1、早上起來看到一則評論，原文是這樣的。一樓：大家冷靜一些，都過來，聽聽5樓怎麼說！二樓：我認為5樓說得很有道理。三樓：5樓說出了人民群眾的心聲。四樓：5樓確實說的很好！五樓：樓上的都是傻13。
2、鄰居老王缺德，給自己淘寶用戶名用的是"我爹"兩字，每次快遞員給他送貨的時候總是很煩"你是..我爹嗎"?老王:是的!"是...我爹..吧?這有你的快遞""你是我爹吧"，"下樓取快遞"。老王:好的!快遞員感到怎麼說都覺得彆扭，後來討教自己的語文老師，得到了指點....快遞員:你好你叫我爹對吧?老王:你...是?快遞員:你是不是叫我爹?老王:你是誰?快遞員:我問你叫我爹對不對?老王:你到底幹啥?快遞員:你要是叫我爹我就把快遞給你送過去，你要不叫我爹就把快遞退回去了啊！
3、“老闆，今天我媳婦生日，把你店裡最貴的東西拿出來看看。” 顧客一進店說，老闆說：“你看看這個戒指怎麼樣？”顧客問：“多少錢？”老闆說：三塊賣給你”顧客說：“那麼便宜也配得上我媳婦？”老闆說：“你買得起買不起先不說，你他媽跑2元店顯擺個啥。”
4、小的時候以為飛機就是會飛的雞，後來看見我家有一隻大公雞從陽臺上飛了下來，我高喊“飛機”！ 這時候我就來靈感了，聽大人說人可以坐飛機飛到天上，我就滿院子跑，抓那隻又肥又壯的大公雞。抓到了把它放到陽臺邊，我就騎它身上，不料公雞勁太大，沒扶住，雞跑了。我直接一米五高的陽臺上掉了下來，偏偏一臉摔在了我自己拉的翔上！
5、初中的時候，在教室後門坐著，門上有個縫，班主任沒事就會來偷瞄，搞了幾次，覺得很煩，就把方便麵的辣椒粉放在縫裡，然後等班主任現身。過了沒多久班主任來了，我假裝在聽課，然後瞬間轉過頭對著縫隙猛吹一口氣，之後就聽見外面猛打噴嚏，同桌都笑尿了。過了四五秒外面沒聲了，我以為班主任走了，就趴在縫隙上往外看，結果......班主任又吹回來了！
6、女票帶我去見丈母孃，剛進門，我和丈母孃都懵住了。居然是我上大學時候的教授。曾經還因為我曠課扣了我的學分呢。呵呵現在你閨女落在我手裡，看我怎麼教育她。
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