小雅夫人
假如重新選擇，我寧願一個人過，從轟轟烈烈要死要活的非得在一起，父母不同意啊，就要一起，可從有娃之後什麼都變了，冷戰，吵架了就分床，現在才發現嫁了個祖宗，手機遊戲玩不停，睡覺，早上不叫不起床，跟別人說最喜歡和我吵架了，說這樣的話我什麼活都幹了，他還高興死，喜歡分床睡這樣就管不到他打遊戲，最近女人又纏上了，我該怎麼辦，最放不下的是我娃娃，只有她才讓我心疼，我的寶貝，怎麼辦，為什麼如此掏心掏肺，還是一場空，
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我結婚28年了！16年間老公出了三次軌了，前兩次發現他的婚外情，我都鬧過哭過，想離婚但是孩子小沒有離成！這一次是他第三次出軌了，我沒有想到已經50多歲的他，兒子已經結婚了，女兒也已經上大學了，他還能出軌？哭過鬧過之後，我想兒子已經結婚了，女兒也已經大學了，我想我終於可以解放了，也能為自己餘生不多活一次了！我提出了離婚，而且我把離婚協議都寫好了，可是在這個節骨眼上，我那備孕了一年的兒媳婦好不容易才懷孕了，我真是悲喜交加！因為兒媳婦懷孕初期，孩子們又沉浸在喜悅之中，我不忍心破壞他們美好的氣氛，所以我們兩個離婚的事情暫時先放到一邊！現在的我一邊沉浸在兒媳婦懷孕的高興之中，一邊又在思考我倆的婚姻問題，這一次人到中年的他出軌，已經身心都陷進去了！我不想再將就，人的一生就這幾十年，我不想再委曲求全！和一個身心都沒有自己的渣男，生活下去也許連一點盡有的親情都會慢慢磨完的！所以如果時光倒流，我會選擇這輩子不結婚！如果有下輩子，我更不會選擇結婚！
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“這輩子，最後悔的就是結婚生子。若有來生，定孤獨終老！”能說出這樣的話的人，在婚姻中，該是多麼的失望啊！
婚姻中，幸不幸福，如飲水，冷暖自知。從來婚姻不只是愛情的歸宿。
我是為結婚而結婚的，但我從未後悔過。我們是別人介紹的，他一眼相中了我。他是一個忠厚老實的人，而且極其孝順。我們剛結婚頭幾年，他父親嫌棄我，處處找我的不是。他夾在中間也是很為難的。
我和他之間是沒有感情基礎的，更沒有愛情。但我們都是過日子的人，結婚只是為了生兒育女。也許他是愛我的吧，要不然，就憑他父親多次在他面前說我這不好那不好的，我們早就離婚了。
兒子長大以後，我們的日子好過了，自己買了車買了房，兒子也很懂事，我覺得很幸福。其實，沒有愛情的婚姻一樣會幸福，只要我們用心經營婚姻，有責任心，對家庭負起責任。
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我也曾經有過這樣的想法孤獨終老，我一樣有個不幸的婚姻，31歲相親認識現在的老公，沒有感情基礎，更談不上愛情，我女兒現8歲了，在我女兒才幾個月的時侯，我知道他外面還有別人，為了孩子我當不知道，就這樣在大家相敬如賓的生活了5年之後有了我的兒子，現兒子也3歲了，可就在前段時間我發現了一件讓我想要結束這段婚姻的想法，他因為手機電池壞了說要去市裡換，做工沒結財沒錢問我拿1000塊去，結果是順道去約情人，而且這個人在我女兒1歲多的時候他們就開始在一起到現在，如果離了我兩個孩子怎麼辦，不離我真不知道怎麼面對他，我覺得特噁心為了不讓他碰我我都住店裡，雖然我有段不幸的婚姻，但我不後悔生我的兩個寶寶，他們是我最大的心靈安慰。
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在婚姻中我幾乎經歷了所有的電視劇的橋段，一見鍾情，愛的死去活來，背叛家人私奔，未婚先孕，甜蜜的二人世界，然後婆媳大戰，老公出軌，單親媽媽，和老公複合，孩子青春期逆反，中年危機……我嘴裡總掛著一句：如果可以重活一次，我再也不結婚生子了，做單身貴族。當我遇到我的一個同事，她由於自己的不幸單身了一生，她對我說如果再活一次，哪怕婚姻是刀山火海也要闖進去，因為孤獨的生活更可怕，她感覺她的一生除了吃飯睡覺上班什麼都沒有經歷過就快要結束了。害怕失去就不去經歷是可惜的，即使這一輩子我只愛了一天只幸福了一天我也要感受它的滋味。
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曾幾何時我也這麼想：這輩子，最後悔的就是結婚生子。若有來生，定孤獨終老！
實在是結婚後孩子出生後那年，無休止的爭吵，各種問題，各種原因，每天電話中除了吵架，就是冷戰。那時候感覺心都死了，絲毫感覺不到家的溫暖。每次吵架她必定會提出離婚，那時候孩子還太小，我一直隱忍，不接她的話，可越往後她越是變本加厲，什麼話都能說口。最讓人傷心的莫過於：我從來就沒有喜歡過你，嫁給你是我這輩子最後悔的決定。慢慢的我開始沉默了，不想說任何的話，我怕說錯，她總能從話語中分解出不對的字詞，即使不當的語氣都能成為吵架的藉口。
對婚姻的失望簡直到了無以復加的地步，那時候是真的很累，身心俱疲的那種。後來兩個人在一起了，也是每天一小吵，三天一大吵，即使不說話，也沒能阻止她的破口大罵。動不動就是離家出走，每次我都得求爺爺告奶奶的求她才肯罷休。我都不知道那些年是怎麼過來的，在她面前一無是處的我，卑微到了塵埃裡。
不止一次的想過離婚，離婚，可終究是捨不得孩子，最接近離婚的那一次，實在是吵的我忍受不了了，所有的條件都談好，協議都寫好了，我什麼都不要，就差去民政局了。她開始害怕了，這是這麼多年來，我看到她第一次感到害怕。眼淚嘩嘩的，說我絕情之類的，我也懶得辯解，可還是心軟了。從那次以後一切好像真的慢慢的變好，我也就沒想太多了。
可隨著時間的推移，漸漸地感覺了婚姻已經開始變質了。再也沒有愛了，沒有愛情的感覺了，感覺最多的只是一種親情，一種責任。這讓我們溝通變的越來越少了，有時候實在不知道可以聊些什麼，感覺說什麼都沒有太大的意思。
就這樣日子一天天的過去，說後悔，也有，說不後悔那是不可能，可現實中又離不得，糾結在一起，得不到想要的答案。也許這輩子也就這樣了，無所謂幸福不幸福，湊合著過吧。
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這輩子我不後悔我結婚，但我一定會後悔我沒勇氣離婚。從當初的一無所有結婚，到現在有房有車有份小事業，要說應該很滿足很幸福了，但卻感受不到，因為和一個沒一處能讓我仰望的男人生活，哪有幸福可言，一點小事都需要我擺平，事事需要女人來處理，所有的家庭重擔落入我這個女人身上，他卻處處又想要男人的尊嚴，從沒有感激之心，只有充滿怨恨卻又不敢離開獨自去承擔一份他自己的事業，處處充滿負能量，好事他都能看成壞事，和這種人生活起太累了，但這個年齡了，上有老下有小的，好不容易掙起來的一個家，不想因為離婚而毀了娃娃，毀了家，毀了雙方父母的幸福感，唯一的出路只有熬，熬到經濟允許的情況下不用打理生意了，和這種碌碌無為的男人過日子還是可以，只要不涉及到工作都能相處得很好的
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我不幸福，但我不後悔。
我維持著表面的婚姻，但實際上跟離婚差不多，因為我要撫養孩子，需要我婆婆幫我帶孩子。
我想離了再找一個也不一定好。我對男人失去信心了。我也不想再生二胎。我只想過個幾年，兒子上大學，我就自由了。
我現在的生活很平靜，自己平時上班，下班就管孩子，覺得很充實。跟孩子爸就跟陌生人一樣，見面也不講話，不爭吵。也很少見面，他不大回家。他自己跟他媽媽聯繫緊密一點，我把他的微信拉黑了。
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後悔啊，這麼多年喪偶式家庭，兩個孩子我一個人帶，像今天，昨天放學回來孩子說不舒服有點拉肚子，我已經燉好了湯，再給她煮小米粥，然後去開家長會，這麼多年他開過一次家長會，教室都找錯了……回來孩子精神還好，又喝了一點湯吃了一點稀飯，結果早上四點起來拉肚子，一直說肚子痛，跟我說晚上起來幾次了，我說那你幹嘛不叫醒我呀？真的心疼死了，怕是腸胃炎，喂藥後又吐了，把昨天學校吃的積在胃裡不消化的吐光了，再吃藥喝糖鹽水，怕脫力，等天亮，看看情況，最好可以吃點小米粥，然後帶去醫院看看。聽著她的呼吸聲，我捨不得叫醒好不容易舒服一點才入睡的孩子，這樣的時候有很多，陪著半夜去醫院的有我爸爸我弟弟我的大寶，就是沒有他，請問這樣的老公要來何用？
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不後悔，很幸福；70年的，結婚將近三十年了，結婚是沒辦法的辦法，因為孝順，怕嫁不出去老人著急；結果就選擇了一個不討厭的，倉促就結婚了；結完婚第二年就生下了腦癱女兒，半年後發現女兒生病，就開始了7年的看病生涯，沒有家底，全靠現掙，怎麼掙也不夠看病，不但病沒有看好，而且欠債越來越多；在看病沒有希望之後，生下了兒子，伺候女兒沒有希望，心中壓力越來越大，並且煩惱越來越多；沒辦法只能出去想辦法，來到了外地，打工掙錢，中間接觸了各種書籍，還有佛法……，現在問題解決的差不多了，一切都在正常運轉，感謝逆緣使我明白了因果和佛法道理；感謝貧窮，讓我女兒少受很多的罪（有錢就要動手術，康復），感謝我女兒讓我明白因果道理；因為女兒的壓力，讓我兒子懂事聽話；老母親也有人做伴（我女兒可以打電話），我們在外邊也放心了；影響老母親學會了佛法，不給孩子們找麻煩，持戒修行，身體健康，超越煩惱；生活就像一場場考試，冷靜處理，改變自身缺點，利用網絡資源破除無明，心中充實，把逆緣轉變為善緣，利己利人，普度眾生，就是人短暫一生的意義。
