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江湖滿地一愚翁每每想到總有一天要離開這個世界時，都會陷入恐懼、無奈中。人生的虛無與悲觀籠罩心頭，揮之不去。
我常常想，人哭喊著來到這個世界上，最終又懷著對死亡的恐懼痛苦地離開。在痛苦中來，在更痛苦中去。中間的那段人生也是“生年不滿百，常懷千歲憂”。既然如此，我們又何必來到這個世界呢？
但是，來不來這個世界不是我們能掌控的。不管我們是喜歡這個世界，還是不喜歡這個世界，父母是不會和我們商量的。當然，他們也無法和我們商量。
2005年，慈愛的奶奶走了。根據家鄉的風俗，奶奶遺體入殮前，要讓我們親人見最後一面。一位長者掀開奶奶臉部的蓋布，我們所有的人都失聲痛哭，連好像從來不哭的父親也流淚了。奶奶留給世界最後的表情，讓我想到牛羊肉市場的牛頭和羊頭。萬物之靈的人類，其死亡和其它動物並無二致。二姑媽說，奶奶彌留之際總是斷斷續續地念叨那個打針的年輕人。二姑媽每提及此，都會痛苦地說：“也許給媽多打幾針，媽還能多活幾個月，我……”
2013年末，同樣慈愛的外公病重。我去看他。他每天堅持讓人扶他起來，坐在椅子上做操。在外公僵硬的動作和微弱的“一二、一二”的節拍聲中，我感受到了面對死亡，無可奈何地掙扎。外公有些老年痴呆。清醒的時候，他說的最多的話是：人總是要死的，有什麼好怕啊！對心理學略知一二的我非常地清楚，他這樣說得越多，說明他內心深處對死亡越恐懼。說“不怕”就是“怕”。後來外公再也無法起床做操了，一直癱瘓到2015年的春天，離我們而去。2014年的暑假我來到外公身邊。表哥說他大小便完全失禁了。我們給他穿上紙尿褲，可是很快他就撕掉了。一個下午，我們總共給他穿過五次。近90歲的外公好像一下子又回到幼年時代。不同的是，人人都愛幼兒，而百日床頭無孝子，很少有人能像愛幼兒一樣愛大小便完全失禁的老人。
一代佛教大師索甲仁波切在著作中寫道，在這個世界上，絕大多數人面對死亡都難免恐懼，可是，即便是經濟社會高度發到的國家也很少關注如何幫助瀕死者擺脫恐懼，讓瀕死者有尊嚴的、坦然地面對死亡這個人生課題。人生不易，臨終關懷是應有的慈悲。索甲仁波切呼籲宗教界、學術界、慈善組織等等聯合起來，一起研究如何坦然地面對死亡這個人生最後的課題。
我相信，人類的智慧是可以讓我們找到合理的信念和方法來對抗瀕死所帶來的恐懼，讓萬物之靈以萬物之靈的方式有尊嚴地離開這個世界。
莊子和蘇軾面對死亡的態度或許值得我們學習。
莊子在《齊物論》中認為，人從萬物中來，為生；人迴歸到萬物中去，為死。從生到死，猶如春夏秋冬的變化，是天命。生不足喜，死亦不足悲，這才是通達天命。
被稱為“無可救藥”的樂天派蘇軾臨死前就很從容，從容地勝過高僧。
蘇軾在《前赤壁賦》中曾寫道：“蓋將自其變者而觀之，則天地曾不能以一瞬；自其不變者而觀之，則物與我皆無盡也，而又何羨乎！且夫天地之間，物各有主，苟非吾之所有，雖一毫而莫取。惟江上之清風，與山間之明月，耳得之而為聲，目遇之而成色，取之無禁，用之不竭。是造物者之無盡藏也，而吾與子之所共適。”
大意為：可見，從事物易變的一面看來，那麼天地間萬事萬物時刻在變動，連一眨眼的工夫都不停止；而從事物不變的一面看來，萬物同我們來說都是永恆的，又有什麼可羨慕的呢？何況天地之間，萬物各有主宰者，若不是自己應該擁有的，即使一分一毫也不能求取。只有江上的清風，以及山間的明月，聽到便成了聲音，進入眼簾便繪出形色，取得這些不會有人禁止，感受這些也不會有竭盡的憂慮。這是大自然恩賜的沒有窮盡的寶藏，我和你可以共同享受。
教育學原理告訴我們，社會須要什麼，人生須要什麼，教育就應該有什麼內容。正如大師索甲仁波切所言，絕大多數人面對死亡都難免恐懼。幫助瀕死者擺脫恐懼，讓瀕死者有尊嚴地、坦然地面對死亡是我們必須面對的人生課題。研究如何坦然地面對死亡這一人生課題，將成果納入學校課程，應該是我們學術界和教育界天然的責任和使命。在這個方面莊子、蘇軾等先賢已經是先行者了。
江湖滿地一 愚翁用生命答題，歡迎批評！
江湖滿地一愚翁
我在一次開胸心臟手術時，因體外循環接回體內後，大出血，搶救了一個多小時，全身血換了一遍，這是後來醫生告訴我的，在icu 病房裡一直醒不過來，幾個護士輪流在我身邊呼喊，我沒有感覺，自己像走在白雲般的殿堂，輕紗拂面，暖風徐徐，簡直舒服極了。還想往臺階上走，可是身後有人在喊的我名字，最後聲音越來越大，我停下了腳步，不情願的向著聲音的方向走。聽到有人興奮的說她醒了，眼珠在動，可我眼前漆黑想睜開眼都睜不開。後來護士長告訴我，她們整整喊了六個多小時，嗓子都喊啞了，真的太感謝她們了。我想自己聽不見的時候也許是進入天堂，所以現在每次朋友或者家人，提及死亡的話題我都有種興奮感，覺得如果死亡是那樣，應該沒生麼可怕的。
谷香情感
有一天，我去世了，
恨我的人，翩翩起舞，
愛我的人，眼淚如露。
親人們會將我的屍體埋在黃土深處，
恨我的人，一臉笑意看著我的墳墓，
愛我的人，強忍痛苦不敢回眸。
一年後，我的屍骨已經腐爛，
風雨吹打著我的墳墓，
恨我的人，偶爾提到我時，仍然一臉惱怒，
愛我的人，夜深人靜想我時，依然低聲哭訴。
十年後，我沒有了屍體，只剩一些殘骨。
恨我的人，只隱約記得我的名字，
已經忘了我的面目，
愛我至深的人啊，想起我時，會短暫的沉默，
生活把一切都漸漸變的模糊。
幾十年後，歷經歲月
我的墳墓已經變成一片荒蕪，
恨我的人，已經把我遺忘，
愛我的人，也跟著進入了墳墓。
對這個世界來說，我徹底變成了虛無。
奮鬥一生，帶不走一草一木。
一生執著，帶不走一分虛榮愛慕。
無論貴賤貧富，
都要走到這最後一步。
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今年才34歲的我，經過這場大病的折磨。整整二個月的痛苦，手術後留下的種種疤痕及傷痛，對生死有種懼怕！一次次的以淚洗面，我捨不得。捨不得我的老公，我的孩子，因為他們都是很愛我的，我也愛他們！一想到要和他們分開，就忍不住流淚。我的老公，自從17歲時與他相識之後，十幾年過去了，一直對我如熱戀期一樣，手術後對我更好！我怕，我怕自己不能陪他走到最後，怕自己走得太早，我希望我們能白頭到老。再過幾個月，還要做一個手術，希望手術能夠順利平安。我不想這麼早離開我的老公，我的孩子。希望老天能夠放我一馬，我不想打破這幸福的生活。有房，有車，有兒，有女，有愛我的老公，我想就這樣幸福下去。直到老
明天更好237820832
世界上任何一個人，害怕卻又不得不面對的，那就是死亡！
親戚中有位老人去世，葬禮上來了很多人，而真正在墳前傷心的號啕大哭只有他的兒子女兒，其它人不痛不癢，甚至還有人支起牌桌打牌嬉笑怒罵的人！心裡五味雜陳！
有一天自己也會死，在我墳前真正傷心的又有多少人呢？
想到這些心裡還是很難過的，死亡，就是有關我的一切，我的名字我這個人，我的模樣，我生活過的痕跡，都會隨著時間，慢慢的被周圍的人遺忘，會成為過去，所有的一切都會灰飛煙滅，好像從來沒有來過這個世間一樣，想到這些會覺得很可怕！
有時候也會想像我死了之後，這個世界會變化成什麼樣子。
我的子孫後代，他們又是怎麼生活的，過的好不好、會不會有人想起我，提起我這個人，又是怎樣評價我的一生呢？
其實也只是偶爾想想，最要緊的是活在當下，珍惜現在，真到死亡的那一天，該怎樣就怎樣了，人都死了，就都什麼也不知道了！
哈嘍三妹
我工作中天天面對的是病人，而且都是癌症病人。經常見到他(她）們的離去，年紀大了離去，心裡不怎樣難過，因為生老病死是正常的。年紀小的離去，心裡難受。我記得去年有一個白血病的小女孩，二十歲就走了，很靚，家裡也有錢，五年前在廣州做了骨髓移植，活了五年時間，最後還是走了。當你見過那麼多的生死離別，你才會知道生命的可貴。才會懂得珍惜知足感恩！朋友們！人生短暫！珍惜自己的身體！珍惜現在擁有的一切！沒有了健康的身體！一切都是零！
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我也經歷過幾次生死考驗的，第一次是我三歲時，跟鄰居家的孩子(比我兩歲左右)到石灰井旁玩耍，不知道為什麼他居然推我下井裡，印象中我掉下去的一瞬間似乎有火光，是下雪天，被救起時已經在醫院，好在命大，活了！第二次是在下班的路上被一輛中型拖拉機🚜輪胎爆胎鋼圈彈到我後背，差點丟了性命，傷勢很重，醫治了半年才慢慢恢復健康！第三次是有一次坐飛機去旅行，飛機遇到複雜大氣流，飛機上氧氣罩都用上了，經過多次嘗試才成功著陸，這次已經把我嚇到飛機恐懼症了，再也不敢坐飛機了！經過那麼多次與死神擦肩而過，我的心已經很平靜了，也不像之前那麼浮躁不安怕死了，有了這些經歷讓我更堅強、冷靜、不會計較得失，對親朋好友更善良更大方，對家人更會理解和包容，更珍惜身邊的每一個人
欖欖3
和大家分享一個本人親生經歷的感受.首先聲明，我還活著，我真的還活著...從小父母在外上班，我在農村裡和外婆一起生活.我們的農村旁邊有一條湖，人們把它當作沙灘一樣每天在那玩耍.正因為有這條湖的存在，我們村裡的人基本上都從小就學會游泳，我也不例外.一天下午，我的大舅，我外婆的女兒的弟弟，他帶著我去了湖邊玩耍，三歲的我當時還不會游泳，套著一個衝著氣體的大號呼啦圈，他簡單的示範了游泳的技巧就把我一個人留在湖邊讓我在淺水練習，一個人游到了別處.當然，他有吩咐我只許在淺處練習，可是他高估了我的智商.當天天氣不是特別的好，天上已經開始掛著烏雲，我們打算小遊一會兒就回家吃飯，於是我就一個人在湖邊拖著那和我體型不搭配的呼啦圈來回“走動”.由於很快就要下雨，風開始慢慢變大，水流也跟著變快，身輕如燕的我很快的就被帶到了湖中央.當時並不害怕，心裡還有點小得意覺得自己第一次就敢游到了湖中央，這種能嘚瑟一輩子的事情得趕緊通知我大舅.於是，我興奮的舉起了我的雙手，當我打算大聲的呼喊：大.........！啾的一聲，我從呼啦圈的中心迅速的淹了下去.過度的緊張導致我呼吸急促，很快的水就進到了我的身體灌滿整個肺部.很想趕快從水中出去，我不停的掙扎但是不到十秒我便失去抵抗力，腦子就像被一塊沉重的石頭壓著不讓我出湖面，雙眼也說不上是睜著還是閉著，只聽見耳邊嗡嗡的響聲，放佛還能看到一道白光，有那麼幾秒鐘感覺身體快要炸了，之後又特別的舒服，放鬆，好像上了一天的班回家躺到床上極其享受的感覺.當我沉溺在這種享受當中時，只聽見啪！我的臉一股熱氣，眼睛睜開來看到了天堂.啊......呸！我被我大舅用了從孃胎出來到成長間所有吃過奶的力氣一巴掌給我扇醒了.感謝我大舅給了我第二次生命，可這種誕生的方式好疼.從掙扎到被扇醒感覺只用了一分鐘，可我大舅說，我已經被搶救了半小時了，他實在沒辦法了情急之下死馬當活馬醫給我來了一巴掌.從那之後我對水充滿了敬畏，洗個澡得燒香拜佛，喝口水要問過菩薩，就連洗衣服都得心中祈禱...可別給我掉色了.生命可貴且珍惜，且小心，且關心.
智生活65
死亡是每個人的宿命，如果你多次瀕臨過死亡，再談死亡就不會談虎色變了。
我個人不信迷信，也不相信人有來世，輪迴什麼的，但我與死神交過幾次手，每次都很清醒，剛開始覺得自己是在做夢，然後會產生幻覺，好像看見了一束光，和已故的親人，最後自己睡著了，什麼都不知道了…
再睜開眼睛時，發現在醫院，全身無力，就好像做了個長長的夢，夢裡一直在跑，跑累了就倒在病床上睡了一覺。再咬一下自己的嘴唇，發現疼，明白了，這不是老人們講的陰間，生活還得繼續…
實話講我對死亡沒什麼感想，就是睡覺，就像那種徹底累垮了，連喘氣都沒勁，直接倒下去就睡沉了，聽不到，也感受不到外界的一切，一個人在封閉的小屋子裡睡覺。
用戶808165369016
說兩件我和死神擦肩而過的事。
年輕時曾在某高山站工作，海拔3000米。一次探親歸來，積雪齊腰山風很大。我和同伴輪換著開路負重爬山，約4個半小時到達駐地。簡單收拾房間隨後就昏迷過去了。事後同伴說我當時口吐白沫瞳孔放大意識喪失就比死人多口氣。那時醫療條件差，最近處醫院在90華里開外，且大雪封山送不下去，站裡有一個19歲衛生員和一隻藥箱子。衛生員滿頭大汗折騰我兩小時沒什麼反應。他邊看《赤腳醫生手冊》邊對站長說，人腳後跟中間有個穴位，用銀針深刺，活人疼得受不了。這招如果不行就再沒辦法了。站長說幹吧，死了也不怨你。據說扎針過程很長但我沒有知覺，後來瞳孔慢慢縮小聽到遙遠的呼喚聲，然後甦醒了，同伴們都替我慶幸。至今記憶深處是那張搶救我的娃娃臉。
2006年工作繁忙。一天中午在醫院病床上打點滴，接通知下午有會，研究我們單位的事，不能缺席。瓶子裡藥水還有大半，我著急自行操作加快點滴。然後乘車趕往某機關，半路上出虛汗感覺不適。提前到達，借熟人一張床休息片刻。來人喊我參會時發現已經昏迷。然後會議取消，叫救護車，抬人下樓，送醫院搶救。事後主治醫生說非常兇險，心律140血壓測不到瞳孔放大意識喪失深度休克瀕臨死亡。醫院一面施救一面下達病危通知書。領導下令立即通知單位和家屬前來送行。大約兩個多小時我慢慢恢復了意識，見房間裡站滿了人。當時自我感覺心裡特別地安靜舒適，象從深度睡眠中甦醒一樣，不過沒有夢的記憶。
我現在生活挺快樂，即不偽裝自已也不巴結別人，小命是撿回來的，活著本身就象中彩票。死亡感覺也沒有想象中那麼可怕了，就是睡去了。況且，怕又有何用，人生自古誰無死。
我崇拜偉人毛主席，老人家對生死極為達觀。有一次他對身邊工作人員說(大意)人都不死，從孔夫子到現在地球就裝不下了……我死了，可以開慶祝會。你們要穿上鮮豔的衣服。就說今天是個勝利的大會，毛澤東死了，這是辯證法的勝利。
