一加一等王
父母們對於我們從來都是不計回報的，而很多時候我們也會認為這是理所當然的。現在已經年過三十，真的是體會到了父母的不容易。至於說虧欠，覺得一直都是虧欠的，至於最字倒是沒有，只是有一件事在心裡，很是難以忘記。
記得是高中時候，在外地讀書，父親在城市打工，母親為了給我創造一個好的讀書環境就在縣城裡租了個房子，給我做陪讀。為了省錢只是租了個平房。那時候比較叛逆，不聽話，什麼都和父母對著幹。週末愉快會帶幾個同學去家裡玩。
有一次和幾個城裡的同學一起到我家吃飯，他們到了我家之後就覺得沒什麼可玩的，就問我平時都幹嘛啊，我就說去網吧玩啊。那你媽媽在家幹什麼啊，也沒個電視什麼的看，我說她不愛看，自己待著就睡覺了。後來那個同學送個我一個收音機，說是放我家裡，你媽媽無聊時可以聽一聽。那時候也還沒有智能手機。當時也沒覺得什麼，直到後來自己工作了才知道一個人無聊時有多可怕，三年的陪讀三年的煎熬。感謝那個同學的好心，也感謝父母無聲的愛。希望所有的人都能多抽抽時間多陪陪父母。
打工v小楊
父母給予了我們生命，從我們呱呱墜地，到亭亭玉立，長大成人，這花費了他們無數的心血，孩子是父母掌中的寶，可憐天下父母心，我們一路上的成長，挫折，難過，開心，也首先與他們分享。讓我感覺虧欠父母的，就是養育之恩，一輩子也不能還完，我們的父母在逐漸的老去，我們也在逐漸的長大成熟，我們能做的就是趕在他們徹底老去之前，為他們做一些事，盡一些孝心，希望他們老去的速度慢一些，我們能多陪伴在他們身旁一些時光。很多時候，也許我們會不理解父母的一些做法，甚至惡言相向，頂嘴，冷戰，離家出走，但是，父母所做的一切，出發點都是為了我們，很多事情我們只看到了一面，卻沒有看到另一面，越是親近的人，我們反而越是容易傷害。不管怎樣，希望以後得日子，我們可以像他們照顧我們一樣去照顧他們，無愧於心。
美食記剛哥
還不是因為過去太窮了，父母都是因病無錢醫治而去世的。我虧欠的就是沒有能力把他們送進醫院，留住他們的生命。
母親生了四男四女，也不知在那艱苦的年代裡是怎麼熬過來的？還處在仨妯娌的“夾層”，忍辱負擔是何等的艱難？又遭遇“煙鬼”大伯偷買了我一個姐姐，還有我一大哥給生產隊搞副業不幸觸電身亡。母親傷透了心又遇生產隊擔糞、改土等重體力活。即使弟弟快出生了還在擔糞，無良的隊長還不請假。心累身乏是母親患上了氣管炎，就那一毛錢，叫“麻黃素”的止咳藥，也是當赤腳醫生的姐夫在“賙濟”。沒錢根治，也住不起醫院，母親又患上了心臟病，全身浮腫。病痛難忍她把剪刀刺進了自己的喉嚨，那悽慘的情景我是第一個發現的。三天後母親去世了，那年母親才55歲。
父親也是苦命的人。身負“富農”子弟的“頭銜”，也沒少遭罪和排擠。好在有個小爐匠的手藝。生產隊裡修架子車不幹活，包產到戶後，擔著小爐匠擔擔走村串巷，既當爹人當娘，為我們兄弟娶了媳婦成了家。父親本來是高血壓了，就是一瓶幾毛錢的降壓藥也時不時“斷線”。我當民教了，間或給父親買包“春尖茶”、買瓶降壓藥父親都推辭，說他掙錢著，留幾個讓我買書學習吃上“公家飯”。一生飽受精神的打擊，還是因血壓高而暈倒成了腦中風。本來是可以治療的，分家時也留了500元給父親看病的，只是父親跟二哥生活，二可不拿出看病的錢。我呢，窮途末路。就是一年也掙不了400元。眼巴巴地望著父親中風癱瘓，又受鄉醫院一大夫的“規勸”，放棄了對父親的治療。以至是父親壓爛了身子，受盡了病痛的折磨。66歲離開了人世。
父母的離世是我今生最大的傷痛，因為沒有錢，是他們在不該離開的年齡離開了人世。後悔和遺憾已經沒有任何作用了，我能做的只能是無論多忙每年幾次到他們墳頭的祭拜。
為生活而提神
我覺得我做過最虧欠的一件事，是在讀師範時，母親來學校看我，我沒有去見她。
事情是這樣的，小時候因為家裡很窮，從小我都是穿村裡那些大哥哥們不穿的舊衣服，有些衣服還有補丁，鞋子也要穿得前面露出一個嘴巴才有新的穿。從小我就感覺自己不如別人，非常自卑。
讀小學六年級時，在一個雨後的早上，我步行到八里遠的學校上學。在路上，我後面跟了兩個同學，他們看見了我褲子上縫在屁股處的兩個大補丁，於是不住地對我冷嘲熱諷，“什麼他家這麼窮，肯定全家都是穿補丁的，他家這麼窮肯定天天只能喝粥，他家這麼窮晚上肯定連被子都沒得蓋……”他們的諷刺在升級，我心中的怒火也在升級，當他們說道“他家這麼窮，他媽媽肯定也是天天光著屁股的”說完，兩人還哈哈大笑，這時我突然像瘋了一樣，抽出插在書包下的雨傘，狠狠地衝向他們。剛開始，他們楞了一下，馬上發現不對勁，於是與我廝打起來。
他們兩人都比我高大，而當時的我瘦不拉幾的，根本不是他們的對手，於是被他們按在溼溼的泥巴上狠狠揍了一頓。他們打完我罵罵咧咧地走了，而我坐在髒髒的地上，絕望地放聲大哭，直到把喉嚨都哭啞了，才去學校上學。在路上我發誓今生再也不穿有補丁的衣褲了。去了學校老師問我為什麼遲到，我撒謊說自己不小心摔到田溝溝裡去了，他看見我身上的泥巴也就信以為真了。
這個學期結束後，放暑假了，我在母親那裡軟磨硬泡拿到了十塊錢，去別人家借了一個賣冰棍的泡沫箱子，跑去鎮上進了冰棍拿回村子來賣，每天可以賺幾元錢，有時天氣變化太大，也虧損一些，但一個暑假下來還是掙到了90元錢，就去買了衣服褲子，從此再也沒有穿過補丁的衣褲。
讀初中時，家裡仍然很窮，我還是很自卑，也不敢跟同學玩，因為他們都有零錢去打遊戲機，而我根本就沒有。在學校裡，我很內向，看見喜歡的女孩也不敢講話，為了派遣內心的苦悶。我天天去學校的圖書室借書看，只有在看書時，我的內心才活泛起來，變得強大自信。整個初中，我都沉迷於課外書的閱讀之中，因此除了語文歷史地理這三門在中考考得好之外，其他的科目考得一塌糊塗，我嚴重偏科。最後我的成績只能去臨縣的一所職業師範學校上學。
到了高中，由於之前大量閱讀的積累，我的自卑心理稍微好了一些，開始參加學校的一些社團活動了。但周圍的同學家境都比我好，他們跟我聊他們的家庭生活時，我的自卑的心理又來了，我只告訴他們我父母都是農民，就再不作其他深入的探討。
第一個學期的中秋節放假我沒有回去，因為回去的話來回要二三十塊錢的車費，我捨不得。中秋節過後不久，有一天，我正在教室做作業，突然有一個同學來跟我說，有一個農村來的大媽找我，是不是你媽媽？她現在在教務處。頓時，我心中咯噔一下，自卑感油然而生，我媽怎麼來了？她一個農村婦女跑到學校來，讓同學們跟老師看見，我多丟人啊？此時的我僵在座位上不知該怎麼辦，正在我猶豫要不要去見我媽時，上課鈴響了，我就當若無其事，心安理得地上起課來。其實，此時我表面雖故作鎮定，內心卻翻江倒海。
好不容易熬到下課，我瘋了似地跑去教務處，一進房間沒有看見我媽媽，正好教務主任過來，他問了我的名字，然後跟我說，你媽媽剛才回去了，她給你帶了一些東西過來，就在書櫃上面，你自己去拿吧。
我走上前去，看見一個捆得嚴嚴實實的食品袋，打開一看，是家鄉的羊角粽子，在旁邊還有一個小袋子，裡面是十元面值，五元面值的人民幣，總共有五十塊錢。我拿起這些東西急忙跑到窗臺，眺望學校的大門處，但見路上空無一人，媽媽想必已經走出學校大門了，此時我的眼淚禁不住簌簌地落了下來。
瀟湘筆客
最讓我愧對於父母的是我遠嫁他鄉。我22歲左右執意要嫁給現在的老公，我爸為了不讓我遠嫁，四處託人跟我相親，當時我跟爸爸吵得很激烈，後面我老公要上門拜訪時，我爸感覺到到無能為力時，在房間裡躲著哭了一天。後面又把我媽搬出來，說我平常對你們不好，你媽對你們好呀，你怎麼捨得她呀？當時我入魔一般，他們越反對我越要和他結婚。
我們成功結婚了，跟書上說的一樣，但凡父母不同意的婚姻都沒有什麼好結果，我和爸爸說的一模一樣的結局，只是他滄桑的說了一句，想過我會過不好，卻沒想我是這麼快就過不好了。後面我慢慢的回想著爸爸，回想著一個父親因為女兒遠嫁的是有多絕望才會哭一天。
遠嫁的愧疚，讓我成為孩子裡最孝順的一個，爸爸被我感動到了，我們的父女關係比以前好很多。
希望你們還沒結婚能吸取我的教訓，不要為了不值得的愛情傷了父母的心，好的愛情不會讓你們六親不認的。
慵懶Cat
曾經自殺的我，差點遺憾終生。
回這個問題，我也是前思後想的，因為這個事對於我畢竟比較敏感，打算埋藏在心靈深處的。
本來不想提起來，其他人做過虧欠父母的事情也有，可是像我這種情況估計不多。
主要是因為從新聞等媒體看到了最近發生了兩起自殺的事情，我才下決心把我的經歷告訴大家，讓那些現在活著的人珍惜生命，因為我也曾經自殺過（我真的不想告訴別人），只不過我沒有死而已。
記得是我上中學的時候吧，我的學習成績不是很好，大概天生就笨吧，我們兄弟三人相對於城市裡的家庭來說，三個孩子的結婚需要多少錢呀？
因此，父母的壓力很大，他們經常生氣打架，對於我們兄弟的影響肯定是有的。
我父親是天津人，他的學習成績是很好的，據他自己說能夠考上南開大學的，只因為家裡窮，供不起他上大學，家裡孩子很多的，所以他對於我們兄弟的學習很重視，就這樣，我們兄弟的壓力真的很大。
尤其我還是比較敏感的人，所以更是放在心上，長時間的壓力下，開始對生活就失去了生的信心。
終於在一個星期五的夜裡，因為第二天不用上學，父母上班，早晨是不會叫我起床的，我就吃了很多提前準備好治療失眠的藥，當時畢竟年紀還小點兒，沒有想以後的事情。
當時我只記得曾經看過一部電影，裡面的一個女主角吃了七片安眠藥就死了，我只要效仿他她就行了。
我就拿起了治療失眠的藥，怕是死的慢，就買了40片，具體叫什麼名字我忘了，只知道是治療失眠的就吃了。
躺在床上就靜靜的等死了，當時也不知道為什麼一點也不害怕。
到了第二天下午兩點多吧，我四舅來我家，找我們全家去拍照片，我四舅是上海人，這次來我們這裡是帶我的姥姥來旅遊的，他們很少來北方的，所以很想拍一些照片留作紀念。
我母親叫醒我後，她問我：昨天晚上怎麼叫你吃飯你都不理我，你怎麼這麼困呢？我當時就是很困的感覺，就無意中說：啥破藥吃了這麼多都沒死！當時我媽就一驚問道：你說啥著？你吃了什麼？
當時還是報復的心裡吧，就實話說了，對母親說：你們經常的生氣打架，我的學習也很費力，不想活了，吃了很多的治療失眠的藥，本來以為大量吃了就能死了，誰知道死不了。
當時我媽就哭了，我當時好像並不是多麼的難過，母親的我說：你四舅咱們全家想拍些照片，讓我們都過去看，這樣子照片是拍不了了，跟我走吧，讓你姥姥和你四舅勸勸你，我的話估計你也聽不進去的。
我見到我姥姥，她也是哭的很厲害，握著我的手說了很多開導的話，我四舅講了很多的道理，我姥姥的哭才引起了我跟著哭了起來。
過了兩天以後，我們才拍的照片（我的圖片就是當時的照片）。
我為什麼把本不想說的故事講出來呢，我只想告訴天下的父母，不要給孩子太壓力了，學生學習的好壞，其實並不是拼命就能學好的，也要像我父親一樣，自己想上大學的理想，一定要寄託在下一代身上，來光宗耀祖。
現在社會生存壓力是多大的呀？其實每個人都生活在這個環境之中，無法自拔，身受著痛苦，沒地方去訴說，因為大家都苦。
所以，我們每一個人都不要再互相在施加壓力了，尤其現在很多是獨生子女，死了真的是再也沒有了。
人生有三大痛苦，早年喪母，中年喪妻，老年喪子，這樣的打擊實在是太大了。
老牛育教
曾經和我同學聊到一個關於父母的話題。
這個世界對你最好的人是誰？
是父母，沒有之一！
的確，只有父母對子女的愛是無私的，是不摻雜任何目的的愛。
這已經是一種傳承，一種人們習以為常的生活規律。
顧而很多人，在有了家庭、有了小孩後，忽視了父母，而更多的關注著自己的小孩，自己的小家。
而我在這方面，正是均衡的很差的一位；我現在也是有小孩的，其實小孩並沒有那麼脆弱，那麼需要我們父母時刻守護者，並且夫妻可能是今後相互陪伴最久的人了。
所以，我虧欠父母最多的是對他們陪伴，是自己的消極給他們造成的擔心。
現階段因為我和我老公帶著女兒深漂，身處一線城市的漂流，讓父母擔心。同時因為育兒的問題，不得不讓婆婆來深圳一起深漂，幫照顧小孩，而使得公公一個人遠在老家。這是我們對父母最虧欠的，希望用自己的努力結束儘早改變目前的現狀。
微笑麻媽Vlog
有些事情真的不忍回首。
09年，我母親因意外去世，腦溢血，正幹著農活時惦記著家裡養的老黃牛要生小牛，忙忙火火回家，忽然就倒下昏迷了，直到去世，就再也沒有清醒過。
期間的傷心後悔不想再提，子欲養而親不待的悔恨和煎熬如同烈日灼心，不可言述。
父親是個老農民，內斂木訥，一輩子老實巴交，母親去世後家裡的黃牛母子沒法再養，只能賣掉，我記得父親當時有多麼不捨，不是為錢，真的不是為了錢，老黃牛養了多少年了，有感情了。
後來我回老家時，我哥告訴我說爸爸有一段時間連著好幾晚上去看老黃牛，白天怕有人看見指點，那家離我家有10多里路，爸爸一個人夜裡步行來來回回。
我哥還告訴我說村裡人知道後都笑話我爸，笑他不像個老爺們，反倒像個優柔寡斷的娘們，連頭牛都放不下。
當時我也不以為然，勸我爸賣了就是人家的了，別再去看了，沒得惹人討厭，爸爸默不作聲，真的以後也沒再去過。
唉，我當時還是年輕啊，以為自己什麼都懂，其實不過是一無是處罷了。
這麼多年，那夜父親的沉默我永遠忘不掉，是這一輩子刻在我心中永遠的痛。
小新9293
我覺得從小到大最虧欠父母的，就是沒有考上大學，令他們失望了！
爸爸媽媽結婚7年後才生下我，那個年代比較“重男輕女”，好多家庭都有很多孩子，對男孩比較寵愛，但爸爸媽媽一直沒有這種想法，對我十分寵愛。
2歲時爸爸就調到南充工作了，每次回來爸爸會給我買各種玩具，糖果，時髦的衣物，很多故事書，連環畫。假期會帶我去南充耍。媽媽會給我做好吃的，漂亮的衣物，衣領和荷包上還會繡上各種漂亮的花。
爸爸家庭裡一直注重教育，爸爸的外婆家以前就是請的私塾先生在家教學，爸爸的幾個舅舅都是解放後的大學生，在昆明，重慶工作。
爸爸學習成績一直很好，因為歷史原因沒有考成大學，後來憑自己能力在縣城考上工作，工作時因為寫作能力強被南充地區領導看中直接調入地區工作，所以爸爸很是注重教育，小時候就經常講周圍的人讀書與不讀書的區別，一直說只有讀書才能改變命運！
從小父母對我抱有很大期望，鄰居們說“別人家同齡的女孩都會煮飯，洗衣服了，你們家女孩子什麼都不做！”我媽媽說“我家的孩子不是來煮飯，洗衣服的，是來讀書的。”媽媽最開心就是我拿回各種獎狀，唱各種童謠，面前圍一大群孩子聽我講各種故事。。。
嬌慣造就我任意妄為的個性，書看的多，經常去城市跑來跑去膽子也特別大，個性有點倔強有點不服輸。。。
後來因為種種原因沒有考上大學，那時候覺得考不考大學無所謂，反正單位要解決工作，然後工作了，然後下崗了。。。。
弟弟從小聽話，學習成績好，學霸級別，考一流大學，讀研，在成都有了好工作，幸福的家庭，是我們家的正面教材，成功案例。。。我就成了我們家的反面教材，失敗案例。父母一直嘮叨，說我這輩子就是吃了沒有讀書的虧，再不能讓我的孩子再吃這樣的虧，不能再把孩子毀了，所以孩子生下來一直帶在他們身邊教育。從呱呱落地的嬰兒到現在上大學！
這麼多年無論在外面多苦多累，我都自己扛，因為路是我自己選擇的，我唯有選擇如何走的更好！我知道是我錯了，如果當初聽他們的話，也許我的人生走的是另外一條路，不會像現在這樣的艱辛！
他們已經70多歲了，本來可以退休後輕輕鬆鬆的生活，現在卻為了我的孩子不得不操勞，不牽掛，他們總說“孩子以後像舅舅一樣，找到碗飯吃，有份好工作，他們就放心了。”“孩子以後工作好了，家庭幸福，你以後老了才不得操心，日子才能過得好！”
天下所有的父母都是惟願孩子能過的好！很多時候看到父母一天天變老，頭髮一天天變白，越發感到虧欠父母太多！
很多時候，我想努力滿足他們所有願望，卻發覺自己能力有限！這是我的悲哀！
希望我虧欠他們的，孩子能替我實現！
祝願天下所有父母有個安詳的晚年，身體健康，福壽安康！
我是“花花與美食”生活領域創作者。愛生活，愛美食，分享平凡生活點點滴滴，喜歡請點關注！謝謝！
倩姐的生活日記
父母是我們永遠的牽掛，也是我們心中堅強的後盾，不管在任何時候，對我們都是無私奉獻，把最好的留給我們，隨著時光的流逝，我們長大了，要出門去闖蕩，每當離開家鄉的那一刻，總是會看到父母那蹣跚的背影，內心很不是滋味，總覺得虧欠父母什麼？慢慢的紅了眼眶！
我覺得我們欠父母一個擁抱，一次團圓飯，一次心與心的交流！回想起從小到大的場景，父母總是不耐煩的在耳邊叮囑，教會我們獨立，學會堅強，變得成熟穩重！等到我們可以獨自承擔一切的時候，回過頭一看，父母老了，頭髮白了，依然把全部的愛傾注在我們身上！這就是母愛和父愛，任何東西都不能與之媲美！
現在隨著我們年齡的增長，慢慢地也組建了家庭，明白了生活和家庭的重要性，最重要的是明白了做父母的良苦用心！很多時候為了賺錢養家，每天忙碌奔波，很長一段時間都沒有回家看看父母了，不知道他們過得怎麼樣，身體還好嗎？電話裡聽到的並不真實，如果我們長時間不回家，時間久了，總會留下遺憾，“樹欲靜而風不止，子欲養而親不在”看看我們身邊有多少這樣的例子，有多少因為忙碌賺錢而留下的遺憾，金錢是賺不完的，時間總會擠出來的，該回家去看看了，而不是非要等到逢年過節，到那個時候已經晚了！
抽時間回到家裡，給父母做一桌可口的飯菜，聽聽母親的嘮叨，父親的叮囑，這是一件多麼美妙的事情，他們需要的並不是金山銀山，而是希望我們能夠多呆一會兒！哪怕是一個鐘頭，父母都會覺得很開心！這也許就是我們很多人不明白的，老人的心思很細膩，為了不給我們添麻煩，很多時候都是閉口不言。我們要學會感恩回饋！因為我們欠父母一個擁抱，用我們的身體去感受父母的愛，能夠陪伴他們到老！
