sunshine悠悠
每個都有自己的心戀，都有一個思念的遠方！
用一首詩來表達對遠方你的相念。
【想念你】飛雪漫天
想念你
多想陪你看一次斜陽向晚
想念你
多想和你舞一曲紅袖添香
相念你
對著淒冷的月亮訴說清涼
想念你
隔著月亮凝望你去的遠方
走近窗前
只想把長長的相思
付之筆箋
平仄的詩句裡
一次次把思念填滿
聞著春天的味道
感知你的氣息
念你如詩、溫婉流年
愛你如酒、迷醉不知歸途
你是罌粟花的毒
讓一段情無藥可解
愛已透骨
今夜
唯有掬起一捧相思
落在紙上、落在心裡
春天
掬一捧浪漫、醉我流年
思念是幸福也一個長長痛！謝謝
韻雨臨風
此刻，我最想念的人是我的媽媽，她走的時候才47歲，媽媽總是把最好的給我，讓我感覺很溫暖，我知道沒有媽媽的寵愛，就沒有今天的我，我是要好好的感謝她，愛她，可是等到我想要照顧她時，她先人一步的離開了這個人世。
人生最大的痛苦，就是你想要的人，她已經不在了，而你的一肚子的話也不知道向誰傾訴，因為媽媽經常聽我說一些煩惱的瑣事，如今沒朋友，沒新人在身邊，而我只能用文字的形式來紀念你，來向你訴說我的心情。
媽媽，我想你了，你想我嗎？雖然你不在我的生活已經有好幾年了，但是我還是能記住你對我的好，你對我的愛，而我卻無法回報你了，因為你走了，走出我的世界，走出我的人生，而我未來的每一天，再也沒有你的身影，再也沒有你笑著安慰我，關心的樣子了，媽媽你是那麼的慈祥，而我卻靠著回憶才能起來我們在一起的畫面，是女兒不孝，把你弄丟了。
媽媽，你還好嗎？你在那邊過的幸福嗎？希望你一切安好，而我唯一的心願就是讓你永遠的幸福下去，我就只足了。媽媽，謝謝你從小到大對我的關心，謝謝你對我的愛，支撐著我到現在。
媽媽，如果有來生，讓我還做你的女兒，重新和你談天說地，孝順，讓遺憾不再有，讓我們的的母女情長長久久，永不變。
蝶舞衣衣
最想念那個已離開我十年的女人！
愛上她，是從一點一滴相處開始的。她第一次給我打電話，用滿口京味兒的清脆嗓音，和我聊了半個小時，直到現在10年過去，那個場景依然記憶猶新。
她是那種潑辣、率直又我行我素的女孩子。渾身彷彿有種用不完的熱力，而且敢想敢做，很有闖勁兒。
之所以對她始終念念不忘，恐怕正是因為她身上這些我不具備的閃光點吧。比之於她，我內向木訥，不喜歡在人前張牙舞爪。
和她在一起，特別自然隨性，和她說話，特別放鬆開心。相處過幾個女友，只有她能給我那份持久的愉悅感。
那會兒，手機話費還比較貴。但每天晚上我們至少聊半小時以上，最後，誰也捨不得掛電話，總是我說再聊幾分鐘，聊完，她又說，再聊會兒，不知不覺就是一小時過去了。
我們有說不完的話，彼此也感覺很有默契，情感上都對對方有種特別的依賴感。但誰都沒有表白。
最後，我愛她幾近崩潰，明知不可能在一起，這麼相處著，怕越陷越深無法自拔。和她提出，以後就當個熟悉的陌生人吧。不要在這麼聊天了，也不要經常見面了，沒事就別聯繫了。
她也知道，現實沒辦法。畢竟我身患絕症，在一起不可能。但她不想和我就這麼分開。依舊每天找我，每天給我電話。但我就是不理，也不想再繼續了。
最後，她氣的把我刪除了。從此基本再沒怎麼聯繫過。
我這十年來無時無刻不想她，可沒辦法，明知沒有結果，如果不作了斷，對彼此都是一種更大的傷害！我想她是我的事，不希望她陷進來，讓她過自己該過的生活吧！
寂寞心裡話
此刻我最想念的是我的媽媽!我的媽媽今年74歲，15年前的8月8號從滄州姐姐家走失，我記得那時我的天就踏了，當時的媒體很有限，只有電視，再就是自己去找，可是一點消息都沒有，15年來我無時無刻不在期盼著媽媽突然就回到我的身邊!只要一閒下來就會想到媽媽你在哪裡，有沒有吃飽，有沒有穿暖，有沒有生病，你有沒有想念我們!每當聽見孩子喊一聲媽媽，我也都會想起我的媽媽，有時睡夢笑醒，夢見媽媽回來了，抱著我，說再也不走了，有時睡夢哭醒，夢見媽媽捱餓挨凍，心在滴血，媽媽，您在哪裡，女兒啼血的呼喚你可聽見，媽媽您在哪裡!我時時刻刻都在想念您!我要找到我的媽媽，讓我能再為她盡點孝心!媽媽，親愛的媽媽，您究竟在哪裡?
a楓葉正紅a
2019年2月19日，今天是元宵節，本該團團圓圓，一家人在一起聊著家常吃著湯圓，但已經有五年沒有跟你過元宵節了。此刻，我想你了…
2014年9月，你進部隊，當時我對你說，進部隊會很辛苦的，你說這是你的夢，你要保家衛國！
你果然沒有讓我們失望，不管是義務兵還是士官這幾年你都獲得優秀，這是你的夢想啊！儘管再苦再累，你從未言棄，我為你感到自豪！
或許你從未知道，從小到大你都是我的精神支柱，你的一言一行都在潛移默化的教導著我！
記得兒時父母吵架時，父親動手打了母親，當時我只會躲著哭，而比我大不了幾歲的你卻勇敢的挺身而出，你張開了雙手把母親護在身後，父親的那一巴掌落在你稚嫩的臉上。是你，教會了我孝順，要保護好家人！
年少時家境清貧，中秋節時母親分給我們每個人一個月餅，當時你看到母親分完月餅給我們她的那一份已經沒有了，你當時把自己的月餅分成兩半，一大半給了母親自己留一小半。是你，教會了我做人要學會分享，把愛留給愛你的人！
你的四年大學生涯除了上課時間，大多數都在打工，四年的學費，還有自己的生活費都靠自己的雙手。記得，你獲得獎學金的時候，你用獎學金來為我們買了禮物，我不知道你吃了多少苦，受了多少難！是你，教會了我自立！
你曾對我說："為什麼我是家裡最大的呢？為什麼你不比我大？"聽到這句話我流淚了，我難過，我深知你的心酸，卻無能為力！
我知道，再堅強的人，也有柔弱的一面，也渴望被保護，我現在能做的也只有努力，努力保護家人，盡我所能，為你分擔。
或許你不知道，每一次跟你開視頻，看到眼角下皺紋我很揪心！哥哥，我祝願你，我願你摘下面具與肩膀上的擔子，我願你做個開心的人，如我一般開心，我願你心裡永存陽光！
四葉的光
想念那個女孩，那個個子不高、可愛至極、聰明伶俐的女孩，我曾經愛過的人。但不知道你可否也曾愛過我。
那時的我們青春年少。我也知道我怎麼會漸漸關注你、喜歡你、愛上了你。記得你加了我的QQ號碼，往我的郵箱發了那首當時流行的《星語心願》、課間會經常找我座位附近的同班女孩聊天……。我會在運動場上為不擅長跑步的你加油助威，會在課上因為你的一舉一動而走神，會很在意坐在前排留著長髮的你什麼時候能回眸一望，哪怕只是朝我所在的方向……
我曾向你表白過，但你說考慮一下，可是我卻沒有了後來……
親愛的女孩，我曾深愛的女孩，你還好嗎？如果你也曾經愛過我，請原諒我的迂腐、無知、膽怯、自卑、懦弱吧……
親愛的女孩，我時常想起你，想你走起路來搖擺著的馬尾辮，想起你揹包上掛著的可愛飾品，想起你學習時的專心致志，想起你課堂上偶爾遲到時的匆匆腳步，想起班上其他女同學說的關於你的糗事，想起畢業前夕聯誼寢室聚餐桌上你我碰杯時彼此羞澀的表情，想起畢業後同學重聚時我倆深情的擁抱……
親愛的女孩，我時常想起你。我會關注你微信朋友圈的每一個動態，我會從你朋友圈照片中尋找你是否擁有了另一半的蛛絲馬跡，我會關注你所在的那座南方城市的有關新聞，只因那裡有你，我至今仍然在乎的你，深深藏在心靈深處、腦海之中的你。
親愛的女孩，你現在好嗎？這個時間的你是在辦公室加班工作，還是在甜品店吃著甜點，抑或在家陪著父母聊天。工作不要太累好嗎？今年旅行計劃定了嗎？最近和其他同學相聚了嗎？你的父母身體還都好嗎？其實你的終身大事才是我的最大牽掛，希望儘快有個本分靠譜的男人成為你的終生依靠，希望你儘快擁有自己的溫暖眷戀的家！
這是我誠摯的祝福，真心的祝願！！！
晚安，親愛的女孩👧
葉綠速
此刻我最想念的人是母親，並以此文獻給我的母親。
母親，我親愛的媽媽：
儘管您離開我們十幾年了，我每時每刻都在懷念和想您，彷彿您還在我身邊。每當夢中夢見您慈祥的面容，醒來後淚溼枕巾。記得您去世前一天，我打電話您還好好的，第二天晚八點，六弟打來電話，說您感冒了，當時漫天飛舞大雪，我急忙叫上三哥四哥坐上急救車回老家接您去醫院，短短一百多里的路，回去後您已與我們永別了，我泣不成聲，拉著您的手久久不放，晚上我和三哥睡在您身邊，我拉著您的手，與您同蓋一塊被，端祥著您的面容，您是那樣安祥，彷彿對我說：建兒，把被子多蓋點，小心著涼。媽媽，您今年八十五了，四世同堂，重孫已十七八，再活十年就可以五世同堂了，可您走了，留下無盡的思念。小時候家裡窮，兄弟姐妹七人，您和父親受盡了一切苦和累，在那個吃不飽穿不暖的年代，您為了讓我活命，把我過繼給了族裡堂叔，雖說給了人，但還在一個村一個族，當養母在我五歲時離開了人世，您怕我孤獨，失去母愛讓堂叔把口糧送過來，您又把我攬在懷裡，每當有好吃的，第一個想到是我，您總覺得對我愧疚。哥哥們您不讓上學，卻讓我從小學一直讀到高中，起雞叫睡半夜為我上學做早飯，還教我怎樣做人。您寬厚待人，鄰里和村裡有什麼事，您隨叫隨到，村裡百分之九十的年輕人是您給接生的，村裡老少對您充滿了尊敬。當哥哥們大了，勞動力多了，生活有了改善，遠方親戚來走親多了，無非想弄點糧回去，您總是熱情招待，在回去時不忘大包小包給他(她)們帶上東西，親戚們談起您，無不對您表示尊敬和感謝。養父被生產隊派外面做義務工，每當回來，您第一時間讓我回去，陪他生活，教我不要忘了養育之恩，在您言傳身教下，我九歲起就學會做飯，每當養父回家，飯都是我去做，後來養父回村種地，我和養父生活在一起，您總是抽出時間來幫忙。媽媽，我的好媽媽，當我們的日子正好了，您正該享福了，您卻離開了您心愛的孩子們。每當我上墳給您送紙錢，我總想對您說：媽媽，來世我們還想做您的兒女。
媽媽，我想您。
媽媽，我愛您。
wangzijian123
最想念的莫過於我哥哥了。2018對於我來說是個噩夢，人真的經歷過生死才會對愛情甚至一切才會看淡。人平安健康就好，一切都會好起來的，有哥哥的時候我們總是吵架，2018年8月5號我幹活出事故，導致我昏迷幾天，還好人終歸活了下來，而沒多久哥哥回來照顧我幾天，嫂子可能不願意吧！和哥哥吵架了，讓他幹活走，結果這一走卻是我們之間的永別。哥哥，我真的好想好想你。哥哥走後半月左右也出事不在了，我真的要崩潰了，年邁高齡的父母，還有一個4歲的孩子，怎麼辦？而我卻什麼也做不了，只能躺在病床上默默的流著淚，嫂子拿著賠償款丟下兒子不在回來，有意無意的管下孩子，還好我慢慢的恢復了差不多，我失去了哥哥，但是我知道我不能在倒下，人活著就好，我會替哥哥做到他的職責，父母和孩子我會替你彌補的。你走的時候那個背影我真的忘不了。半年了，我的問題一直沒解決，老闆也從來沒問過怎麼對待我的問題，心裡好想報復，但是我知道我不能，心裡的痛無法對別人說，也不能釋放出來，文化有限寫的不怎麼樣，我只是想通過這樣發洩一下吧！哥哥，我真的好想好想你！
博博95288381
曾經的自己！那時候的我年輕，拼搏，毫無畏懼，有人愛，有人心疼，那時候的我們有道不盡耳語。那時候熬再多的夜我都堅挺，我知道自己在打拼，雖敗猶榮；那時候走再遠的路我都欣喜，我知道有你在一起，淚眼朦朧; 那時候遇再多的路我都逃離，我知道喜歡做自己，自己選的路，爬也要爬完！
曾經永遠是曾經，悽悽慘慘慼戚，默哀大於心死！
年少無知輕狂時，把酒舉天！
而立方恨長嘯景，低眉哀嘆！
老和尚8號
父親故去已經20年了。春節歡樂的氛圍裡，我想，他若在那是多麼好的事情。
1998年他患病去世的時候，才68週歲。他是煤礦退休工人，患上肺癌不可避免會有煤矽肺的影響。他從住院到故去不到100天，但在醫院只住了10天。至今想來，總是很傷感。
住院檢查那時候，主治醫生就明確告知我他病情的嚴重性。但我和弟妹們是瞞著他的，只說肺炎。我記得最清晰的是他輕輕一笑。瞞是瞞不住的，太多的親友來看望讓他有自己的估計和判斷，在住院第十天，他和我商量出院。他說，他其實多活了五年，今年走並不虧。1993年的秋天，他曾經大口吐血，匆匆回家的我憂心如焚，不知道該怎麼辦。找了好幾個大夫，看了之後都搖頭說準備後事吧。那時候醫院已經不接診，我從各地瘋狂買治療肺癌的藥。不知道哪種藥起了作用，到了當年年底，父親不吐血了，肺部也不疼痛了。似乎是好了。那年春節，基本上沒錢買年貨，但一家人心情最好。我那個時候才懂得哭著笑是什麼滋味。
父親用這個經歷來勸我，我委婉拒絕。但父親明顯有了想法，絕食表示心情。我在走廊裡哭，父親是在用他的方式來告別這個世界。
出院時候，父親提出兩個要求，一個是照一張全家福，一個是在酒店全家聚餐。我答應了。
菜是父親點的。記得有梅菜扣肉，有腰果蝦仁，有芥末粉皮，有青椒肉絲。其他菜不記得了，但這四樣菜記住了。後來每次在外吃飯，都要點一樣兒。小心吃完，不敢剩下，我知道父親在呢。
父親離世那天，我不在身邊。這個大家庭以前是父親維持，以後就要靠我了，要去奔錢。母親給我打電話之後，我回到父親的床前。他的樣子很平靜，我一下子哭出來。聲音很大，不可遏制，我知道我以後再也沒有父親了。
後來的日子越來越好，我心裡是有結的，母親就會說他沒這個命，你別難過。
清明節的時候，我會去墳上看他，點幾支煙，說說心裡話。寒食節的時候，我會按風俗習慣燒紙送扁食。春節的時候，兒女們歡歡樂樂，我也很快樂。我想，我會把父親的愛傳遞下去，自己也當一個好父親。
