寫在前面：
會說話的人，總是會做人，且在人群中也十分受歡迎，而不會說話的人，語言就是一把利器，時常會刺傷別人於無形。
怎樣才叫說話有水平？
點贊最高的回答是：99%的人會教你先傾聽，然後組織邏輯，再去說服聽眾。但我更堅信剩下的1%，高效的話術是指說話者要有“同理心”，有換位思考的能力。
簡單來說，真正高情商會說話的人，心裡都裝著別人。
對陌生人
有一次在廣州地鐵，因為趕高鐵急著換線，眼睛盯著指示牌一轉身，手機就硬生生地撞到了一箇中年男子的肚子上。
手機太硬，我自己都感覺那一撞胸口有點疼，於是馬上鞠躬道歉說：“對不起、對不起，你有沒有事？”
那男子用一隻手捂著肚子，嘴大張得很大，面部表情看得出來很痛，但他還是很快露出了微笑，擺擺手說：“我沒事，沒事，你以後走路小心點。”我又說了幾聲對不起後就繼續趕路了。其實我知道他的肚子真的有被手機撞到很痛，但他沒有跟我計較，還讓我以後走路小心點，瞬間覺得這個世界充滿善意。
不止一次在路邊看到過，因為不小心撞了人就被對方一陣數落，甚至被拉著要求賠償損失的。
其實，這些情況往往是做錯的人真誠的說句“對不起”，對方再說句“沒事”就能過去的，何必搞得大家都難堪呢？
我所理解的“會說話”，是首先要學會對陌生人說“對不起”、“沒事”。
人在江湖哪會沒有點磕磕碰碰啊，得饒人處且饒人，如果連這麼小的事情都斤斤計較人生就未免太無趣了。
對家人
幾個閨蜜小聚，彤彤像吃了炸藥，一進門就把包往沙發上一扔，氣呼呼地說：“我家那位，真的是氣死老孃了。”
我有點幸災樂禍地笑道：“怎麼，你家李先生又惹你不高興了啊？”
“簡直是太不解風情了。”彤彤說著一屁股坐到沙發上。
原來，彤彤出門的時候換了一條新裙子，她老公就問買了多少錢，彤彤說“幾百”，她老公聽後就回了句“敗家娘們”。
本來這也是夫妻之間的玩笑話，彤彤聽到“敗家娘們”這幾個字還樂呵呵地笑了，但她老公緊接著補充了一句：“也沒有多好看嘛。”
彤彤就炸毛了，拽著男人問：“你說衣服不好看還是人不好看？”
“衣服……衣服……”
彤彤說完，把我們幾個逗樂了。
仔細想想，其實所謂的“會說話”，不就是能體察對方的需要，並滿足他的需要麼？
女人買了新衣服，滿心歡喜地問你好不好看時，一定要說“好看”。買都買了，你說不好看，反而壞了她的心情。
男人下班回來，不要一進門就質問“怎麼現在才回來”，人家辛苦了一天，說一句“我給你熱飯去”不難。孩子放學回家，也別接到人就問“考試多少分？”，在學校一天，他有很多故事等著和你分享。
對朋友
都說借錢見人品，朋友之間更是如此。
有一陣銀行卡餘額告急，自己又需要用錢，便開口問朋友拿了兩千。朋友倒是爽快，兩分鐘不到就轉過來了。
兩個星期後還錢，我順帶給她發了個小紅包，謝謝她的幫忙。
朋友領了我還他的錢，紅包沒有收。說了句：“如果還有下次，就不要發紅包了，不用發紅包。”
肯借錢給你的人，不管多少，一定是足夠信任你。所以我覺得不能讓人家吃虧啊，利息多多少少總要給點吧。朋友也覺得，朋友之間幫忙是很應該的，再收利息就見外了。
於是我們雙方，把該做的都做了，雖然對方沒有收，但彼此心裡都明白。
有些話，真的是懂得體諒對方才說得出來的。反過來講也一樣，“會說話”的人，也大都是懂得體諒對方的人。
【 總 結 】
法國現實主義作家福拜樓曾在《包法利夫人》中說：語言就是一架展延機，永遠拉長感情。
我覺得還需要在這裡加一個前提，就是：心裡裝著別人。
很多人不會說話，主要因為沒有同理心，沒有包容心，認知程度比較低，不懂得站在別人的角度思考問題，而且還總強求別人跟自己一樣。
歡樂頌裡面的老譚就是一個榜樣，無論安迪做出任何決定老譚都是尊重的態度，從來不指責，不貼標籤，不問理由，不改變安迪的生活，你做你自己就好。
但是奇點就不一樣，總是想改變、評價、貼標籤，對任何人都這樣，這其實是一種不尊重。
世界上沒有兩片樹葉完全一樣，每一個人的成長背景，教育背景，人生閱歷，經歷的人事都不一樣，才成就你現在看到的樣子。
同樣安迪也從來不干涉、不評論、不強求別人的生活習慣、別人的性格、別人的做法，永遠都是尊重別人的選擇，這是做人的一種境界。
反觀曲筱綃總是要求每個人都像她那樣活著，看誰都不慣，天底下就自己最聰明，每個人都是笨蛋，顯得非常沒有修養讓人不舒服。
張愛玲曾經說過：如果你瞭解以前的我，或許你就會原諒現在的我。
一個有修養的人應該學會尊重別人跟你的與眾不同，不評論、不指責、不貼標籤、不人格攻擊。
與其說是說話技巧，不如說是做人的智慧和境界。
當你要開口的時候，你先思考你在哪裡，你是誰，跟誰說話，控制情緒不傷人;
多用正面中性詞彙，學會傾聽，不人格攻擊的陳述客觀事實;
帶有同理心、包容心尊重別人的與眾不同，然後再把話說出來，這樣才是語言的主人，而不是語言奴隸！
世界再大，也要出發，
夢想再小，也要表達。
勇敢向前一步，你的世界將大不相同！
閱讀更多 餘歌演說演講 的文章
