搞笑博物館
昨晚，兒子第一次掉牙了。 妻子對他 說：“你把掉下來的牙齒放在枕頭底下的 話，半夜會有牙仙女過來把它換成五塊 錢的哦.”於是當晚兒子入睡後，我就悄悄 地溜進他的臥室.小心地從他的枕頭下拿 走了牙。。。。。。。。放到了自己的 枕頭下。
老爸文化不高，一天老爸突然讓我教英文對不起和謝謝這個英文詞。 我就對他說：對不起英文是sorry謝謝英文是thank。老爸就對我說明白了。有一天老爸擠公交車，有一位美女在前方，司機突然一個急剎車，老爸的手就碰到美女胸前，老爸突然靈光一閃說了句thank 。全車的人說了一句。。。。。。神人！
天才晴矢後援之夢夢奈
大家好！我是惜緣鑫宇，下面我來分享幾個有趣的搞笑段子。大家看完要是笑了，記得給我點個贊支持一下，想看更多笑話，記得關注我。
1、我再也不想看到你了
老公：去哪？
老婆：氣死我了，我再也不想看到你了。
老公：現在可以不理我，但是晚上睡覺前一定把架吵完。
老婆：為什麼？
老公：因為夜太長了，我想抱著你睡。
2、你不但可以看看，還可以轉轉
老公：老婆，五一了，我們去哪裡玩？
老婆：你想去哪裡？
老公：我想去黃山或者桂林，看看山水，還有長城也不錯。
老婆：難道你沒看過人嗎？來，我給你買了個地球儀。
老公：幹嘛？
老婆：世界那麼大，你不但可以看看，還能轉轉。
3、我會繼續努力的
老婆：老公，我們在一起七年了，你有什麼想說的嗎？
老公：和你在一起，是我這輩子最滿足的事了。自從我倆在一起以後，每天飯有人做，碗有人刷，衣服有人洗，不做的話，你都會罵我，真是辛苦你了。
老婆：哎呀！一家人不用客氣，動動嘴皮子的事，我會繼續努力的。
惜緣鑫宇
有趣的搞笑段子來啦:
1、晚上去夜市買腰帶，走到一個攤前，發現這的皮帶看起來很漂亮很結實，挑了一條喜歡的問：“老闆，多少錢一條？”老闆抬頭看了看：“十五！你那是多大的狗？”
2、去鄉下一朋友家，路上看到有一個門口外曬了很多野菜，我看沒人，拿個袋子下車準備偷點， 主人突然出現喊到：“你幹啥？” 我連忙賠笑說：“買點野菜，多少錢一斤? ”主人：“隨便拿不要錢！餵豬的東西，反正地裡還有。”
3、傍晚在廣場跑步，累了坐到長椅上，旁邊有個少婦在聚精會神的玩手機，忽然，少婦伸手在我腿上撫摸了一下……我們大驚失色的對視了五秒，然後少婦站起來大叫:“啊！我的狗呢？剛還在這趴著！……”
4、早晨，老婆正在穿絲襪，我說：“你的腿非常適合給絲襪做廣告。”老婆美滋滋的一笑：“討厭，真的嗎？”我：“真的，你的腿充分證明了絲襪的彈性好……嗨！……你別拿鞋扔我啊。”
5、普通的工薪階層，男人每個月掙錢的多少和在家待遇高低是有變化的。舉個例子，假如我這個月掙了8000，老婆會給我抱出蠶絲被；我掙了5000，老婆拿出羽絨被；我掙3000，老婆拎出棉被；掙1000，我睡植被……
品味浪漫的傘
瘦小離家胖了回，鄉音未改肉成堆。兒童相見不相識，驚呼胖子你是誰。橫批：衣緊還鄉
是什麼感覺？明明想瞪人的，硬生生成了賣萌！
長得好看又喜歡吃的才是吃貨，長得難看還喜歡吃的叫飯桶
生活的煩惱，跟媽媽說說：“媽，我不想結婚。”工作的事情，跟爸爸談談：“爸，錢不夠花給我打點吧。”
小時候舅舅結婚，新房很漂亮，我非要在新房睡，我睡在舅舅舅媽中間的，反正那一晚我睡的很香，不知道他們是什麼心情，現在回想起來我好不是人
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別人談戀愛靠長相，靠套路，靠花錢。而我就單純多了，只靠對方眼瞎。
求及格，求壓線，求低空掠過，求老師手軟，求學霸輕虐，求前桌身形嬌小，求左右字體剛好，求監考考試頭暈感冒，求人品爆發，裸考的娃們傷不起，考試傷我千百變，我待考試如初戀。
誰是那個你破產了也不會拋棄你的人？答：債主。
對自己男朋友好點，畢竟他是這個世界上眼光最好的人。
最近網上很火的一段話：如果我消失了，誰會滿世界找我？我就特麼想說一句：還會有誰，黑白無常啊！
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期中考試，全班倒數第二向倒數第一要答案抄，倒數第一把答案遞給了他。結果成績出來後，倒數第一還是倒數第一，倒數第二的學生卻考到了班級中游。倒數第一大惑不解，倒數第二拿著試卷向他解釋說：“做選擇題時，排除你和我選的答案之後，正確率果然比較高。”
論女生曬照的自我修養：自拍三千隻取一張。
看了歡樂頌，才發現，自己真的太霸氣了，完全是集五美於一身啊！邱瑩瑩的傻里傻氣關雎爾的毫無個性曲筱綃的沒有文化樊勝美的貧困潦倒還有安迪的神經病，我特麼全中了！
永遠別問一個吃貨吃了沒，這對吃貨來說根本不是問題，要問就問吃飽沒！
這年頭，蘋果手機算什麼，名牌服裝算什麼，豪車豪宅都out了。現在最牛的炫富是什麼？就是和同齡人站在一起，你像小鮮肉，她像老土豆。
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晚上跟老婆去超市買東西，買了一大車，正式高峰期，超市人滿為患。。。最後去收銀臺結賬的時候，我兜裡沒錢，她結賬，這二貨把錢，掏出來，喊了一聲，你看，你傍個富婆多好，供你吃供你穿。尼瑪，頓時周圍都投來異樣的目光。
朋友圈發自拍不要太過分，大家都是見過面的人。
我問佛：這世上可有真正的愛情？佛說：有的話我還出家？
跟我媽吵架，我言語有點過激。說完自己都後悔，反倒她態度平靜地說：“好好好，不吵了，你想咋樣就咋樣吧。畢竟我錯在先，把你生成這個樣子是我的不對。”
老公：結婚前你為什麼喜歡養狗呢？老婆：又聽話，又能看門，冬天還能暖腳，不順心的時候還可以踢它兩腳解氣。老公：那現在你怎麼不養了？老婆：有了你，就用不著它了。
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都說婚姻是愛情的墳墓，那麼結婚週年慶祝，不就是在掃墓嗎？
瘦子永遠體會不了胖子站在秤上的憂傷，胖子永遠理解不了瘦子輕易被推倒時的淒涼。
喝酒之後不胡言亂語，不哭不鬧，不亂吹牛逼，不瞎打電話，不亂髮微信，能做到這五點的人你喝個毛酒，浪費錢！
兒子拿著寒假作業本對他媽媽說：＂媽媽我寒假作業太多了！媽媽拿過來翻了幾頁，然後直接把作業本撕了，扔出窗外。一車人以及小學生都看的目瞪口呆。只聽他媽媽瀟灑的說到，老師問，你就說、爸爸媽媽打架，媽媽撕了作業本！
別看姐現在有些胖，想當年，姐最瘦的時候才六斤！
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曾經發誓再網購我就砍手，現在我發現原來我是簽收觀音！
買衣服覺得有點貴了，售貨員沒好臉的說：“沒錢還來這裡買？”當時姐就怒了：“你有錢你還在這裡賣？”
爸爸：你為什麼連這麼簡單的算術都不會?女兒：因為我笨啊!爸爸：你為什麼不打掃一下自己的房間呢？女兒：因為我懶啊！爸爸：你又笨又懶，將來怎麼辦!女兒：像媽媽一樣，找個聽話的老公就行了啊！爸爸：。。。
年紀輕輕，體重倒是不輕。餘額不多，想買的倒不少。
我：“兒子，這次考多少分呀？”兒子眉頭緊鎖：“爸，下次想打我的時候，能不能換個藉口？”
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前兩天岳母生日，我問老婆是不是要買個貴重點的禮物，老婆說：“不用買太貴的，她年紀大了，買點實用的就行。”於是，我買了一個骨灰盒。
吃完了飯。 父親對坐看電視的女兒說：“女兒啊，咱們爺倆來談談心吧，來說說你的人生理想！” 女兒指著電視說：“我要當演員，成大明星！” 父親鼓掌道：“非常好！理想要付諸實踐，那麼，現在就開始學表演！你能演一個家庭主婦嗎？” 女兒：“當然可以！” 父親：“很好，那麼試試，把碗洗了吧！” 女兒：.....
男人，訂婚前像孫子，百依百順。訂婚後像兒子，學會頂嘴。結婚後像老子，發號施令。
發現長相難看的人有優先發言權，因為我們常常會聽到有人這樣說：“我醜話先說前面。”
道理我都懂，可是聽到別人喊美女的時候還是忍不住要回頭。
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我是胖胖，感恩生活，分享快樂！認真回答每一個問題，用心結交每一位朋友，謝謝閱讀，認同請轉發和點贊， 謝謝關注！
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胖胖的愛情
破籮筐又沒來。
魚萬在幕後望著臺下的觀眾，他不生氣，也不著急。他想了，大不了就裂穴，自己說單口去，我還不信了，離了你這個臭雞蛋我還做不了槽子糕了。
正想著，電話響了。果不其然，又是破籮筐他媳婦打來的。
“不好意思萬哥，籮筐今天又去不了了。”
“又怎麼的了？”魚萬有點不耐煩，沒好氣地說。
“這回麻煩了，籮筐被警察帶派出所去了！”
“啊？！怎麼回事？他犯什麼事了？”
“警察說他耍流氓。”
“啊...？他...他耍流氓？這不能夠啊！”這倒是出乎魚萬的意料之外。他想，這是大事啊，再怎麼著也不能不管啊，問好了在哪個派出所，開上車就走了。
到了派出所，就見破籮筐耷拉著個腦袋，狼狽地站在牆角，褲子穿得離裡歪斜的，前面還溼了一大片。魚萬心說，不好，這是讓人抓了現行啊！
“他不可能耍流氓啊，真的，警察同志，我不說謊！”破籮筐媳婦急扯白臉的跟警察解釋。
“你怎麼知道他不可能耍流氓？”警察心想，雖然你恨他耍流氓，但畢竟是他媳婦，現在是先把他弄回家再說，我來不明白這個？
“我是他媳婦，我不知道誰知道？”說著一指魚萬：“不信，你問他！”
魚萬趕緊說：“沒錯，好像...聽說過。”
“什麼好想，就是！”
“對，對，就是，就是！”魚萬趕緊改口，然後又說：“你們不是有錄像嗎？看看錄像不就知道了嗎？”
警察這才想起看錄像。
先看飯店的。
跟破籮筐說得一樣，他獨自一人喝了五六瓶啤酒，然後就走出飯店了。
接著，又放街面上的錄像。
還是破籮筐說得那樣，出門走了幾十米就左右擺頭，好像在找什麼東西，抬頭看見一個路牌，上面寫著：公廁，左轉二百米。然後順著方向前行，又見路牌：公廁，右轉三百米。這時已經看出破籮筐急得左右晃盪了，但還是繼續前行。到三百米處，還是路牌：公廁，紅綠燈前方二百五十米處。這時，破籮筐身體晃動的幅度更大了，五官難受的已經變形了，等蹭但紅綠燈處，終於忍不住，解開了褲腰帶...
經過和破籮筐說的一樣，他是讓尿憋得，不是在公眾面前故意耍流氓。
事情清楚了，破籮筐也就沒事了。臨走，警察叔叔拍著破籮筐的肩說：“以後喝酒啊，記住這幾句話...”
“您說，您說...”破籮筐哈腰道。
警察說：“聽老婆的話，跟黨走，多吃菜，少喝酒。”
“一定，一定，一定聽老婆的話！破籮筐使勁搖著警察的手。
籮筐老婆樂了。魚萬也挑起大拇哥：“屁精！屁精！”
警察說：“什麼？”
“啊...不對，不對，”魚萬馬上改口：“精屁，精屁，是精屁！”
大夥都樂了，擺擺手，互道再見。
晚上飯後下樓聊天，有人說起現在公廁太少，太難找。我來靈感，遂成筆文，旨在諷刺現在城市銀行多於廁所的尬像。好在有破籮筐，藉此道具，爛事都可裝進去。
“給老婆的話，跟黨走，多吃菜，少喝酒。”這幾句話是多年前，我在酒桌上聽到的，不敢貪功，特此說明。
東方長纓
先祝大家開心每一天，自家產的幽默笑話，請笑納。
1.《大話西遊---五一節》
今天五一勞動節，孫悟空早早就來跟唐僧請假:“師傅，五一黃金週，到花果山旅行的人太多，我想回去幫忙。”唐僧說:“那你打聽一下今天妖怪有沒有放假？”在一旁的八戒連忙搶著說:“全國都在放假，妖怪也在放假，你不用擔心會有妖怪來捉你。所以，我也想請假回一趟高老莊。”唐僧雙手合十:“阿尼陀佛，既然這樣，那正好適合趕路。”
2.《開心這一刻---醉拳》
螳螂來踢館，一套螳螂拳打敗會虎拳的老虎；打敗了會鶴拳的仙鶴；打敗了會猴拳的猴子，卻意外的被小蛇給打敗了。本來勝敗乃兵家常事，但是有一件事螳螂很不理解，於是就找到小蛇，希望能幫其解惑。螳螂問小蛇:“比武那天，你為何放棄了你最擅長的蛇拳而使用醉拳？”小蛇心直口快說:“你不知道啊，我被人捉去泡蛇酒，那天我是剛好逃出來。”
（笑一笑，生活很美妙。）喜歡就點個贊。
CHEN韓馳
1昨天晚上看到室友臭襪子丟在沙發上就說了他兩句，結果他一下就蹦起來了你是不是屬龍的管著一片海？
2一代版本一代神，蒼天不負有錢人。
3室友平時很嚴肅的一個人，要不是有天提前下班回家做夢也想不到他會拿著跟拖把在廁所鏡子前面巴拉巴拉小魔仙變身，他愣了一下就崩潰了。我忙安慰他沒事的人在一個人的時候都會這樣的我一個人的時候也勤練從天而降的如來神掌的。
4眾裡尋她她是誰，誰讓媒婆不做媒
歡樂時刻準備著
1、初中上體育課，那天生病，我是體育委員，讓大家排好隊以後，我本來想把請假條交給體育老師，結果放口袋裡不小心拿成了一毛錢紙幣，我還沒發現直接說了句“老師，我請個假”，體育老師皺了皺眉頭說：“這也太少了點吧。”
2、班上要選學習模範，讓學生們投票。今天，班主任便拿著入選名單來到班上開始宣佈。裡面居然有我的名字，我按耐著激動的心情，和其他幾位入選的人一起站上了講臺。就在這個時候，班長推門而入，大喊道：“老師，名單拿錯了！他們幾個是沒交暑假作業的！” ...
3、見老闆小女兒在吃麻花，我跑過去蹲下來逗她說：“來，給叔叔吃一口！”她乖巧的把麻花遞到了我嘴邊，我笑著說：“叔叔不吃，叔叔逗你的呢！”然後她氣呼呼的一甩手就把麻花砸我臉上了……“呵呵呵，女孩子脾氣就要倔強一點，長大後才不會被欺負！”老闆在一邊默默的笑著。
4、妻子給丈夫打電話說：“咱家的汽車進水了。”丈夫吃驚地問：“汽車剛檢查過，怎麼會進水呢?你現在在哪裡?”妻子哭著說：“在河裡。”
5、收到朋友送的一份禮物，上面附有一張紙條，寫道:“朋友，這雖不算是太珍貴的禮物，但也夠你用一年的了。”滿懷欣喜地打開一看，竟然是日曆。
兩個人相處是很微妙的事情，有時候不論你怎麼謹慎小心都會莫名其妙的分手，女生都說你這個不對啦，那個不對啦，我們來看看這些搞笑的“不對”從而導致分手的理由吧：
1、打開方式不對：
今天我打開他的手機，發現天氣預報不準確，分手！
2、逛街姿勢不對：
出去逛街買衣服，那貨居然走到我前面去了，分手！
3、手機設置不對：
好不容易週末，你的鬧鐘居然響了？分手！
4、名字起得不對：
在網上測了一下你的名字，說你早年喪妻，果斷分手！
5、看她的姿勢不對：
你看我的時候都是低頭，我看你要抬頭，不公平，分手吧。
6、吃肯德基姿勢不對：
逛街累了去吃肯德基，他點了薯條，不用醬汁就光吃薯條，我說配得有醬汁啊，你弄點醬汁吧，他就不弄，分了。
妞說今天逛了一天了結果啥也沒買到，我就打了個666，結果分了。
8、遊戲心態不對：
去網吧打LOL，女友非要我給她輔助，我就不小心補了一個兵，結果吵起來，然後分了。
9、輸入法設置不對：
終於買了新電腦，我要默認搜狗輸入法，她非要默認QQ輸入法，於是分了。
10、還是段位太低了
女友跟我分手了，她說我LOL才黃金級別，她認識了一個鑽石大神。
11、一不小心中了魔術
女：親愛的，我給你變個魔術吧。男：好呀。女：啪，你變單身狗了，我們分手吧。
12、就是沒有摸到她
那天喝醉了，剛回酒店就看到她已經脫光光了，於是我就摸啊摸，大概摸了半個小時女友都沒反應，我就說：“你給點反應嘛”，然後女友穿起衣服跑了，她說分手，我怎麼拉都拉不住！第二天我發現睡在地上看到床前有個鏡子，恐怕我昨天摸了半個小時的鏡子。
13、她的狗不喜歡我
那天去她家，剛開門，她家狗就跑過來發現我這次沒帶吃的，就不高興了，女友說：我們分手吧，你看我的狗不喜歡你
14、還是我家樓層太高了
高高興興帶女友回老家過年，結果一回來就分手了，女友說：你們家住11樓，沒有電梯，太高了，將來懷娃娃顛掉了怎麼辦？分手吧。
15、因為學習不太好
女友說：我學習不太好，所以分手吧。我：我又沒有耽誤你學習，我還可以幫你學習呢。女友：但是我會想你啊，我就學不進去……
搞笑凍雞
有趣的段子千千萬，唯有我的更搞笑
1、記得當年學車，有一次教練掏出一塊錢對我說：“去給我買一包中華。”我說：“你開什麼玩笑，一塊錢買一包中華？至少也能買一條。”後來其他的學員都有波折，我順利的通過了考試。
2、說個我哥的事，幾年前他抓了一隻鷹，然後百度各種怎麼養鷹，後來說要熬鷹，就是不讓鷹睡覺，磨掉鷹的傲氣。期間他不睡覺，也不讓鷹睡。結果三天後，沒錯鷹死了。他頂著黑眼圈紅著眼睛哽咽的說：“臥槽，我熬過來了，鷹沒熬過來。”
3、從前，有個大媽生病需要打針，那個護士妹妹拿著針管比劃半天，手一直在抖個不停。大媽心驚膽戰的說：“姑娘，你抖啥呀？”姑娘面無表情：“當年，在學校食堂，我也這樣問過您，您不記得了嗎？”
4、好多年前，綠皮車，窗戶可以打開的那種。一次站時，我從窗戶遞15元買只燒雞，悲慘的是我剛拿到雞頭火車就開了，而那個小販也不厚道，不鬆手，於是我15元只吃了一個雞頭。
凌笑怪
上午一個人在家洗完澡，只穿條內褲在屋裡來回走動。忽然想起購物贈的4個核桃沒吃，就拿出來，坐在沙發上邊看電視邊吃。
沒夾子只能用牙咬開，還挺香。索性電視顧不上看，只顧低頭咬核桃。可最後一粒實在是咬不動，怎麼辦呢？ 突然靈機一動：可以用門夾開啊！於是打開外屋防盜門，把核桃塞入門縫，趁外沒人我悄悄的出來，在門外輕輕一推，咔嚓一聲，壞了！核桃是碎了，可門卻關上了，我只穿著內褲留在了門外。我頓時心慌:一個大老爺們兒，大白天赤裸裸的站在樓道里，這讓上下樓的人看到臉往哪放啊。況且我的小弟弟天生就發達的出奇，平時那個地方就鼓鼓囊囊的，如今又只穿個內褲更是一覽無餘、無地自容。
正在發愁，突然樓上大亂，"著火啦！著火啦！"大家紛紛跑出家門，向一樓衝。我也應聲地隨著人流，跑到了樓下的小廣場。這時9樓老王的妻子氣喘吁吁的跑過來，抓住老王，很歉意地向大家說: 對不起，我們家老王精神病犯了，根本沒著火！火警當即解除，大家心情放鬆的同時，所有的目光都火辣辣的集中到我身上了，光天化日之下，又眾目睽睽，我兩隻手不知道捂哪兒好了，臉紅、眼綠、心蹦到了嗓子眼兒。急中生智的我，咆哮著喊: 著火啦！著火啦！捂著褲襠一溜煙兒地往自家的樓上跑。大家哈哈大笑，都說:準是他瘋了，準是他瘋了！
