我家孩子總想跟小朋友一起玩，但是她不敢！
孩子現在正處於無憂無慮玩樂的年紀，我們小區裡的孩子總是圍成一圈，玩的特別開心。
可是自家的娃總是孤零零的一個人。
問他為什麼不和別的小朋友一起，孩子的回答是：不敢。
老母親不禁開始擔心：是不是孩子太內向了？這以後還怎麼交朋友？
良好的社交能力對孩子的成功和快樂都有很重要的作用，那內向或外向的性格對孩子的社交能力到底有沒有影響呢？
今天就這個問題，我們一起來聽聽千尋媽的看法，希望你看完能夠有所啟發。
文：千尋|轉自東西兒童教育（ID: eastwest_edu）
這幾天，我在看一份「中國家庭教育關注問題調查報告」。報告是我一朋友所在的教育基金會，在全國不同地區抽選了大概兩千個家庭做的調查統計。
你們猜，爸媽們最關心最在乎的是什麼？
比較出乎我意料的是，報告裡大數據顯示：
三歲以下，是最基本的生活問題，吃喝拉撒睡的事兒。
三歲以後，是社交能力的問題。
爸媽們對孩子社交能力的重視程度竟然排在學習前頭。
有點意外，不過我覺得這是好事。一直以來大家都比較關注智商，情商終於翻身了，這就跟服務業超過製造業是發達國家的標誌一樣，說明我們進步了。
不過，一重視就容易發現問題。
昨天一個媽媽就找到我做諮詢，困擾她的問題正是：孩子什麼都好，就是沒朋友。
孩子不內向
為何交不到朋友？
以下為小磊媽媽（尊重本人意願用化名）口述：
小磊剛讀小學，是個品學兼優的好孩子，成績不錯，有愛好有才藝，按理說沒什麼讓人操心的，可最近發生的一件事讓我很擔心。
事情是這樣的，老師讓同學們給自己心目中的好朋友寫一張心願卡，然後在班級活動上把心願卡送給好朋友。
小磊興沖沖地拉著我去買卡片，寫了好幾張。結果，所有同學都收到了心願卡，唯獨小磊一張卡都沒收到。
這事對他打擊特別大，當天回家後就一直悶悶不樂，連晚飯也沒吃。
為此，我專門跑了一趟學校瞭解情況。
老師跟我說，這孩子什麼都好，就是在與人交往上好像有所欠缺。
是內向孤僻不願與同學打交道嗎？不是。
是他總喜歡強迫別人，不論做什麼事，都要以自己的意願為主導，別人不按他的來，他就會表現出攻擊性。
久而久之，同學們都不想跟他玩了，那幾個他自己覺得關係還不錯的同學，其實也是有苦難言。
為什麼會這樣？
外向與內向
不是社交能力的關鍵
小磊媽媽特別疑惑，小磊不是個內向的孩子，怎麼會交不到朋友？
連鄰居家一說話就臉紅的小女孩都有自己的好朋友。這事兒，讓小磊媽媽挺受挫的。
其實，外向內向並不是決定孩子社交能力的關鍵。
外向的孩子只是與人交往的主動性強一些，並不代表合作能力強。
主動性僅僅是構成社交能力的一個小小環節，真正重要的是：你有沒有一種特質，吸引別人在你身邊，願意與你合作、分享。
如果你留心觀察孩子，會發現孩子在三歲之後，就開始有了社交能力的區別（三歲以下不明顯）。
比如，喜歡小圈子是孩子的特點，小區裡經常會看見幾個小朋友聚在一起玩，如果有新的小朋友想加入，他們會比較排斥。這時候，你會發現，有些孩子能想辦法融入新團體，而有些孩子一直都只能在外圍徘徊。
再比如，在幼兒園裡，有些孩子很快就能和同學建立起良好的互動關係，因為他們樂於分享，也不霸道。有些孩子卻因為合作性差攻擊性強等負面特質，慢慢成為班裡人緣比較差的那一個。
這就提出了一個問題，也是讓小磊媽媽疑惑的問題：
為什麼有些孩子就具有與人合作的特質，像一顆人見人愛的溫暖小太陽，不霸道、不自私，願意分享與謙讓。
而有些孩子卻充滿了逆反、攻擊和霸權行為，容易讓人疏遠？
孩子不溫暖的根源
來自成年人
一位美國的著名行為學家和心理學家給了我們答案。
這個名叫安東尼·比格蘭的老頭，用 40 餘年的研究體會寫了一本書，名字就叫《溫暖的孩子》。
在這本書裡，他告訴我們：孩子不夠「溫暖」，一切的根源，來自我們每個成年人。
也許，預見了大家看到這個結論會有點不舒服（孩子的問題最終都是家長的問題，壓力好大啊不想聽），老頭用心理學上一個叫作「結果選擇」的理論為他的結論做佐證。
我保證，你若能保持冷靜，耐心看完，一定會刷新認知。
先給大家介紹一下「結果選擇」是什麼。
它是說，我們每個人其實都很現實，人類的行為規律是按照一件事的結果去組織他的行動，最終形成性格、人格的。
而孩子作為未成年人群，在這點上就表現得尤為突出。
問大家一個終極哲學問題，一個孩子來到世間，他是人性本善還是人性本惡呢？
其實，孩子既不是本善也不是本惡，他只是按照「結果選擇」，幹他該乾的事兒。
你給他什麼樣的環境，他就能幹出什麼樣的事。
拿小磊舉例吧。
當我瞭解到小磊媽媽平日與小磊相處的細節後，就明白了小磊喜歡強迫別人的原因。
原因很簡單，小磊媽媽平日裡就經常不由自主地強迫小磊。
媽媽的強迫，結果往往是小磊低頭。這時，「結果選擇」開始起作用，小磊會想，開始我本來是不願意的，但我媽擺臉色強迫我，結果我就妥協了，說明實現結果的方式——「強迫」，是有效又好用的。
根據結果判斷行為，多幾次這樣的結果後，小磊一旦遇到任何挑戰，強迫就成了他對待別人的首選項，他會去強迫他的夥伴、同學，甚至是以後的伴侶。
總之不會放過任何一個強迫他人達到自身目的的機會。而那些高級的社交技巧，通過溝通、合作方式解決問題的技巧就很難再去掌握。
孩子其他的負面社交行為，我們也可以通過這個理論追根溯源。
比如，愛打人的孩子。在這種孩子的幼年生活中，一定有那麼一次或者幾次，通過打人獲得了父母關注的經歷。當他們偶然發現擊打（打人或者打物品）可以贏得父母關注，就會判斷為這種行為能夠讓自己獲得存在感。
這就像紀錄片《鏡子》所表達的那樣：孩子就是父母的一面鏡子。孩子的行為不過是父母行為的折射。
如果你有心，去觀察孩子與人交往的方式和特點，再回看平日裡自己和孩子的相處之道，一定可以發現很多不謀而合的地方。
父母的社交傾向
影響孩子的行為
不過，對有一定育兒知識的家長來說，強迫、暴力這樣的行為可能不多，更容易忽視的是另一種「鏡子效應」：自己的社交傾向對孩子社交行為的影響。
前幾天放假時，幾個孩子同學的家長，在微信群裡邀約大家一起去戶外燒烤。
我第一反應就是自動屏蔽。畢竟，對我這種不愛湊熱鬧的人來說，幾家人一起出去燒烤還不如家裡蹲呢。
你們不懂，像我們這種內向的人兒，最最渴望的度假模式，莫過於一個人一杯咖啡一本好書。
不幸的是，我點開語音消息時，正好被女兒聽見了。她差點興奮得蹦起來：
媽媽，我要去，我要去！茜茜、糖糖是不是也要去？我們也去嘛！
「哎呀呀，你平時上學不天天和小朋友廝混在一起嘛，放假了怎麼也不保持點個人空間呢。」
她才不管什麼個人空間呢，整個心都已經飛到了小夥伴身邊了。
最後，還是我妥協（秀才從來就鬥不過土匪，你們懂的）。
不過，看著孩子和小夥伴配合著烤肉串，又把烤好的肉串放在盤裡給叔叔阿姨請他們品嚐。
我就忍不住反思：對我來說，聚會可能並不是那麼舒服的一件事，但對孩子來說，到陌生環境中與父母之外的大人打交道，與小夥伴在玩耍中實踐分享與合作，卻是個蠻好的鍛鍊社交能力的機會啊。
若按我自己喜好來，不知道要錯過多少鍛鍊孩子社交能力的機會。
你發現沒，大人往往是做決定的權威者，而權威者做決定難免順著自己的喜好來。
於是乎，我們的社交傾向也在默默影響著孩子的社交行為，這是更容易被忽略的「鏡子效應」。
你與孩子的相處方式
就是孩子的社交方式
有意思的是，在我們慣常思維裡，總覺得影響孩子社交能力的關鍵是他天生的性格。
孩子外向，自然是人見人愛花見花開，孩子內向孤僻，肯定就沒什麼朋友啦。說到社交能力，都覺得是天生佔大半。
而我通篇要說的，恰恰是：孩子的社交能力並不由天生性格決定，外向內向影響不大。
且不說天生的性格本來就會發生變化，即使沒有變化，性格也不是決定社交能力的主要因素（我就見過不少內向卻人緣好的朋友，一個研究報道也說過，成功的企業家裡其實內向者佔多數，天生的內向可是一點也不影響人家與大多數人愉快合作哦）。
其實，最最重要的還是後天社交方式的養成，在這方面，父母的影響遠遠大於性格。
甚至，可以這麼說：
你和孩子相處的方式就是孩子的社交方式。
你的社交傾向對孩子的社交方式有著潛移默化的影響。
所以，我給小磊媽媽的建議是從自省和改變自己的行為開始。
這方法聽起來是不是很雞湯？
是啊，為什麼不給一些大家一看就能操作的點子：幫助孩子創建友善的社交環境、引導孩子習得好的社交方式，在孩子社交受挫時幫他分析問題等等？
因為，我覺得這些統統不是根本。
不改變根本，任何技巧性的東西都只能起到短暫的效果甚至無效。
董卿在央視《面對面》訪談節目中，第一次談到兒子，談到自己做母親的感受，說是朋友講的一句話，讓她忽而通透。
這句話就是：你想讓孩子成為什麼樣的人，只要自己先成為那樣的人就可以了。
所謂大道至繁至簡，世間看似最複雜的問題，往往有著最直接最簡單的答案。教育，亦是如此。
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