一個媽媽的自我剖析和成長
首先說明一點，寫這篇文童不是為了譴責父母，不是為了表達憤怒，不是為了博取同情。只是希望曾經受到傷害的現在已經長大的孩子們，在看完這篇文字後，能有勇氣面對我們內心的傷痕，化解對上一代的怨念，並阻斷原生家庭對我們的負面影響繼續往我們的下一代延續。
我是八十年代初的獨生女，父母出生在三年自然災害時朗，成長在文革時朗，又經歷了上山下鄉。他們並沒有因為只生我一個就對我呵護備至、寵愛有加，而是按照他們的父母，也就是我的祖輩的方式來養育我。
我想用我的成長經歷告訴父母們，一些也許你們不在意的事清，會給孩子造成多麼巨大的心理傷害。
一、不要在孩子面前吵架
自從我記事起，我的父母就經常吵架，甚 至大打出手。幼小的我只能無助的看看這一切。他們吵架從來都不會避開我，如果某次吵架正好我沒在場，等我回來了，他們還會再演示一遍給我看，然後逼問我父 母離婚我跟誰。這個問題我至少被問過上百次。小時候看到他們打架，我還會在一旁哭，上初中後，我就已經徹底麻木了，通常都是他們在一旁砸東西，我在一旁寫 作業或者看電視。我不再流淚了，但其實兒時的心理陰影一直都在。直到現在，每當我聽到重物落地的聲音，都會渾身發抖。
這種經歷導致我一直都不相信愛清，不相信婚姻。我一直計劃著一個人生活，又怕不結婚會引來議論，於是打算隨便找個人結婚，然後馬上離婚。我不懂得關心人，因為沒人關心過我。我不會經營婚姻，婚後頭幾年經常和老公吵架，也曾有離婚的念頭。
二、不要貶低、挖苦孩子
母親脾氣暴躁，對我的要求極為嚴格，到了近乎苛刻的地步。她並不吝借在我身上花時間，因為從小她便教我背誦詩詞，帶我讀故事。可是她吝嗇的，是讚揚，是愛。
聽家人說，我不滿兩歲就會背誦岳陽樓記，三歲時便可講出幾千字的《哪吒鬧海》，不到四歲時，就獨白解開 了外公的九連環。鄰居告訴了電視臺，於是記者來採訪。母親很得意但卻故作謙虛地對別人說:“有什麼啊，沒用的東西，都這麼大了還要我餵飯呢!會這些有個屁 用!”不要以為孩子小就什麼都不記得，我真的記得這件事，記得很清楚。當時我默默的把九連環放在一旁，躲進房間裡。
上學後，我的成績一直很好。我得到過無數老師的表揚，但我最渴望的，卻始終是家人的贅賞。但母親認為我 這是理所當然的，我帶回的考卷和評語，她從來都不會看。並且依舊按她一貫的方式，當別人在她面前誇獎我時，她就不斷的貶低我，嘲笑我，說我這不行那不行， 然後再得意洋洋的聽別人說:“哎呀，這麼好的女兒要是還不行的話，那我們家的娃娃就該扔啦!
母親的這種方式，讓我非常在意別人對我的評價，我把對白己價值的判斷建立在了別人的評價上。如果別人批 評我的某一個做法，我會感覺他是在否定我的整個人。我沒有強大的內心，我做每件事都畏首畏尾，總想看如果失敗，別人會怎麼看我。這讓我活得很累，因為我一 直都在為別人活，而不是為了自己。
三、不要打罵孩子
我 一直是一個比較聽話的女孩，但我小時候捱過很多打，甚至比男孩捱打都多。母親只要和父親吵架了，就會拿我出氣，隨便什麼事清沒做好，就會劈頭蓋臉一頓打。 因為爬假山，被反綁雙手；因為字寫得難看，被扇二十個耳光；因為忘記寫作業，被打得一個星期不能坐椅子;因為不小心把饅頭掉到地上，直接就是一巴掌，還有 無數句“沒用的東西!蠢玩意兒!死不死啊你!”記得當時我很消沉，在母親心裡，難道我真的不如一個饅頭重要嗎?
有一次我偷拿了家裡的錢，我媽憤怒極了，要把我的手剁掉，然後就把我往廚房裡拖。我掙扎看，哭看求饒， 但沒有用，很決手就被按在了菜飯上。菜刀剁下來的那個瞬間我清楚的記得當時絕望的心清。雖然是剁在了旁邊，但我在那一刻就止了哭聲，不再有任何表清。隨後 我被扔在廚房裡呆坐在地上。
當時的父母基本都會打罵孩子，所以大家都見怪不怪了。那時候樓前的一戶人家，把12歲的兒子衣服扒光， 從家裡踢了出來，就那麼撂在馬路邊。男孩不斷的嚎哭，我透過窗戶驚恐地看著這一幕。這時我媽說：“看到沒有，下次你不聽話，也這麼對你。”該句話徹底的擊 碎了我的心，我是個女孩啊，難道就這麼沒有尊嚴?
所以我一直想不通一些家長，一方面口口聲聲說，為了兒女願意犧牲白己的生命;一方面又不肯付出耐心和愛，稍有不滿就非打即罵。
四、不要用情感控制孩子
母親從小一直給我灌輸的觀點，就是因為我才導致她這麼不幸。她經常會說:“要不是因為你，我早就…..”有一次我和母親一起看電視，演的是一個小女孩，媽媽 去世後，她把想對媽媽說的話貼在風箏上，說風箏可以飛到天堂，就可以看到媽媽。母親邊看邊哭。我問她為什麼流淚，她卻忽然咆哮起來 “要是我死了，你就不會來看我!”當時的我不知道白己又做錯什麼了，非常惶恐，以為是自己惹媽媽生氣了。
長大後的我，依然分不清個人的情感界限。看到別人心情不好，我都會有一種負罪感，總認為和自己有關，會想辦法去討好對方。如果看到別人擺臉色，我會把他的負面情緒全部接收過來，然後搞得自己也無比鬱悶。
五、讓孩子永遠信任你
小學時的一個暑假，我和母親坐大巴去秦皇島。大概是六個多小時的車程，一般情況下司機只停一次給乘客解手。可是小孩子膀胱控制力不強，到了四個多小時的時 候，我又想上廁所了。因為從小受母親打壓，我的第一反應竟然是不敢告訴她，因為我不相信她會幫我。強忍了半個小時後，我終於對她說了，果然換來的是“就你 名堂多!誰讓你剛才喝豆漿了?活該，忍著！”
其他的孩子如果遇到這種情況可能會用哭鬧引起司機的注意，但我不敢，我怕捱打。後來實在忍不住了，我在心裡說 “尿 褲子就尿褲子吧，受不了了。”我不記得小時候尿褲子後母親是否打罵過我，但潛意識裡就是控制著自己不能尿，不能尿。所以千萬不要以為孩子小時候記不住事 情，就可以隨意對他。孩子記不住事清，但是記得住感覺。我不敢告訴我媽，不敢請求司機，不敢尿褲子，這大概都是幼時的心理陰影導致的。
後來終於忍到了目的地，我連滾帶爬地衝進車站廁所，卻無論怎麼努力，都已經尿不出來了。不知道有幾人有過這種體會。我跪在地上用頭撞牆，無聲的哭著，卻不敢驚動等在門外的母親。
長大後，我遇到任何事清，不論我處境多麼艱難，我都不會對我媽說。哪怕是大一時醫院給我下的病危通知， 我都直接撕了。我不想告訴她，因為我不相信她。我一直都很羨慕那些在外面受了委屈，可以回家在父母臂彎裡傾訴的孩子。而我遇到打擊和挫折的時候，卻無人可 說，我只能自己硬扛，直至內傷。
六、不要把孩子當情緒垃圾桶
母親經常對我發牢騷，說自己童年不幸、婚姻不幸、晚年不幸。每次和父親吵架都要對我控訴。一件事情翻過來調過去的反覆說，過去十年的事清依舊天天掛在嘴 上。這些負面情緒讓我揹負了很重的思想包袱，我不相信親情，覺得未來一片灰暗，對任何事情都不抱有希望。我覺得我一定會重蹈她的覆轍，既然如此為什麼還要 活著?
小時候的我經常站在陽臺上往下看，心想只要輕輕一跳，大概就不會有煩腦了吧。即便是現在，每當我站在高處的時候，我都會有往下跳的想法。只不過是現在我能很好的控制住自己的衝動，讓理性主導我的思想。
七、不要吝嗇誇獎
我父母奉行的是“打擊教育”，也就是無論我取得多麼優秀的成績，他們也都是撇撇嘴說“這有什麼，不值一提”。時間長了，我就真的學得自己什麼都不是了。
參加工作後，有一次我在網上發了個長貼，有位網友回覆說:“有個細節大家可能沒有注意到，樓主的標點符 號使用得非常規範，沒有錯別字，並且每個自然段之間都會空格，這麼長的帖子看起來就不那麼費勁了，感謝樓主為讀者考慮。”就是這麼短短的一句話讓我淚流滿 面。我忽然發現我是多麼渴望被人稱讚。
所以父母們千萬不要相信什麼“打擊教育”能夠讓孩子越挫越勇，能夠激發孩子的好強心理，能夠讓孩子奮發 向上。不可能的!不斷的打擊只會給孩子造成伴隨終生的低價值感，讓孩子在自卑、自賤中痛苦的掙扎。在孩子心裡，父母是最重要的人，一句小小的誇獎哪怕是非 常細小的事清，都會讓孩子銘記在心。
八、家庭教育中父親不能缺席
父 親有著傳統大男子思想，認為做家務、帶孩子都是女人的事。所以總是高興起來就像逗寵物一樣逗我，玩不高興了就當我根本不存在。所以除了和母親吵架以外，父 親沒有給我留下很深刻的記憶。我不否認父親很愛我，但我感覺不到。再加上母親不斷的在我面前控訴父親，所以我始終邁不過這個坎兒。
我上大學的那一年，父母正式離婚。後來父親又組成了新家，並又生了個女兒。這幾年，他一直在對我說他當初多麼無奈，其實他有多麼愛我。我也知道他再婚和再育都是他的權利和自由，可是我就是不能原諒他。不知道是不能原諒他的再婚再育，還是不能原諒他對我成長的不作為。
九、成績不是一切，能力更重要
自 小母親常對我說的一句話就是:“你只要成績好，其他什麼都不重要。”於是我很順利的考上了重點高中、重點大學、公費研究生。可是離開學校進入社會後，我才 發現我什麼都不懂。我不會為人處事，不會交際應酬，不會團隊合作。讀書時成績好的優越感，一下子全被踩在腳下。剛開始工作的前兩年，我總是躲在廁所裡哭。 我有太多太多的不適應，太多太多的不明白。後來我用了兩年多的時間，才逐漸找到自己的定位。也在實際工作生活中，慢慢學會如何與人相處。
十、不要包辦孩子的一切
母親是一個控制慾望很強的人，從小我就必須按照她的意志來生活。我穿什麼衣服鞋子、買什麼東西、考什麼大學、選什麼專業、嫁什麼人，都是她決定的。我的所有事情，我都不能做主，久而久之，形成了我懦弱、膽小、毫無主見的性格。
上大學之前，母親一直控制看我的生活。考上大學後，因為大一時生了一場病，母親以此為理由來陪讀，又延續了七年她對我的控制。研究生畢業後，我進入一傢俬企工作，母親以當初把房子買了給我治病，現在無家可歸為由，搬入了我的宿舍。於是我就成了一個奇觀，帶看媽媽上班的人。
當時的我，根本就沒有想過拒絕母親，因為在她的教養下，我根本不知道“界限”的含義。我彷彿是跟她共生的，我沒有自己獨立的人格，沿有自己的邊界。
在她的強力包辦下，我沒有真正談過一次戀愛。工作後，又是在她的包辦下，我嫁給了現在的老公。結婚頭幾年，我總是和老公吵架，不止一次想離婚。我恨母親毀了我的一生，我恨為什麼她的行為，要讓我用一生的幸福與安寧來償還。
其實，如果我的母親看到這篇文童，也許我說的這些回憶她一件都不會記得。但正是這些不被記得的細節，在不斷的傷害著我，計我痛苦不堪。屈傷心。我倆一起參與到育兒的過程中，家裡每天都有笑聲。
對於母親，我託人給她介紹了個老伴兒，人很好，我很放心。雖然我無力改變母親的心態，但我還是一有機會就開導她。她也會經常來我家小住，但我會守好自己的邊界，不讓她影響到我和兒子。
最後，我再次說明，寫這篇文童不是為了控訴什麼。我的母親應該代表著中國的很多父母，其實他們都曾是一個受傷的小人兒，只是他們不曾意識到，於是又把傷害一代一代往下延續。
我依然有著很多的性格缺陷和心理陰影，這些缺陷和陰影可能會伴隨我一生。但我會盡力來自我修復，快樂生活。同時希望更多的父母能夠回顧反省我們的成長經歷，在阻斷原生家庭的傷害往下延續的同時，彌合自己內心的傷痕，幸福快樂的過自己想要的生活。
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