用戶9463131480560
我們家是分開住，原本老公也在外地工作，有孩子之後為避免長期分居感情破裂，現在他回老家工作了。我自己帶孩子，雖然累點但平時有關孩子的所有事都是自己決定，公婆想孩子就來看看，當然，他們有時候也有不一樣的觀點，例如紙尿褲，或者穿衣服之類的，他們說他們的，有道理就聽，畢竟大家都是為了孩子好，沒道理就反駁回去，或者聽聽就算了，畢竟我自己一手帶大的孩子我最瞭解。過段時間準備上班了，婆婆要幫忙帶孩子了，我婆婆常說她自己帶孩子帶不好，讓我給她安排好寶寶的三餐，拿好每天該穿的衣服，其實我公婆還是比較尊重我的意見，個人覺著溝通最重要，距離產生美。
咕嘰咕嘰5
我們情況差不多的。我老公跨城上班，只週末回來，要是趕上他出差，一個月能在家待兩天吧，所以老公幫不上我什麼。我是遠嫁過來的，爸媽不在我身邊，而且年紀大了，也不願他們再為我奔波操心。所以，剛結婚到時候，和公婆相處融洽，因為婆婆雖然強勢，但是我“聽話”啊。
可自從懷孕開始，婆媳矛盾就開始積累啦，等到了我生孩子矛盾就很多很大啦，再到帶娃開始，矛盾激化。
公婆年紀大了，又是長輩，是生養老公的人，所以，無關痛癢的事，我都可以隨他們的心意，愛咋折騰咋折騰。但是育兒的事，必須我說了算，因為我是孩子的媽，我不能因為要討好婆婆，就默許婆婆用她三十年前的育兒經驗來帶我的孩子。我的孩子，我可以自己帶，再苦再累我也願意。我會學習現代的育兒知識，來帶我帶孩子。這是一個母親，該有的堅持，和擔當。
自然，以婆婆的性格，她炸啦。她怎麼能允許別人不聽她的話。那我也沒辦法，我也不是無理取鬧，我只是爭取我自己該有的堅持。老公很理解我，也支持我，盡最大的努力幫助我。可是他也知道婆婆啥樣噠，我也知道老公壓力大，那我也得堅持。婆婆跟老公撒嬌，跟老公鬧。隨她吧。過了幾個月，她自己就想明白了。現在孩子兩歲半，我帶的很好。婆婆也就沒再說什麼。
我對誰都是，先禮後兵，儘量做事問心無愧，該堅持到時候，不管你是誰，我都得堅持，無關痛癢的事都隨他們。。現在婆媳關係，相對穩定。
給題主一個借鑑吧
獨自帶娃的寶媽
能分開就分開。分不開就有條件給她們找點營生幹！
要麼支出去旅遊一段時間，等她們回來，他們也會知道原來你一個人帶孩子不會出現什麼問題。
要不然就和他們說些老年病多恐怖，讓她們出去跳跳舞生活中心轉移。要不然就把不科學餵養出現問題的視頻做不經意狀給他們看。
還有一個就是狠狠心在孩子鬧毛病時，鬧一會大的，往嚴重了說，一定要把問題說在他們身上，這樣他們就會知道自己造成的害怕了，會注意了。
別孩子出問題你就光悶頭自己去醫院，自己照顧，自己承擔，折騰他們和你一起。然後把醫生的話添油加醋的都說成是他們餵養出了問題。
舉個例子，我家寶寶我一直不贊成老人嚼一遍喂孩子，又怎麼說都不肯改。有一次孩子出現了口腔問題，什麼病我忘記了，反正高燒。去了醫院，打針看診折騰了一天。雖然婆婆也跟著去了門診，一個是年齡大了，一個是孩子鬧的，醫生說了什麼她都不知道。我就說醫生說了，孩子吃了被嚼過的食物，引發了炎症！這種弄不好就會以後不長牙，還會引起口腔潰瘍！還會因為發燒燒壞腦子！（雖然這些不用我說，嚴重了也確實會這樣，但是在確定沒啥大問題，很快就好了，老人就不會承認也不會當回事。所以沒有也得這麼說，往嚴重了說！）然後我先臉色不好他們反駁我，我就會說了我無所謂！我請著假出來領孩子看病，孩子遭罪，你兒子擔心。我扣著工資。下次我有可能請不下假來，你就給你兒子打電話，讓他帶孩子去醫院。
重點來了，姿態出了，再說點好話。你看你心疼孩子我理解，確實你這麼餵養你兒子也健健康康長大了！我小時候也是這樣我很佩服你們在那個時候沒人幫忙，還要幹活。從來沒覺得你們方式不對，只是孩子抵抗力不行，不適合這樣。現在的孩子都嬌氣，出點問題你們跟著上火著急，我們也心疼你們跟著跑前跑後的操心，孩子還遭罪。
這樣說只要不是奇葩老人一般打一巴掌給一個甜棗都不會再堅持！人不管在外面還是在家裡，都得圓滑。
別上來就說這不行那不對。畢竟住一起分不開，還要拜託老人照顧。如果真能自己帶，別說老人不放心你就不能自己帶，做到任何事不讓她插手，時間久了也就放開了，要是用老人帶，那就洗腦。
保健品為啥那麼快就能給老人洗腦了！你看看賣保健品的人是怎麼說話的，最重要的一點就是看哪裡不好不要自己說，讓老公去說！！！讓老公去說！和老公溝通要比和老人溝通容易的多！
還有就是原則，實在說不聽，為了孩子健康，原則不能退讓！
一個囉嗦的老阿姨
婆媳矛盾一直是亙古不變的話題，其實不管是有沒有孩子，矛盾都會存在。兩代人之間的生活方式肯定是不同的，有矛盾也很正常，就看怎麼去找這個平衡點。我覺得在這個問題上，老公的處事方式是佔很大的比重的，老公會處事，矛盾真的會少很多。
我有個朋友，剛結婚就面對和公婆的矛盾，很苦惱。
她是和她老公相親認識的，當時覺得男孩子很不錯，就開始交往。交往了兩年，期間也一直沒有怎麼了解他父母，她覺得婚姻是兩個人的事，跟他父母沒有多大關係。兩年後他們結婚了，沒想到矛盾來的如此快。他們是年後幾天結的婚，當時還是冬天，很冷，他公婆就要求他們晚飯後必須和他們一起出去散步，九點半左右再回家。我朋友沒有冬天散步的習慣，加上又怕冷，就不想出去。於是他公婆就問他老公到底去不去，她老公說無所謂，我怎樣都可以。她公婆就覺得是我朋友懶，整天就在家黑臉。
婚後，她老公的房間肯定就變成了兩個人的房間，我朋友是完全沒有想過他們會在沒有人的時候進去，早上出門的時候他們的兩雙髒襪子就沒有收起來。沒想到回家的時候就受到了她公公的質問，為什麼襪子沒有洗？沒錯，她公公進房間了。她老公給出的回答是，我們房間又沒有啥子東西，進來就進來唄。
相處得越久，矛盾就越多。她婆婆是個強勢的人，家裡的大小事都要管完，他兒子的什麼事情他都要知道，甚至問我朋友他兒子的性功能怎麼樣！有時候小兩口打鬧，我朋友把咬過一口的東西喂到他老公的嘴裡，她婆婆都要生氣，說她兒子從來不吃她吃過的東西。她婆婆文化低，嘴裡經常有髒話，我朋友聽不慣，我朋友早上睡到8點起床，她婆婆看不慣。她公公會到小兩口的房間把從地漏裡掏出來的頭髮擺在洗手檯上，等他們回來看到好證明她沒有及時清理。等等，類似的事情還有好多，以至於她從來不敢在房間放任何私密一點的東西。
每次聽完她跟我講這些，我都覺得她老公的責任很大。就拿進房間這件事來說，他不應該跟他爸媽講清楚 婚後 他們的房間不能再隨便進來了嗎？
我朋友說她老公就是不懂得人情世故和為人處世，更加不理解婆媳關係有什麼不好相處的，在他看來，他父母對他們兩都是一樣的。
所以，我一直認為，老公才是平衡整個家庭的支點，只要作為兒子、老公的人把關係處理好，矛盾就會減少好多。
溫言如你
其實這個問題，一般有了孩子，面臨的都是父母要和子女住在一起，那麼就演變成婆媳，公媳之間的矛盾了，大多數家庭都是要面臨的，過了磨合期也就好了，過不去的都是離婚了的，怎麼過磨合期是一個很有學問的事情，最主要的中間人是男人，這個男人在中間要做好媳婦和父母之間的工作，在哪一方都不能過分抬高，媳婦錯了，男人可以說，父母錯了，委婉的說，反正如何都要說，但是注意處理的方式，無論哪方錯了，都要私底下說，不能當著面說，不然會說著說著就大吵起來了，事情會更嚴重，如果是小問題，媳婦錯了，可以開玩笑的那種說了就過了，父母錯了，當著媳婦，不能說，因為父母有他們做為父母的尊嚴，那種不好，但是最終的還是這個男人要在父母面前說出自己非常愛自己的老婆，希望父母不要抓著媳婦的小錯誤不放，要寬容，對媳婦，要告訴她自己已經和父母說過了自己的態度，希望她不要太計較，要學會對父母好，都是要包容，最後過了磨合期，大家都瞭解彼此的性格，互相躲著點，只要是會出現矛盾的話不說，事不做，慢慢的就好了，作為一個媳婦來說，作為我的經驗就是，婆婆高興的時候，你可以和她玩玩，不高興的時候要注意，少和她說話，難聽的，當沒聽見，不要理她，自己找機會出去，或者睡覺，反正是不要和她出正面衝突，給她自己和他兒子發洩，男人只要在中間不要互相傳壞話，是不會出問題的，要傳話都要傳好的，即使老婆沒說的，自己都要編個出來，在媳婦和父母中間，都是編好的話說，對於孩子的教育問題也是要男人去做，媳婦做，老人會有意見，時間長了，慢慢的大家就都會去為對方做好的，形成一種家庭習慣，這種我想應該不會過不去磨合期吧
小豔
看你的描述那公婆人不壞，就是見識有限性格強硬。
你自己一個人帶孩子他們主動要幫你，這種公婆算不錯了，現在更多的公婆不管媳婦忙不忙的過來理直氣壯的不幫媳婦帶娃，除了讓孩子喊自己幾聲爺爺奶奶其餘時間都不聞不問，不出人力也不出物力，但卻極其無恥的要求媳婦以後伺候他們的老。甚至還有媳婦病了罵媳婦病秧子孩子病了罵媳婦沒用，所以說你的公婆願意主動幫你帶娃已經很不錯了，一定要先認識到你公婆的好然後才可以心平氣和的看矛盾產生根源和如何解決矛盾。
你們摩擦有些是公婆不對，但有些是你自己的問題。首先說母乳的事，母乳確實是孩子最好的食物，除了省錢，還方便安全，現在奶粉那麼多出事的，看你經濟條件估計也只能買國產奶粉，進口的應該吃不起海淘的估計更加負擔不起，這種情況下明顯母乳最好，而且母乳隨吃隨喂，不用擔心孩子吃多少的問題，母乳餵養的孩子抵抗力也強，也不容易便秘。奶粉餵養還要投資奶瓶，餵養時還要時刻備著溫水吃好了還要消毒奶瓶，太麻煩了。至於說母乳過敏，這和你有關啊，你有試過改變自己的飲食來找出孩子過敏原因嗎，一味的埋怨公婆是沒有任何幫助的，你孩子可以吃普通奶粉就表明你平時飲食中有什麼導致孩子過敏了，不斷調整自己飲食直到找出過敏源這才是你當時該做的事。至於吃西瓜吃蜂蜜降火，可以看出你的孩子由於奶粉餵養而有便秘產生且比較嚴重，孩子拉不出大便是比較危險的，公婆是沒經驗才會喂蜂蜜，畢竟蜂蜜潤腸通便，要不是我有孩子我也不知道一歲以內不能喂蜂蜜，所以你直接告訴他們太小喂蜂蜜的危害為了孩子健康他們還會強喂嗎？至於西瓜，我看不出四個月的孩子為何不能吃西瓜，少吃點，如果孩子不過敏不腹瀉不嘔吐就表明完全可以吃了。我自己一對孩子，產後公婆徹底不幫導致我身體狀況極其不好，奶水嚴重不足，所以只能混合餵養，奶粉吃多的那個孩子也是嚴重便秘，不過孩子爸爸奶粉錢還是有的，各種奶粉試過來最終換成新西蘭產的frisolac一段的才好些，但還是經常需要加點淡果汁菜汁。至於六個月加輔食這也正常了，我當時是iherb買的果泥菜泥還有嬰兒米粉，我一人帶倆娃是沒時間精力自己做。後來孩子大點自己爬了，我就給孩子煮蛋黃，煮肉糜菜泥，如果不滿意公婆給爛面爛飯完全可以自己煮，或者讓孩子爸爸買成品輔食喂孩子。我想有更好的給孩子公婆怎麼可能願意讓孩子吃差的。孩子爸爸不努力賺錢給孩子吃好的，孩子媽媽不勤快做有營養的喂孩子你能指望公婆給孩子吃什麼呢？至於坐學步車，可以和他們說明危害，買個好的嬰兒車代步，有錢買多點爬行墊沒錢地板擦乾淨點讓孩子就在一個房間裡爬著玩啊。拉孩子走路是所有的老人的通病，好好講講能聽最好，不能聽你就自己多帶娃玩，而且也放寬心，不是一直拉著走路不會有太嚴重的後果的。至於不讓孩子出去玩這是什麼情況呢，你自己如果帶著孩子出去他們讓嗎，讓的話就天天自己溜娃啊，不讓的話告訴他們孩子如果缺少自然環境下的玩耍會導致什麼後果，說嚴重點，最好找專家視頻讓他們看。不讓自己吃自己態度堅決點，如果其他矛盾少點，不過分的事情你讓讓步，氣氛好點，就一兩樣事情意見不統一他們也容易讓步些。至於你說夏天流鼻涕他們也拉棉衣我覺得誇張了，你得找找自己的問題。
當然你感覺公婆控制你你可以和公婆商量告訴他們你是孩子的媽媽，你和他們一樣心疼孩子，感謝感謝他們愛你的孩子也願意幫你，不過帶孩子方面大家一起進步，有問題提出來對的繼續不對的改正。如果這樣公婆還是辱罵你，你氣不過，那你讓老公努力賺錢吧，現在孩子大了，不吃奶粉負擔小很多，也可以嘗試戒紙尿褲了，所以你也可以帶孩子和老公在一起了，或者讓你老公自己在老家買房，自己單獨住。如果住公婆的房子，自己沒有經濟權那沒有決定權是肯定的，主要是為了孩子，有事好好溝通，溝通不了的你住人屋簷下有些事還是得你低頭，何況看描述你們矛盾緣起你有錯在先。
米其林vs一陽指corrine
其實我覺得你們和公婆都沒有錯，但是彼此的溝通差一些，其實有很多的丈夫在這方面，（妻子和公婆的溝通）做得很差，幾乎就沒有貢獻，如果你的丈夫能跟他的父母把你們的想法，婉轉地表達一下，和父母多些溝通，有什麼不同的意見，大家商量著來，事情就會很好解決了。人老了，處事的方法，教育的方式都與年輕人有很大的不同，畢竟每個人對同一件事的處理方法也有不同，而你又不能對此提出異議，提了也不見得聽你的（你也不想因為這事兒，和老人鬧僵），所以還是有些溝通為好。如果能搬出去，獨立生活，節假日回家與老人共享天倫，也是不錯的，這樣大家短暫地相聚，都在享受快樂。而日常生活中難免會有磕絆的。跟你老公談談吧！不然，就直接找公婆談，當然要講究方式方法，不要太生硬。自己的孩子必須自己說了算！
琪琪19871987
有孩子後和公婆矛盾太多？
沒孩子的時候和公婆矛盾多嗎？這很重要！
孩子是父母的心頭肉，同時也是公婆的心肝寶貝，有了孩子之後我們都是成年人，父母會更多的在乎他們的孫子孫女。
一 父母因為孤單在乎他們的孫子孫女
80後，90後的我們的父母由於計劃生育的影像，只有我們一兩個孩子。我們結婚後或者工作後一般會離開父母，父母會感覺孤單。經常在父母眼前不工作父母會煩，但不會不需要我們的存在，她們是希望我們以後的日子可以安逸幸福，既期望又矛盾的複雜心理。
當我們有了孩子之後，父母會更關心我們的孩子，一方面是因為血緣關係，與生俱來的的母愛。一方面孩子在她們身邊，可以給他們更多歡樂，孤單就少了。
二 新一代父母不會或者沒時間教育孩子，所以我們的父母想要介入擔負教育孩子的任務。
因為父母看在我們這兩代人都在忙工作和手頭的事情，對孩子缺少關愛，父母看在眼裡，疼在心裡。現在幾乎所有的孩子都是集中教育，而教育模式就是應試教育，孩子學到的基本都是考試的需要學習文化教育需要的東西，很少有道德修養方面的培養，興趣愛好的培養和文化傳承的繼承。
我們的父母對孩子未來的成長更加擔心。
三，婚前關係緊張
很多婚姻關係中的問題都不適合父母的介入。
正琦情苑
我們家平常方面很少有矛盾，主要是育兒理念不同，基本都是因為這個原因吵架，其實嫁過來五年了真正意義上的吵架只有一次，基本我都是忍著，忍不住了就會聲音大一點，能怎麼辦呢，婆婆平常要做飯，種菜，幫忙帶孩子，雖然大部分時間都是我帶，但是她也已經盡心盡力在做了，只是理論不和。
比如，有時候穿衣服，我覺得正常穿就好，婆婆體質弱老覺得冷，所以老是會給孩子穿很多，但是往往因為穿很多，孩子一動就出汗，更加容易感冒，我有嘗試跟她溝通這件事，她就會說你是醫生嗎……還有餵飯的問題，我一直不太主張餵飯，希望孩子養成良好的飲食習慣，但是婆婆就會擔心孩子餓著，我經常跟她說餓一頓沒事的，餓了她就知道以後不好好吃飯就沒飯吃了，但是往往都執行不下去，小孩子哭一哭，婆婆就會拿零食給她…
基本就這些矛盾了，我們這一代都主張不打針，少吃抗生素，增強抵抗力科學育兒，但是老一輩的想法又不同，我家寶寶很瘦，體質也差，我覺得再這樣下去不行了，我開始干預了，吃飯的問題，我會告訴婆婆，不準餵飯，剛開始孩子也不習慣，但是我一直強調餓了會自己吃，現在可以自己吃飯了，前提是斷絕零食，哭也好，鬧也好一定要堅持，幾天就見效果了，只能辛苦一下自己，多陪陪孩子轉移注意力，婆婆看孩子吃飯香也不追著餵了。
穿衣服，我也是正常穿，不準穿太多，有時候實在拗不過就給孩子隔汗巾，然後給幼兒園老師發信息，讓給脫一件。
我家婆婆心是好的，或者說每一個奶奶初心都希望自己的孫子孫女白白胖胖，健健康康的，只是她們是按她們的想法來，我們有我們的標準，多溝通吧，我有時候會發一些育兒新聞給我婆婆看，她雖然還是經常會說你又不是醫生…但是她也在慢慢接受新的理念，這是一個艱難的過程，每個人都不希望有人跟她對著幹的，注意方法，我經常會在有外人或者鄰居在場，特別是有年輕媽媽在的時候會一起交流育兒經驗，然後這些婆婆奶奶也會一起聽著，潛移默化，慢慢就會接受很多新的理念進去。偶爾我跟婆婆爭論後，她會很生氣，我會走開一會，然後過會會主動叫她，你不開口總不能等著老人來主動，畢竟這不是什麼大事，都是為了孩子好。
多溝通吧，相互理解，雖然很多時候會很想分開住，但是不是人人都有那個條件可以分開，即便有條件，如果父母都工作，也是需要爺爺奶奶偶爾幫忙看下孩子的，所以將心比心，旁敲側擊，也許慢慢也會接受你的新觀念，如果接受不了，那就原則問題不能妥協，不是嚴重的事情就讓讓老人家，畢竟她也需要你的肯定。
莫36934151
看了這麼多婆媳關係的問題，我也反觀我自身的狀況，難道我和婆婆之間就完全和諧嗎？難道我那個多數時候通情達理的婆婆就沒有破馬張飛的時候嗎？有！當然有！
但我覺得解決婆媳關係把握住以下幾點就好很多。
1-分開住！分開住！分開住！
2-經濟獨立！
3-儘量別撕破臉！
4-遇到矛盾儘量別激化，心裡有就行了。以後注意處事分寸。
