直至看到劉導對人無情的挑戰性支持，我才感慨，原來所謂的“有情”，背後隱藏著極端的傲慢，而傲慢，本身也是一種慾望。人情的本質，就是人和人之間的糾纏。
就這個話題，今天來談談討好型人格，讓我們看看一種所謂“有情”的情況。什麼是討好型人格呢，我們先來界定一下，是指那些以獲得他人對自己的認可為內在目的（甚至用算計的方式）、以放棄自身自由為代價、以討好的方式獲取好處的應事接物的基本姿態。薩提亞體系中有對“討好”的一個塑像，就是人雙膝跪地，雙手捧圓上舉，可憐巴巴地期求他人對他的施捨，自我價值感碎了一地。
討好型人格的身影時刻都在，由於根本沒有自我確認的自覺和體驗到內在價值感的能力，他們幾乎所有的焦點都在外界，以他人對他們的關注和看法為活著的準繩，用他人的眼光來全權塑造自己。尤其是，我們的文化語境中就有這種傳統，我們都喜歡乖孩子，什麼是“乖”，就是討人喜歡......打住先，你看，“討人喜歡”，不做自己喜歡的，而是，要通過“討”的方式成為被喜歡的。這難道不是一種很奇怪但是人們習以為常的起點嗎？
討好型人格的隱性邏輯，讓我們再來深度剖析一下。討好型人格是最讓人覺得好相處的了， 他們特別隨和，對誰都笑面相迎，慷慨大方，先用自我犧牲的方式把自己奉出去，然後等待他人回報（甚至帶著精細的算計，只是很隱蔽，不想讓人知道）。這種奉出自己以求關注、求愛、求財......的種種方式，本質上是一種很深的期待和渴望，再往深裡說，是一種不露痕跡然而慾望強烈又不能自我全然接納的控制慾。
討好人格看似無私地為人付出，然而，跟真正無私付出的差別，就在於他們起心動念的起點。討好人格看似沒有一個“我”吧，但“我”最強了，他們把對他人好當成裝點自我的一種手段。本質上呢，還是自我價值感太低了，要把確認自己價值的權利交給別人，毫無自由的人格品質可言（順便一提，自己不認為自己有價值的，是自由的，也往往不會同等地看待他人，把他人作為跟自己一樣的人，把人作為目的自身）把他人當手段呢，又不敢承認，只能悄悄地用討好的方式先行平衡一下自己忐忑的心，彷彿站在了一個想象中的道德高點上，能夠稍微在期求他人方面聲稱一些主權，但，底層的恐懼心理是抹不去的，恐懼求而不得（而事實上，我們這個世界本身就求而不得，幾乎所有痛苦的根源都源於太追求完美，只是他們更加不願意承認了），往往會轉化為一種憤怒（為什麼得不到呢，越用力越錯呢），進而轉化為一種受害者心態——我付出了啊，別人還不滿足我的期待和渴望，別人就對不起我！
這是不是一個死循環啊？最典型的案例，就是電影《被遺棄的松子的一生》，多麼好的一個人啊，但她通過把自己全部奉出而換回了什麼呢？越來越悲慘的人生！難道人們真的會因為她這種狀態而真心對她嗎，只會覺得她沒價值而更加不願意跟她交往了（人自己沒價值，只會招致別人討厭），或者是，好啊，反正你自己奉上自己，那我就不客氣了，用完拉倒唄......唉，說來無奈又心痛，低價值感的討好型人格，出發點是算計、利用且控制別人，結果最終自己也得了這個悲慘的下場，讓人不懂得珍惜（人們怎麼會珍惜沒價值的人呢？沒價值的人，最主要的就是因為讓渡自己的自由而沒有價值感），且，人們也不會覺得你很靠譜，
因為你沒有真正強大的自我，你對誰都作手段觀，不能跟你玩兒。一個以讓渡自己的自由而達成旁的目的的人，是焦點在外的人，是不珍視自由的人，是忘了自己真正價值的人，唉，嘆嘆！
在此引用蘇格拉底的話，未經反思的人生是不值得過的。確實呢，未經反思，就相當於把人生都交給了外面的世界。
還記得我們都熟悉的：生命誠可貴，愛情價更高，若為自由故，兩者皆可拋。現在看看，為什麼自由最重要的呢？人格獨立和精神自由曾經寫在清華大學的校訓裡，這是因為，一個獨立自主的人，才能全然為自己負責，才能完全活現出自己的價值而不為旁的所動，才能充實生命的意義（不只是活著），也才能榮耀愛情的光輝（因為你們相處的前提是獨立且彼此尊重）。沒有自由為前提，生命會因成為別人的附屬品而惶惶不可終日（因為你不可能滿足所有人的要求），愛情會因你低劣的控制慾而令對方和自己都窒息（那將不是愛情，而是愛情的墳墓）。
注：本文主要觀點來自“鴻運家族”首席專家劉昱誠導師，以及夥伴們的集體研討。
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