不記得是在什麼時候了，是在被孩子夜醒弄得接近崩潰時，還是被孤獨感襲擊到幾乎支持不住時，被標題這句話拯救和治癒了。
就像一雙溫柔的手，它一把托住了那個不斷下墜的自己。你，有沒有過這種感受？
“足夠好的母親”（good enough mother）這個概念，其實就是著名的精神分析學家溫尼科特在著作中提出來的觀點。
溫尼科特有多著名呢？嗯，可以這麼說，和大家廣為熟知的弗洛伊德名氣一樣大吧！
說起這個老爺子呀，他不僅是兒科醫生、兒童精神分析師，還是一個“網紅主播”。他在英國BBC中主持的節目，幫助了成千上萬的父母，使他們能夠更好地瞭解孩子的情緒世界。
而他廣為人知的這本著作《媽媽的心靈課》，大部分內容就是基於這一系列的廣播節目，所以也算是溫尼科特比較“好讀”的作品，在歐美也算是父母必備的親子教育指南了。
但是，這也只是“相對好讀”而已，因為畢竟涉及心理學的知識都比較專業，再加之翻譯的比較拗口，更增加了理解的難度。
這本書的內容介紹裡說，“溫尼科特教授探討了童年時代的基本人際關係，他從母親與嬰兒之間的愛談起，並認為這是人格健全的關鍵。”
“書裡用輕鬆簡單的口吻，揭示哺乳、哭泣、遊戲、獨立和害羞等日常行為中所蘊涵的心理機制。特別強調父母天賦心智與性格對孩子的重大影響，並告訴我們：本著自己的天性去實現親子間的互動與溝通，才是最好的親子教育模式。”
“溫尼科特教授的文字隨處充滿了關懷和洞見，更重要的是，傳達了他對父母們發自內心的支持與肯定。書裡鼓勵媽媽們在自然快樂地做自己的同時，引領孩子同樣地去做自己。”
整本書分三種關係討論孩子的成長變化：
1、母親與寶寶；2、父母與子女；3、孩子與大千世界。
溫尼科特的觀點也在隨著孩子的成長而改變，從育兒階段的親密，一直到長大後的獨立超然。作他用溫柔的話語，不斷提醒著我們：
“養育方式應當不斷改變。”
小暖今天就儘量用通俗一點的言語，把這本權威且非常有用的書裡的內容，整理出來一些自己覺得重要並可學習和操作的部分，供大家參考。如果讀完之後願意再看看原著，當然更好。
母嬰關係，一切的開始和基礎
嬰兒要想發育成健康、獨立又合群的成人，一定要有一個好的開始。這就要靠母親與寶寶之間天生的親情、自然而然的愛來幫忙。
在最初的幾個月裡，媽媽對寶寶的照顧、回應與互動，奠定了他們認識世界、認識自我，跟這個社會建立人際關係的基礎。
那麼作為母親，如何才能給孩子最好的開始呢？
溫尼科特在書中反覆強調：
要相信自己做母親的直覺和本能。
不論是護士、月嫂，還是婆婆、親媽，所有這些來自於“過來人”關於養育寶寶的建議，都不比母親更瞭解自己的寶寶。
當別人都無法分辨寶寶的哭聲意味著什麼，當別人都無法讀懂寶寶那興奮的眼神是因為什麼，當別人無法理解寶寶扭動身體代表著什麼的時候，只有媽媽知道。
就彷彿她和嬰兒之間，有一根神奇的紐帶，能讓媽媽產生如此奇妙的直覺。
所以，做媽媽的也要更相信自己的判斷和直覺，學會分辨與選擇性對待那些過來人的建議。
媽媽有權利，用自己的方式與寶寶接觸。
也許，最開始的時候，我們會陷入第一次做母親的惶恐中，但我們也要堅信，透過體驗，自己做母親的能力也一定在不斷成長。
當然，能擁有這樣的坦然和自信，還應該建立在對寶寶的足夠了解上。
同時擁有兒科醫生和心理分析師的雙重身份，讓溫尼科特得以從生理與心理兩個方面，去幫助媽媽認識嬰兒。
比如，他提到了哺乳。
從書中不難看出，溫尼科特對母乳的極力推崇。他認為，乳房是人類最強烈的情感關係。
從我們捕捉到嬰兒要吃奶的信息，到回應嬰兒極為強烈的進食慾望，嬰兒從興奮到滿足，這樣一個複雜的情感過程，其實可以算作人生所有親密關係的基礎。
在溫尼科特看來，母乳親喂的過程，這種接觸、親密、投入和獻身，都要比奶瓶餵養在情感上要複雜與豐富的多。特別是，乳房哺乳可能也會面臨比瓶喂更多的困難和問題。
而母親不斷的與寶寶磨合的過程，就是在為寶寶提供最豐富的經歷，更有助於培養他們良好的個性和性格。
聽起來，是不是有那麼一丟丟焦慮？難道瓶喂的孩子就會缺失了什麼？
當然並非如此。溫尼科特只是覺得，如果瓶喂要想達到同樣豐富、具有層次感的情感體驗，可能需要媽媽對嬰兒做更多的互動。
同時，溫尼科特也強調，不論是母乳親喂還是瓶喂，都首先應該考慮母親的情緒。
如果母乳餵養讓母親陷入了極大的憂鬱和焦慮，反而會破壞哺乳過程所帶來的豐富性。
所以，餵養的方式也斷然不可強求。
至於餵奶的頻率，老爺子也有自己的看法。他認為哺乳的頻率也要順其自然，要根據寶寶的需求，而不是權威專家或者育兒書的建議。
除了哺乳，溫尼科特還提到了排洩。
他指出，過早訓練小嬰兒排洩是無意義的，母親應該學會捕捉他們想要排便的信號。而且要以一種不慌不忙的態度去處理嬰兒的排洩物。
比如可以在他第一次排便之後，稍等一會再清理。通常寶寶不會一次就將腸子清空。這種不急不忙的態度，也讓寶寶擁有更為完整的排洩經驗。通過調節清理排洩物的節奏，來規範孩子排便的秩序感。
此外，溫尼科特也提到了最讓大夥頭疼的問題，關於小嬰兒的“哭泣”。
他在書中，將嬰兒的哭泣大體分為四類：
1
滿 足
嬰兒也會因為滿足而哭泣？是的！哭泣，可以說是他們最早的體育活動，也是新生兒健康和強壯的表徵。
2
疼 痛
這是比較常見的哭泣。有時候，這樣的疼痛也會伴隨著一些動作，對我們形成某種意義的“指示”。
比如，如果肚子痛，嬰兒的雙腿會蜷縮起來；耳朵痛，一隻手就搗著疼痛的那隻耳朵；如果是一道強光讓他感到不舒服，他就會將頭轉開；飢餓的時候，那種強烈的要將自己淹沒的疼痛等等。
3
憤 怒
他們也會通過哭鬧錶達憤怒，這樣的哭鬧會讓他們幻想自己已經摧毀了每個人和每樣東西。
當身邊的人依然鎮定自若，沒有表現出受到傷害的話，這個經驗將會加強他對現實與幻想的理解。他會意識到，他自以為真實的感覺未必是真實的。
4
悲 傷
傷心的哭泣其實是一件十分錯綜複雜的事情，這表示，在這個世界上，寶寶已經佔有一席之地了。他不再隨波逐流、無所事事，他已經開始為自己所處的環境負起了責任。
這個時候，最好可以讓寶寶專注地哭一會，然後再讓他們自然地從傷心和內疚中復原。
這樣的體驗對寶寶來說是非常重要的。
溫尼科特甚至認為，孩子的故意調皮搗蛋就是為了自己能痛痛快快的哭上一場，再感受獲得父母原諒的過程，以至於可以重溫真正從傷心中復原的體驗。
對於小嬰兒，媽媽最初的職責是什麼？
1
體貼的配合嬰兒的需求
媽媽要從寶寶的兩種狀態去認識他們。
一種是，當他們滿足又平靜的時候；另一種是他興奮（哭鬧）的時候。
媽媽們要做的，就是弄清楚寶寶處於哪一種狀態，幫助他們從睡眠或者清醒時的滿足，過渡到吃奶時全力以赴地貪婪攻擊狀態。
這個階段，媽媽不必抱著會寵壞寶寶的焦慮，而應該儘量回應、滿足小嬰兒的需求，充滿愛意，不急躁、不焦慮、不緊張的擁抱與接觸，會帶給寶寶親密和豐富的情感體驗。
同時，我們也要把小嬰兒當做一個獨立的“人”來看待，明白他們有需求以及拒絕的權利。
比如對於吃奶，什麼時候寶寶是渴望的，什麼時候他扭過頭去就是拒絕的，媽媽們也要慢慢懂得分辨並且尊重。
2
將世界介紹給寶寶
寶寶對於世界的認識，是依靠父母一步一步介紹才逐漸明晰的。
兩歲到四歲的孩子，同時活在兩個世界裡：一個是我們跟孩子分享的世界；另一個則是小孩自己想象的世界。這兩個世界，對於這個年齡段的孩子是重疊在一起的。
小寶寶通常通過遊戲，表達他們想象力豐富、鮮活逼真的內心世界；幫助他們控制自己的焦慮，以及那些不加以約束就會導致焦慮的想法和衝動。
小孩希望通過遊戲，表達恨意或者攻擊的衝動。只有通過遊戲和幻想，他們才能夠充實自己。
在遊戲中，孩子們發展著自己的人格，以及社交關係，他們會在遊戲中結交朋友和樹立敵人。
當我們與孩子溝通的時候，遊戲常常也能幫我們大忙。因為孩子尚不能全部理解我們成年人的語言，所以藉助遊戲與他們溝通效果會更好。
3
幻滅與覺醒
看了前面的敘述，有人可能會生出疑問。如此全身心的去滿足寶寶，真的不會讓他們“恃寵而驕”嗎？
在溫尼科特看來，母親滿足寶寶的需要，的確會漸漸給寶寶造成某種幻覺，覺得這個世界可以通過自己的需求和想象被創造出來。
此時，媽媽對於寶寶，也應該逐漸由完全的滿足和回應，開始慢慢撤離，讓寶寶完成對這種“自我為中心”的幻覺的幻滅和覺醒。
我們前期的回應與配合，是為了啟發小嬰兒“這個世界是個好地方”的念頭。
但我們終有一天，應該讓寶寶明白，這個世界並不會自動提供給他們內心所渴望的需要和東西，也不會因為他們的興奮（哭鬧）或者一時興起而即刻達成。
斷奶，便是這樣一個過程。
媽媽們必須做好準備，能足以承受小寶寶的憤怒，以及隨之而來的糟糕又可怕的念頭。
父親在育兒中的作用
1
為妻子提供良好的育兒環境
其實，小嬰兒最需要的，是一個放鬆自己、自然陶醉在育兒過程中的母親。
這樣的母親，一般也能自然而然的和小嬰兒相處與配合的很好。
而初為人母的媽媽們，能不能在生產後從照顧小孩當中得到樂趣，也仰仗於是否可以避免無知和恐懼所引起的過度緊張。
所以，這個任務就應該交給父親。
他們應該能盡力提供一個平和的環境和某種保護，讓母親可以把關注的焦點放在家裡，專心照顧小寶寶，而不必分心處理外面的事物。
2
營造幸福美好的家庭氛圍
小孩子對家庭氛圍其實是非常敏感的。家庭生活幸福美滿，最先有所體會的也會是小孩，他們會變得更加輕鬆、滿足，也更容易養育。
做父親的也應該為了營造這種氛圍做出努力。
3
做妻子的道德支柱
父親必須做母親的道德支柱，為她的權威撐腰，併成為家中秩序和規矩的代言人。
說的通俗一點，就是母親管教孩子的時候，父親應該和母親站在同一條戰線。
母親努力在孩子生活中培養的秩序和規矩，父親應該也能“說到做到”，成為孩子行動上的榜樣。
4
在性格上與妻子的互補
父親與母親身上那些不一樣的特質、性格，都會豐富孩子的情感體驗。
所以，媽媽們也應該懂得放手，設定個“父子日”、“父女日”，把他們開開心心地送出門，讓他們來一次徹底地、不被打擾的獨處。
嬰兒的成長和發育需要父母，卻又不完全依賴父母
溫尼科特一直在強調：要自始至終，把小嬰兒看作是一個獨立的“人”。
小嬰兒有自己的生長節奏
雖然小嬰兒時時刻刻需要我們，但他們的成長和發育並不完全依賴於我們。
每個寶寶都是一個蓬勃發展的小生命，他們與生俱來有著成長和發育生生不息的強烈慾望，就像某種本能。
寶寶在母親的體內受孕，那一刻起，就成為我們體內的房客。出生之後，他們又成為了我們懷中的房客。之所以稱其為房客，是因為我們與寶寶之間，存在著某種短暫的“租用”關係。
那些最開始無條件的回應都是暫時的，並不會永遠持續下去，甚至可以說，不會持續太久。
母親沒有必要為寶寶的活力負責，小孩也並不是我們手中的陶土，可以任由我們捏塑。
我們根本沒必要以為，自己必須為孩子成長的結果負有全部的責任。
如此沉重的負擔，只能壓垮為人父母的樂趣。
到頭來，我們發現，寶寶們需要的永遠是那些懂得相信自己的父母。
每個孩子都有自己的世界觀
每個孩子在誕生之時，都帶著自己的世界觀，以及控制自己小小世界的慾望。
所以，當你以為婚後的自己，可以隨意支配自己的生活，或者讓家庭生活按照自己規定的秩序進行的時候，孩子的出世必將打破這種“自由”。
對於屬於我們的地盤和我們小心翼翼建立又費心維持的秩序來說，孩子無疑是個不小的威脅。
在溫尼科特看來，如果我們能幫助孩子發展自己的支配權力，其實就是在幫助他們很好的成長。雖然這樣一來，我們無法避免會和孩子的權利起衝突，但仍然比完全犧牲掉孩子的權利要好。
人人都喜歡按自己的方式來生活。所以，為何不讓孩子們也擁有房間的一個小角落，或者一小面牆，讓他們根據心情、幻想和一時興致去弄髒或者整理、裝飾自己的小天地。
每個孩子都有權利擁有自己的小小地盤，也有權利每天佔據父母們的時間。
作風強勢的父母和根本沒有主見的父母，對孩子的教養都沒有益處。
孩子的生活並非容易
我們可能會覺得，這個只會躺在床上，或者每天只用來吃喝玩樂的小傢伙，還有什麼生活上的困難嗎？難道不是每天忙得四腳朝天，被他們使喚得團團轉的我們更艱難嗎？
其實，並不然。
孩子們，會時時刻刻和自己的本能慾望、衝動做著鬥爭。
溫尼科特認為，我們可以把幼年想成一個逐步建立信仰的過程。我們對人事物的信仰是透過無數美好的經驗，一點一滴積累起來的。
這裡的“美好”是指夠滿意，也可以說是需求或者衝動已經得到了滿足與合理化了。
這些美好的經驗是用來跟不好的經驗作比較的，而“不好”是我們用來描述終究免不了會產生的憤怒、痛恨與懷疑。
我們每一個人，都必須發展出自己的方法，在充滿了自我本能和慾望的世界裡，跟這些衝動共存。實際上，這才是最最困難的。
嬰兒的生理體驗決定了他們天生具有某種原始的恐懼，他們通過攻擊來應對這種恐懼。寶寶要從本能衝動成長為可以有辦法控制萬事萬物，這整個發展過程是十分錯綜複雜的。
就連心理學家也無法告訴我們到底有多複雜，只能說這個過程需要時間。
但是良好的親子關係，會讓孩子們在這個成長的過程中擁有安全感。所以此時，為人父母所要做的，便是在孩子從幻覺到幻滅的過程中，陪在他們身邊，給他們提供幫助。
孩子們大部分的尖叫、亂髮脾氣，都屬於內在與外在現實之間的拉鋸戰，我們必須要把這種拉鋸戰看做成長中正常的一環。
當嬰兒成長為幼兒，教養方式應該有何變化？
對於幼兒，我們要明白以下幾點：
幼兒的情感年齡也許會與實際年齡不符
每個四歲的小孩，在情感上都有可能只有三歲、兩歲、甚至變為剛出生的新生兒。幼兒的情感年齡會前進，也會倒退。
對於幼兒，最有效的教育方式是以身作則
對於幼兒來說，給他們灌輸生硬的道德觀念和淳淳教誨，多半是效果甚微的。
最有效的方法，還是父母與父母的行為，以及孩子所察覺到的父母之間的夫妻關係。孩子吸收、模仿和反映的，其實都是這些行為與關係。
不能用幼兒園代替父母的職責
幼兒園的功能不是要取代缺席的父母，而是要補充和延伸父母在孩子嬰兒期獨自扮演的角色。
這個時期的幼兒，在同時進行三項心理建設：
- 建立自我的概念以及建立自我跟他們所想象的現實之間的關係
- 發展和單獨一個人建立人際關係的能力
- 發展和母親以外的多人建立人際關係的能力
學齡前的兒童，都在經歷最強烈的衝突，他們正在學習如何理解外在現實，試著認識到母親有她自己的生活，不能像專屬於某人似的被佔有。
幼兒園，便給孩子一個機會，可以讓他們跟雙親以外的人建立深刻的私人關係，比如和學校的老師，其他小朋友做朋友。
對於孩子來講，去上學也意味著一場“幻滅”，有點類似於之前提到的斷奶。是孩子應該體驗的情感，也是父母應該好好引導和陪伴的過程。
對於孩子來講，從出生一直到五歲，是一段漫長的歲月。要想渡過這段歲月，孩子們必須要仰仗於我們的幫助。
但溫尼科特也不斷在提醒著我們，我們給予孩子的幫助和條件，只要足夠好就行，不必完美或者毫無缺失。隨著孩子智力增加、身心成長，他們會漸漸變得有辦法容忍失敗，會為了面對挫折而提前做好準備。
孩子需要的成長條件，應該是不要停止、不要公式化，不要固定。
這也就決定了，為人父母的我們，也必須隨著孩子的年齡和不斷改變的需求，隨時在教養方面做質與量的調整。
就像溫尼科特所說，為人父母，並沒有什麼育兒教科書、育兒法則可以作為庇護所，讓我們可以照單全收。
這也就意味著，作為父母光有頭腦還不夠，必須要投入情感、用心才能做得好。
而且，也要相信，自己一定能做好。
當然，這個“好”，“足夠”就行了。
-END-
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