陳韜
像是死過一次！
無論是愛而不得，還是錯愛一人，更或是相愛相殺，從此以後不再打擾，這種滋味，我想都是痛不欲生吧！
我曾愛過一個人，很愛很愛，愛到骨子裡，愛到沒有原則沒有底線，愛到這個人無休止的傷害……
可是，為什麼呢？為什麼還要愛呢？
我曾無數次想要去看心理醫生，想要知道如何才能不愛了……有時想，是不是死了就不愛了……
2006年遇到他，一見鍾情，2018年決定不愛了，最痛苦的是2017年和2018年，我用了一年的時間決定，又用了一年的時候痛哭，未來，我不知道需要多久才能忘記……還有傷痛，那些傷害，因為我愛他，變得更痛，痛到骨血……
一個人，可以有多卑微，一個人可以有多卑賤，一個人可以有多能忍耐……一個人可以承受多少傷害和背叛……
放棄一個人，有多難，才讓我在你的傷害和背叛裡忍受了十二年。我最好的年華，我最珍貴的人生！
現在的我，很堅強，同時，也很無情，是的，無情，絕情，我想，真是是我有多愛一個人，就會有多恨一個人，也會對一個人有多無情。連看一眼，都覺得煩！
我想，等我真的對你不痛不癢，不念不想，不聞不問，不驚不喜，我才是真正的遺忘，我期盼著有一天，我忘記你，也放過我自己。
從此，山水不相逢，不問舊人長與短！
欲箋孤獨
和她在一起三年
雖然異地戀吧
特別寵愛她
三年沒對她說過一句重話
她說什麼就是什麼
在一起的這三年裡
基本每天都是聊天到深夜
從來不會在乎誰先主動說話
她的一切我都喜歡
我以為這輩子就是她了
分手的前兩個月裡
開始逐漸對我冷淡
我有天看到一個男的給她發消息
大概意思是說我女朋友喜歡他
我問她 她和我說沒有
說是那個男的誤會她了
我選擇裝傻
兩個月後
開始和我分手
毫無預兆
就是昨天還好好的
今天死活要分手
我哭著求她
那天我就抱著她哭
最後她還是掙脫我了
分手以後
我每天都想著她
看著她的照片我就難受
剛開始那幾天
我每天都給她發消息
剛開始還會搭理我幾句
後來對我徹底厭惡
我以各種快手什麼軟件私信
從來沒有回覆過
有一次我受傷了
我故意發在朋友圈
我當時希望
哪怕她就問候我一句
我也心滿足了
結果
什麼都沒有
分手後 我等了她一年
關注著她的各種動態
喝醉後難受到不行
想著她
每天就覺得很頹廢
放假回家後
我朋友和我說她在做兼職
我瞬間就給她打電話
她接了 可能她當時也知道我要問她做兼職的事情吧
就簡單說了幾句
掛掉電話
能不能回來
我說這一年我一直在等你
她說不可能了 沒愛了
過年的時候碰到她
簽著一個男的的手
從酒店裡出來
我當時很平靜
她眼睛沒有驚起一絲波瀾
在這之前我還一直幻想
有一天
她會回來
在那一刻
我突然放下了
一瞬間如釋重負
豆娘感情雜談
我離開他是單方面決定的，因為根本沒法談，他會求你，會哄你，讓你留下來，心一軟就不了了之。
那次覺得真累了，我不想留在那個城市，也不想和他走入未來，雖然我愛他。
決定悄悄離開，在他出差的時候，算是一場逃離。
離開前一夜，怎麼也睡不著，那年是2012年，《北京愛情故事》正在熱播，追劇追到天亮，邊看邊哭。
當時是租的房子，隔壁住著他最好的哥們，為了不驚動他們，天不亮就喊了物流公司過來，再三叮囑收貨員輕點再輕點。
寄完了行李，我給他寫了一封信，眼淚滴在信紙上，模糊了幾行字。我記得有這麼幾句話“希望我走以後，你能過上自由自在的生活，能遇見新的幸福”，落款還署上了“曾經愛你的XXX”。在信紙上，壓上了他送我的所有金飾，只帶走了一顆轉運珠做留念。
天還沒亮，那個路段出租車很少，我一個人拖著行李，心驚膽戰地趕路，行李箱的輪子滑過水泥地板，發出刺耳的聲音，劃破了早晨寧靜的黑夜，讓人覺得特別孤寂。
有人說：很多事情，從你決定開始的那一瞬間，最困難的時刻就過去了。天亮後的我已經不難過了，只有低頭趕路。
抵達機場的那一刻，我才意識到真的要分別了。在洗手間裡，給他打了個電話，電話那頭的他，第一句話就是“你在幹嘛？”，我說“沒幹嘛”，還說了什麼，已經忘了。後來他告訴我，那個電話，他有種不好的預感。
分別後忙於適應和開始新生活，我有幾天完全沒有考慮他的感受。直到有一天，他一次次在電話裡哀求我回去，說了那麼一句話“TMD你害老子流眼淚了”，悲傷開始侵襲，心痛得無法呼吸，從那天開始，換我難過了。
我不是因為不愛而離開的，只是理智讓我離開，覺得不能再耗下去，未來不會幸福的。所以那段時間都在逼自己絕情，逼到最後，直接換了電話號碼，再無牽連。
那會兒有個朋友勸“你以後會後悔的，有一天你會發現，很多東西都可以努力，但一個這麼愛你的人，以後不一定還有。”現在好幾年過去了，和他早已斷了聯繫，我還沒有結婚，除了翻照片和日記，很難再想起他。
只有一次在KYV，點了首他過去常常唱的歌，突然想起他，連同過去的故事，但心裡毫無波瀾，不痛不癢，好像看遠處的山，近處的水，內心舒緩平靜。
我們還有一些共同朋友，這些年他們說他的消息我表示不關心後不再說了。我對他的現狀更不會主動關心。怎麼形容呢？內心OS就是：謝謝你陪我走過四年，往後餘生，各自幸福吧！
還有：我並不後悔。
談情說愛說熱點
我曾經無數次祈禱，求蒼天讓我遇到一份美麗純粹的愛情，瘋狂忘我的愛過一次，不問結果。。。終於，我遇見了他。
從相識到相愛一年半的時間總以為已經非常瞭解對方，從相愛到分手五年時光傷的體無完膚。我曾說過一千遍分開，只為了索取更多的愛；他一次都沒說過，卻悄無聲息的永遠的消失了。
那種疼是嵌入骨髓的疼，疼得讓人窒息，疼得死去活來，我總以為堅持不下去了，只有死才能解脫。原來，真正的痛苦真的能讓人失去活下去的勇氣。睹物思人是心口的一把利刃，隨時讓自己鮮血淋淋；路過任何一個曾經有相愛腳印的地方都讓我淚眼模糊。。。不知道未來在哪裡，不知道該怎麼面對以後的路。。。白天拼命工作，拼命工作不是因為我喜歡，只是想暫時忘記他一下下。因為只要有一分鐘空閒，他的名字他的樣子都會乘虛而入。夜晚無比漫長，我不敢獨自睡那張雙人床，我怕夜裡身邊的空空蕩蕩。我瘦的只剩一把骨頭，那個樣子自己都不喜歡。心頭總壓著一塊巨石，壓的我好久都不會笑了。。。
忘記一個人真的太難了，我曾試圖走出來，去見別人介紹的男朋友，但每次都是我提出的不同意。每次相親，腦子裡便都是他，疼痛便加重，我說服不了自己，只能放棄。分手六年，從開始的痛不欲生，滿腦子都是他，到後來每天想念的次數逐漸減少，到現在想念的次數更少；六年中，從開始的血流如注，到現在的滿目疤痕，我心已經平靜。只是，再不能再不敢走入下一段感情。人說一年被蛇咬，十年怕井繩，我連鞋帶都怕。。。
但是，我還是感謝這個帶我上過天堂下過地獄的男人，他曾給了我真正的愛，曾無比寵溺過我；因為經歷了這種痛，以至於在後來遇到很多挫折都顯得雲淡風清。。。
刻骨的芬芳
感謝被全世界拋棄，挺過去就沒事了，發誓不會這麼深情付出一段感情，往後時光，一個人也挺好的。我挺感謝那時候的自己，如果沒有那段昏暗不堪的時光，我永遠無法知道原來自己可以那麼堅強。
分手並不體面，那種撕心裂肺的痛也許只有一個人知道。我沒有把自己喝得爛醉，咒罵全世界沒有一個好男人，而是默默地在沒有一個人的地方放聲大哭。原本害怕漆黑的夜的我，這一刻內心也只有分手後被拋棄的痛。
我不想再談分手的緣由，即使現在的我已經無比淡然，我也不願意去觸碰曾經的痛。那一晚，哭到聲音沙啞的我一個人行屍走肉般回到了宿舍，一路上別人的歡聲笑語彷彿都是在對我的嘲諷。我不敢再去親近她們的快樂，因為這一刻，悲傷是圍繞著我的。
我一晚上都沒有說一句話，淚水止不住的流，整個人麻木的躺在床上，失眠了一整夜。
舍友說我彷彿變了一個人，整個人憔悴不堪，我不敢看鏡子中的自己，那被全世界都拋棄的感覺依舊圍繞著我。
我給自己買了一盒30顆的巧克力，每天一顆，如果我撐得下去，一切都徹底的結束。
索性在第22天的時候，我真的想明白了，徹底的放下了，那一天我大口大口的吃飯，眼淚一直一直的流。我不再是為了失戀而傷痛，而是心疼自己。
每當想起這段昏暗的時光，我慶幸自己沒有要死要活，也懂了女孩一定要好好愛自己。
感情只是生活的一部分，而不是生活的全部。經歷過悲痛過，放下了也就淡然了。
討論一下：你會憎恨曾經跟你提分手的那個人嗎？分享你的經歷吧。
（如果你也有一段刻骨銘心的經歷，那就給我關注評論點贊吧）
鐫刻時光my
姑娘，用心喜歡一個人很累吧❤️
小的時候，特別嚮往愛情❤️
後來，當我真的有了喜歡的人的時候，才發現真正的喜歡會很累❤️
我最喜歡的人，是我的初戀。我們在高中，是一個學校，一個樓層。那個時候，他看見我，會衝我笑。我希望啊，他現在可以過的好❤️
我初中的時候，就在想，以後遇見喜歡的人，我會不會變得溫柔❤️
遇見我的段公子，是我這輩子最好的事，卻也是我的無能為力❤️
我不知道，以後會不會，和他重新做朋友❤️
我曾經很喜歡段公子❤️
我以為我會成為段夫人❤️
可現在我只能做王姑娘❤️
姑娘，願你歷盡千山萬水，終能遇見自己喜歡的人，他會很愛你❤️
遇見王佳欣
大慨就是本來我以為兩個人能在一起就很幸福，直到後來啊，用一次次的眼淚告訴自己，就算是我選擇了離開，而且這個決定是對他最好的最正確的愛，我也就決定離開了，哭哭啼啼希望還能後續前緣，慢慢靜下來，還是覺得自己做的不夠好，你還是不要來找我了吧，找我就代表你過的不好，開始懷念我的好，畢竟，感情這東西，不好說，最苦，最累最難的時候，熬過來了，最後，本來以為不會離開的那個人想離開了，直到後來，你說，我以前虧欠你太多，太多事情都沒有考慮過我的感受，太多事情都是由著自己的性子來，被愛的都是大爺，先動情的都是孫子，所以，放棄那個喜歡並且一直沒有厭倦的人是什麼感受？是慢慢長夜，感受心裡被回憶腐蝕的痛，而這個時候，回憶裡並沒有恨，留下的還是祝福，打這段字的時候，輸入法還是時不時的提示著他的痕跡，唉，也許放過自己，才是護他周全吧
獨慕魚
不知道，只是從每日數次思念到盼望看到他牽著別人出現在自己面前再到將別人幻想成他的模樣，從痛到淚流不止到不太為他再哭，只覺得很痛，但是說不出來哪裡痛，心嗎，心，不知道被他帶走了還是死掉了，反正就是全身都是好痛又不知道具體是哪裡，這是第十個月，我決定要離開這個城市，可是我需要等到六月份畢業，我會悄悄離開，不會跟任何人告別，大不了離開這裡重新開始，我才不愛你，就像你不愛我一樣，我們就一別兩寬好了，為什麼你對我說再見我卻說不見，因為既然不能相守那我再也不想見到你了，不想跟你有任何瓜葛，從此以後你向北我必向南，永生不復相見
喵小萌丫
就像我從十幾歲，走了一場五年的路，突然我沒那麼期待那條路的盡頭了。我可以很好的照顧自己了，我可以很理性的面對事情了，可是我還是有那麼一刻的衝動，醉酒去找他質問他，你為什麼要離開？徹悟一場感情，就是當初鮮血淋漓的傷痛，你可以麻木到風輕雲淡的揭開，甚至帶上微笑。連自己都快忘了，當初多麼的撕心裂肺。
我後來給你寫過很多封信，我過了很多年才放下愛而不得的事實，一輩子掏心窩子去愛一個人的機會可能生命中只有一次，往後出現的都不叫愛情，只叫合適。遺憾的是我現在才明白，原來後者比前者更重要，原來喜歡和能在一起是兩碼事。我那時候很天真。
我的大半個青春只信仰兩件事，一個是藝術，另一個就是你。你曾是我的天，後來，天塌了。但是你曾經傷害過我是事實，我不感激那些曾經傷害過我的人，因為沒有他們我也會成長，可是有了這群人，我成長要付出了代價更大。但是，如果可以選擇，我願意重新認識你。
我後來有遇見你一次，忍住沒掉眼淚還問你後來過的好不好，你說除了女朋友其他都有了，我好像告訴你，我等了你好多年。可是…我已經有男朋友了，他很愛我，我知道被很愛很愛的人辜負的感受，好痛啊，所以…那一刻，我真正決定，和我們的過去告別，原來不是所有相愛的兩個人，都會有結局
蘑菇頭Candice
真正的離別一般都是沒有告別的，所有的大張旗鼓皆為試探。
我不禁想到去年拔過的那顆智齒，當它脫離我的時候，鮮血淋淋，破碎支離。
除了他，沒有人能夠像這顆智齒一樣。
我的傷口開始變得模糊不清。
轉眼如隔世，前路不可及，後路漸遠。
“在一次次被失落剝落得體無完膚之後，人會變得溫和，蜷縮。接受長夜有盡，白晝有終。”
不如意事，十常八九，可與言者，卻無二三。
新年伊始，萬事勝意，舊疾當愈。
