1.見小喬眉頭 緊鎖，滿面病容，孫策擔心道 ：小妹哪不舒服，是否請個郎中過來給你瞧瞧?小喬面有難色 ：有勞姐夫關心，我無大礙 ，只是周郎說……孫策問大喬周郎到底說了什麼，大喬笑道 ：我知道啥病了 ……
2.今天去面試。面試的這份工作競爭很激烈，在面試室裡的氣氛也很嚴肅。面試官是個女的，她問我道：“那個，想必你也知道你面試的是什麼工作了吧。說吧，你有什麼特長呢？”…我低頭望了望我修長的大腿，說道：“我…我腿特長。”…她站了起來瞄了瞄我，然後滿意的說道：“你被錄用了！我們酒店缺的就是你這種腿長的男公關！
3.今天去相親，妹子長得挺漂亮，還羞澀的對我笑，我一看有戲啊，就問美女，：“你對我印象咋樣啊？”美女說：“你聽過一白遮百醜，一胖毀所有這句話麼，你的醜已經藏不住你的所有了，還tm敢出來相親！”我…
4.李尋歡與阿飛借酒消愁，阿飛鬱悶的問道：大哥，我想不通，咱哥倆要錢有錢，要貌有貌，還有這無敵的身手，江湖盛名，可在這感情上為什麼這麼的不順呢 ？李尋歡深嘆了一口氣：兄弟阿，我的刀，你的劍??刀小劍短，都是以快著稱。
5.老師：小明同學，如果你拿著槍路過一座獨木橋，前面有隻狼堵著，後面有個鬼追你，請問，你是＂射狼＂還是＂射鬼＂？小明：老師，我要是有槍，你覺的你還有可能站在這問我問題嗎？
6.晚飯後 在客廳看電視，婆婆從廚房收拾完出來了:“你們倆結婚都幾年了，怎麼還懷不上孩子？靜靜，是不是你有問題？”我:“媽，你怎麼能這麼說呢，你應該問問你兒子有沒有問題，我又不是沒懷過”
7.老婆特別二，昨天被家裡養的狗給咬了，這貨居然不生氣，還幫狗洗個澡，用電吹風吹乾了，我正納悶呢，難道她要以德報怨，可是高潮來了，她華麗麗的咬了狗一口，狗伴著悽慘的聲音逃走了……
8.以前上中學時談個女朋友。但她的罩杯比同齡的人都大。讓全校學生都嘲笑。而我是在是受不了了，就和她提出了分手。多年後的今天每次想到這事都想給我自己來一巴掌。
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