心理學從不高深，它就隱藏在你生活中的雞毛蒜皮裡，不管你發現沒有，它時時處處在你身邊。就像榮格所言：潛意識正在操控你的人生，而你卻將其稱為“命運”。
今天我想談談表揚和誇讚。
（一）
我的同學K因為工作需要，需要一份體檢報告，通過我的關係，幫她聯繫了另一個在醫院工作的同學L。然後，在L的幫助下，K拿到了自己的體檢報告。K跟我說：L真的很熱心呢，帶著我跑前跑後。我給他拿的水果，他也沒要，全放在體檢中心了。
我把K的表揚轉達給了L，我說，K表揚你熱心腸。
L是這樣回覆我的：我要是不熱心，你還不得把我打死。然後他又補充到：主要是K要去天津了嘛，我想著走之前都給她一次性問清了。
看到L的回覆。我直接說：你咋就跟“表揚”這麼不熟呢？咋就不能大大方方的說：謝謝表揚，對，哥就是個熱心腸。
L哈哈大笑，這才說：對對對，哥就是個熱心腸。
中國人以含蓄著稱。我們大部分人，都跟表揚不熟。
表揚分兩種，一種是接受別人的表揚，另一種，是表揚別人。
我跟這兩種都不熟。我經常講的一個例子是：有一次同事說，像咱們這種濃眉大眼型的人（她的眼睛確實很大，我承認）……時，我的第一反應是：你什麼眼神？我這種也算大眼？你該配眼鏡了。
那麼實事求是的說，我的眼睛到底大不大呢？
其實不算特別大，我指的是跟趙薇那種水平比，肯定不算大。但是也不是小眼。雙眼皮，在整張臉的比例上，還算可以。其實我自認為自己長得最好看的五官就是眼睛。但即使這樣，當聽到別人誇我“眼睛大”時，我的第一反應是否認。
為什麼會否認？因為我覺得尷尬。這種第一時間本能的“不自在”讓我對“哪怕是客觀事實”的“表揚”如芒在背，矢口否認。
跟我接觸過的人，都很容易發現這一點。於是會有人這樣跟我說：你別這麼謙虛啊，你得相信自己。或者有的人會說：我發現別人一誇你，你就特別不自在。還有的人說：你要是再這麼推三阻四的，可就顯得有點虛偽了啊………
（二）
再說一件小事。
某次沙龍時聊天聊到這個話題，一個老師說發現我被表揚時特別尷尬，所以從那以後，再也不敢表揚我了。於是我叫嚷著讓在場的每一個人都表揚我一句，讓我適應適應。結果因為時間關係，只有一個人表揚了我，這件事就過去了。
回家路上，我坐社軍老師的車回去，他在路上說，我接著今天沙龍的話題，來表揚表揚你吧。於是他開始說：穿T恤+短褲拖鞋，隨性慵懶；穿高跟鞋+短裙，高挑明媚；真絲長裙，飄逸高冷；套裝呢，知性優雅；胡楊林，有藝術風情…..總之，就是很會穿衣服，而且每件衣服都能穿出獨特的味道。我覺得這就是天賦啊，你在這方面很有感覺。
我當時聽完，小聲說：老師不是說過，不能表揚外表嘛….
社軍老師接著補充，大意是說我有審美品位，眼光獨特，可以去做做類似服裝定製，買手這類工作。我接著辯白：我這個好像是天生的，是有那麼一點感覺，但是，我畢竟沒學過專業的啊，和專業的人比起來，我這根本不算什麼…..
是不是很典型？典型的對待表揚不熟。面對表揚，不能大大方方的接受，反而會有尷尬、羞赧的狀態。
但是，真的是不在乎表揚？或者是對錶揚無所謂嗎？
恰恰相反。
對錶揚遮遮掩掩，不好意思的人，往往是最喜歡被表揚的。
（三）
但是，為什麼我們會活成這個樣子呢？
後來回家後我把這個故事在聊天時無意跟我媽說了。我們的對話如下：
我：昨天社軍老師誇我@&*#………..
媽媽：（笑）是吧，但是其實你也不是特別講究，比如你的衣服，經常帶著褶皺就出去了。你看你姨夫，人家一回家第一件事就是把衣服疊的整整齊齊，而你，就經常亂扔。
我（惱羞成怒）：怎麼你眼裡就看不見優點呢？別人還能表揚我一下，你怎麼就能馬上挑刺呢？
媽媽：（急）我說的不對嗎？我說的難道不是事實嗎？你這個孩子，怎麼一點也不謙虛，一點反面意見都不能聽呢……..
不歡而散。
（四）
其實根本不需要說太多。看看我和媽媽的對話就什麼都明白了。為什麼我們對錶揚那麼不熟悉？無非有一下幾個原因
1.社會主流思想的變形扭曲：中國人的傳統就是要謙虛、低調，反對嘚瑟、張揚。所以在這種文化氛圍的潛移默化之下，我們整個民族的特性都是內斂的。面對表揚，無法坦然接受，若不推辭兩句，就顯得自己不謙虛。因為怕給人留下這種印象，所以要謙虛幾句，哪怕心裡樂開了花，嘴上也要謙虛客氣。
在我看來，這不是謙虛，而是虛偽。我們其實混淆了這兩個詞的概念。謙虛是指“虛心，不誇大自己的能力或價值，沒有虛誇或自負，不魯莽和一意孤行”。這個詞彙解釋的非常清楚——不誇大自己的能力或價值。是“不誇大”，而不是“否定”自己的能力或價值。
我們經常錯誤的把“否定客觀事實”當成了謙虛，所以，即使別人對我們誇讚的內容屬實時，我們也要虛偽的表示否定。
這種概念上的混淆，我們渾然不知，反而還沾沾自喜。
2.原生家庭的影響——例如高評判，愛講大道理。從我媽的例子裡可以清晰的看到這一點。當面對孩子時，家長有一種邏輯——因為你是我的孩子，所以我愛你，因為我愛你，所以我希望你好。你應該怎麼好呢？就是我給你挑出各種錯誤，你都改了，你就好了。
正是基於以上看似嚴絲合縫的邏輯鏈，才使很多家長都變成了令人討厭的警察眼——除了挑錯，不會別的。
所以這樣的家長會對孩子的優點視而不見，或者看見了也當做理所當然，不予表達（甚至還可能認為表達了表揚，孩子就會驕傲——這又是一個概念性的謬誤），而把精力主要放在做的還不夠好，甚至是不夠完美的地方。
就像我和我媽的對話，她對我服裝搭配方面的天賦不予置否（可能在她心裡，是認可的，但是嘴上完全沒有表達），但是很快給我指出了我的不足：不講究，衣服上經常有褶子。
這種教育氛圍下養育的孩子，會出現低自尊、自我價值感缺失、不自信等一系列問題，而且，還會習得父母的方式，也帶著一雙“警察眼”，時時刻刻挑自己的錯，挑別人的錯。
最後會發現，自己無論如何也達不到自己想要的樣子（因為“完美”根本就是不可能實現的），於是內耗、筋疲力盡。同時，也會發現別人無論如何也達不到自己滿意的程度，而且對對方的過度挑剔，一定會損害雙方的關係，最終人際關係，尤其是親密關係緊張。
這也是昨天我提到的“假完美”人格的一個主要表現。
這樣的人，內心極度渴望表揚和肯定，但是自己看不到自己值得肯定的地方，也看不到別人值得表揚的地方，最終活成了和父母一樣的人。
更有甚者，如果父母再極端一點，用一些羞辱性語言打擊孩子，例如“這點破事也值得拿出來嘚瑟，真不要臉”，這樣養育環境下生長的孩子，要麼高度逆反，要麼高度自卑，唯唯諾諾。
所以有句話怎麼說的？你如果想養育一個畏畏縮縮，膽小自卑的孩子，就請大聲的斥責他吧！
3.概念的混淆，道德的綁架，以偏概全等。
不止在民族特徵裡有概念的混淆，在日常的家庭教育中也經常出現這個問題。
比如我媽在對我提出“問題”後，因為我的反應，她說我不虛心，還反問我“我說的不是事實嗎？”。在這句話裡，她至少犯了兩個錯誤。
首先，以偏概全。她說我的衣服經常褶皺，這是事實，但不是事實的全部。事實的全部是：
我穿衣服很有品味，會搭配，但同時有點不太講究，細節上注意的不好。而我媽“抓小放大”，不去肯定大的方向，而抓住我那一點小瑕疵喋喋不休，這種方式，自然激起逆反。
其次，道德綁架。同樣，她把我“抱怨她看不到我的優點，只說我的缺點”和“我不謙虛，不能接受真實的建議”混為一談。我的抱怨是客觀事實，從她的表述裡，很難理解到相反的意思，但是我的表述因為激發了她的逆鱗，於是她馬上把我的表述和“我不謙虛”聯繫到一起，用道德的大帽子給我定性，貼標籤，目的，是為了說服我接受她的意見。
這樣的表達方式，會極大激發孩子心中的委屈——不認可媽媽的話，但又似乎無力反駁。這種委屈感，會帶來逆反和傷害。
同樣，這裡面也存在概念的混淆。何為謙虛？上面已有拆解，此謙虛非彼謙虛。明確了謙虛的定義，再來指責孩子不謙虛，不是更好。
（五）
當一個人自己不能正確的對待表揚時，也註定不可能正確的表揚別人。
首先，ta看不到別人的優點。其次，在表揚別人時，ta的內心潛意識是憤怒的——我從來沒被表揚過，現在卻要表揚別人。所以，從這樣的人嘴裡，很難得到真實、不浮誇也不貶損、合體的表揚。
接受表揚和表揚別人，都是一種能力。需要覺察、培養和反覆練習。而且，關於表揚的內容，其實也大有深意，例如什麼應該被表揚，什麼是不應該表揚的，表揚的方式應該是怎樣的，怎麼樣才算合體又恰當的表揚….這裡面，大有玄機。
現在到處是教人“好好說話”、“增加情商”的課程，其實坦然的接受表揚，真誠的表揚別人，如何做到“得體”？這些同樣也是好好說話的表現。所以，都練起來吧。從生活中的雞毛蒜皮練起。
So，歡迎大家踴躍表揚我 ……
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