前两天，有一位姑娘留言给我，她说：
我老公又打我了，但打完他又口口声声说爱我。看着他痛苦的样子，我又一次相信了他，毕竟他从小就没有感受过爱的滋味，每个人都不容易，我也离不开他，孩子更离不开，所以，就这样吧。
这位姑娘让我想到了电影《小偷家族》里的那个小女孩玲玲，她被父亲虐待、被母亲责骂。父亲经常会对母亲大吼“当初就不该把她生下来”，母亲在父亲那儿受了气，又会发泄到她身上。
而且她妈妈常常会要求她不停地道歉，每次给她买完衣服都会打她一顿，所以玲玲身上总是青一块紫一块。玲玲父母所有的行为都好像在告诉她：你不好，你不配活着，你不配被爱。
这位姑娘就像是在原生家庭没有得到过爱的玲玲，她渴望被接住、被抱住，但是她感受到的却是和原生家庭一样的恐惧、伤心。在电影里，信代妈妈接住了玲玲，她把玲玲的旧衣服烧掉，并且紧紧地抱住玲玲，告诉她：“他们说喜欢你才会打你，是假的。”
“真正喜欢你，会像这样抱着你。”
这个时候，玲玲知道了什么是爱，爱原来可以不带恐惧。现实中，很多在原生家庭受过伤的人，都渴望有这样一个人紧紧抱住自己。可往往我们会遇到的、会在一起的人，同样也有着创伤。
但没关系，就像TED演讲《二十岁光阴不再》中所提到的，每个人在成年后都有重新选择生活的机会，我们可以选择伴侣，组建新的家庭。尽管困难，我们依旧可以在一段关系中得到力量，彼此治愈。
原生家庭的创伤，会让人在成年后，走向两极：
第一种是重复着原生家庭的模式，不懂爱、不会爱，他们从父母身上学到了这些；
第二种，他们成长成了和父母完全相反的样子，他们热情而又活力，有很强的同理心，会照顾他人的感受。
第一种他们还停留在“受伤”的阶段，第二种，他们已经学着强大起来了，那些不好，教会了他们拥抱美好。想要成长为第二种人，摆脱原生家庭的创伤，首先，我们需要自己看到问题，找到适合自己的解决办法。
这就意味着，我们需要从原生家庭的伤害中跳出来，把目光从受伤的自己身上移开，看看我们现在的处境，看看对方的付出，还有对方的需求。同时，还需要改变两个人的相处模式，需要长久的陪伴和积极的行为调整。
在一段关系中，两个人一定是相互影响的，当你的行为、语言开始改变，对方的回应也会改变。当你停留在“受伤”阶段时，你更多时候，是以自己为中心，期待对方满足你的愿望，对方当然不愿意了。但是，当你开始改变，开始从“受伤状态”走出来时，对方也会随之改变。
那面对彼此的创伤，我们具体可以做些什么呢？
1.停止做那些你自己都讨厌的事
比如如果你讨厌父母对你吼叫，讨厌父母过分限制你的自由，那么也不要这么对你的另一半，你知道这种感受有多糟糕，会让人厌烦并且想要逃离。也不要故意去说刺痛对方的话，这会让ta感觉回到了童年被父母否定指责的时刻。
2.多给予对方关怀、陪伴
有时候，那些受过伤的人更知道怎么去爱、怎么去关怀他人，因为有过相似的经历，所以足够敏感，能够意识到对方需要什么。但问题在于，当你太渴望得到对方关心时，也会自然地忘记对方也需要关心。如果两个人都这样，那一定是一地鸡毛。
所以，想要对方多关心自己，与其抱怨指责对方，不如先给予对方关怀和陪伴。
3.告诉对方你的感受、你的诉求
这点最重要，当我们童年时，我们很难诉说我们的感受，我们的声音不被听到，我们不知道如何让父母重视我们的感受。
但当我们长大后，我们要重视自己的感受，并且要学着表达自己的诉求。告诉对方你想要什么，不想要什么。
要意识到，所有的创伤，所有的问题，最终都要我们自己寻找答案，自己去解决。
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