1.兒子八歲了，逗兒子說：爸要死了讓你媽再找個後爸行不？兒子：媽，我爸要死了蘋果手機給我啊！
2.我到大公司上班，一不小心做錯了事，讓公司聲譽受損了。項目經理對我吼道：“還說要投訴我，說不準哪一天你就會被開除了。”這一切剛好被路過的女總監看到了，女總監對我說，年輕人犯點錯誤也在所難免，下次注意就行了我當時真的很感動，只有我知道女總監是我的舅媽，而公司董事長就是我的好爸爸。還是一句話，做人要低調。
3.今天晚自習是我們數學老師的課，我們數學老師把她五歲的兒子帶來了，大傢伙都想逗逗這個小屁孩，就問他：小盆友，1加1等於幾啊？ 小屁孩衝我們翻了個白眼，說了一句：一群傻逼。就走了，留下我們一夥人在風中凌亂。
4.高富帥：回家又得多看步步高牌學習機了。二貨：回家又得用爸爸牌毒打機了。苦逼：你們只是單機版，我運氣好了是女子單打，少數是男子單打，悲催的是經常混合雙打啊！
5.兔子嘲笑烏龜爬的慢，烏龜說：“有本事我們來比一下。”兔子說：“好啊。”便一溜煙兒的跑到終點停了下來，心想：我就是睡一覺它也追不上我。於是便打起了盹兒。烏龜拼命地爬，在心中告訴自己不能放棄。它爬呀爬，慢慢地超過了路邊的樹木、花草、蝸牛和申通快遞，終於在兔子醒來之前爬到了終點。
6.深夜，一個同事要在公司加班。我偷偷把他qq設置了自動接受遠程，然後半夜時，打開遠程。亂放恐怖音樂，一會兒關，一會兒開。把他嚇尿了。
7.聽到兩個熊孩子的對話……甲說，我眼睛好酸好累啊！乙說，要不我們來做眼保健操？甲說，做個屁眼保健操！乙說，你自己做。
8.記得初中快畢業時統一體檢，有一項是查色盲。輪到一哥們兒了，他盯著圖片發呆，旁邊的大夫說：說數就行，趕緊著。哥們兒：知道了，等會兒。五秒之後，大夫急了：你到是說數啊！哥們兒：著什麼急，這不剛數完嘛，26個黃的，37個紅的，14個綠的。
9.兩個賣馬的吵得不可開交，快打起來了。我路過時突然被其中一個凶神惡煞的人拉住，他十分蠻橫地問我：“你快來說說我和他的馬到底哪個比較好？！”我嚇了一跳立刻說到：“你、你馬比。。”他臉色大變，我腦子一抽趕緊改口說：“不，是他馬比。。”另外一方也猛地竄到我跟前，後來我眼前一黑什麼都不知道了。
10.公司聚餐，就在今晚。當一領導準備敬我酒的時候，一帥哥同事拉了我一下說少喝點，當時特感動，還是有人關心我的，然後帥哥又來句，你再喝多了拉我跳C哩C哩我就報警了
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