1、今天考科二，安全员问我：“你准备好了吗？”我说：“准备好了。”安全员又问：“你真的准备好了吗？”我说：“真的准备好了。”安全员说：“你再大声的说一遍，你准备好了。”我心想这个安全员咋个那么墨迹哦。我又大声的重复了一遍：“我准备好了！”安全员无奈的说：“那好吧，可以开了。”我刚一起步，只听播音提示：“安全带未系，不合格！”
2、在哥们家吃饭，突然停电了。哥们说：我去买蜡烛。当他走到门口回头看了看手机亮光下的我和他媳妇，犹豫了一下说：媳妇，还是你去买吧。他媳妇很痛快的答应了，起身走到门口，看了看我和哥们，对我说：兄弟你去买蜡烛，行不？我去，你们这夫妻俩是在怀疑什么？
3、食堂吃饭，吃着吃着一哥们丢下碗就往外面走，我愣了一下，立马问他：“走哪去啊?还没吃完呢，等等我。”结果这二货回头一屁股坐凳子上瞪着我说：“储存空间不足，需要删除残留文件。你去吗?”说完就跑了…我足足想了十秒钟才反应过来….
4、老婆驾照比我拿得早，记得那年和老婆第一次回我家时，我好面子特地向朋友借了辆车，老婆自然而然地当司机。小轿车在村里还很罕见，当我牵着老婆的手走下车时，整个小村庄开始轰动了……至今，村里还流传着当年我被富婆包养的佳话!
5、同事说她老公有一手绝活儿：看一眼别人就能猜出来你的体重。我还真不信，刚好昨天下班在公司门口遇到他们两口子。就让她老公猜我有多重。他看了我一眼，报了个数字，我惊呆了：居然和我体重相差无几!“你是个营养师吗?怎么对体重猜得这么准?”我惊奇地问。他淡定的回答：“不是，我是个做小生意的，经常下乡收购生猪。估错了就要亏本。”
6、旧一句：拼命考上学校然后不想去上课，疯狂面试然后不想上班，买房子然后没钱吃饭，谈恋爱然后想自由，努力生小孩然后发愁怎么养。。。总之这也许就是生活吧。
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