01
肯去心理諮詢的人，內心是有各種各樣的痛苦的。
那麼，這些痛苦是怎麼來的呢？
通常情況下，我們會向外找原因。
一件事讓我們痛苦，那麼這件事就是我們痛苦的原因；一個人讓我們痛苦，那麼這個人就是我們痛苦的原因。
這種向外找原因的做法，在心理學上稱之為外歸因。
但實際上，我們還可以向內找原因。
外在的人也好，事也好，都只是誘發因素，更重要的是我們如何看待發生在自己身上的事。
《少有人走的路》的作者斯科特·派克認為：
“不真誠”是一切心理痛苦的根源。
比如當你真心對待他人，但卻被欺騙；當你在一段感情中付出真情，但對方只當你是一個備胎時，這樣的痛苦是巨大的。
親密關係是所有人內心力量的源泉，我們之所以能夠承受住生活中的種種壓力和挫折，就是因為我們可以退回到親密關係中，從最親近的人身上聽到真話、感受到真誠和真心。
這些都是我們在外打拼的重要動力。
而一旦親密關係也被謊言和攻陷，生命的內核被破壞，很多人就會因為無法承受這種打擊而崩潰。
02
當然，不真誠還包括其他層面的一些含義，但歸根到底，它們都有一個共同的特質，就是遠離真實。
當我們的內心遠離真實，迴避真相的時候，就會引發很多問題。
比如自戀。
自戀的人最大的問題是看不見真實的別人。
猶太哲學家馬丁·布伯寫過一本書，書名叫《我與你》。
該書最核心的觀點就是，每個人都處在兩種關係中：
一種是我與它的關係。
當我帶著強烈的預判和期待和別人相處，並去要求別人的時候，我與別人之間的關係就是“我與它”的關係。
這個時候，我所看到的那個人並不是現實生活中真實的人，而是被我的期望和念頭扭曲的人，是幻想的產物，是“它”。
相反，當我放下所有的預判、期待以及頭腦中的執念，與對方真實的樣子相處時，這是我與對方建立的關係才是“我與你”的關係。
在“我與你”的關係中，我知道你與我是不一樣的，有著自己的想法、情感和個性。但即使這樣，我也會用我的真心來尊重你、理解你、接納你，而不是試圖改變你，糾正你。
這時，兩個人之間的關係就不再是一鍋黏糊的粥，而是一盤兼容不同食材的沙拉，每個人都有自己鮮明的個性，保持著自己的完整、生動和真實。
但自戀的人不同，他們看不見真實的別人，和他人之間都是“我與它”的關係。
在這種關係中，“我”是高高在上的，而除“我”之外的所有人都低我一等。也就是說，“我”可以俯視他們，甚至是利用他們，就像利用一把工具一樣。
這就是自戀者為什麼總是自我感覺良好，總是缺少對別人的尊重，因為在他們的信念中，別人都不是真實的，是被物化的，因此，按照他們的邏輯，利用別人是完全合理的。
03
與自戀型的人相反，有的人最大的問題是看不見真實的自己。
比如討好型的人。
討好型經常會有一種惶恐，生怕別人不高興。
比如在和喜歡的人在一起的時候，經常把自己置於很低的地位。做什麼事都小心翼翼，就好像對方願意和自己在一起也是一種恩惠一樣。
為了讓自己配得上這份感情，他們會通過不停的付出，甚至無條件的付出來換取對方的關注和認同。
除了過度付出，討好的人還很害怕麻煩別人。
《少有人走的路》作者斯科特·派克曾講過這樣一件事，有一次他和他的朋友在教堂會面，出去的時候突然遇到天降大雨。
朋友說可以把傘借給他，因為朋友的車離的很近，不打傘也沒事。
但派克想都沒想就拒絕了，他告訴朋友自己不需要傘，結果就是，因為冒雨前行，他渾身都被澆透了。
事後他才覺察到，自己又犯了害怕麻煩別人的老毛病。
04
討好型的人之所以如此，是因為他們常常忽略自己真實的感受，不願面對自己內心真實的需求。
他們的生命狀態是蜷曲的，很壓抑的。
我們都知道，成為自己，是生命中最重要的事。
成為真實的自己，意味著將生命展開，活在真實之中；而成為別人的替身，則意味著生命的蜷曲，看不見真相。
這樣的生命狀態，是很難稱得上令人滿意的。
所以，真誠非常重要。
只有保持真誠，你才有可能擁有最親密的關係，也才有可能成為更好的自己。
生活中
你認為怎樣才能做真實的自己？
歡迎在留言區分享你的想法。
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