1
我20歲輟學結婚，26歲離婚，現今已十年。不知道有多少姐妹如我一般，離異後就再也沒有結婚的打算了。
關於我那段狗血的婚姻實在沒有必要說得太多，總之是一個對愛情滿心期待的姑娘為了心愛的男人，不顧一切投入婚姻，結果遭受丈夫八次家暴，五次出軌，三次趕出家門，被傷得遍體鱗傷的過往。
有些事能笑著說出來是因為哭夠了，我想自己也是如此吧。都說江山易改本性難移，我個人不太贊同。曾經的我骨子裡深情，溫柔，還懦弱，可如今的自己好像脫胎換骨了。
我找不到曾經的自己，也不想找到。
你們知道置之死地而後生的滋味嗎？離婚那會我沒錢沒房沒依靠，後來有了7家美容院全靠自己給人家做指甲起步。
經濟條件好了，人繃得沒那麼緊了，開始追求放鬆與愜意。
2
包養第一個男人純屬意外，他是一個研究生，年輕帥氣有學識。跟我前夫比起來，簡直是天壤地別。
不知道其他姐妹有沒有這種想法，當離婚後過得更好，好到前夫望塵莫及的時候，你就會滋生一種炫耀的心理。
這種炫耀可以讓你找到一種吃再多苦都值得的爽感。
每次看到那些站著說話不腰疼的人都很無奈，一句不計較說得輕飄飄的，想來也對，被家暴的不是他們，被出軌折磨的也不是他們，被多次趕出家門的更不是他們。
所以，沒有受過痛苦的人總是鄙視受過痛苦的人斤斤計較耿耿於懷。很諷刺吧！
跟第一個男人認識是在行業交流會上，做美容行業的女性非常注重個人形象，因此容易吸引異性的目光。
他當時與我同桌，席間聊得並不多，聚會結束後他要了我的微信，出於禮貌我給了。
從此之後，每天我都會收到他的問候信息。一開始沒放心上，久而久之，好像慢慢習慣了他的存在。
我問他是不是喜歡我？他說是，然後說了一大堆我有多漂亮，多優秀，多吸引人……的讚美。
那一刻我想到了自己才離婚的時候，穿著二十三塊的衣服，坐在地下商場裡抬著客戶的腳，為她們的美麗添磚加瓦。十塊錢的盒飯要分兩頓吃，用洗衣粉代替洗髮水，方便麵永遠買袋裝的……
那時的我絕對想不到多年後有個研究生會視我為女神，這沒有讓我感到欣慰，反而覺得現實，連喜歡都是有前提的。
我不理他，他難過。我發脾氣，他緊張。而最開始的我，只怕為他死，都不見得能得到青睞吧。
3
我沒有想過戀愛，之所以會跟他在一起是因為前夫找我複合，說了一大堆念舊的話，訴說了多年的思念與悔恨。
我就這麼靜靜地聽著，完了給研究生打了個電話，讓他立馬過來。
前夫看到陽光帥氣的他，臉都變了，那一刻我真的爽翻了。不痛不癢地說了一句：他是我現在的男朋友，你比得上？
生活不是電視劇，被當面這樣羞辱，我也怕前夫怒急之下打我。當時我都想好了，如果他再敢碰我一下，傾家蕩產我都要搞死他。
事實上，錢是人的膽，那樣一個又窮又渣的男人，也就敢欺負沒本事的傻女人。
他走了，一句話都沒有說。研究生問我，是不是真拿他當男友？到底可不可以在一起？
我說：在一起可以，但我不會承諾未來，每個月給你一筆錢吧，這樣我也心安理得。
研究生被我氣走了，可一個星期後卻答應了，理由是愛我放不下。我們在一起兩三個月，他很讓我開心。
當時之所以提錢，也是為了讓自己在這段關係裡肆無忌憚，畢竟在那段婚姻裡我受夠了唯唯諾諾。
不開心我就走，不舒服我就拒絕，不滿意我就提出來……這樣建立在金錢上的關係，真的前所未有的輕鬆。
如果說第一次是機緣巧合下為了報復前夫，那麼第二次，第三次，第四次……純屬是因為我貪戀這種簡單的關係。
4
研究生說不會收這些錢，可我每個月都會打到他的卡上。在這段時間，他對我一直很好。我閨蜜於心不忍：沒準人家真愛你，你就別用錢去糟蹋這份心意了。
我有些動搖，也覺得自己花錢買他的決定有些傷人。當我準備跟他好好談談的時候，他竟然先開了口。說出來的話讓我大跌眼鏡：我會一直對你很好，直到你膩了為止。可有一點，我希望每個月的金額提高一點。
哦，這是介意包養費太低了。男人都有一副現實的嘴臉，不一樣的是不同的男人在不同的人面前展現。
小白臉在款姐前展現，大灰狼在大boss前展現，領域不一樣罷了。
錢，我沒提高，反而甩了他。既然是這種關係，我開心時可以主動加你錢，不開心時就可以不要你。
花錢的人，說了算。
後來我也陸陸續續接觸了一些各個年齡段的男人。在這社會上，一個女人有了經濟上的底氣，男人跟你說話都要溫柔幾分。好像連離異的身份，都變成了傳奇而不是汙點，可笑吧。
女人上了點年紀就會變得很懶，懶得重新去開始一段真正意義上的感情。不想挖空心思去吸引男人了，琢磨自己怎麼笑起來更美，穿哪件更騷。
我想要男人來做這些，花心思吸引我，琢磨自己怎麼看起來更帥，撩起來更騷。
5
包養並不僅僅只是明碼實價的形式，之後又遇見了一個男人，經濟條件遠不如我，顏值倒跟我比較匹配。
上了點年紀的男人，追求女人不會風風火火，平淡中帶著周到，已經算很不錯了。
我們在一起了，半夜餓了他會給我做吃的，生病了會第一時間帶我去醫院，我想去哪裡他也會陪著，吃什麼也是我做主。
還不錯對吧，可家裡大大小小的開支全部是我，我沒讓他出一分錢，他也沒主動拒絕。
可以說，他吃我的用我的穿我的，而我需要他的討好，照顧，溫柔，這已經成了彼此心照不宣的事實。
只要我不能提供錢，他不能提供“愛”時，這段關係就會結束。我們都不提結婚，也不談以後。可我知道，只要我願意結，他巴不得。
有朋友說我傻，為什麼不找個真心實意的男人好好過日子，要養個吃軟飯的呢？我不傻，因為我知道真心實意很難遇見，遇見也不見得長久。
這樣的關係簡單直接，既然心裡沒有愛人，那我只要一個男人對我好，而這個男人是誰，其實不重要。
建立在金錢上的好，也算。最起碼我還有點錢，沒錢又碰不到真心人的姑娘，豈不是更難？
關係結束的理由很簡單，他滿足不了我。女人的個人世界逐漸成熟且充盈的時候，自然而然會去追求夢寐以求的性愛，哪怕你之前是個含蓄內斂的姑娘。
因為你完整了，而完整的女人懂得性，也需要性。
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有段時間真的很喜歡小狼狗類男孩子，看著有股子野氣，整個人都透露出荷爾蒙的氣息。偶爾溫柔一下，簡直讓我這種年紀的女人痴迷。
既然有了渴望，也不想守株待兔，我會刻意留意入我眼的男孩。跟他們在一起，我從不哄哄騙騙，不見得是我做人不算壞，只是根本沒必要騙了。他不願意，就換個人唄。
我要的是小狼狗，具體是哪個小狼狗，不強求的。
還別說，後來撈到一個半熟的男生，我真挺喜歡。彼此就是男女朋友，一起逛街，吃飯，看電影。在他身上，我體會到了什麼是浪漫，什麼是刺激，什麼是甜蜜。
每次他哄我開心後，我就會送他禮物，他也拿得坦然，這反而讓我覺得很放鬆。一邊介意男人花自己的錢，一邊又想消費男人的感情，這不現實。
但我習慣醜話說在前面：我可以主動送你，但你不能要，這一點你要拎得清。
我們的關係融洽於現實，因為明明白白清清楚楚。可也敗於現實，因為太清楚太明白，反而失去了那股子美感。
女人始終會喜歡有點骨氣的男人，但在自己面前又不能太有骨氣。
電視劇裡演，一個窮書生拒絕千金小姐，反而讓千金小姐刮目相待。可在現實社會里，千金小姐只會覺得窮書生不知好歹。
7
從那以後我開始知道，雖然我習慣用金錢去建立關係，但我真沒必要一副生意人的嘴臉。有些關係不能說穿，說穿了就沒意思了。
肯定很多人會譴責我，花錢買的男人靠不住。你想多了，我靠的從來都不是男人，而是自己的錢。有個朋友罵我，自己辛辛苦苦賺錢，為什麼要給男人用？
為什麼不能？用真心去換，太冒險。用顏值去撩，太短暫。去身體去撈，太掉價。
之後有遇見一個差點讓我心動的男人，我有想過就此告別過去，重新走入正軌。臨門一腳時我退縮了，到底什麼是正軌？在所謂的正常軌道里，我活得並不那麼開心。
相較於兩個人不見得能白頭的廝守，我選擇一個人承擔一生的自由。
一個人，一輩子，到底有幾種活法？
我個人認為，人在不同的階段，活法都是不一樣的。也許這樣的我，某天突然看破紅塵出家做尼姑也說不準，也有可能我就此浮浮沉沉一生。
現在的我，不再為男人流一滴眼淚。這是我的幸運，同時也是我的不幸。
說我幸福嗎？不敢絕對，但目前這樣薄情的我比曾經那個滿腔真情，為愛不顧一切的自己，更強大更開心！
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