1、過幾天就要參加高考了，跟我媽聊天說：“每年高考之後都有人自殺，今年也不知道死幾個？”
我媽淡淡地說：“都是大人給孩子們的壓力太大了，活活把孩子逼上絕路啊，你看我多好，我就對你從來不抱希望。”
我：“……”
2、女兒：“爸爸辛苦了，我給你唱首歌吧。”
爸爸：“謝謝寶貝。”
女兒：“世上只有媽媽好。”
3、小時候和爺爺到山上放牛，一路上看到一些類似於小棗棗的黑果果，就順手撿了一個嚐嚐。
你還別說，還真有那麼一點香。
於是我撿了一大兜拿到學校和小夥伴們分享。
大家都覺得不錯，我就每天撿一大袋到學校門口賣。
後來我被開除了，原因是販賣羊屎。
4、每次我去買菜，我都是跟在大媽後面。
等大媽跟老闆講好價錢以後，我跟著說：“老闆，我也來兩斤！”
眼睜睜的看著他掉坑裡？？？
5、醫生：“對不起，大人是保住了，可是小孩兒……”
男傷心的哽咽起來。醫生：“騙你的啦，今天是愚人節。”
男：“哈哈，還好還好。”
醫生：“其實是大人小孩兒都沒保住。”
6、十多年來，爺爺每晚都會守在電視機旁，眼巴巴的等著新聞聯播播出。
每晚七點半新聞聯播片頭曲響起時，爺爺都會看一下表說一聲：“這表走的挺準的。”
然後起身把電視關掉。
線上打不過那就待會線下pk
7、媳婦單位內部，組織籃球賽，媳婦被選上參賽。
結果打完比賽到家，嚇我一跳，媳婦胳膊，腿上青一塊紫一塊，脖子上還有好幾道抓痕。
看了媳婦手機裡的視頻，我確認這絕對是，一場以打籃球為名義的，一場婦女群毆。
場面火爆，氣氛熱烈。
8、一次陪老婆逛街，她看上了一個8000多的包包，死活不走。
我這暴脾氣，上去就是一巴掌，老婆瞬間哭了。
他媽的又是一巴掌，並且問她：“還要不要了？”
說完又是一巴掌，老婆一臉難過說：“我不要了還不行嗎？別打你自己啊，走吧，老公，我不要了。”
我：“哼！這還差不多。”
9、我：“老闆這衣服多少錢？”
老闆：“200，要嗎？”
我：“300賣嗎？”
老闆先是楞了下：“賣，怎麼不賣。”
我：“那你就賣300吧，反正我又不買。”
媽的不說了，護士姐姐叫我換藥了。
10、昨晚，我對二貨老婆說：“媳婦兒！我很久都沒有感受過心驚肉跳的感覺了！”
今天下午，二貨老婆拽著我逛了周大福。
現在，老子還是心動過速。
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