時光以北是情思
我們隔壁有一個80多歲的大爺,昨天在小區樹下發現一條黑色的蛇,都凍僵了!
他就把蛇揣到懷裡面,想給它一點溫暖。
今天一大早他就在樹上掛了個牌子:
“不準隨地大小便”
和朋友走在路上,走在前面的中年婦女突然一陣手舞足蹈,大喊大叫。朋友趕緊拉著我離開,走過一段路停下後,我拍拍胸脯:“還好你把我拉開了,今天運氣真不好,碰上個女神經病。”朋友:“剛剛彈菸頭,不小心彈到她衣服裡面了……”
收到一個好友申請,驗證消息上寫的是:“哥哥,我是妹妹。”以為是性騷擾就沒加,直接回了句:“我喜歡少婦。”過了會兒舅媽來電:“你妹妹加你,你怎麼不同意,她想問你幾道數學題,你說你喜歡少婦。。。”
小明因為他的臉像屁股總是被班裡的人嘲笑。有一天,班裡的人又在嘲諷小明,小明他終於受不了了崩潰出去學校邊走邊哭。這是他路過一口井,他往下面看,想著看看自己的臉是不是真的像屁股。下面有人大喊:“上面那誰tm敢往裡面拉屎我上去揍死你丫的!”
奇思妙想大爆炸
有一次去一個小餐館吃飯,點了一菜一湯。
服務員端菜時,我發現她的大拇指居然都插到菜裡邊了。
雖然有些生氣,但想想餐館不大,服務員也不容易,就忍了吧。
一會服務員又端湯上了,把大拇指又插湯裡邊去了。
這下我忍不了了,把餐館老闆叫過來理論,問他怎麼解決。
老闆問服務員怎麼回事,為什麼這麼做。
服務員說:“這不這幾天特別冷嗎?我這大拇指凍傷了,去診所看了一下,醫生告訴我儘量把大拇指放到溫暖的地方。”
我心想這算什麼理由?於是怒懟服務員:“那你為啥不插你屁眼裡呢?”
服務員說:“對啊!我端菜的時候插菜裡,不端菜的時候就插屁眼裡。”
😱😱😱😱😱😱😱😱
我們都愛這個倫257248
笑一輩子倒是不會……
其實對於段子……這個概念很模糊……
就像朋友都說我生活中就是一個段子手……
可是我從來不跟大家開玩笑的啊?
就像有一次我很認真的提出一個新奇的發現!
可能大家都沒注意過吧!qq瀏覽器可以下載百度瀏覽器的!
大家卻都笑……
我們也曾一起討論深刻的問題……
朋友問我,你覺得自己是一個很努力的人嗎?
我說:當然是!因為我明明可以靠臉吃飯,卻沒有這麼做!足以證明我是一個很努力的人!
…………我從來沒見過他看哪部喜劇片笑的那麼放肆……
也許這就是獨特的魅力吧!就是很讓女孩子著迷的幽默的魅力!
嗯……好在我真的沒有靠臉吃飯!
不說了,我要去打王者啦!我射手賊厲害!我的大亞瑟無敵!就是那些玩肉的安琪拉什麼的太坑……都不知道幫我頂一下!
哎,高處不勝寒
喂喲喂喲很無聊呀
我分享一些讓人肚子都能笑痛的手機聊天吧!
1.甲:滾蛋一詞如果想文明一點該怎麼表達?
乙:去吧!皮卡丘!
甲:再文明一點。
乙:快去奔跑吧兄弟!
甲:再文明一點呢?
乙:世界那麼大,你怎麼不去看看?
2.女朋友:親愛的,請用一首歌來形容我!
男朋友:我覺得好漢歌很適合你。
女朋友:為什麼?
男朋友:嘿呀,你二呀,嘿呀嘿呀,你二呀!
女朋友:那我也送你一首分手快樂吧!
3.甲:大哥假如你有五個蘋果我吃一個還剩幾個?
乙:五個
甲:怎麼還是五個呢?
乙:因為我不想給你吃。
4.甲:親,你知道追女孩子最重要的四個字是什麼嗎?
乙:主動,真心
甲:不對
乙:死皮賴臉
甲:也不對
乙:那是什麼?
甲:是“確認支付”
5.甲:自從分手沒多久後我就想你了
乙:真的嗎?
甲:是的,我們和好吧!
乙:那你地址發給我,我明天來找你。(於是甲把地址發給了他)
兩個小時後……
乙:不是吧!剛剛和你聊天的是我男朋友,你明天千萬不要在家!
6.甲:明天你就有新手機用了噢!
乙:耶耶耶!
甲:老公對你好不好?
乙:特別好!
甲:看看你多幸福啊!
乙:你妹的難道你喝醉了回來把我手機摔碎了都一個月了,現在不該給我買個新的嗎?
7.甲:老婆!對不起!你新買的自行車被我不小心撞碎了。
乙:老公沒事的!你若安好便是晴天!
甲:老婆你真好!
乙:安不好我弄死你。
8.媽:閨女,你上班一個多月了,吃得好不好?錢夠不夠用啊?
女兒:媽,你別操心我,我夠用。
媽:哦,那能不能給我兩千,這兩天打麻將輸了,不好意思跟你爸爸要嘿嘿。
女兒:呃……
爆笑寵兒
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大叔闖天下
昨天在大街上看到一個美女,從她婀娜的身上滑落了一個遙控器,我連忙撿了起來,剛要還給她,只見她滿臉緊張,嬌羞的看著我,呼吸也變得非常急促。我看著她,朝她會心一笑,輕輕的按下了按鈕。結果。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。媽的,旁邊的地鐵站炸了!
雨落v無痕
有次晚上,和一個多年未見的朋友一起吃飯,倆人相談甚歡,桌上朋友非要碰杯,我執拗不過,就喝了點小酒,因為明白我還要開車,所以喝了一點就沒再喝,然後倆人聊了聊曾經一起花天酒地的往事!就各自回家了。
可能風吹的緣故,我路上有點犯迷糊,結果把一BMW給追尾了……
我懵了……前面車停了下來,我瞬間清醒了,一想,完了,駕照肯定是保不住了,整不好還的拘留。我戰戰兢兢的下了車,前面車主也看著我,我倆對視三十秒,突然這哥們從褲兜裡拿出一千塊錢往我車上一拍:“哥們,啥也別說了,我酒駕,” 然後開車絕塵而去……
我從頭到尾大氣都沒敢出……
看著寶馬男開車走遠了,我一激靈,轉身看著那一千塊,心中默默記下了對方的車牌號,心想:如果有緣再見,我定會請他吃飯,他這個朋友我交定了。。。
怪咖歐陽
真事!嬸嬸家兩個女兒,大女兒在外面上班,小女兒還在上小學。一天小女兒申請了微信然後加大女兒微信,驗證信息是:你妹。大女兒拒絕瞭然後罵了小女兒一頓。直到某週末大女兒回家,小女兒問她:我加你微信你不加我就算了,還罵我是為啥!笑死我了
賬號密碼是一樣
是我笑點太低嗎?
糖兜兜沒糖
這個在我手機裡存了將近5年了,一直沒捨得刪。