01搭建人脈並不是像你想的一樣
如果你有一個同事，在一次公司的會議上，完全否決了你的項目方案，弄得你非常難堪。
可是你的方案仍然需要得到他的支持，你會怎麼說服他？
如果你們的關係比較一般，你又能打算怎麼做去拉近你倆之間的關係？
你可能會想，請他吃個飯，喝個酒，在飯桌上把問題談清楚了。
又或者看看他有什麼愛好，投其所好，送點小禮物之類。
再或者看看他有什麼需要幫忙的，想辦法幫他把事情解決了。
的確，這也是很多人搭建人脈的方法，吃飯、幫忙、投其所好。
結果如何呢？
你幫了別人的忙，可是當你需要幫忙的時候，有的人卻婉言拒絕了。
你請人吃了飯，可事後再聯繫的時候，發現兩人關係並沒有拉近多少。
就如同追求一個女孩一樣，請吃飯、請看電影、送禮物一樣不拉，結果當你表白的時候，女孩對你說：
“對不起，你是一個好人，可是咱倆不合適。”
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02“借書”建立起來的友誼
再回到文章一開頭的故事，其實這個故事發生在1736年，故事裡的主人公是本傑明·富蘭克林，他有一次州議院發表演講時，一位議員當場反對他的觀點，十分激烈地批評了他。
富蘭克林有點不知所措，本想回擊，可又想得到他的支持，為此他想先和議員拉近關係。
有一天他無意中知道議員家中有一本非常稀有的書，便恭恭敬敬地寫了一封信，厚著臉皮想借閱這本書。
這位議員看了信之後，立刻送了過來。而富蘭克林在看完這本書之後，也立馬歸還給議員，並附上一封感謝信。
在他們下次相遇時，這位議員以從未有過的禮貌態度和富蘭克林說話，讓他受寵若驚，議員表示在任何情況下都樂於為富蘭克林服務。
後來他們變成了很好的朋友，並一直持續到兩人去世。
富蘭克林為此說過：“那些曾經幫你一次忙的人將比那些你曾經幫過忙的人更願意幫你。”
換句話說，也就是讓別人喜歡你的最好防哪個法不是去幫助他們，而是讓他們來幫助你，這也就是富蘭克林效應。
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03原來是一致性原理“作祟”
這一現象看起來似乎是有悖常理的，為什麼麻煩人還能獲得他人的喜歡？
這其實一點也不奇怪，我們都有想保持思想和行為一致的願望（一致性原理），如果言行不一致，我們就會覺得很不舒服。這種願望根植於我們的內心，它強大到能夠影響我們的行為。
為了驗證一致性原理能對我們的行為產生多大的影響，《影響力》在書中提到了心理學家做的一個實驗。
這個實驗是想觀察一個旁觀者會不會冒著危險去組織一起犯罪活動。
實驗中一名研究人員在海灘上隨機找一個人作為實驗對象，他把在實驗對象旁邊躺一會，同時把收音機放在旁邊聽音樂。
幾分鐘後這名研究人員離開，然後另一名研究人員假扮成小偷，悄悄走過來，拿起收音機，然後迅速離開。
這是第一組實驗，之後第二組同樣隨機選擇一名觀察對象，研究人員依舊是走過來，在旁邊聽音樂，然後離開，同時另一個同事假扮成小偷，悄悄拿走收音機。
唯一不同的是，這一次第一名研究人員走之前，會讓旁邊的實驗對象幫忙照看一下收音機。
這兩組實驗各做了20次，答案大家也能想象出來，第一組20個實驗對象中只有4個人敢於挺身而出制止小偷。
而第二組的20個實驗對象，卻有19變成了阻止犯罪的孤膽英雄。
之所以有這麼大差別，是因為第二組的實驗對象都答應幫這照看收音機，思想上有了“照看”的念頭，當偷竊行為發生時，他們潛意識裡未避免言行不一致，則會盡力阻止犯罪，照看收音機。
為什麼我們會有這樣強烈的“言行一致”的願望？
因為在我們的文化中，言行一致是一種受尊重的行為，我們從小接受這樣的教育，連我們的語言中都有這樣的含義，褒義的成語有表裡如一、說道做到，而反應言行不一致的則多是貶義，兩面三刀、表裡不一、口蜜腹劍等。
一個人如果思想和行為上不一致，會被認為是優柔寡斷、是非不分的人，反之則認為是自律、堅強的人。
因此在這種文化的薰陶下，我們內心裡都希望自己是一個思想和行為表現得一致的人。
為此當請求對方幫個小忙時，一般人都會覺得自己是一個慷慨、樂於助人的人，更何況是一個舉手之勞，這時候多數會同意幫忙。
在幫忙之後，一方面雙方加深了聯繫，另一方面對方會在心裡給自己暗示，即“我幫助的人是和我關係好的人”，為此心裡會不自覺地對你產生好感。
04會追女孩的小A
我們其實在平常生活中有很多人都用到了富蘭克林效應，只是沒有意識到罷了。
記得剛上班的第一天，一切都還不熟悉，遇到問題就不得不麻煩相鄰的同事。
一開始我還怕麻煩人家，影響對方的工作。
可後來通過一些小事情請教對方，漸漸發現對方很熱心，一來二去我兩很快就熟悉了。
其實在這裡我在無意識地用到“富蘭克林效應”，而我兩的關係也在這幫忙過程中，越走越近。
同樣我一個大學室友，有意識地用這招，結果追上了心儀的女孩。
當時我室友心儀的女孩屬於系花，而我室友則較為普通，如果用顏值去評判的話，他早就刷下來了。
幸好這女孩比較高冷，一般男孩子的邀請都沒有同意。
而我這個室友很有點手段，因為是一個系的，很多課都是一起上，他每次上課的時候都會坐在女孩的周邊，老師在上面講課，他就會不時地藉機像女孩請教。
課後室友也會去借筆記帶回來抄，或者借作業回來參考參考。
這一來二去的，兩人慢慢就熟識了，女孩也在這其中對室友多了一份好感，再後來室友通過其幽默的口才和才華追上了這個他心中念念的女孩。
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05為什麼你找人幫忙，關係卻越來越遠？
這種方法雖然比較簡單，可是很多人使用過後，卻適得其反，對方反而更討厭了。
這又是怎麼回事呢？
首先，在“富蘭克林效應”中的麻煩人的事情，不能給對方真的造成太大的麻煩或者心理負擔，比如沒怎麼打過交道的你，你希望對方幫你介紹份工作。又或者剛認識的朋友是個老師，你希望他有時間的話能幫你孩子輔導功課。這裡的麻煩只是舉手之勞，過於麻煩則會讓人心生厭煩。
其次，有些事情隨是簡單，但不要牽扯到利益，比如涉及到金錢，又或者是同事之間涉及到職業晉升、獎金等事情。朋友、親戚之間涉及到借錢有時候都會影響到關係，更何況是不太熟悉的人。
再次，這件事最好能讓對方感受到成就感或者自豪感。 正如同那名議員一樣，富蘭克林的那封言辭懇切的借書的信，想必讓議員對自己能有這本稀有的書充滿一種自豪。相反如果讓程序員去修電腦，結果會怎樣呢？
最後，不要屢次麻煩人，而且每次對方幫忙之後，要表示感謝，這份欠的人情，需儘快還上。如果只一味索取，而不給予，那麼這種因“富蘭克林效應”而產生的好感就會變成厭惡感。
有這麼一個笑話：
“有個人老向鄰居借東西，今天不是借油，明天就是借米。這天他又敲開了鄰居的門：‘’我們家今天吃螃蟹，沒醋了，能借點醋嗎？‘鄰居心想這老借也不行啊，就叫兒子去敲開這人家的門。這家人開門，正在吃著螃蟹呢，這孩子就說：‘叔叔，正好，我們家吃醋，借點螃蟹給我們吧。‘‘’
因此搭建人脈的一個有效方法是：
1、選擇一件對方不為難的小事去向對方尋求幫助，比如借一樣小東西、請教個小問題之類。
2、這件事情儘量能讓對方產生自豪感、榮譽感。
3、對方幫忙完之後，要表示感謝，並儘快還上這份人情。
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