有沒有人討厭自己的母親？

萌萌sam

曾經我很討厭並恨我的母親。但當自己也成家立業當人媽媽後，我深深的能感受到母親那些年的難處，漸漸的我越發覺得自己應該孝順父母。

我們家有三小孩，我是老大。印象中，小學前都是我爸帶的，我媽外出打工。後來我媽生老三才回家，我比老三大7年，真的應了那句姐大為母了，當我上一年級的時候我就得先送老三上幼兒園，別人家孩子放假的時候我帶小孩，還得洗衣服，做飯。我媽呢就去工作，所以那時的我很討厭我媽，為什麼都是我在幹活她都不做。別人家都是媽媽照顧孩子的啊！再後來我媽去開了個檔口賣菜，然後放學節假日我不但要帶老三還得幫我媽賣菜，回學校還要被同學嘲笑。最讓我崩潰的一次是我打了老三，我媽也沒問原因就打了我！那天我恨不得我沒有這個媽媽。當天晚上做了個夢，夢見我媽掛了，我以為我會很開心，但是醒來淚流滿面。突然為自己這個邪惡的念頭感到可恥！再後來，大一點就離家讀書了，想著可以脫離苦海了，但是逢年過節還是會念家！細想，我媽並不這麼壞。起碼我被外人欺負的時候，都是她一個小女人去找人家長理論幫我出頭

簡小舒

看見這個問題忍不住回答一下，說說我母親吧。我母親這個人其實有很多優點，勤勞節儉聰明能幹，說話特別幽默風趣，孝順父母照顧弟妹，對現在的自己愛人特別好。但是作為一個母親身份，卻是有欠缺的。

我媽嫁我爸爸時，我爸是十里八鄉有名的帥小夥，我媽同樣是幾個村莊排名最能幹聰明的姑娘。婚後生下我和弟弟，我們倆可愛聰明，日子應該是往幸福和完美奔去的。那時的我媽媽扎兩個長長烏黑的辮子，我媽媽雖然是文盲但是會講很多故事，會唱很多歌。我爸爸會在農忙後回到家吹笛子拉二胡，會在夏天帶我和弟弟去河裡洗澡，會揹著我媽媽帶我們姐弟倆去鎮上買零食，我和弟弟一前一後坐在爸爸的自行車上。那段記憶是我覺得最溫馨和美好的，很感謝自己記憶早所以一直記得，讓我知道我也曾是有父母疼愛的孩子。

也許天不遂人願吧，爸爸在我五歲多時突然去世（估計是心肌梗塞），我親眼看著他倒在我身邊。我媽媽哭得很傷心，可是我怎麼都沒想到半年後的一天，奶奶偷偷告訴我:“你媽媽要走了，不會再要你和弟弟”，我當時大哭卻不敢去問，幾天後，一個男人來我家帶走了媽媽，我哭著鬧著讓她不要走，可是最終頭也不回走了。

我不知道我媽走的時候有沒有和我爺爺奶奶談我們撫養問題，在媽媽走後我奶奶也不願意要我和弟弟，她說她沒能力養我們，她得管我兩個叔叔，要養我們叔叔以後會找不到老婆。在我和弟弟餓了幾頓後，同村的一對堂爺爺奶奶把我們接回家，他們是年近六旬的孤寡老人，從此以後我們組成了新家，他們就是我爺爺奶奶。因為外公家在我們隔壁村，媽媽每年會回來二次看舅舅和外公，所以順道來看一眼我和弟弟，卻從未給我們一分錢和買過一件衣服。十二歲時我得了甲型肝炎，奶奶去找了舅舅，可是最終沒有看見媽媽的身影，十五歲時我去鄰居家二樓頂上曬黃豆，不小心從樓頂摔倒一樓底下，頭磕到石頭上，昏迷了幾天幾夜，媽媽也沒來看過。那時的我很恨她，我不許別人在我面前提起她，全當從來沒有過。我和弟弟在爺爺奶奶的照顧和自己努力下，頑強而又倔強的長大了。也似乎忘記了媽媽的存在，二十四歲的我已經自己生活的很好，並且有能力照顧爺爺奶奶和供弟弟讀大學和研究生時，我媽打電話給我，說她得了很嚴重的病，需要到省城醫院治療，但是她和她老公都是文盲，根本無法去看病，她後面生的孩子才十七歲正在上高中，她希望我帶她去看病。我一開始特別排斥，甚至心災樂禍。可是養大我的爺爺奶奶勸我去幫她，他們說:“就憑她生了你，就憑她養了你五年，你就應該去。”最終我出錢出力帶她去看病，向公司請假，整整伺候她二個半月。從那以後我們聯繫多起來，我也會在逢年過節去看她，她會在我走時給我帶些她家裡一些自己種植的特產。

我以為我們關係會變得越來越好，但是幾年後我得了腰間盤突出，在醫院躺了快一個月，她一個電話沒有，人同樣再次沒出現，雖然有點心痛但是也早已習慣。

後來她後面生的小弟大學畢業後留在省城，正好和我老公是同專業，我老公變讓他來公司幫忙，也讓他住在我們家裡，雖然我母親和我關係寡薄，但是小弟特別善良懂事，所以相處起來我們感情很好。因為他的原因和母親關係又緩和點，三年多前我女兒出生，也許是老了也許是做外婆，她很喜歡我閨女，每次弟弟回家，她總會讓弟弟帶土雞蛋、土雞給我閨女吃。而養大我的爺爺奶奶也都去世了，我也就把母親的家當成孃家，只是有時想起會難過，我老公總會安慰我:“天要下雨娘要嫁，你媽媽追尋自己的幸福也沒過錯，幸運的是你有了和你沒有血緣關係爺爺奶奶的疼愛，你的成長並不缺愛，又何必計較從前那些事，原諒總比記恨來的幸福”。

我們現在處的挺好，我們也不提從前，我女兒經常會和我說:“媽媽我可喜歡我外婆了”，她喜歡去外婆家看雞鴨鵝，她喜歡外婆帶她去菜園摘辣椒、茄子、黃瓜，她喜歡外婆家房前屋後的水果。也許正如老公所說，原諒和愛會比仇恨幸福，人總要往前走往前看。

水煮活魚和土豆絲

我(我是女的)就非常討厭！不僅討厭，而且憎恨！我憎恨母親主要是從高中畢業後開始的。高中畢業前會有些矛盾，但這些矛盾倒不是學習因素造成，我母親對我學習成績倒不是太變態，她只要求我盡力了，儘量能考上理想大學就行。高中階段的矛盾是我羨慕那些上課不認真不刻苦卻考試成績很好的同學，我母親認為那些同學大部分是人前裝不在乎回家還不知道怎麼頭懸樑針刺骨呢罵我虛榮！

我考上大學(211)，她應該好好犒勞我，卻給我的生活費摳摳索索的，只是同學的平均水平！還叫我去勤工儉學。還說如果我想手頭寬裕，就好好繼續好好學習申請獎學金。而且怕我翹課，會電話打到學校來問東問西問，害我在同學面前很沒面子！

當年在大學，我是班上第二個有筆記本電腦的，可是第一個有的比我的更高級價錢更貴，我多掉價？我要家裡給我買更貴的，我母親堅決不肯說我虛榮心太可怕不能由著我！

到了大四畢業，我想留在一線城市工作，叫我母親找關係幫忙，她也找了，前後忙活了七八個月，也沒弄出個名堂！我恨她白活了這把歲數！五十歲的人了，只混了一個三四線城市事業單位高級職稱，要錢沒錢要地位沒地位！

我母親其實是當年一線城市的插隊知青，你看混到這把年齡，都還沒能回去，假如能回去，我就不是可以留在一線城市了嗎？

我覺得母親在這點上對我挺內疚的，所以勸我要麼考研或出國，自身條件好了，留一線城市希望就大一些。可是我不想出國，出國一個人在外單打獨鬥，到時候有困難才叫叫天不靈叫地不應！考研也算了吧，我讀書讀怕了。

我母親居然說那就從基層工作幹起。而且怕我不努力，居然通報她的所有親朋好友，不要在經濟上揹著她贊助我！

害我那兩年混的和狗一樣！後來只好灰溜溜去考研，讀了三年，研究生又不值錢了，只勉強找一個還算穩定但吃不飽餓不死的單位待著。

這之前，我和我母親只是矛盾。但我婚後尤其是有了孩子後，我和母親矛盾尖銳起來，甚至發展到恨！

本來結婚有了孩子，我應該更自由，可是她卻更挑剔我了！說我們不該溺愛孩子、說我們不該有了孩子還整天叫外賣孩子大人天天吃垃圾食品、說我們不該整天低頭族盯著手機、說我家整天家裡亂七八糟東西亂扔、說我們給孩子報班學琴舞蹈畫等是攀比送去了就了事而不回來幫孩子練習，說這樣反而會給孩子養成很多壞習慣，是害孩子！這不是挑撥我和孩子關係嗎？

我現在越來越覺得我母親對自己定位出了問題:你只不過是帶薪水的帶高級職稱的保姆，甚至連保姆都不如~保姆不開心了可以罷工走人，你不開心了，你敢走？你忍心走？你走，我丟工作了我夫妻吵架了鬧離婚了，小孩教育不好了，全怪你，誰叫你是我母親！要不你為什麼要生下我！你生下我就要管我一輩子！就要讓我幸福一輩子！我又沒有求你生下我！

我叫你來幫帶孩子，你就是幫工的角色，還有我在工作在外邊受氣了，拿你出出氣，你嘰嘰歪歪做什麼？而且講話和見解那麼犀利！

我現在一見到我母親就渾身不舒服，但又很害怕她離開我，離開我，我不僅經濟上受到很大損失(在幫我帶孩子這些年，她經濟上幫了我幾十萬~話說回來，父母的錢不就是子女的嗎)，孩子教育也是一大塊損失(畢竟她的育兒理念其實比我更科學也更有經驗)，還有我在外邊受氣，到哪裡去找出氣筒？就是因為又想自由又怕損失，矛盾越積越多，我越來越憎恨我母親了！

我母親也越來越對我這個家心灰意冷！

我該怎麼辦？

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阿雪不但討厭自己的母親甚至可以說特別恨自己的母親，阿雪姐妹兩個，姐姐在16歲那年被對門一個60多歲的老頭強姦了。姐姐回到家不停的哭啼，母親就把姐姐吊到樹上用皮帶抽打，說是姐姐丟了全家的人，要把她打死。阿雪攔著，但是怎麼也攔不住，母親還揚言也要把她打死，說是白白養了她們兩個不但賠錢還丟人現眼的閨蜜。阿雪的姐姐被母親打的遍體鱗傷第二天就喝農藥自殺了！阿雪抱著姐姐哭的死去活來，她請求母親到派出所報案要讓強姦者受到處罰，但是母親拒絕了，母親給她的理由是還不夠丟人現眼的。全家人為姐姐買了一副薄棺材當天就草草的把姐姐給埋到亂墳崗了！埋完姐姐十四歲的阿雪就失蹤了，過了幾天派出所過來人調查強姦案，很快阿雪家對門的老頭被帶走了，在對老頭宣判的時候鄉親們見過阿雪，但是後來就再也沒有見過她。

寶媽說事談養兒育兒

如果可以選擇，我寧願選擇不出生。媽，這個字這個詞，是我現在最不想聽到的。從小到大，她帶給我太多負面的東西了……一言難盡!我有這麼一個媽，真得是上天讓我歷的一個劫。孽緣!

畢業以後，覺得自己終於可以反哺了，真的是掏心掏肺的對她，盡我所能的對她好，覺得她一輩子不容易，希望老了可以讓她有個舒心的晚年，那時候的心境就是假如遇到危險，我都能毫不猶豫的替她去死～

但是，可能一直以來對都她太好了，不知從什麼時候開始，什麼都變成了理所應該，變成了變本加厲，變成了永不滿足，變成了稍有不隨她意便破口大罵我大逆不道，喪盡天良……詛咒我各種死，罵人的話，掛在嘴邊，包括對我三歲多的女兒……各種事情都會扭曲事實，掐頭去尾的說，哎……跟她吵架，我真是能被氣死，胡攪蠻纏，毫不講理。什麼事情都向著別人說，不管青紅皂白，無論大事小事，一次次的挑戰我的心裡極限，以前我還會不服氣，憑什麼我對你那麼好，你怎麼能這麼對我，我是你的親閨女啊！現在真的是被她徹底傷透了，想都不想想她了……和她的緣分，希望今生緣今世盡，此後生生世世不必再見!現在，對她只限於法律的義務吧！再也愛不起來了，對她那份深沉的愛，這些年，已經被她的作，一點點磨沒了……

母親這個詞本身偉大，但是話分兩頭，不是所有的母親都是一個合格的母親。

美麗小百合666

說憎恨倒談不上吧！

只是現在的我與母親之間已經到了一種無話可說的地步，我甚至都不想給她打電話，她也從來不會主動給我打電話，我們現在見面也是簡單的交流，我想我們之間的關係，可能再也回不到從前了吧……

影響我與母親關係的事情，可能要從姐姐生了二胎以後，媽媽對姐姐的那種不管不顧，當時姐姐家剛生了二胎才出月當天，我母親就走了，原因是著急出去上班，那時候我就感覺她怎麼是這樣的人？自己的女兒處於那麼困難的階段，她怎麼就不能幫上一把？當時姐姐和她的大女兒都在生病，婆家家裡好像有什麼事，必須回老家，我姐給她打電話讓過去幫忙，她過去看了看，就去上班了……至此，我姐姐再也沒有說過讓她來幫忙！

還有我的孩子，因為我們都在上班，沒有時間照顧孩子，就放在婆家照顧，因為我的婆家媽媽身體不好，孩子要來上學了，我希望母親能幫我接送，可是我媽說她不行，原因是不想自己太辛苦，以後只想為自己而活。讓我請保姆，好吧，這都算了，因為老人也沒有必須義務幫忙帶孩子，不帶就不帶吧，我自己也可以。只是又要帶孩子又需要好好上班的這種無奈誰能理解？她每天逛這裡逛那裡可曾想過我的為難？坐月子的時候就是不想照顧人，光想自己能吃好、玩好……把我氣的母乳都沒有了……

好吧，這些就退一萬步說吧，我總是告訴自己，她辛苦養大我們不容易，我也不要計較太多，只要她自己過的好，過的健康就好了……

可是當面對自己父親也就是母親的爸爸住院的時候，她就去看了看，就完全跟個沒事人一樣，該幹嘛幹嘛，也不去照顧，我實在看不下去了，就說了她，她居然說有我小姨，有兒子，說自己身體也不好，不能照顧……至此，我真的覺得她太自私了，不出錢不出力，對自己的父親尚且如此，那這樣對我們又有什麼可說的呢？好好上班只是為了賺養老的錢，因為她覺得自己沒有兒子，女兒都是別人家的。

小時候不懂事，總聽她說姑姑們怎麼自私，其實現在想想，也不應該只是一方的事情，一個巴掌拍不響，可能都有原因吧，想讓別人做到什麼樣？先問問自己做到了沒？

我也曾努力從她的角度想問題，覺得她也不容易，我不能苛求太多，畢竟沒有她就沒有我，只是，有時候看到她的所作所為真的讓人挺失望的。我也發誓，以後絕對不會做像她一樣的母親，我也絕對不會讓我的女兒有半點這樣的想法……

天下很多母親都是不完美的，我也在試著接受這個不完美的母親，並學習讓自己如何做個好母親……

消化科小護士

我也是，覺得我媽就是我生命裡最大的一個劫數，我一生中很多的不幸皆因我有這麼一個不成氣候的媽，我寧願不來世間走一遭，也不願投生在她的門下。

我媽出生在一個子女眾多的家庭，她排位居中，從小外公外婆沒怎麼管教過她，小學二年級沒讀完就回家做混子了。她在兄弟姐妹中顏值是最差的，儘管她很聰明，腦筋轉得非快，但因文化低，她綜合素質歸結屬低劣一族，她很懶惰，人又虛榮愛面子。因為我媽是屬羊的，我落下心裡陰影了，一直很忌憚屬羊的女人。

我爸也不是什麼好鳥，一個極端自私自利的人，也是兄弟姐妹七八個，我爸顏值很高，家庭條件不好，他只能娶上我媽這樣的女子。我爸木工手藝不錯，後來經商也賺了點錢和虛名，估計他是覺得娶我媽他有點吃虧，年青那陣不少花邊新聞，我媽各種鬧，遠近街坊都領教到了這個粗俗潑婦的威武霸道，把我這個溫柔嫻靜，善良勤快的好妹子臉都丟盡了。我媽對我爸可以說是又愛又恨，她仗著自己有這麼大塊頭，總以為她有機會打贏我爸，經常找我爸幹架，他們一打起來地動山搖的，把我和弟這倆小人兒嚇得魂不附體。我媽天生冰雪聰明會算計，她認得清她的劣勢和我爸的優勢，所以我爸再怎麼渣她再怎麼委屈她都不鬧離婚。

我媽還是一個直男癌女奴，她重男輕女的思想嚴重得找不到天下第一。因為她自身條件不好又懶惰粗俗，她嫁過來後一直不受婆家人待見，她就想生個好兒子給她漲臉，可頭胎就拼了我這麼一個女兒，她看都不看接著積極打造二胎去了，僅一年我弟就如她願出生，她把兒子當寶貝把女兒當草芥，從小我就被她各種嫌棄，她在生活中一有不順心就打罵我出氣，罵得那叫一個汙穢打得那叫一個狠。我苦難的童年給我一生烙下了無法撫平的傷痛，我厭惡她憎恨她，我成年後出外打工就遠嫁了，我親媽傷害我半輩子，我只希望餘生能與她老死不相往來。

端木淑嫻

曾經我真的很討厭母親

母親對我的負面影響太大了，你是不知家裡有一個特別強勢的母親，對家來說是一種多大的不幸。

從七八歲開始記事，父母就是從來沒有不吵架的時候，互相謾罵，互相傷害，不過是家常便飯

她不懂怎麼做妻子，她瞧不起我爸，覺得嫁給他不幸，整天動不動罵人，正常說話的語氣都好像生氣似的，當著外人面，還是罵，罵大街，還是罵。一個大男人，一點面子不給。

她不懂怎麼做母親，母強子弱，先人的話不是沒有道理的。

平時的她在家就連說話也是好像帶火藥味兒似的。在家也是隨意發火。連孩子看個電視。都要數落罵人。自己迷上打麻將。把孩子往屋裡一鎖，就走人，不管不顧，餓得孩子自己蒸米飯吃。

從來沒有肯定過自己的孩子。父親教我疊衣服。第一次嘛，把舊衣服和新衣服疊到一塊兒。結果，二話不說跳到炕上，把衣服扔的全部遍地都是。你看到過這樣瘋狂的媽嗎？

自己沉迷打麻將，家裡家務事一點兒不管，吃飯連個乾淨的碗都沒有。孩子自己洗了一摞碗，說了說她，回應的是，那讓你洗著？我讓你洗了沒有？氣的我又用沙子把碗弄髒了。

平時特別愛損自己的孩子。把孩子說的一文不值，這樣的家庭下，自己的性格真的很內向，軟弱，更是讓我在學校受到霸凌，欺負，埋下伏筆。

在上個時代。父母那輩兒，因為婚姻的不幸，導致性格極端的女性也是不在少數。很多的女人往往把這種壓力，發洩到自己孩子身上，釀成更大的悲劇，就比如我來說，上高一的時候其實就想過輕生，那時候沒有抑鬱這個概念，就是單純的不想再受了。一次又一次的期盼自己的生活能夠好起來。但是也是一次又一次的失望。自己也不止一次，差一步便不再這個世界

雙向情感障礙，這其實就是她們精神上出的問題，一邊是抑鬱症，一邊是躁狂的表現，我的母親還有強迫症和控制慾特別強烈。

看似是母親們的性格問題，可能真是他們的精神上出現了問題。只不過很多人。不在乎，或者說。不理解這種精神上的毛病，就像鬱症症一樣，走到現在農村，抑鬱症的人還是會受到人的白眼，瞧不起眼光。

晨風1266

說說我的故事吧！這些年一直壓在心頭，無數次夜半悲涼，今天還為她痛哭了一場！

母親生下我就生病了，這是她說的，真實性是否是她生我有待讀者考量。

所以我被送到鄉下父親朋友家養到3歲抱回來的，大伯說抱我回來沒幾個月母親就幫我找到一對江油不孕夫婦收養，在那對夫妻準備離開前，大伯追到火車站把我抱了回去，並斥責了她。

父親是公社主任很忙，後來被批鬥全家搬到一個小鎮上生活，平反後也沒離開，又在當地供銷社當主任，他很喜歡我，每次回家都抱抱我，讓我親親他，但他一直在 忙搞工作。從我記事以來，我每次想去牽母親的手她都甩開我，更別說抱我親我了，記得有一次吃飯，她又在跟父親吵鬧什麼，我說了一句“媽媽別吵了”，她用吃飯的筷子戳破我眼睛下面，當時血就流了下來。一向言聽計從的父親跟她打了起來。

家裡有兩個哥哥，大哥考中專走了他比我大11歲，二哥比我大5歲。母親非常疼愛二哥，從來不讓他做事，家裡掃地 洗碗洗菜 洗衣服 升火的活一直是我做。母親只要跟父親爭吵後就打我，可能這個原因二哥也經常打我，可以說次次見血，母親從來不制止，還一邊說“打得好，活該”。街坊阿姨叔叔們都開玩笑說我是撿的孩子。

記得上五年級那年，二哥一腳踢我屁股上，我當時暈倒，醒來在醫院。聽醫生說尾椎骨可能受傷了，叫母親帶我去大醫院看，後來母親把我帶回了家，叫我不要跟父親講不然“打死你”！但我每次坐下椎骨就痛，站起也痛，就告訴了父親，母親說我是“不想幹活，裝病”，說我撒謊！直接拿根扁擔打我屁股跟後背試驗看我痛不痛。那次父親沒吭聲。我很絕望想自殺，家的下面就是一條江，每次坐在碼頭上望著江水默默地流淚。一個跑船的叔叔經常見我在碼頭尾部哭，就說“小妹崽，莫跳河哈，跳到江裡屍體都找不到”，我當時很害怕。

後來上初中了要住校，可母親不給生活費，說才二三里路，叫我每天中午晚上走回家吃飯再去上學，但不知道什麼時候開始，父親開始愛喝酒了，開始不回家了，每次放學回家，該吃飯時母親就叫我去找父親回來吃飯，找不到父親飯也吃不成，又要捱打！天天遲到，老師叫請家長，我那敢叫啊，只有曠課。這些都不重要。最可恨的是班主任是個民辦體育老師，為了轉正，非常在意體育，早自習前要跑八百米，中午要跑八百米，晚自習還要跑八百米，我站久了不敢坐，坐久了不敢站，跑步就鑽心地痛，那種從尾椎痛到腦心的感覺至今無法想像我怎麼熬過來的，有時候心尖好像都痛得在顫！就天天只有不去上課了，上初二換了班主任，那個江老師很好很年輕很漂亮，這是我長大以來對我最好的老師及人，我就想好好學以後當個老師，在家用娃娃菜切成絲再用豆瓣醬醃上用玻璃瓶裝好，再裝點豆岐，夠一個禮拜吃就住校了。有時候到同學家去吃飯我也不想回家。我家不窮，父親上班有工資母親是裁縫也不缺錢，但無論怎麼要錢，那怕捱打母親也一分不給，衣服穿的都是二哥不要的改的，班上要演節目，江老師到我參加，我答應了，江老師去了一次我家跟母親不知說了什麼，母親給我做了件新衣服。回家看到後很高興，母親兩眼瞪著說“下次表演節目不要參加莫去了”。那一刻我非常恨她，以前沒恨過只是自怨自艾！（我當時在想，長大一定要掙錢買很多衣服，結果我幹服裝店幹了十幾年）

也許是我命不好吧，江老師教了一學期就調走了，初二下學期聽到這消息，我哭了很久，決定不去上學了。尾椎痛一年多不怎麼痛了但不知為何脊柱卻彎了，很自卑更加不想上學了。當時大哥回家了，大哥聽說我不讀書了，威脅我要丟我去江裡，又跟我講道理沒打我勸我去上學，我都不去。母親說“她不上算了，脊背都歪的丟人”，叫大哥別勸了。但大哥執意非要把我轉到他同學工作那個鄉農村小學去上，他一片好心，害苦了我，每個月母親只給五元，叫我去拿米自己煮飯吃。那是1989年五元吃一個月，人生地不熟混飯都沒地方混，離家有二十幾公里，回家要拿米拿錢走幾個小時。幸好又認識了好朋友同學，經常拿掛麵給我煮來吃。禮拜天帶我去他們家吃飯。看到別人的父母很好，我就想哭，現在想想我為何對朋友那麼好，可能有這個原因，所以後來出生社會也經常被人騙。

初中在煎熬中畢業了，畢業後有幾個同學要到我家來做客，我跟母親父親講了，也說他們父母對我很好，母親沒吭聲父親說來唄，叫我母親買點肉跟菜招待一下。母親照做了，但臉色並不好，巧的是父親叫同事帶話給母親，說大哥在鄉鎮上班工資讓人撬門偷了，叫父親坐車送錢過去。帶話的同事借錢給父親去了叫母親給錢，我當時很擔心不知道怎麼回事就問了她一句“大哥怎麼了”，她直接當我同學面一巴掌扇我臉上鼻子流血不止臉馬上腫了。同學嚇壞了，飯吃了一半就都走了。他們坐車過來專門看我，現在看到了我的真實處境可能不敢相信，這麼多年我都忘不了這件事。這是我心裡永遠的痛，下了決心她再動手打我，我就還手。

在家呆了幾個月，母親早不做裁縫了，開始賣布了，一到趕集天她就叫我推自行車拉幾匹布去賣，每次回家就把我全身衣服搜遍，不放心晚上趁我睡了還翻一遍！這是親媽？？當然二哥有事沒事依然找渣會揍我一頓，過年了我叫我父母給我買件新衣服，我己經16歲了有點知道美了，父親大年二十九買了件紅紅的太空服35元。我很喜歡。結果母親跟他大吵了一架，又捱了一頓打，大年三十早上就拿去換了件21元的衣服，那件衣服我大年初一穿了，但自己躲到江邊又哭了一場。因為她怎麼打我，我都不會哭了。發誓離開這個家。

運氣沒那麼差，當時社會招工，大哥帶我去縣城考了，考上了。分到廠裡上班，要交1500元集資費，她說沒錢交，父親跟她要離婚，她把錢交了。我終於解脫了，終於離開那個家了，終於不會再被她跟二哥當發洩下手對像了，那一刻是我生命中最幸福的時刻，寫到這我的淚又下來了。體檢的時候第一關血壓高直接刷下來了，當時當那麼多人面哭了，好絕望！幸好大哥同學有本事讓體檢過了，也沒檢查到我是殘疾人。大哥是我親人中對我最好最在意我的人，所以後來下崗一直幫他們幾年，嫂子百貨公司當時沒下崗，但要承包店交錢發自己工資，雖然嫂子並不待見我，但我不在意，總比我媽好，至少不打我。再後來大嫂要跟她弟弟合幹就沒我什麼事了。

歲數也大了，誰也沒操心我的婚事，二哥當時兩口子也下崗了，我媽又讓我去幫二哥開店，我真心不願意，但心一軟同意了，哼！二哥天天打麻將，老婆住在母親幫他們買的房子裡帶娃，動不動對我指手劃腳，我就跑同學單位宿舍住去幾天，她在棉紡廠上班，也不知道我媽怎麼找來了，上來就糾著我頭髮往外拖，說因為我二哥兩口子打了一架，二哥跑鎮上找我去了，我媽把我同學找遍了，兩天才找到我。這次一定要打死我，我當時一下子站起來，頭髮被扯了一把還在她手上，直接撞倒她沒動手打她，下不了手！就跑了。我25歲了，還打！

從那以後我就基本不回家了，幾個要好同學在農村我就去農村了，剛好有同學去廣州打工有門路，借了點路費就去了。去了幾個月在小欖模具廠上班。挺開心的，工資800元，夠用了。也沒寫信給他們，但還是被父親找到帶回家了，我就不明白了，他們為啥要找我，什麼心理！

這次回家死活我也不幫二哥幹了，說給工資我也不幹了，父親突然生病住院了，母親不拿錢出來，她跟父親吵了一輩子，父親讓了她一輩子，她那次說父親年輕時外面有女人，我推想我可能是私生子吧！她把所有的恨全發洩到我身上了，我也開始恨父親了。我要徹底離開這個地方才行。

偶遇遠房親戚說叫我去新疆開店，說新疆生意好做，房租不貴，這次我跟父親商量了，父親同意了，臨走時給了我二萬，我也不知道他在那借的，因為父親的工資卡一直在母親那。反正這次終於遠離了！

幫大哥幹那幾年學了不少進貨賣貨的知識，所以一切都還順利，隨後別人介紹也結婚在這，老公家條件差但對我還可以，至少讓我有了個家，因為我也大了找個沒結婚的也難。終於有個家了，結婚大哥送了1000元二哥送了1000元，母親沒給錢。孃家一個人也沒來。剛好08年地震，不來我也有藉口說。

期間回去了幾次，一次父親生病要我回去照顧，我帶老公一起回票都買好了，母親不讓我老公回，叫我把老公票退了我一人回，但我執意讓老公回了，因為我想著有個幫手吧！可回去了才知道並不是什麼大病腸長了息肉，小手術，母親卻說是癌症。害我把店都轉了。她的意思她們老了需要人照顧，所以不讓老公回叫我一人回就行了。想著這麼多年她應該變好點，誰知越老越混，當老公面就說沒想讓我嫁人，說我不要臉非嫁人了，老公生氣叫我走了。去年母親腦梗半癱了，一天十幾個電話叫我回，我丟下生意，回去照顧她了，這一個半月把我折磨得生病了，天天罵我不會煮飯，想毒死她，有意尿床上不尿紙尿片上，白天睡晚上精神，我都快瘋了。拿話來刺激我，說遺書寫好了，兩套房子大哥二哥分了，叫我別惦記，我想都沒想那碼子事，說每個月給我工資1500不是免費照顧，我那個氣呀！我一個月再差也要掙一萬吧！她以為我還是那個任她打任她罵的小丫頭嗎？？？看我睡會覺就不停打我電話，我沒辦法這個孝我不盡也罷，現在基本不理她了！回到家她幾乎天天打我電話，叫鄰居幫她發短信罵我不孝！詛咒我！這種母親算母親嗎？？

狂人日記之

討厭我媽的念頭在心裡藏了五十多年了，母親節看到大家說母親如何偉大如何無私我從來不發表意見，今天看到這個話題就忍不住想說說。小時候因為家裡窮再加上我長的不好看，我媽經常拿我當岀氣筒，稍有不慎，就對我拳打腳踢， 扇臉打腦袋，進而不讓吃飯，特別是過節吃好飯的時候，她會想盡辦法百般挑剔不讓我吃，然後留給她弟弟（我舅舅），家裡挑水、和煤、洗衣服的事情全部是我做，若不幹，就不讓上學。為了能逃離她的魔掌，我一邊拼命努力學習，一邊起早貪黑幹家務活，蒼天不負有心人，1980年我終於考上中專跳出農門，吃上公家飯。1983年工作以後，每月掙60多塊錢，自己留10塊，剩下全部上繳給她，這還不滿意，動輒就罵不稀罕我的錢，這輩子不花我一分錢。1997年她腦梗至今，她的醫藥費和部分生活費都是我管，為了能讓她安度晚年，我又岀資給她蓋了一個小院。雖然心裡有介蒂，但我從來也不恨她，畢竟是她把我帶到這個人世間來的，我一直相信老天有眼，絕不會虧待我。直到上個月，我回去看她，把皮包放在她的床上，裡面裝有弟弟還我的5000元，晚上回來發現錢夾裡少了400元，我讓妹妹去問她是不是她拿了，不然的話我就要找弟弟要，她擔心我弟弟受委屈，承認拿了400元，她拿我包裡錢的事情已經有很多年了，以前發現少了但從未懷疑過她，總想著是我記錯了，因為那畢竟是親媽呀！這次我徹底崩潰了，遇上這樣的親媽只能說自己實在是倒黴，別無他言。我現在的態度是該孝敬她我還孝敬，就是不再多說話了，我從心裡鄙視她，祈禱上天下輩子絕不相見！

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