株洲龍5052075049444
樸實平民
我第一次意識到死亡，那是在很小的時候，就是覺得永遠也不會醒來了，這很可怕。我媽媽很快就開解了一個幾歲孩童的憂慮，要我長大當個科學家，發明一種長生不老藥，幾歲的我算是走出心理陰影。
第一次見識死亡，那是我爺爺過世了，我還在讀小學，於是我回去參加悼念，看最後一眼的時候，著實覺得可怕，曾經帶著我四處玩的爺爺的臉幹扁，有些變形了。第二個感覺就是一個人死亡，會這麼隆重，敲鑼打鼓，送去火化的時候，沿街磕頭。至此以後，爺爺已經僅僅存在於記憶裡面了。
在我十八歲的時候，媽媽患了胃癌，儘管動了手術，可是幾年以後還是慢慢不行了，在醫院的她堅決要求死要死在家裡。她回來了，我的兄弟們來探望她，她真的很瘦了，病魔太殘忍了，臨死前最高興的一件事就是兄弟們帶來的一束鮮花，她看了，很開心，不久之後死在自己的床上。
這是解脫，她被折磨太久了，死亡是解脫，這是我重新定義對死亡的看法。
過得幾年，我外婆摔斷了腰骨，以她的年紀，已經無法癒合，在床上無法動彈，甚至於法師發爛，屋子裡氣味很重了，她自己要求死亡，那個時候誰也不敢做主，我的幾個阿姨全部都看著我的意思，我是長孫。我父親姓常，可是他有三兄弟，我媽媽這邊只有四千金，於是我改宗姓李了，算是老李家當時最大的男人。
這個責任讓我第一次嘗試決定身邊人的生死，我想了下我母親過世的痛苦，咬咬牙決定安樂死，我外婆很開心。
於是我四處零散的去買安眠藥，一個朋友問出了事實，他警告我：“可能以後的歲月都會不得安寧，直到死亡。”我相信他說的，可是我還是不能看到身上發爛的外婆在床上哀嚎，躺在臭味中，她是最愛乾淨的地主家的千金小姐出身。於是我還是購足了上百顆的安眠藥，趕到了她床前。哪怕是幾十年的心理煎熬，我也要去做。
這時的外婆，突然迴光返照了，認得我了，我叫喚了好幾聲，她答應了，然後就故去了。安眠藥還在我口袋裡，沒有用上。這讓我覺得好受些，這次的感覺就是，要掌握身邊人的生死，這種感覺，真的不好。
2018年的小年，我一個至交好友，在家鄉喝酒過世了，我沒有能回去參加追悼，只是清明節的時候回去，在他墳上，按照他的遺囑，澆上了兩瓶白酒。我瞪著墓碑上他的照片準備罵他，心一軟，還是哀嘆了幾聲。聊了聊天，走了。
當變成了一個成熟男人之後，有些看淡了生死，活著，那很好，死亡，那也是生命的一部分。
想起了一部小說裡面一個人物說過的一句話：“人活著，就是看著身邊的人死亡。”初一看，好像很悲觀，細細品味，並不悲傷，這就是常態，一直會延續到自己死亡。
有潮起潮落，有日出日落，有生，有死。 李勉9
小時候，我還生活在老家，看到村裡的人死了，雖然也覺得怕怕的，尤其看到逝者的親人們在靈堂裡扎紙靈，也叫紙紮，用彩紙扎制五顏六色的紙屋、紙車、紙轎、還有紙人，大人低頭不語在那忙碌著，就覺得挺詭異的。但由於年齡太小，對死亡理解不深，只知道這個人死了就不在了，那時候從來不覺得死亡會降臨到自己的頭上。
20來歲的時候，身邊也有不少熟悉的人相繼去世，可能是太年輕的原因吧，現在看來也不過是毛頭小夥，也沒怎麼往心裡去，沒太在意，覺著死個人是很正常的一件事，但凡有一點感悟，也應該學會好好珍惜。看到別人的死亡，聯想到生命的脆弱，和時間的寶貴，我也不至於浸泡在酒杯裡虛度光陰，一年一年白白浪費自己的大好年華，給人留下一個酒鬼的印象，無酒不歡嗜酒如命的印象。慶幸的是，2012年的秋天，我把酒戒掉了，戒的很徹底，就像一個信奉伊斯蘭教的教徒，任何時候都不能喝酒，這個底線不能觸碰。
而且我年輕時候脾氣不好，可以用糟糕透頂來形容，凡事喜歡爭個裡和表，動不動就為點小事大動肝火，沒有學會忍讓，跟老婆吵了一些毫無意義的架，現在想想非常懊悔，至於嗎？覺得真是不至於，可是人生不可能重走一遍，或多或少都會留下一些遺憾。當然一方面與我的性格有關，從小脾氣就不大好，四五歲就知道摔東西洩憤了，而且膽也大，六七歲便敢在湍急的河流裡游泳。易怒易激動，說話急赤白臉的，但心眼不壞。另一方面也沒有好好的約束自己，控制自己，太任性了，什麼都由著性子來。人到中年，雖然脾氣也好不到哪裡去，但跟年輕時候相比，真是大有進步。
中年以後，隨著熟悉的人離開的越來越多，再加上人到中年，該經歷的也經歷了，人也變得成熟穩重了，不像年輕時候那麼貪玩了，可以靜下心來思考人生了，徹底感覺到人生如夢了。如果把人生比作春夏秋冬，那麼已經進入人生的秋季了，時間不等人，有一種再不珍惜就來不及了的緊迫感。而且人到中年，已經開始怕過年了，總覺得生命越來越短了，而且除了身體和親情，把一切看的也比較淡了，對生活的要求也越來越低了，嗯，不求大富大貴，只求沒病沒災，如果說，上輩子能平平安安走過來的話，那麼越往後，離死亡的概率就越大，就像打麻將，如果你要的牌沒在其他人手裡，越往後抓，自己抓到的可能就越大了，當然，和牌是好事，我講的是概率。更像是指在腦袋上的左輪手槍，如果頭幾發沒中，最後中槍倒地的概率就相當大了，膽戰心驚了，所以，當身邊的人一個個離去，會有一種兔死狐悲之感了，越發覺得生命脆弱了，往後的日子得好好過了。
海島鵝卵石
看到身邊一個個同事去西天取經，心中感悟很深！人生在世幾十年，最多能活三萬六千天，房子再大，躺下也只有一尺三，票子再多，死了也是廢紙一張，所以，人哪，活的開心一點，活的樂呵一點，過了今天不知有沒有明天，過了今年，不知有沒有明年。最近幾年，身邊的同事向割韭菜一樣，割了一茬又一茬，今天在一塊兒又說又笑，明天已去閆王爺那兒報到，上午在一起嘮的正歡，下午已經去了陰間。近五年，我統計了一下，我教過的學生已有六十多人先我而去，有的四十多，有的五十露頭，由此感到生命的脆弱，人生的短暫。現在想開了，活一天算一天，活一天享受一天，笑對生活，直麵人生，知足而長樂。當生命走到盡頭時，將高歌一曲：我們走在大路上，腦袋朝西去遠方，能活一世不後悔，高高興興見閆王！
用戶正言
不經意間，已到中年，終於快直面這話題了，恐懼還是有的。
談談身邊事，小學同桌，周同學，四年級時，與父親一起為單元樓接保險，戶外，一個小雨夜，（可能很多人不理解這是怎麼回事，只能說，周叔叔是個熱心腸）在那個夜晚，父女倆一起走了。老師告訴我們這消息時，我只知道哭。只多年後想起時，才體會到那個夜晚的殘酷。
初中同桌（我是不是被詛咒了），也是好友，我在外地上高中，暑假時去找他，阿姨只是落淚，並未回答我。其實至今也不是很明白原因，只依稀聽說得了一種概率很小的病，免疫力喪失，一場感冒奪走了他。原因大概如此吧，事實我也不敢不想知道詳細原因，那是我對死亡第一次產生恐懼，深深的恐懼。
我都不願多說了，就算夢囈吧。要有個結尾吧。活著很幸運，要有顆感恩的心，照顧好身邊的人照顧好自己，走下去。
無語1051314
當你習慣了活著，或者說健康平淡的活著，面對突如其來的死亡，會讓你惶恐不安，不知所措。當你第一次聽到親人死亡的消息時，腦海裡依然是他（她）活著的音容笑貌，歷歷在目。原來他（她）活著時我們不曾留意，但逝去去時卻總是萬千思緒無法言語十之一二。人啊，總是沒有了才去想。卻不知道，縱使天崩地裂，滄海桑田，這世間再也沒了這獨一無二的他（她），再也沒有！再也沒有如他（她）一般待你的人，活著的軌跡，和溫暖的氣息。
我的奶奶，那個如靜木一般慈祥的老人，那個九十多歲依然能琅琅背誦《陳情表》的老教師，那個出身富足家道中落有三個疼愛她的哥哥的小女兒，那個一生磨難早年喪夫拉扯大四個孩子的教書匠，那個教我退一步海闊天的豁達老人。我是和姑媽，父親一起看著奶奶離開的，就那麼眼睜睜的看著她離開，在她最後的一兩年神智都有些迷糊，我甚至不願意多回幾趟老家，潛意識裡或許習慣了她的存在，也許生活就會這樣一直下去吧，生命裡的每一個人或許都應按照現狀一直這樣平凡的活著，直到她的逝去，心裡除了不能接受外就是空落落的心疼，以後這世間再也沒了這人，這個叫玉仙的老人，老人走的很安詳，沒受苦，當時腦海中一片空白，我還假裝鎮定的和父親姑媽說奶奶沒受苦這算是喜喪，但再到殯儀館裡看見棺槨中的她時，淚水再也止不住了，人啊，活著的時候不去珍惜，人沒了，即使磕再多的頭燒再多的紙錢又有什麼用呢？
以後的十幾年，我見多了生老病死，突然意識到，人，活著的意義就是，拼搏，陪伴，和感恩。短短几十年，假若不珍惜身邊之人，又有什麼意義呢？死亡，並不可怕，可怕的是死亡後沒人去在乎，去緬懷，去唸想，且行且珍惜，懷著一顆感恩的心如陪伴親人，這樣在死亡來臨之際才能不淪陷於悲慟，悔恨於往昔。
蘇慕提
當身邊的人一個個都離開這個世界的時候，我的心裡感受是如同上刑場一樣終究就要輪到自己了，是那種無助、絕望、恐懼、迷茫、和憤怒與歇斯底里的痛恨這一切到底是為什麼？既然生為何要死還為何要承受一生的各種痛苦與折磨，這一切都讓人對生命的無助和命運的無常毫無招架之力，而且這一切都是不可抗拒的法則彷彿是被一種超越人類認知的力量制定的一樣，我們唯一可以做的就是服從和恐懼的接受再無其他，如果生命的存在是以這樣悲慘的結局收場而後永遠無我的話那整個宇宙的存在就是最荒謬的笑話，按照科學的理解帶給我們的就是要多慘有多慘的結局，科學的理解帶給我們永遠都是絕望的，科學沒發現水可以蒸發轉化成氣體的時候就會死命倔到底的說霧氣是絕對沒有的，我現在只要聽到誰說生命的意義就是為社會做什麼貢獻或者為人民做什麼貢獻重於鴻毛的時候就恨不能賞這樣的人幾個大嘴巴子，這是生命的終極意義嗎？也許宗教所說的都是真理，也許在太古之初在冥冥之中就用宗教告訴我們生命最終的方向和意義是什麼了，只是我們螻蟻般的認知無法理解這些而已，只能隨著文明的發展逐漸剝開宇宙生命的面紗了，就好比是現在阿爾法實驗和量子力學等等都已經證實了死亡只是假象而已，靈性生命會不斷的重生輪迴也是永生不滅的。
7717逃出暗宇宙
我曾經見過別人死在我的面前，也見過親人逝去的樣子。所以我對生命有著深刻的認識。
個人認為對生命的感悟有三個方面:
1-我想趕緊把自己的小孩教育好，恨不得小孩把自己的一些本領和認知都學到位，而當我自己走了的時候他不會因為能力缺失而不能生存在這個世界。
2-我想把自己想做的事情做完做到極致，生怕沒有時間去實現自己的夢想，也怕因為自己的離去而讓整個家庭陷入困境，所以我也更加努力，努力工作努力賺錢，努力對自己愛的人好。我想為我愛的人創造一個好的環境提供一個好的生活學習基礎。
3-我想對長輩特別是爺爺奶奶爸爸媽媽好，想通過自己的努力讓他們不要擔心並過上好的日子幸福的日子。不要等到他們走了才想去孝敬他們。
另外我也是一個有抱負的人，也希望能夠為國家做點貢獻，但我想只要自己把小家建設好了，不給國家增加負擔就是一個最大的貢獻。
這就是我的理解和感悟，時間有限，加油努力吧！
非知名作家心河黎
讀小學的時候我成績很好，整個縣統考進前三。可是我的父親就是不喜歡我，他口才很好卻不浪費在我身上，抓到什麼就向我掄什麼。我曾經想過很多讓他死的辦法，比如，在他的飯裡下老鼠藥。我也離家出走過，餓的吃草。他是個有福氣的長相，耳朵長長的，額頭寬寬的，嘴巴大大的，個頭高高的。這樣的人怎麼只活了五十歲呢？哈哈，聽到他死我大笑幾聲，哭到現在。好多年了，我的父親，我想你…
幸福不需要密碼
三十二歲那年同學出車禍走了，我感觸很深！生命真的太脆弱了，前兩天還見過他，世事無常啊。現在覺得生老病死自然規律，活著時就高高興興，要死那天坦坦然然，既然早晚有那麼一天，誰也逃不過那就笑著面對
