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幸福，沒你想象得那麼難遇見
文／錢飯飯
在微博上看到新聞，兒子娶妻花30萬欠債20萬：河南的楊阿姨，今年已經60歲。因兒子娶妻花了30萬，還欠下20多萬，只能進京打工還債。目前，她在一家醫院做保潔員，租住在滿是蟑螂的地下室，吃的用的都只能掛在高處。她說，“要是有錢，誰也不願受這罪。”
01
誰都沒有錯，卻註定三方受傷
有人說，婚都結不起，幹嘛要結？
那如果這婚不結，一對適婚的男女如何安置他們的愛情，如何取得各種證件安心生娃去延續家庭的完滿？他們結不起就不配擁有婚姻麼？
如果這婚不結，楊阿姨辛辛苦苦攢了半輩子的已有的那十萬，又有何意義？如果你問楊阿姨，兒子打光棍和欠債20多萬，她怎麼選？我猜她多半會選擇後者。
如果這婚不結，兒子放棄這個從各方面角度都磨合得差不多、已經認定要攜手過一生的姑娘，也是一種魄力，就是推翻從前的所有努力，重新單身，重新認識新的人，重新戀愛，這未嘗不是一種新的投入，兒子思來想去仍舊決定結婚，也自然有他的道理。
所以，對於男方家庭而言，他們決定這婚該結，那就結唄。但這場婚姻引發的生活難題是，這個家庭揹負上了20萬的債務。
無論這20萬是彩禮還是大張大辦的風俗所導致，輿論都把矛頭指向了這場婚姻。所以這場本該幸福的婚姻，在20萬債務的壓迫下，出現了三個心酸悲苦的人：
婆婆。她辛苦養大了兒子，本想完成任務安享晚年，不曾想卻因給兒子辦婚禮娶媳婦而背上一身債務，估計還得高齡工作十幾年才能換回輕鬆之身，真是不容易啊。
兒子。他的人生大事，讓母親背上債務、讓媳婦跟著還債，一場歡歡喜喜的大事怎麼就變成了讓他百愁莫展的事，還不是因為自己沒錢，這些年他努力麼？努力的結果在哪？他對人生產生了深深的懷疑。
兒媳。她剛進門就背上了債務都不算什麼大事了。她背上的是因為她進門而導致家庭返貧的事實，一個導火索的存在，今後家庭所有的內部矛盾最後都可以歸結為“為了娶你，我們家怎樣怎樣犧牲。”
那，走入婚姻之前，那種關乎愛情的幸福感呢？此刻，它在哪裡？
愛情與幸福，在金錢與壓力的橫樑下，莫名其妙地蕩然無存。誰也沒有錯，誰也不想這樣，誰也承受不起矛頭指向自己。
也許，等待著這個家的，等待著中國千千萬萬個類似這種結婚真相的家庭的，是一輩子的糾纏，與悔不當初。且這種糾纏裡的每個人，都是無辜的。
02
誰也別怪，娶你愛得起的姑娘第一，別怪女方。
在正式地談我的觀點之前，我一定要先把這個故事裡面的女人摘出來。
很多人在評論裡跳出來指責“這種女的不要也罷。”認為女方明知道男方是什麼樣的家庭條件，還要那麼多錢把婚禮弄那麼隆重，太作，不值得被愛。
他們靠著對事實的簡單臆測就不顧一切地替男方伸張正義罵女方，這真是現如今網絡一種很奇怪的偏執了。
真的，娶個媳婦拿不出錢最後導致借錢要怪女方不善良，生不出兒子生了女兒也怪女方沒用，產後抑鬱帶孩子跳樓還怪女方心眼太小、不會自我調節……女方這是招誰惹誰了。
這個世界對女方的要求太高。既要求她要興高采烈地裸婚，還要求她寬容大度地接受婚後所有。那要是你養個女兒你願意麼？
這不怪女方，彩禮是千古世俗所在，不存在因為男方窮女方就有義務免彩禮的情況。彩禮是對女方的重視，也是女方的安全感。
現在流行相愛的人不要彩禮共同奮鬥買車買房，我們希望自己都得到這樣純粹的愛情，但沒必要指責別人要彩禮。
更何況新聞的一家很可能處於農村，要邁出不要彩禮這一步，恐怕還有很長的路要走。
那這事兒，不怪女方，怪男方沒能力咯？
第二、別怕貧窮。
有人說：“那個兒子是幹嘛的，自己沒有能力娶妻麼？”
男人家窮不是錯，有時候貧窮那是命運，你沒有含著金鑰匙出生，沒有生來就有用不完的身家背景不該接受任何人的指責。你後期沒有努力，或者通過努力也並沒有改變多少命運，你還是月光一族，也沒多麼可恥。
之前看到過一個故事，講的是一個富二代在節目上指責其他不成功的男人，他的論調就是“你窮你沒理”啊，他認為所有的貧窮都是因為不努力、對人生沒規劃。
節目組讓他去體驗最底層的貧苦人民的生活，沒兩天他就敗下陣來，論調變成：“每天都餓著肚子，拼盡全力地想法餬口，每天都筋疲力盡地應付生存，談何規劃、談何逆襲，談何容易。”
所以，永遠不要指責沒你有錢的人的生活方式，不要批評他們的行為和選擇。
這位兒子沒有能力娶妻也是事實，可是他沒有賺夠錢，沒有能力，就不配擁有愛情，就不該結婚了麼。
錯，貧窮的人，往往比富有的人更渴望愛情和婚姻，更需要另一個人和自己同舟共濟、以抵擋層出不窮的各種困難。
所以，他們為一個人傾其所有的概率更大。
試圖讓生活在底層的人扭轉思想很難，但還是要說，先去掙點錢，至於和什麼樣子的人結婚，沒有條件自己創造條件，時機不行就先拖個一兩年，沒錢結婚就先不結唄。
偏窮的人，雖不必要妄自菲薄，但也真需要先去努力。
第三、娶你愛得起的姑娘。
對男人，對窮男人而言，婚姻可能是一生最大也最關鍵的一次投資。
為愛情傾家蕩產，甚至牽連上父母一輩子的眉頭不舒展，實在不應該。
我們已經不必要談論這筆空降的20萬債務是怎麼攤上的，是女方非要彩禮還是大擺四五十桌宴席所需的花費，不重要。因為無論是怎麼花的，是女方要求的還是男方自發的，這決定肯定是男人親口答應、親手拍板定下的。
如果非要從這事件裡找一個錯誤。那我認為錯誤在此：費勁全力擁抱了自己的愛情，轉身卻又被愛情絆倒。
這樣的愛情，未免不讓人手心捏一把好緊張的汗。六十歲老母還在賺錢為兒子的愛情買單，也讓人為這位兒子的情商擔憂。
婚姻不是兒戲，不是為了愛長相廝守，而是兩個人兩個家庭能夠平靜和諧地共同生活。
重點敲黑板：婚姻的終極目的是平靜、和諧，是兩個家庭的幸福共振，而不是動盪不安。
假如，我是說假如，就是萬一，新聞中的兒媳就是非要鉅額彩禮和婚宴排場，那不得不說，上來就背20萬債務的愛情，是這位小夥子娶不起的婚姻。
何不認清現實，踏踏實實地找一位三觀相合的人，一邊相愛一邊打自己的江山，而不是逼迫老母出山還債。
放棄一個自己很愛很愛，但也的確讓自己很為難很為難的人，不難吧？
當然也不排除，男方全家覺得這個女孩很好，自己就算背上債務也在所不辭，他們認定女孩善良、溫柔、持家，能娶到她是一家人的福分。為她借錢投資是心甘情願且歡天喜地的。
如果是那樣，最好。
如果不是呢？
03
幸福，沒你想象得那麼難遇見很多年前，當我還在上學的時候，如果有人問我愛情是什麼？我會說愛情是一種莫名其妙的仰慕。
他的存在，在我看來，渾身都是光環，整個人都熠熠生輝，倘若老天爺悄悄授意我說，“你可以愛他”，那我將熱血沸騰、刀山火海而不辭萬難、奔向你。
可那偏執與為愛痴狂的狀態乃是我十幾歲情竇初開、自己仍是懵懂少年時。
如今，左手一位愛已然成為習慣的先生，右手一個活潑可愛初長成的少年寶寶，縱使再帥再好的人站在我面前，要我變回少女時代去愛他，並且如果我真的有機會穿越回去，重新變回20歲的我也不會不顧一切。
不是不心動，而深知此愛不必須非得擁有。
你們都知道我和老宮是相親認識的，那我們彼此的條件肯定是在見面之前就被介紹人反覆比對過的，合適才牽線的。
沒有多年的校園愛情打基礎，沒有非你不可的刻骨銘心做保護，我們一對合適的人，還是在攜手對抗生活瑣事的過程中，變成了一對相愛的人。
你要說我們認識那麼短時間就結婚，是因為彼此都愛得死去活來，別說你不信，就連我自己都覺得可笑。
可見，我們這一路走來，有多少四伏的危機，可能生活中的每一件事拿出來供輿論討論一番，都會覺得這倆人離崩盤不遠了吧。
可是沒有，我們越來越相愛。老宮說那個不合適的初戀已經越來越模糊了、印象不深刻了，我也覺得，幸福沒有我們想象中那麼難遇見。
因為，一輩子那麼長，全世界億億萬人口，老天爺並不是對你做了“一對一”完全匹配的，他只是給你劃定了個範圍，給你機會，讓你在“未完全匹配”的人群中，找出那個對的人，將餘生都變成舒服而放鬆的幸福。
最經得起風吹雨打的婚姻，不是雙方精神上的“勢均力敵”，就是雙方家庭上的“門當戶對”。
如果真的愛不起、愛不得一個人，愛得所有人都很累，不如放手，給對方一片自由輕鬆的天地。她要的，和你所能給的，如果真的無法契合，別硬撐，更別賠上父母的勞力和金錢去做什麼承諾。
身邊多少眾叛親離的私奔都被苦難磨得血淋淋的、不得已丟盔棄甲地狼狽退出。
別太固執，你那些深惡痛絕的所謂“門當戶對”、“勢均力敵”的世俗婚戀觀點，就是在你不以為然地平常日子裡悄悄給你的愛情上了點顏色看看，順便給你的世界觀劃了道口子。
並且，愛情最公道的地方在於，它不在婚姻開頭的地方給你下結論，而是牽著你一邊走，一邊感受。
所以，別怕錯過這個人，就沒有真愛了。
我連自己的例子都講出來，就是要掏心窩告訴你：
與其排除萬難非要嫁給愛情，或是娶了愛情，不如順勢而為，就跟那個合適的人結婚、聯盟。
作者：錢飯飯，微信FFYMN2，著有《世事浮沉，我心悠然》《你不用假裝過得很好》，20萬閨蜜聯盟在這裡等你，陪你成長。
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