（一）四十多歲了，依然在吐槽媽媽
我曾遇到一個海歸的博士，國際知名大學畢業，現已過了45歲，沒有固定資產，沒有女朋友。公司開了好幾個，都沒有成功。他曾是我的領導，在一起吃飯時，和我聊天的內容不是國際戰爭形勢就是吐槽他的媽媽。
當時我很無語，一個四十多歲的領導，和下屬吃飯聊天時，居然會說與他媽媽相處的多麼不好，他媽媽的什麼做法讓他感覺很糟糕。我聽的時候，除了偶爾會勸導幾句之外，大多數都是“哦”“啊”的回應著。
當時我還沒學正面管教，沒有意識他的狀態與他父母的關係。
現在想來，一個本應該做父親的年紀，卻依舊掉在與母親戰爭的階段，訴說著母親的種種不是，以尋求下屬對他做法的認可。這是多麼可悲的一件事！也許，正是因為母親的控制與強勢，正是因為與母親相處的不愉快，讓他一直不敢去戀愛，不敢去想結婚。
他的媽媽確實在他們爭論每件事時都贏了，但是兒子卻將自己過成了這個樣子，估計他媽媽的心裡不會比兒子好過。
當然，兒子走到這一步，也不全都是父母的過錯，這樣想就極端了。
因為他這麼多年，接觸了很多的人和事，在不同的人和事中不斷的做著自我定位。只能說，作為父母，是會擔一部分責任的，這部分責任也是不好推卸的。
我們培養孩子的過程中，不能控制其他人的言行，所以只能期望自身做的更好些，能給孩子正向的引導與影響。
而且孩子出了問題，除了分析家長自身原因和孩子個人的原因並做出改善之外，把責任推卸到其他人身上，也不能解決問題。比如孩子考試沒考好，就說是老師教的不好，可大多數普通人又沒有權利換老師，這樣推卸原因是不能解決和改善問題的。
所以，當孩子出現問題，或者我們想避免孩子出現問題時，最好的方法就是從自身做起。
網絡圖
（二）父母可以贏得一時，但很難贏得一世
當孩子小的時候，他們知道自己比較弱勢，特別依賴我們。同時，我們大人也很清楚這一點，所以，才會毫無顧忌的指責和打罵孩子。
在孩子在10歲之前（個頭長得快的，也許年齡會更低一些），你罵他打他，還能鎮得住他。
但是，一旦孩子到了青春期，甚至成年以後，你自己都下不去手了。不是因為你捨不得了，而是因為你害怕！你擔心你再罵再打會讓你們的關係越來越糟糕，甚至會換來孩子對你的武力回應！
那天在公交車上，看到一對母子，穿著很得體。上車時年輕媽媽就是生氣的表情。
她對著只有三歲左右的兒子說：“你不知道我為什麼生氣嗎？你剛才為什麼那麼做？不知道很丟臉嗎？”
小男孩哭著答：“我不知道。怎麼丟臉了？媽媽不要生氣了，好不好？”
這個媽媽說：“你做錯事了，還讓我別生氣？不知道就好好想想！”
孩子說：“媽媽，我不喜歡你這樣大聲和我說話！”（媽媽的嗓門很高，所以我才聽得很清楚。）
媽媽依然憤怒不止：“我怎麼了？你不喜歡我就不說了嗎？做出那麼丟人的事情，還管我怎麼說話？！”
孩子見狀繼續小聲的哭著，但不再接話了。過了兩三站他們就下車了，下車時，這個媽媽看都不看她兒子，自己往前走，孩子小小的個子快步跟在後面，緊緊的拉上媽媽的衣服，媽媽則是一回頭滿臉嫌棄的表情。
我有些心疼這個孩子。
- 孩子不懂，大人當下憤怒可以理解，可以等到自己情緒好一些的時候，給孩子解釋一下，好好溝通。誰也不是生下來就明白道理的，很多事情是需要父母引導的。
- 孩子說的那麼清楚，提示你聲音太大，而你卻不以為然。
- 公交車上那麼多人，一口一句丟臉，真是很打孩子的臉。
我當時在想，孩子小，才會任你如此對待！如果這位媽媽不改變與孩子的相處方式，等這個孩子長到十幾歲了，媽媽再如此說話，孩子會做出怎樣的行為？！那時候的情況，也許是我們不願意面對，或者不能承受的！
不要在孩子小的時候，趁著他們脆弱，我們成人就不管不管、肆意妄為！
因為，欠下的早晚是要還的！
而且，這和恃強凌弱的暴力分子有何區別？
你不尊重孩子，孩子如何學會尊重別人，尊重你？
網絡圖
（三）鏡像神經元與潛意識
我們的大腦中有一種“鏡像神經元”，它會讓我們把看到的事物以鏡像的方式存儲起來，並表現出來。
舉兩個例子幫大家理解一下。
（1）即刻反應
你正在和一個人聊天，他很生氣嗓門很高的說話時，你很容易受他影響，嗓門越來越高；當他傷心落淚時，你也會感同身受，陪著一起掉眼淚。這就是鏡像神經元的即時作用。
（2）延遲反應
有一次我帶著我兒子淏仔在我媽媽那裡吃飯，淏仔不斷的玩筷子，我看到後馬上用我的手指頭敲了他一下。當我敲完才意識到我這算一個小暴力行為，笑著對淏仔說：“媽媽的行為比大腦先行了一步！”
然後，我想到我不是第一次這樣，以前也有過類似的反應，於是我問父母：“爸，媽，你們兩個人，有誰在我小的時候喜歡這樣敲我一下？”
我記得特別清楚，當時我媽和我爸同時回答。
- 我媽說：“你爸唄！”
- 我爸說：“我愛這樣敲！”
這也是鏡像神經元的作用。
在我小的時候，爸爸經常在我不老實的情況下敲我，這一幕幕都以圖像的形式存在我大腦中的“潛意識”裡面。我不知道我記得這些，我也想不起來。但是，這些圖像就是在那裡存儲著。當我遇到相似的情況時，就會做出和爸爸對待我一樣的動作，這些都是下意識的動作，不需經過大腦思考直接就信手拈來的動作！
我不是埋怨爸爸，而且也不應該埋怨爸爸。因為每個人都不是完美的人，都會有這樣那樣的習慣，包括我。當我意識到我有這樣的潛意識後，我就可以有意識的去改善自己。
（這些潛意識的記憶，只有經過催眠等專業的心理治療手法才能進入並看到一些。）
我們不要以為現在孩子小，什麼都不會記得，就不太在意自己的言行。
——這是非常錯誤的想法。
孩子五歲之前，左腦的邏輯記憶還未發展，右腦非常發達，他們會把身邊人的言行、遇到的人和事以圖像的形式存在潛意識裡面。而當孩子五六歲時，他的生活態度取向和性格已經基本形成了。
這也就是為什麼爸爸有家暴行為，兒子即使知道不好，也很難控制自己不去家暴！家暴，是“鏡像神經元”和“潛意識”的結果。
這也是我前面說的“欠下的總是要還的”這句話的原因。
網絡圖
（四）戰爭關係or合作關係
當我們和孩子處於戰爭關係，就是站在孩子的對立面。
那麼，如何區別戰爭關係與合作關係呢？還是從實例入手。
比如：
（1）嘗試新事物
孩子想嘗試一個運動，你說：“你現在太小，別去做，不然會受傷的。”孩子執意去了，摔了，你說：“你看，我說會受傷的吧，你非不聽我的！看，摔了吧！”
——這是對立關係。
如果你和孩子一起想辦法，幫助孩子安全的嘗試這項運動，無論成敗，你們都一起分擔過程中的感受。
——便是與孩子形成了合作關係。
如果，這項運動真的非常危險，你說明危險性之後，對孩子說：“如果你受傷了，媽媽會很心疼的很傷心的。等你X歲的時候，媽媽再來陪你嘗試，好不好？”
——這也是與孩子站在一起的合作關係。
（2）考試分數低
當孩子拿回來一張分數不高的卷子時，如果你說：“怎麼考的這麼低啊？你有沒有好好想想原因？/告訴你好好複習，你就是不聽！/以後別看動畫片，別玩遊戲了，趕緊抓緊學習，不然越來越落後！/下次再考這麼點兒分，就別回家了，看我不揍你！”
——這是戰爭關係。
如果你說：“怎麼考的這麼低啊？來，讓媽媽看看。我們一起分析一下，都錯了什麼題，每道錯題是什麼原因，我們想想有什麼改善的辦法？/需要媽媽為你提供什麼幫助？/考到這樣的分數，你一定很難過吧？媽媽理解你的心情。/我們一起想辦法，如果你需要，媽媽會陪著你的。”
——這是合作關係。
那麼多到了初中就不去上學的孩子，任憑父母怎麼打罵就是不走出家門的孩子，大多都是來自於戰爭對立關係的家庭裡，或者溺愛無底線的家庭裡。
因為到了一定的年齡和程度，孩子無所畏懼！包括性命！
但家長呢？
網絡圖
（五）當孩子十幾歲或成年後是否願意和你溝通，取決於孩子小時候和你的親子關係
孩子小的時候，我們與他們親子關係的質量，決定著孩子們長大後是否依然願意把心門向我們敞開。
當親子關係處於戰爭關係時：
兩方是對立狀態，家長站在了孩子的對立面，在審核孩子的言行，在控制著孩子。
孩子在這種狀態下，要麼迫於家長淫威而心不甘情不願的改善行為，而且極有可能是形式化的改善；要麼沉默著反抗，繼續之前的行為；要麼破罐破摔，直接言語頂撞，行為偏差更大……
如果這些話語，放在孩子十幾歲或者成年之後再去對孩子說（怎麼又被領導批評啦？告訴你要認真工作，你怎麼不聽呢？！），孩子會給你什麼反饋？
估計“離你遠遠的”或者“什麼都不和你說了”就是比較好的反饋了吧！差一些的反饋我就不說了，大家估計也能想出來。
當親子關係處於合作關係：
兩方站在統一戰線，家長站在孩子的立場，和孩子一起面對問題和解決問題，孩子感受的是愛與支持。
如果孩子十幾歲了或者成年之後，依然這樣與孩子溝通（怎麼被領導批評啦？能告訴我發生了什麼媽？我們一起分析分析問題出在哪裡了，想想有什麼方法改善。/有什麼我可以幫你的嗎？）孩子會給你什麼反饋？
孩子依然會願意和你溝通，哪怕你幫不到他，他也願意和你說一說。因為他知道，媽媽會理解他，會支持他，會鼓勵他。
當親子關係成為戰爭關係時，家長有可能會贏得一時，但同時，也一定會成為最終的輸家！
除非，我們意識到這種狀態的惡性循環，及時改善、及時止損。
我是兩個孩子的媽媽，正面管教家長講師和學校講師，“非暴力溝通”的學習者和踐行者。我不是專家，我的原創文章是基於我的學習和實踐而寫，是我的個人感悟，希望朋友們建設性的參考。如果能給到大家一些啟發，我很開心。若您喜歡我的原創文章，歡迎關注我。希望我們都能成為更好的自己，都能擁有良好的親子關係！閱讀更多 皓月長歌正面管教 的文章
