01
“爸爸，我的理想是当医生。”
“当什么医生，你以后要当官！”正在洗脚的他激动得把水洒了一地。
以上对话出自高考志愿填报前夕，我的高三同桌和他的父亲，一个卖洗化用品的个体商户之家。
这是在面对人生选择时，千千万万个中国青年的一个缩影，面对父母包办的人生，处于弱势的我们只能被动接受别人对自己命运的安排，尽管我们早就学过贝多芬的名言：“我要扼住命运的咽喉，它休想让我屈服”。
莫扎特也没用，老子永远是老子，儿子永远是儿子。
正如领导喜欢听话的下属，父母也喜欢听话的孩子。按照自己的设计成长发展，最后在规定的时间内结婚、生子找到幸福，然后自己含饴弄孙、安享晚年，这是多少中国父母理想中的生活。
因为相似的价值认同，这群父母又与他们的亲戚们一道组成了强大的亲友团，那就是我眼中的“长辈世界”。
他们将晚辈的成长成才当成责无旁贷的义务，不断传授着自己的人生经验，不吝赞扬那些实践他们顶层设计的人，全力拉回在既定路线中“跑偏”的人，不变的说辞总是“说这么多还不是为了你好”。
02
3月8日，那个名叫“一家亲”的微信群里，突然闪耀出大表哥发来的红包：“祝群里的大娘、大婶、二姑、三姑妇女节快乐”。
后面就是抢到红包的亲戚们纷纷发来表示“感谢”的表情，晚辈非常懂事，长辈自然欣慰，到处洋溢着一家人和乐融融的气氛。
在这样的亲戚微信群里，被划分为长辈与晚辈两个群体，身为晚辈的我永远是惴惴不安的那个，因为大哥发红包了，我没有发，是不是显得我不懂事？
节日到来，有晚辈在群里送了祝福，我要跟上。
谁家有喜事，有晚辈发了贺喜之言，我也要跟上。
谁家发了小孙子的萌照片，有人评论真可爱，我也要跟上夸赞几句。
过年时，表妹发了个50元的拜年红包，我就要发个100元的，因为我比她大。
……
不这么做，是不是显得我不懂事啊？
在长辈眼中，我们都是孩子，而“懂事”是长辈对孩子最高的夸赞，因为夸孩子漂亮，只是夸了个皮囊，夸孩子聪明，只是夸了个遗传，而“懂事”则是长辈谆谆教导的成果结晶，仿佛是播种与收获，付出与回报的关系。
我爸常对我说，如果我不懂事，别人不会说我，只会说他们没有教育好。
所以我必须要听话、懂事、优秀，从而说明他们教育有方，后继有人，才能特有面子的拉着我走亲访友，赢来众多长辈的夸赞，仿佛我就要承担起家族的责任和荣誉。
此情此景，似曾相识，这不就是如同小孩子被大人强行拉出来表演，唱歌、跳舞、背古诗，博得众人一笑吗？
在长辈们用权威的价值标准立起的高墙下，人格独立就变成了一件奢侈品，我们就像生活在高墙内的犯人，不断重复着讨人欢喜的表演，血的纽带无法改变，爱的包装无懈可击，没有谁能刑满释放。
在建立独立人生观、价值观的关键时期，我依然沿用着惯性思维，顺从着长辈们的价值认同，活成了他们眼中期待的样子，逐渐丢掉了自我。
直到30岁，毫无兴趣地做着一份旱涝保收的工作，没有结婚、没有存款、只有房贷，突然感觉眼前的一切并非自己所要。
03
青年作家蒋方舟曾经分享了一段关于讨好型人格的话题。
她说自己是一种“讨好型人格”，害怕跟任何人产生冲突与矛盾，无论是在生活中，还是在职场里，甚至在爱情里，她都始终扮演着讨好他人的角色，不敢也不会去表达自己真实的情绪，不会跟对方争吵，害怕起冲突，害怕让别人觉得不高兴。
她讲了一件小事：
在谈恋爱的时候，男朋友给她打电话，在通电话过程中责骂她，然后她一直道歉，道歉了2个小时，但对方认为这个道歉很敷衍，挂了电话后便一直打一直打。
她看着密密麻麻的来电显示，吓得浑身发抖，但她不敢跟对方说你不要再给我打电话了，再这样下去我会生气这样的话。
蒋方舟主动卸下光环，诚恳地剖析自己：说自己从少年成名开始，有意无意的逢迎大人，甚至过分礼貌恭敬成了她多年来的唯一标签。
蒋方舟的“讨好型人格”，正是源自长辈们对小孩子要“懂事”的教导，他们把持着价值导向和评判标准，对于不懂事的晚辈群起而攻之，对于懂事的晚辈群起而赞之，在这“一褒一贬”中体现出自己血缘上的高地位。
在伦理道德的约束下，血缘也演化成为一种与生俱来的权力。
在这段关系中，晚辈一直无力招架，叛逆的抗命不遵、针锋相对，之后会招致更大的攻击，听话的就乖乖顺从，压抑住真实的内心，逐渐丧失自我意识，只为讨好强者。
其实，所谓的“懂事”，无非是一种表演，是对于长辈世界的一种献媚。
04
我的同事W，与我的成长经历十分相似，他从小也被打上“听话、懂事、学习好、有出息”的标签，在长辈世界里的一片赞扬声中，进体制工作、相亲后结婚、一年后生子，按部就班地走到了30岁的迷茫，在“献媚”与“反抗”中纠结挣扎。
面对嗷嗷待哺的孩子和油腻中年的年龄，他已经没有勇气辞掉工作，重新选择，遗憾裹挟着痛苦风化着理想，似乎连他自己也忘了，他曾是县里的理科状元，是全家人的骄傲，是追风的少年。
“我只想我的孩子不要重蹈我的覆辙，我要给他创造一个独立的成长空间，最大努力减少原生家庭的伤害，让他可以按照自己的方式，去度过人生。”
这可能是他最后的希望与反抗，抑或是无奈。
非诚勿扰的黄菡老师曾经说过，在亲子关系中，对孩子要尊重，最主要的一个表现就是，孩子的事情，一定要独立，总结一句就是“非请莫帮，请了必帮”。像是那种从小追着“吃啊吃啊你还没吃呢”“穿啊穿啊今天冷啦”的情况，就很不好。
可能因为特殊的时代背景，我们上一辈人的婚姻基础坚固而少有爱情，他们就把过多的精力与希望放在了我们身上，望女成凤、望子成龙，又怎能轻易做到对我们的生活“袖手旁观、非请莫帮”。
随着年龄的增长，在秒杀一切的自然规律面前，长辈们开始整体衰退，无论是经验与观念，都逐渐与时代脱节。可他们仍然固执的坚守着他们自己的价值观，抱团取暖。
我们无法改变他们，也不要试图改变他们，只能改变自己。
如果还来得及，我愿意停止对长辈世界的献媚，做一个30岁的叛逆少年。
作者：十八画生，一个体制内工作的文学爱好者，毕业多年，笔耕难忘，希望以后做个有趣的灵魂。
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