨都哭啞了，才去學校上學。在路上我發誓今生再也不穿有補丁的衣褲了。去了學校老師問我為什麼遲到，我撒謊說自己不小心摔到田溝溝裡去了，他看見我身上的泥巴也就信以為真了。
嘗試改變自己
這個學期結束後，放暑假了，我在母親那裡軟磨硬泡拿到了十塊錢，去別人家借了一個賣冰棍的泡沫箱子，跑去鎮上進了冰棍拿回村子來賣，每天可以賺幾元錢，有時天氣變化太大，也虧損一些，但一個暑假下來還是掙到了90元錢，就去買了衣服褲子，從此再也沒有穿過補丁的衣褲。
讀初中時，家裡仍然很窮，我還是很自卑，也不敢跟同學玩，因為他們都有零錢去打遊戲機，而我根本就沒有。在學校裡，我很內向，看見喜歡的女孩也不敢講話，為了派遣內心的苦悶。我天天都學校的圖書室借書看，只有在看書時，我的內心才活泛起來，變得強大自信。整個初中，我都沉迷於課外書的閱讀之中，因此除了語文歷史地理這三門在中考考得好之外，其他的科目考得一塌糊塗，我嚴重偏科。最後我的成績只能去臨縣的一所職業師範學校上學。
到了高中，由於之前大量閱讀的積累，我的自卑心理稍微好了一些，開始參加學校的一些社團活動了。但周圍的同學家境都比我好，他們跟我聊他們的家庭生活時，我的自卑的心理又來了，我只告訴他們我父母都是農民，就再不作其他深入的探討，故意轉移話題，或者緘口不言，生怕同學們多問。
母親，對不起，真的對不起！
第一個學期的中秋節放假我沒有回去，因為回去的話來回要二三十塊錢的車費，我捨不得。中秋節過後不久，有一天，我正在教室做作業，突然有一個同學來跟我說，有一個農村來的大媽找我，是不是你媽媽？她現在在教務處。
頓時，我心中咯噔一下，自卑感油然而生，我媽怎麼來了？她一個農村婦女跑到學校來，讓同學們跟老師看見，我多丟人啊？此時的我僵在座位上不知該怎麼辦，正在我猶豫要不要去見我媽時，上課鈴響了，我就當若無其事，心安理得地上起課來。其實，此時我表面雖故作鎮定，內心卻翻江倒海。我本可以直接去見我媽的，但我沒有去。最後我的良知告訴我:母親這麼遠來看你，你不去見一面，良心何在？於是我決定去見母親。
好不容易熬到了下課，我瘋了似地跑去教務處，一進房間沒有看見我母親，正好教務主任過來，他問了我的名字，然後跟我說，你媽媽剛才回去了，她給你帶了一些東西過來，就在辦公桌上面，你自己去拿吧。
我走上前去，看見一個捆得嚴嚴實實的薄膜塑料袋袋，打開一看，是家鄉的羊角粽子，在旁邊還有一個小袋子，裡面是十元面值，五元面值的人民幣，總共有五十塊錢，我知道這些錢都是母親平時賣米賣糠，一點點積攢起來的，在農村不省吃儉用很難存到錢，平時母親兩三個月都捨不得買一兩豬肉吃的，能省則省，所有心思都放在她的孩子身上。
我拿起這些東西急忙跑去窗臺，極目眺望學校的大門處，但見路上黃沙漫天，已經是空無一人，母親此時想必已經走出學校大門了去車站搭車去了，頓時我的眼淚禁不住簌簌地落下，順著臉頰流到了嘴角，鹹鹹的，澀澀的……
瀟湘筆客
今天早上，在和媽媽視頻的時候，突然發現她臉上的皺紋增多了，這一瞬間讓我突然淚奔了。
一晃父親離世十來年了，母親這些年一直在家照顧侄子上學。去年侄子去了城裡讀高中後，就留下了母親一個人在家裡。
我們兄弟倆都長期在外打工，曾苦勸母親能出來和我們一起住，可她總是說自己視力不好、不會講普通話，以在外面不習慣為由婉言回絕了我們。其實我也明白，她老人家這是故土難離，習慣了左鄰右舍的老姐妹們每天聚在一起聊上一會兒天，
現在看來，“葉落歸根和故土難離”這幾個字一生都銘刻在了母親這一代人的心靈深處了。儘管她們也很想看看在外的孩子們過得好不好，可是更怕給孩子們添麻煩，只好把這份念想隱藏在了心底。
我們擔心她老人家一個人在家裡生活不方便。從小節省慣了的母親說什麼也不願意用自來水，幾十年如一日的每天清晨去井邊挑水。去年不顧她的再三反對，我網購了一輛小推車回去。
春節回去母親連連稱讚這個推車好用，比挑水省勁多了。聽得我鼻子一陣陣發酸，眼淚在眼眶裡直打轉。
為了圓母親方便與我們聊天的夢，弟弟手把手教會了她微信視頻聊天。
這不，自我們過了年出來後，一到週末或是節假日，母親總會找我們聊上一陣。每次都是我們催促說有事了，老人家才戀戀不捨地關掉視頻。
今天早上我還在床上，接到母親的視頻，她說種的胡豆能吃了，問我們要不要找人帶一些過來。幾天沒見，我發現母親臉上的皺紋增多了不少，眼淚再也忍不住了。
行走天涯解讀人生
父親做手術的時候。
父親有胰腺炎，復發多次，上次復發檢查的時候同時檢查出了膽結石，醫生懷疑膽結石也是誘發胰腺炎發作的一個原因，於是入院做膽囊切除手術。
地標昆明，我曾陪同親戚在父親入院的這家醫院做過一次腦瘤手術，記得在病人進入手術室後家屬需要在等候區等待，等候區有廣播，一般手術結束後廣播會有兩種通知方式，一是“請某某某家屬到手術室門口接病人”，二是“請某某某家屬到談話間”。第一種就是手術成功，第二種多半沒成功，我記得我親戚的腦瘤手術持續了將近八個小時，在這期間，聽到通知去談話間的其他病人家屬好多都是哭著出來的。
我父親的膽囊切除手術只是一個小手術而已，在父親進入手術室後，我和母親在等候區等待，大約一個半小時後，廣播傳來“請某某某家屬到談話間”的聲音，說的正是我父親。母親也知道這兩種廣播所代表的意思，我只覺得頭腦空白，母親瞬間起身向談話間跑去，只說了一句“快走”。我能聽到母親的聲音是顫抖的，她的眼眶也在瞬間紅了。
來到談話間見到醫生，母親急忙問醫生手術怎麼樣，顯然母親在極力剋制著自己，她的聲音顫抖，已經略帶哭腔。醫生遞過來一個小袋子，說“手術很成功，這是取出來的結石，叫你們過來就是把結石交給你們，等病人麻醉醒了，就可以送回房間了。”母親接過袋子謝過醫生後和我一起走出談話間，笑著對我說“居然有這麼多石頭”。如同剛才什麼也沒發生過。
那一刻我只覺得感慨萬千，一是還好父親沒事，二是母親讓我心痛。剛剛發生的一切只在幾分鐘之內而已，母親也是強撐著，而母親所展現出來的堅強，讓我覺得偉大。
作為母親，她對我很好；作為妻子，她對父親很好。母親從談話間出來裝作若無其事的樣子和我說話的時候，我也裝作若無其事，我知道她故作堅強是因為我是他兒子。
官貳佰
有一次我生病，其實也就是簡單的著涼。但是可能是庸醫吧，一個禮拜都沒有治好。每天都是昏昏沉沉的，躺在床上也爬不起來。
那段時間什麼東西，都是媽媽給我弄，後來她見我一時都不好。
就對我說：“孩子，如果你再不好，媽媽也要生病了”。那一刻，眼淚突然就止不住的流，沒有嚎啕大哭，只是默默的流淚。
後來，當我做了母親，更能體會到當時媽媽的心情。孩子生病了，真的是恨不得讓自己來承受這種痛苦。
養兒才知父母恩，說的一點都沒有錯，這麼多年，把你養大，讓你受教育，結婚生子後，依舊是操不完的心。
去年母親節給媽媽打電話，說母親節快樂。
想不到媽媽對我說：“孩子，現在你也是一位母親了”我愣了愣，兩個人同時都笑了。
媽媽的懷抱真的很溫暖，想想有多少年沒有擁抱一下媽媽了，真的很懷念，那段溫暖的時光。
母親的恩情，我想這一輩子都無法償還。
苦苦寫作
最近一部《都挺好》的電視劇火了，看到小時候蘇明玉的悲慘生活，彷彿看到了年少的自己。
那一年，女孩剛讀二年級。那個時候她的父母感情並不好，常常一言不合就要吵架，母親一生氣飯不給做。這一年，年幼的她學會了做飯。
在她眼裡，母親是一個嚴厲且無情的人。她並不像別人家的小孩那樣放了學可以去玩耍，她要趕著回家提上大籃子，在麥地裡到處找野草餵豬。
那個時候家裡還養雞，為了讓雞多下蛋，就把雞養在院子裡，晚上再給它攆到籠裡。家裡總是到處都是雞屎。她每天都要掃院子裡的雞屎，這一掃就到了她六年級。
她覺得自己就像個奴隸。種玉米的時候天天下地拔草，用手剝玉米，每年手都要剝爛。麥子熟了下地割麥穗。放羊大概是最輕鬆的一件事情。
時間過的很快，2013年她的母親檢查出乳腺癌。對整個家庭來說，這無疑是個噩耗。可現實就是那麼殘酷啊！醫生安排了手術時間。期間她一直陪在母親身邊，直到被推進手術室那一刻，母親說：“你還沒有成家，我要是走了，我不放心吶……”那一刻，她的眼淚再也忍不住，奪眶而出。她才明白原來母親是她的，多年的心酸，委屈釋然了。
這個女孩是我。少不經事的她總以為母親不愛她。長大了，才明白天下哪有不愛孩子的母親，她只是不表達罷了。
祝願天下所有母親都平安健康。
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我記得小學時，媽媽生病住院了，爸爸每天上班，還要去看媽媽，我自己上學、放學。幾天時間不見都覺得想媽媽想到難以忍受。
有一天，爸爸說下午下班後帶我去看媽媽，結果下午放學後還沒等到爸爸下班，就下起了瓢潑大雨，因為又不能去看媽媽了，我衝進雨裡，眼淚嘩嘩的伴著雨水流個不停。那是我第一次感到生活不易。
後來，見到了媽媽，一切安好，沒有我想象的那麼糟糕，我的心情才好起來。
再有一次，就是中學時，我離開媽媽去上學，一週回一次家，第一個周特別難捱。終於週六半天上完了課，我就準備騎車回家，也是天公不作美，下起了雨，我愣是沒回宿舍，就那麼淋著雨往家趕，路上買了個雨披披上。回家一進院子看到媽媽，淚水混著還沒有乾的雨水嘩嘩的湧出。我是個特別戀家戀母親的人。
祝天下所有的母親健康快樂。
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我的媽媽就閒不住，我上幼兒園那會兒，每次早上都是奶奶起來給我做飯，給我梳頭，媽媽起的比我還早，起來去上班，有次奶奶起遲了，我沒有吃飯，自己梳的頭，我一度以為我的媽媽不愛我。
媽媽爸爸每天都要上班，早早的去了，晚上才回來，家裡就只有我一個人，每天晚上我都會邊看電視邊等他們，他們回來後，我才會安心入睡。
相比媽媽，我和奶奶和爸爸比較親，因為“嚴父慈母”在我家好想不管用，我家是“嚴母慈父”，我比較粘人，可能因為他們忙，我見得少的原因，每次媽媽回來，我就會去她身上蹭，但我的媽媽每次都兇我，不要我上前，一方面是因為她的脾氣，另一方面是因為上班累，慢慢大了懂事了，習慣了，也就不上前蹭去了。
我跟媽媽有些距離感，關係不怎麼好，記得在我叛逆的時候，有一次我們因為看電視達不到一致，我和她搶了起來。
初中的時候我住宿，媽媽更加忙了，一個月才回來幾次，但慢慢我發現，媽媽每次回來都會在我星期的時候。
我發現媽媽脾氣好像好了點，以前的媽媽經常和奶奶吵架，每次吵架家裡都會換一批碗，媽媽和爸爸也會吵架，比起奶奶更甚。
但真正讓我改變的是……
有一段時間，我發現家裡的氣氛比較沉重，媽媽回來的次數多了起來，但每次不會久呆，有一次我拿碗準備吃飯，媽媽進來了，嚴厲的訓斥了我，讓我不要用她的碗，我感到莫名其妙，我反問了媽媽，結果引起了媽媽更嚴厲的訓斥，我感到委屈，生了媽媽很長一段時間得氣。
後來奶奶拉著我悄悄說，媽媽生病了，那個病傳染，所以媽媽不好我碰，我感到吃驚😱，一時不敢相信，奶奶說你就裝不知道，你爸媽不想告訴你，得知真相的我低沉起來，對媽媽少了抱怨，多了愧疚。
索性媽媽病發現的早，花了一筆錢，治好了病。
媽媽吃藥那段時間，奶奶跟我講了件事，跟媽媽一個病房，有個老人，晚期，治不好，哭著讓孩子醫生想辦法，她不想死，媽媽嚇得不清。
我開始回憶起記憶中的媽媽，發現有許多關於媽媽溫暖的記憶。
小的時候我經常發高燒，又不想喝藥，每次爸爸媽媽都會想盡各種辦法，哄我吃藥，有一次，好不容易嚥下去了，結果我又吐了出來，爸爸大發脾氣，把我嚇哭了，媽媽訓斥了爸爸，溫柔的哄我，那是我第一次知道原來那麼慈祥的爸爸會對我這麼兇，第一次知道嚴厲的媽媽會那麼溫柔，那麼有耐心。
有一次我闖禍了，爸爸訓斥了我，我耍性子跑了出去，讓爸爸媽媽找了很久，我繞了個圈，在家附近，又困又餓，但又不想進去，我聽到媽媽說爸爸不應該兇我，說孩子晚上還沒吃飯，讓爸爸別吃飯去找我。
………………
現在的我在外面上大學，我長大了不粘媽媽了，媽媽反而有些粘我，五一四天，我嫌麻煩，沒有回去，媽媽從清明節問到五一，問我回不回，我說不回，媽媽又問我，暑假回不回，我說回呢，媽媽說嗯，想你了。
每一個父母都很愛自己的孩子，只是他們不會表達而已，你只要細心體會，你就會發現他們很愛你，很愛很愛……
如果時間倒流，我會收起任性。
＃說給媽媽的話＃
木槿汐翎
我的母親，一個平凡的農村婦女，一個四個孩子的母親，我母親的半輩子都為這個家而操持著，年輕一點時，工廠裡有她能幹的身影，有了弟弟之後，家裡的菜地裡、稻田裡、山坡上有她勤勞的背影。在她的眼裡，我永遠都是一個孩子，十八歲了，成年了，還是個孩子；二十二了，還是個孩子；現在是一個孩子的媽了，還是個孩子。今年過了年後，回家看看二老，他們的身上都有辛苦操勞的痕跡，幾時，白髮爬上了他們的鬢角？我媽年輕時的飄逸的長髮變成了枯燥的短髮，臉上留下了歲月的斑斑點點，曾經細長的手指彷彿一塊老樹皮一樣粗糙，一句"孩子，你回來啦！！"，讓我眼裡藏著淚光。
我的母親，她逐漸變老了，我突然害怕歲月的過逝，希望時光過得慢一點，我還想做我母親的老小孩，我想拉著她的手，就想小時候，她拉著我的手一樣，相伴著她。
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就是每當我回家的時候媽媽的舉止，我畢業在其它城市工作，回家的途徑都是國家法定長假才能回去，所以一年也回不了幾趟。很多時候回家媽媽都去幹農活了，日出而作日落而息，不管多晚母親看到我回來都要殺一隻家禽，或雞或鴨，偶爾提前做好豆腐才下地幹活，要知道在我們附近一帶這些可是“VIP”級別的待遇；媽媽最喜歡叫我一起陪她下地幹活了，非要“治”我這個從小到大也不死的懶癌患者，借幹農活的時間媽媽總問我在外面過得怎麼樣，聊著家常時把十里內外的鄰居各種八卦說了個遍；我在家發燒生病了或大病住院了都是母親陪伴在我這個巨嬰的旁邊，從遠方電話裡的牢騷到身邊的關心，在我出社會才慢慢明白我以前毫不在乎的關愛，這種心態都緣於我是長子，長子等於棄子是我從初中有了弟弟後到大學都不變的思想毒瘤，一直怨恨著我的父母親，恨雖淺但時間一長也根深蒂固了，計劃生育身邊個個都是獨生子女就我例外，所以他們給我的愛在學生年代我毫不在乎，也所以我的學生年代可以說是學渣的代言人，直到某一天我畢業出社會了才慢慢明白過來母愛濃於血的道理。最近看的動漫《朝花夕誓》關於母愛的故事讓我哭泣在一個人無人的夜裡，人類輪迴的生生不息，循環不止，一代一代織就下去，邂逅，離別，最後成了離別的吶喊，那時已無人回應。————致我的母親
