文 / 姑姑
01
當爭論上升到吵架的時候,越不講理的人,勝算越大,想要吵贏就不能有良心。
輸贏的決定性因素是厚臉皮和強盜般的邏輯體系。
可惜很多人都做不到上述的兩點,比如我。
於是,本發揮失常選手,經常在夜深人靜的時候,躺在床上覆盤。
“啊……我當時不應該這樣說的。”
“她那個道理講不通,我怎麼還順著說了。”
“最好在這裡直接打斷ta。”
邊回顧邊懊悔,幹瞪著眼睛生悶氣。
為什麼我會輸。
是因為理解能力不及格嗎?是因為表達水平不過關嗎?
有可能。
都不是。
我發現大部分從小被教育“出了事,要在自己身上找原因”的小孩,容易被欺負。
這個道理本身是大度的,是應該被廣泛傳播的,可是非常不公平的一點在於,並不是所有人都被它教育過。
產生的後果明明需要雙方共同承擔,實際上狡黠的人早就甩鍋跑了,重擔只壓在一方的肩膀上。
這也怨不得人,誰讓他先內疚先自責先反思。
02
昨天洗澡的的時候突然想到去年的一件事。
那時候我還有錢在公眾號上做活動,現在沒有了。
活動名叫“甜蜜暴擊”,活動具體內容:在留言區留下你和伴侶之間甜蜜的故事,其中點贊前五,一人一百。
說實話,這是我第一次做打錢的活動,整個人處於涉世未深的狀態,經驗不足,想著用小几百圖個樂,問題不大。
結果問題很大。
開獎後,一陌生網友在後臺瘋狂辱罵我。
她說:“中獎名單為什麼沒有我?你還回復了我的留言,你忘了嗎!”
我說:“沒啊,但你的留言是男友出軌怎麼辦,我回的是他在找藉口分手,這和甜蜜沒關係吧?”
她說:“那你就不應該把我選出來,我到處求贊,現在開獎沒我,我怎麼好意思跟朋友說。”
我尋思著,高考作文還有零分的呢,你不切題難道還要怪閱卷老師不提醒你?
然後,
她真的怪了。
並且死活不肯承認自己和主題無關,把自己的責任撇的一乾二淨,噴我low,噴我黑幕,噴我是世界上最無恥的人。
我當時被氣得和她爭論了倆小時。
“如果是按照點讚的標準,你遠遠地排在刷贊和抖機靈的後面。”
“如果是按照甜蜜的標準,那你就更加沒有資格了。”
“所以你怎麼樣,都沒有資格拿到錢。”
她義正言辭地打來一段字,“太沒有良心了!我不是在乎那一百塊錢,是你的做法太low!”
不對,你就是在乎那100塊錢。
我以為成年人的自尊和理智應該會排在金錢的前面,至少是排在100塊的前面,是我失策了。
03
覆盤一下,在這個受辱過程中,我最大的失誤就是承認自己的不嚴謹,以為所有人都會看清標題。
導致她蹬鼻子上臉,把自己撇的乾乾淨淨的,不知道的還以為我十惡不赦,故意針對她。
這證明世界上真沒有各退一步的說法,只有比誰踩得深。
互相檢討,互相道歉的美好場景出現率太低了,先承認錯誤的人就要有承擔全部責任的準備。
我沒有準備,我大意了。
最後當然拉黑了她,拉黑前還看見她在自言自語,十幾條留言,痛斥我卑劣的品行。
這件事已經過去了很久,想起來的時候,仍然覺得惱火。
大概是那種,吵架發揮失常的悔恨和為何心軟的不甘。
“為什麼要背全部的責任?怎麼就全部是我的錯了?”
可是讓我先主動噴髒,我又覺得沒必要。
如果當時不跟她講道理,不順著她的邏輯,我也不至於啞口無言。
我完全可以諷刺。
“好嘞,既然你認為自己沒毛病的話,就叫你男朋友過來跟我講。”
“只要你男朋友大方承認,出軌是你們甜蜜戀情的標誌,他會一直出軌,我就把錢給你。
“還免費把你們的出軌的光榮事蹟掛起來,供人羨慕。”
可我又良心不安。
對於被出軌的女生來說,這種話未免過於傷口撒鹽,我也不想在我失智的時候,被人這樣扎心。
如果說,她是為了一點小錢喪失自己的風度,那我有必要為了這種人,喪失我的風度嗎。
試問,吵贏和善良,哪個更重要?
當然是吵贏!贏了才會爽!我這不是當時沒想到嗎!氣死我了!
當然是做個人更重要。
-end-
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