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1.在外面打拼三年，一無所有的回家了，本以為媽媽會大發雷霆，可是沒想到媽媽沒有罵我還安慰我說：孩子，你並不是一無所有，最起碼你還有臉回來。
2.初中的時候，一個平時特嚴厲的老師正在黑板抄題，說了一句不好意思，抄錯行了，正當班級靜的時候，我同桌，因為我踩到了他掉落的筆，而大聲咆哮道，你瞎啊！小夥伴們驚呆了！
3、同學在玩手機，沒調震動，突然來了一條短信.就立馬把手機扔給了我，同學們和老師的目光都投了過來，我立馬站了起來，老師，我錯了，您當場把它砸了吧。
4.有一次課堂上睡著了，醒來的時候聽到班裡喊25、26 ，29 ，我也大喊一聲100 ，頓時班上鴉雀無聲，後來才知道，是老師讓我們猜他年齡，再後來，我在他的課站了一學期。
5.姐，如果有人傷害了你，你會多久原諒他？我姐說，原諒他是上帝的事兒，我的任務是送他去見上帝……
6.我和女朋友一起去理髮店，一妹妹幫我洗頭，和妹妹聊得很開心，妹子，突然問我，你沒有女朋友吧？我說，有啊，在這兒洗頭呢！妹子聽了後笑了笑，然後紅著臉吻了一下我的額頭，，，完了，我要捱揍……
7.前男友發信息，讓我參加他的婚禮，我淡定地回了三個字：下次去。
8.我是救護醫生，今天一個病人對我說，他只有六個月活頭了，我想說點鼓勵的話：安慰道：六個月，很快就過去了，堅強點兒！
伊菲說
我是笑抽筋了，每日給大家分享段子和笑話，希望給大家帶來快樂，如果你喜歡，請點贊加關注，謝謝，
1.上小學時，班裡很流行一個遊戲 ，就是趁老師轉身在黑板上寫東西時，從座位上站起來轉圈，比誰轉得多。 一次，老師要在黑板上寫一首很長的詩，這無疑是一次很好的“機會”，基本上全班同學都站起來轉圈。 然而老師寫錯了一個字，突然轉身拿黑板擦，我永遠忘不了她的表情。
2.沒有性生活的第6324天，我買了一張去往陌生城市的機票，我不知道我為什麼選擇去那裡，我只知道安檢員要摸我了
3.某同學牙齦發炎去看醫生，醫生說要動手術，同學說：以前沒做過手術，有點緊張，
醫生說：不用緊張，我也是第一次做手術，
聽到醫生這麼說，同學更緊張了，
這時候護士走過來，問醫生:麻藥是打嘴裡面還是打在嘴外面？
醫生說：打腿上吧，免得一會他跑了。
4.今天老媽突然給我彈了個視頻，我接受了，剛連上發現老媽身後站著兩三個大媽，然後我媽來了一句：“看我女兒是不是長的很醜，我沒騙你們吧“。
5.都說女兒找了男朋友，父母會有自己辛辛苦苦種的白菜被豬拱了的傷感。可我弟弟自從找了女朋友，連家都不回來住了，天天岳母大人給做好吃的，各種的樂不思蜀啊。老媽45角仰望天空說：“白菜有沒有拱著不知道，反正養了20多年的豬肯定是丟了。”
6.有飯館偷偷售賣河豚，幾個小夥子嚐鮮，
有人順口問老闆：“萬一吃中毒，有解？”
老闆說：“感覺有不舒服了，就趕緊出去跑步，跑得越快越好，多出汗，多排毒。”
大夥兒覺得有道理，就吃了起來，吃著吃著，
有個小夥子才反應過來：“剛才老闆的意思，會不會是讓我們有多遠死多遠？”
8.村裡搞計劃生育，已為人父的男子一律結紮。
一個老光棍坐不住了，到計生辦要求結紮。
工作人員火了：“你湊什麼熱鬧，人家結紮的都是有老婆孩子的，你一個人扎啥子？”
老光棍也火了，憤憤地說：“全村的男人都結紮了，那以後村裡哪個女人懷孕了，不都要賴在我頭上嗎？老子沒那麼傻！”
9.英語考試結束後，
一同學問:聽力考的如何？
另一同學:我抄的後面的，估計不錯吧。
同學:監考這麼嚴，你居然還可以抄後面？
另一同學:A是三畫，C是一畫，B和D都是兩畫，不過D寫起來速度更快。
同學: 你小子機靈啊 
笑抽筋了
每個人的笑點都不一樣，我這幾個自己認為最搞笑的段子，類型都是結果出乎意料的那種，如有雷同純屬巧合。
1
小李：爸爸，今天我被老師罵了
老李：為什麼啊？
小李：老師問我4＋5等於幾，我迅速的說等於9
老李：那不是對了嗎
小李：老師又問我5＋4等於幾
老李：你們老師淨廢話
小李：我當時也是這麼說的
2
小李急忙衝進教室，滿頭大汗，見到老師迅速解釋自己為什麼遲到，小李解釋“今天我遲到因為做了好事，在路上遇到一個老人過馬路，我背了他過去，不信你可以問他”，此時小李身後揹著的老人點點頭。
這就是我見過的最搞笑的，如果你看了笑了那我就滿足了。
你的快樂我來帶
破籮筐心熱，每次演出結束後都對大夥說：走，家吃去！大夥就回道：不了，您趕緊回去歇歇吧！
有一天，一個叫皮特的美國人來聽相聲。演出結束後，到後臺找破籮筐搭嘎，兩人連說帶比劃的說得還挺熱乎。臨走，破籮筐照例來了一句：“走，家吃去！”
大夥依舊回道：“不了，您快回去歇著吧！”
皮特不明白，就問：“家吃去？家吃去是什麼意思？”
破籮筐說：“家吃去，就是請你到我家去吃飯的意思。”
皮特一聽特高興，連說：“好啊！好啊！我太高興了！”
破籮筐略一遲疑，隨後眨了眨眼，笑著說：“好吧，那...咱現在就走？”
“走！現在就走！”皮特一臉興奮。
破籮筐家離劇場不遠，兩人也沒坐車，就溜達著往會回走。
頂多抽支菸的功夫，就到到破籮筐家了。破籮筐掏鑰匙開門。
“呃，鑰匙呢？呃，鑰匙哪去了？”
鑰匙找不著了。
破籮筐翻遍了全身上下的口袋，都沒有。前面口袋沒有，後面口袋也沒有。這可把破籮筐急壞了，一邊急一邊說：“你看看，這事鬧的，鑰匙哪去了呢？鑰匙哪去了呢？”
皮特看破籮筐著急的樣子，就說：“破籮筐先生，破籮筐先生，今天我就不去你家了，以後，以後有機會，我再來，好嗎？”說著，就要走。
破籮筐趕緊拉住皮特說：“別介呀，您頭一次到我們家來，連屋子都沒進去就走了，那哪行啊！您先等會兒，我問問魚萬。”然後就給魚萬打電話。
“喂！魚萬哪，你看見我鑰匙了嗎？”魚萬在電話裡有說：“我哪看見你的鑰匙啊？你再找找吧。”
“我都找遍了，就是沒有，你說這事鬧的，人家皮特頭一次來我家吃飯，連門都進不去，這說出去不是讓人笑話嗎？”破籮筐既著急又無奈地說。
“那要不這樣吧，你也別找了，你和皮特就到我家來吧，在我這湊合一頓。”
破籮筐樂了，說：“好！好！好！我這就和皮特一起過去！你看看，又給你添麻煩了！”
“你跟我還客氣什麼呀，趕緊過來吧！”
剛撂下電話，破籮筐又想起什麼來了，趕緊又撥通了魚萬的電話。
“萬哥呀，我們去不了了！”
“怎麼呢？”
“嗨，我不僅鑰匙沒了，錢也不見了，沒法打車呀！”
“哦，這樣呀，那你們先等著，我這就開車去接你們。”
“哎呦喂，萬哥呀，關鍵時候，還得是萬哥呀！謝了！謝了！”
魚萬撂下電話，搖搖頭自語道：“哎，這個破籮筐，渾身上下全tm 是心眼，破心眼！”
東方長纓
大家好！我是惜緣鑫宇，下面我來分享幾個搞笑段子，大家看完要是笑了，記得給我點個贊支持一下！想看更多笑話段子，記得關注我。
1、往事不要再提了好嗎？
A：誒！你借我那50塊錢什麼時候還？都三年了。
B：往事不要再提了好嗎？
A：三年了，你就還給我吧！我求你了。
B：可以還給你，但是你得答應我一個條件。
A：好！只要你把錢還給我。
B：那你再借我100，我還你50.
2、招聘倉庫保安
女人事：老闆。
老闆：咋啦？
女人事：現在電視廣告的效果，真的很好啊！
老闆：咋啦？
女人事：我們昨天中午不是播了，招聘倉庫保安的廣告嗎。
老闆：當天就有人應聘了？
女人事：不是。
老闆：啊！那咋啦？
女人事：當晚倉庫就被盜了。
3、會吃
男：聽說你有兩個哥哥？
女：對啊！
男：你想哈，如果你大哥的小名叫會文，你二哥的小名叫會武，那你覺得你的小名該叫什麼？
女：叫........會美。
男：不對！
女：那叫什麼？
男：叫會吃。
惜緣鑫宇
大家好，以下是自家產的幽默笑話，請笑納。
1.（食人魚）
食人魚捉住了一條美人魚，為此食人魚開了個家庭會議。會議上有食人魚問:“這美人魚一半是人一半是魚，該怎麼吃啊？”食人魚老大霸氣的回答:“笨蛋，這麼簡單還要問，當然是上半身吃掉，下半身放她走啦。”
2.（裸奔）
一隻蝸牛被閃電擊中，意外的獲得了超能力，能夠日行千里，夜行八百。一隻烏龜看了好是羨慕，於是也要求被閃電擊中一次。結果雷聲響亮，一個閃電擊中了烏龜，只見受了驚嚇的烏龜連帶著痛苦驚恐的跑開了，跑得飛快，一直跑到它老婆跟前說:“這閃電的也賦予我超能力了，我現在不僅跑得快，而且還感覺很輕鬆。”母龜聽了生氣的罵:“你個二哥，你受了驚嚇的時候就把龜殼撂在那邊，光著身子出來裸奔，當然跑得輕鬆跑得快啦。”
（生活放輕鬆）如果喜歡請幫忙點個贊，祝大家愉快。
CHEN韓馳
搞笑的段子很多啊，分享幾個讓大家樂一下。
1.你走了真是太好了，不然我還要留你吃飯。
2.你無法叫醒一個不回你信息的人，但是紅包能。
3.今天去相親，對方是個很文靜漂亮的女孩，聊的很好，臨走時嘴賤的問了句你平時也這麼溫柔嗎？女孩淡淡的說：“老孃平時這麼溫柔還來相親？”
4.本來吧想讓臉好看點，但是和喝酸奶相比，臉真的不重要了。
5.鬥個地主而已，給自己加這麼多戲，這樣真的好嗎？
6.死黨麼，總是在你感到沮喪的時候，再來嘲諷你一下。
7.說話可要算話啊，我今天可是給你帶了四菜一湯了，哈哈哈。
8.有些道理是要慢慢長大後才能明白的，真的吃不起啊。
9.真的很體貼哦，哪涼快哪待著去吧，這樣大家都不尷尬。
10.這位大哥，請說出你的故事，是進錯廁所了嗎？
天秀如風
《你、我、他》(最搞笑的段子)
從前，有一個私塾，先生在認真地教學生讀，寫，認，解"你`，我，他"三個字。
先生:今天教"你，我，他(她)？"三個字。
先生指著學生甲說:"你，是指你，你是我的學生。"
先生指著自巳說:"我就是我，我是你的先生。"
先生又指著一個女學生對學生甲說:"他是他(她)，他是你同學，也是我的學生。"
先生又教大家怎樣寫，最後問大家明白了嗎？學生齊答明白了。
學生甲牢記先生教的內容。回到家裡，父、母、子三人在吃飯桌上吃飯。學生甲的父親要兒子講出今天學堂裡先生教的是什麼內容來。學生甲因牢記在心，便很流利地說:"爸，今天先生教大家學你、我、他。"接著就指著父親說:"你是你，你是我的學生。"再指著自己對父親說:"我是我，我是你的先生。"然後又用手指指著母親對爸說:"他(她)，他是你的同學，也是我的學生。"做爸的被兒子的解釋氣得臉都成醬色了，用筷子在兒子頭上敲了一下，大聲呵斥說:"龜兒子聽著:你是你，你是我的兒子。"接著父親又指著自己說:"我是我，我是你的老爸。"然後又指著做母親的對兒子說:；"他(她)是他，他是你老孃，也是我老婆。"
第二天上課，先生提問學生甲，要他複述"你、我、他"的解釋，學生甲生氣地對先生說:"先生先生，我爸說你搞錯了，我爸的解釋和你不一樣的。"先生說:"那你說來聽聽。"學生甲指著先生說:"你是你，你是我的兒子。"再指著自已對先生說:"我是我，我是你的老爸。"然後指著那個女同學對先生說:"他(她)是他，他是你老孃，也是我的老灬…"學生甲的話未說完，就被先生用戒尺在頭上狠狠地敲了一下，還起了一個包呢！
這個段子純屬虛枸的笑料，並非諷刺老師。
朋友，看過這個段子後，段子裡蘊含著一個值得家長反思的問題，你知道嗎？
用戶1375056667陳村宏
這個段子絕對是
aif逗逗逗
小編收集了一些幽默段子，分享給大家希望大家喜歡。
1 我比妹妹大幾歲，小時候很疼她，我畢業以後就去工作了，然後我妹妹經常把她的漂亮女同學一個一個的帶回家，每次我爸都叫我去買雞鴨魚肉之類的好吃的，有一次吃晚飯，我就說我我妹：“你幹嘛經常帶女同學回來，每次都要話好多錢買好吃的，好東西留著你自己吃不行啊”然後我妹幽幽的說：“我帶這麼多女同學回來，你就每一個看上的？”然後我爸對我妹妹說：“這事你多費費心，豬都知道拱白菜，我們家這個可能是一頭野豬。”
2 今天一女同事說：打了一輛滴滴，司機跟她抱怨，也沒得罪誰啊，怎麼就四星了呢，星級被降了，真是鬱悶。同事說：不可能吧，我一會給你一個五星好評。然後司機高興的說：好嘞，小姑娘你真好，這麼晚，去上班啊。好吧，你的四星給定了。
3 送朋友去火車站，在車站撿了一部蘋果手機，正和朋友商量是送公安辦事處，還是給車站工作人員呢，這時電話打進來了：“老子的手機有定位，你最好老實點給我交到失物認領處，不然老子去查監控。”我：“好的，我給你送到失物招領處，你去哪兒領吧。”說完我果斷的把手機拿到洗手池裡洗乾淨了，足足洗了五分鐘，然後交到了失物招領處。
4 昨天雖然吹著大風但還是好熱，中午去一個小店買了雪糕，然後站在門口的遮陽傘下面遮太陽吃著雪糕，然後一陣妖風，不知怎麼的傘突然嗖的一下收起來了，他麼雪糕都拍到脖子裡了，老闆你能先把我放出來在笑嗎？？？
5 昨天跟一個美女散步，她說她好冷，我給她說：“你聽過一個段子沒？說說一對男女散步，女的說好冷，普通青年就脫下衣服給她披上，文藝青年就解開自己的衣服把她摟在懷裡，二逼青年就說你學學我蹦蹦就不冷了。”然後她開心的笑了一會兒說：“還有一個青年，講了一個笑話。”
6 老媽喜歡發朋友圈，最近幾天沒見到她更新，很是奇怪，後來發現是被老媽屏蔽了，問她怎麼回事？老媽打電話說：“我和你爸補照了婚紗照，現在在外面旅遊呢，尋思你連個對象都沒有，就把你屏蔽了，怕刺激你”好吧，我果然是親生的。
7 某電臺點歌時間接到一個男人的電話：“我是外地人，現在回家的車買不到了，只好在北京過年，我想點一首歌。”主持人問他：“你想點歌送給誰？”我想這還要問嗎，肯定是給遠方的父母親人了，誰知道接下來的話讓我笑了，他說我點一首陳小春的《算你狠》送給北京所有車站的票販子。
8 去年去看房，嫌貴沒買，今天中介又給我打電話:“李先生，你去年看的那個房子今年升值了，每平漲了五千，你還不打算買嗎？”我：“去年我都買不起，今年漲價了，我還怎麼買？”中介呵呵一笑關切的問：“李先生，去年一年你都沒賺還到錢嗎？”我噶；剛想罵他，最後忍住了，我說到：“去年一年你都還沒把房子賣出去嗎？”我好像隱隱約約聽到了哭泣聲。
