现在是晚上十点半，孩子刚刚睡下，我坐在昏暗的灯光下感觉前所未有的踏实与放松。就在十天前我结束了为期五年的囚笼生涯，从一个少女变成了一个带着一岁大孩子的离婚女人。离婚后的这十天都在反思自己的这种行为到底对不对，孩子的哭闹依然让我心慌不已，只不过和离婚前相比，只要孩子安静睡去我便不再受着那种苦楚，就仅这一条来说，我依然坚信自己是正确的。
我原以为嫁给了爱情，结婚以前我们或许是真心相爱的，即使婚后一年面越来越霸道的他我也依然相信他是爱我的，可那种爱渐渐的使我窒息，用我朋友的话来说，你慢慢成了囚笼了小鸟，而他并不是国王。
刚开始确定恋爱关系的时候，我并没有觉察他又什么不好的，做事温柔，对我也很好，基本上我要的东西他都会买给我，时不时还给我制造一些小惊喜，除了有一点容易吃醋外，其他的都还好。而且我相信男人在自己女人面前面对任何男人都是存有敌意的，说这是一种动物本能也不为过，可我们是人类，我们拥有智慧，我们的文化和历史让我们知道人是自由的，而女人从来也不是从属于男人的，即使嫁给一个人，女人也应该保有独立的思想和灵魂，求同存异依然是待人最基本的素养。
但是结婚后慢慢的我发现了，他吃醋的情况未免也有点太过了。因为结婚时我们互相承诺彼此之间没有秘密，所以我们把手机密码还有QQ密码全都说了出来，就是因为这个，我的生活开始慢慢变得一团糟，不说他隔三差五看我手机以外，还有事没事登陆我的账号。时间久了我开始反感他的行为，并告诉他登陆之前给我来一个电话，因为突然下线会影响到我的工作和生活，而且我越来越讨厌他看我手机和微信的表情，那让我觉得他对我连最基本的信任都没有。
婚后我不打算那么早要孩子，我想过一下二人世界，还想去到处旅游一下，如果生了孩子，生活的重心就全都转向了孩子，以后的自由度就没那么大了。可他一直坚持说早生孩子对女人好，身材恢复的也好，在加上婆婆在旁边一个劲的添油加醋，慢慢的我就开始妥协了，最直接的结果就是导致我怀孕。朋友都惊呆了，看着各处飞来的祝福，我并没有多么的高兴。
我以为怀孕之后他就会对我多信任一些，对我的监视也会放松一些，可结果不但没有反而变本加厉了，好几次因为他自己被同事调侃被老板责怪，本来已经谈好的客户被他一搅和就全黄了，还美名曰怕别人对我有非分之想，听到他说那话我意识到他原来是那样一个不自信的人。更过分的的是慢慢我发现自己的男性好友在不断的减少，不论是微信还是QQ好友慢慢的都没有了，有些同事还有些是以前初高中大学的同学，原以为是他们删除我的，直到好多次被他们打电话来质问我才知道原因。
我询问他关于我好友的事情可他也死活也不承认，这简直打翻了我对一个男人最基本的认识，不敢承认自己做过的事情，没有一点担当，就这一点我开始厌烦他，准确的来说是厌烦我们之间的生活。那时候我的心慢慢的焦虑起来，尤其是当自己的肚子慢慢的变大，我完全不能同时应付家庭工作还有和他之间的事情，我的情绪越来越不稳定，最后只能去医院拿一些神经类的药物来吃。
我们相处以来他除了给我买吃的，买一些礼物制造一些惊喜之外什么都不懂，可生活并不是只有这些东西，夫妻之间最基本的相处之道他完全不会，不仅不支持我的工作，把我看成他的私人物品，别的异性同我说一句话都要被询问，我在公司慢慢的没有朋友，想起以前一起玩的朋友慢慢的远离自己我自己难过极了，好多次脑海里都在回响同事对我说的话
“这样的男人还不离他远远的，留着过年吗？”
“你是笼子里的小鸟吗？”
“这太没自由的吧”
“你老公脑袋瓦特了”
“我劝你们离婚吧！”
于是我开始想我们的开始，也开始思考这段婚姻的走向，我们是相亲认识的，因为不能父母和亲戚异样的眼光而屈从现实，现在我知道那是一件多么愚蠢的事情，眼前的痛苦也只能自己接受。每次看到亲友那副为你好，或是可怜你境遇的脸面，我都恨不得扑上去同他们厮打起来，可我知道这种事情主要责任在我，意志精神力不够，不能阻断外界的干扰才使我做出了错误的决定。
想到我以前，我开始痛恨自己的愚蠢，我看人不准，面对一个男人的甜言蜜语没有守住自己的内心，也因贪恋一时的甜蜜而犯下了错误，看着熟睡在摇篮里的孩子我才明白成长是需要付出代价的，只不过从一个傻白甜进阶成一个大女主需要的代价未免也太大了。
我生下孩子后，我就和他讲明了，我要和他离婚，除了身边的朋友，家里人没有一个支持我的，在经历的多半年的离婚手续后，我成为了此时的自己。我感受过家庭的温暖也体会过他们的寒冷，所以我决定离他们而去。
从那以后我开始做自己的第一负责人，任何人的意见我都开始以我的情绪为第一参照物，我不要再做别人幸福的测量工具。
离婚让我高兴的是，孩子判给了我，那是我的劳动果实，也是我自己的见证。可是我不知道在未经过孩子允许的情况下就这样草草替他的人生坐了决定是不是正确的，因为没人可以替别人做决定，即使母亲也不行。有时我也在怀疑自己的行为是不是间接也否定了人拥有独立性这一特点，进而否定了自己呢！
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