我是一个跟不上时代的人，尤其是和一个擅长hip hop+街舞还整天看着维密的姑娘产生交集时就显得像个老年人。
我和L姑娘的生活充分展示了一个勇敢创新的有趣灵魂和一个固守传统的执拗灵魂的差别。
“圣诞节哎，圣诞老人会不会出现送我个大大的礼物啊。”
“中国没有圣诞节，而且航空管制，他的麋鹿飞不过来。”
“你真没意思，我们出去过圣诞呗。”
“不去，我不过圣诞节，也没有圣诞节。”
“元宵节，出去猜灯谜怎么样。”
“我才不想跟一帮大爷大娘猜哪些老土的灯谜。”
“要不我出一个你猜猜。”
“不猜，猜不出来不是显得我很没有文化。”
“这不用靠猜灯谜我都能看得出来。”
猫屎咖啡真的是猫屎啊！！！
“这衣服破了？”
“没见过破洞牛仔裤啊。”
“没见过破成这样的。明明是条长裤，露的比遮的都多，是在侮辱九分裤么”
“是不是很诱惑啊！”
“直接穿短裤不是更诱惑？”
“哎，你不懂。”
“那你这上衣又是什么套路啊！左右颜色不一样，两件缝一起的？”
“色彩的碰撞......巴拉巴拉（设计理念，当年我不能理解，如今依然不能）。”
“你说得多你有理。”
“你为什么一样的衣服要买两件，这么喜欢？”
“它俩不一样好么。”
“一件黑色，意见灰色的区别？”
“一个翻领，一个立领，一个胸口有个小装饰，一个没有。”
“你要是不说我还以为胸口那块是没洗干净。翻领竖起来不就是立领。还不是一样。”
要是一棵树上能长出各种茶叶
“你为什么在冲土喝啊！不喝你那树叶了？”
“茶叶！茶叶，我再强调一遍。还有我这也是茶叶，普洱茶膏。”
“你上次喝的那大袍子跟这个白茶是从一颗树上摘下来的么！”
“大袍~子~~那是大红袍，这俩一看品种都不一样好吧！”
“我以为一个是小时候摘的，一个是长大了摘的。”
“那我一定要种几棵。”
“你在喝什么啊？”
“猫屎咖啡，喝么。”
“真的？”
“真的！”
“这么刺激的么。不要不要。”
“中午吃什么？来碗地道的陕西油泼面怎么样！”
“沙拉，我要减肥。”
“又吃草！我不吃，我给自己做碗面，草还是你自己吃吧。”
“你要是敢吃蒜我就连碗带你一起扔出去。”
“嗯~~你把厕所搞炸了！”
“这是榴莲，来一口。”
“你再过来我跳楼了啊.”
“什么玩意~~”
“臭豆腐，来一口呗，现在可不容易买到这么正宗的。”
“你是不是在打击报复我上次让吃榴莲？”
“没有，可好吃了，你给我站住。”
“我要十分熟的，最好给我烤焦了。”
“孽畜，你冷静一点，牛排没有十分熟的，烤焦就更不可能了。”
“不行吗？那有多熟就多熟。”
“一份九分熟，一份三分熟”
“这个红的是血丝吧！好变态。”
“闭嘴，下次不带你出来吃牛排了，真丢人。”
“我也觉得吃生肉挺丢人的。”
“你水烧开了，快去把天然气关了。”
“加湿器，加湿器好么。”
“嗯，这个我知道，见人用过。可为什么有一股奇怪的味道。”
“我滴了几滴我的香水进去。”
“你下次可以试试滴几滴臭豆腐的汁进去。”
“滚蛋!”
“蚊香是不是过期了啊！为什么还会有蚊子。”
“蚊香？什么蚊香！”
“桌子上的那根啊。”
“那是檀香，不是蚊香。不能熏蚊子的。”
“那要它有什么用，废物。”
“跟我的檀香道歉。”
“人家是一个像夏天，一个像秋天，咱俩呢？”
“咱俩一个是馒头，一个是生鱼片。”
“有什么说法么？”
“除了是个人，哪都不一样。”
我想你了
酒逢知己千杯少，话不投机半句多。
但我们不一样，话不投机却还是跌跌撞撞的走过了好几年，直到互相消失在对方的世界里。
我依然不吃牛排、不过圣诞节、不愿意穿破洞牛仔裤、更不会碰那种有着奇怪名字的咖啡。但我知道了牛排是没有十分熟的、猫屎咖啡没白起这个名字、加湿器是可以加香精的、榴莲可能很好吃吧，可能。我想你了，你呢？
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