你會恨自己真心愛過的人嗎?

好心情148186269


自己愛過的人,一旦分手,只能說當時傷心,痛苦,可能好長時間走不出來,因為想不通。

但說到恨,好像不至於。

時間是世上最好的療傷藥,特別是對於心傷。

隨著時間的過去,原來的不理解,原來的忿忿不平會逐漸變得不過如此,沒有什麼可憤憤不已的。

當初的刻骨銘心,會慢慢變得寡淡,淡到陌生,甚至覺得有點像是玩笑。你會在心裡問自己:當初自己有那麼傾心嗎?有那麼悲痛欲絕,茶飯不香嗎?

付出的,不見得有回報。

你付出愛人之心,只是你一方的奉獻。

愛需互相,不是單方。

生命的歷程,不只是你單方面的愛戀,更多的是做人的本分。



木才不是鐵


你會恨自己真心愛過的人嗎?答:我不會。

我在畢業後的一段遭遇裡曾經恨過一個壞人。那是我在暑假裡打工的時候遇到的。為了鍛鍊自己,就出外打工。很不幸進了黑窯場了。七天的生活好象煉獄一般,怎麼熬過來的,我都不知道。至今回憶起來,就心有餘悸。吃的是狗一樣的食物,乾的是牛一樣的活。

其中有一次吃飯,我摸著手心裡的一個大血水泡,疼得直掉淚水。開飯了,大家都往廚房裡跑,搶饅頭,晚了就沒吃的了。我跑過去,一手拿兩個,饅頭剛出鍋的,太熱了,饅頭皮都粘子手上的血泡了,鑽心的疼。一邊哭一邊罵,如有機會,我要幹掉磚廠老闆,真TM不是人哈。

後來磚廠出事了,老闆被抓了,我們很慶幸,都跑出去了。當時特別恨那個老闆。可是事後想想,那何嘗不是一種考驗?說不定命裡有這一劫呢。想想也就無所謂恨與不恨了。

何況是自己真心愛過的人呢?就是真的傷了自己的心,兩個畢竟有一段交往,是一種緣份哈。人生最長3萬多天,不管哪一種人,都是人生的一種財富,何況是你最真心愛過的人呢?

生活中你走過的每一步,沒有一步是多餘的,都勾成了人生的軌跡。在四海八荒之中,在幾千年的歷史長河之中,你遇見的每一個人,親人也好,陌生人也罷,你看看哪一個不都是像流星一樣,照亮你的同時,從你身邊匆匆滑過?

所以,有必要恨嗎,尤其是你真心愛過的人?請你珍惜眼前人,過好當下,且行且珍惜。

我是情感領域創作者,天行有常518,謝謝你的關注!




天行有常518


我曾經真心的愛過一個人,真的是是很卑微的那種,曾經想過和他一輩子,我放棄了我本該擁有的東西,為了他,我拿自己未來做賭注,可是後來。。。

真心愛一個人

其實沒有什麼恨不恨的,只有經歷過了,其實也沒有那麼複雜,有些人只適合遇見,有些人只能是命中註定的過客,他可能會教你一些什麼,至少你在這個過程中學到了很多東西,真心愛過的人,你會放過他,慢慢的忘記了所有的關於他的東西,這是成全。

與其恨一個人,你還不如好好努力,把恨他的時間拿來裝扮自己,不要把自己的時間浪費在沒有必要的人身上,看透人間的悲歡離合,自然什麼事情都是清透的,也沒有浪麼在意,自己才是最重要的,愛一個是不是恨,是成全,是默默的忘記,是不在提起。





小橋話


恨過,被他的甜言蜜語哄得迷失了自我。在最美的年華等了他八年,最後才發現他移情別戀了。那一刻心碎了,心痛的無法呼吸。那時愛的那麼自卑,迷失了自己,曾經以為能與他相守到老的人,轉眼成了陌路。親眼看到他和別的女人在床上,那一刻我清醒了,沒流一滴淚。只是心痛到無法呼吸,我拼命工作,用了兩年才平復了內心的傷痕。去年他跟那女人分手了,又打電話來求複合。我平靜的告訴他,請你做一個合格的前任。不要詐屍了,我和你這輩子死生不復相見,再見陌路。以前愛他愛到骨子裡,現在放下了。只是永遠不想再見到他。只願各自安好吧。


千年等一四


肯定會恨,因為分手的時候我問她為什麼,她什麼也沒說,哭得稀里嘩啦的,轉身就走了,如今很多年過去了,心裡有些恨。



在感情裡面,我覺得我是一個非常自私的那種人,我大方不起來,而且我也覺得我是一個很容易吃醋,很容易較真的人。

因為經歷過,所以可能會更加明白為什麼會有因愛心恨這個詞,為什麼深愛一個人,最後會產生恨,因為得不到。



1、自己的過去。

我覺得老天給我開了一個玩笑,我跟她是在一個公園裡面認識的,分手的時候也是在那個公園裡面,就像是一切都是註定似的。

分手的時候她就跟我姐講,我們分手吧,然後我就問她為什麼,她沒有講。

過了一會兒,眼淚就流下來了,又等了一會兒,她轉身走了,我就站在原地看著她的背影越走越遠,越走越遠。



2、年輕真的很容易衝動。

她走了之後心裡面有一股很強大的恨,因為我們之間在一起很輕鬆,很愉快,從來沒有吵過架,從來就沒想過會有分手的那麼一天。

當她離開之後,我一怒之下把她所有的聯繫方式全部刪除,QQ微信,電話號碼,短信,只要能夠聯繫上她的刪得一乾二淨。

因為我恨。我恨,為什麼最後不跟我說?為什麼?為什麼走的時候都不告訴我原因?

可過的很多年,自己長大之後才明白自己太沖動了,真的太沖動,太沖動了。



3、衝動的懲罰。

後來過了一年多以後,我在自己的QQ空間裡面發現了她的留言,他在跟我道歉,跟我說對不起,但是我沒有勇氣看下去,然後我把空間裡面的留言也刪掉了。

但是在此之前,我看了一下她給我留言的時間,就是我們分手過後的三天。

我不知道究竟留言的什麼?但是我也一直會去想。她到底說了什麼,誰能告訴我呢?

小結:

分手的開始我很恨她,在後面當我發現她給我的留言之後,我恨我自己。自己沒有勇氣不敢去追問,恨自己當時太年輕,竟然連為什麼分手都懶得去追問。

年輕真的不是好事,年輕人衝動,衝動是魔鬼。我現在只知道她在我們縣城做醫生,其他的什麼都不知道,有想過去找她,但是想想還是算了吧,畢竟都已經過去了。

你們說呢?

峰漁


這要看愛的人,是什麼樣的人了!

如果對方品行沒問題,就不該有恨,當然,處的時候,可能會幽怨,這是很多人都會有的情緒!

我的初戀,太小識人不明,他主動喜歡我,我不知道什麼時候就在乎了!但慢慢地我開始對他有怨,甚至有恨!

因為他不值得我愛,卻屢次攪亂騷擾我的生活,他各種曖昧,說白了,就是拿我當備胎!還不是欺負我小,好拿捏!

我離開另尋他人,他各種騷擾破壞,但我知道,我真回頭,他也不會接著,還騷擾我的家人,這種人最可惡,導致後來,我對他厭惡之極!

儘管我愛過他,但不妨礙我恨他,幸虧我還算沉得住氣,趕緊找了男友,要不然被他拖累死!毀人的感情,能離多遠就離多遠!

之後,對一男生一見傾心,但對方對我不感冒,但對方人品很好,各方面都不錯,就算明確不愛,也不忍心去傷害我,還要照顧我的感受!

後來散了,還有聯繫,我對他很感激,真的是個好男人,千里挑一,不管外在還是內在,可惜了,跟我性格不合適,有些愛情註定成不了,只有遺憾,沒有恨!

所以,分手見人品,對於渣男恨是自然的,但更重要的是遠離!對於好人,心存感激,但也不宜走的太近,大家都是有家室的人,要顧及彼此家人的感受,還是斷了的好,就是不刪除,也不宜打擾!



獨自成山


說下我的回答;曾經我在大學時談過一個女朋友,相處了兩年,我心裡真的很愛她,很喜歡她,導致自己很擔心失去她,愛的用力過猛,自己在這段感情中變得越來越卑微,最後在畢業實習之時而分手,那個時候我恨她,也恨自己付出的太多。轉眼已經過去6年了,我更能看清當時的自己,我想說愛一個人,如果單方面付出的太多,短時間肯定會恨,其實恨自己更多些,因為這是不理性戀愛導致的後果。

那我們應該如果理性戀愛,我說下我的建議;第一.在戀愛中,把自己身份擺正,不管你的另一半多優秀,多帥氣,多漂亮,你無須自卑,更不要擔心失去,因為你們都是人,是人都是平等的,何況你也有你的優勢。

第二;在對方沒有要求或者請求時,不要經常為對方付出,例如買貴重禮品,吃飯都是你掏錢,你們在一起所有花銷都是你承擔,我想說這不是錢的事情,這是兩者關係平衡的事情,如果單方面付出,就會導致關係失衡,這樣的戀愛不會長久的,即便是他請求你,也要衡量一下,不要什麼都同意,你也要有你的思想。兩個人談戀愛最好狀態是互相付出,這樣的關係才會長久,而不是一個付出,一個享受,最後分手,一個拉黑,一個心裡充滿埋怨。


夢想家作手


曾經恨過,可以說恨得咬牙切齒,沒有勇氣面對,我選擇逃避,灰溜溜的逃了,而後發現逃避並不能解決問題,既然放不下那就證明傷的不夠,那就讓自己傷的更深些吧,當時我就是這麼想的,也是這麼做的,於是我又選擇了一條滿是荊棘的坎坷路,而路的另一頭卻方向不明,幾率更多會是地獄吧。

一路走來傷的自己體無完膚,千瘡百孔,瀕臨崩潰邊緣,上天憐我不易,熬過了黎明前的黑暗,挺過了暴風雨終於迎來了彩虹。

不喜勿噴


犟媳婦兒


我不會恨我自己愛過的人,我只會恨我自己,為什麼那麼沒出息,給不了他想要的東西,恨我自己沒有法力把他想要的都給他,讓他離我而去,今天看到了我即將要離開的人,他站在人群中,從我面前走過,我不敢叫他,只能默默的看著他進了電梯的門,他身上穿的那件衣服還是我陪他去買的,黑色勁霸襯衫,穿著好有男人味,我失落,迷茫,不知道該怎麼辦,我知道我們快結束了,放了他吧,大家以後都不用再那麼累,心是疼的,眼淚是熱的,流在臉上模糊了這個世界,未來的路自己走。堅強起來。不恨誰,因為曾經相愛過。愛過就不後悔,他不是來結束你單身生活的,而是來歷練我們的。佛說:離開你的人其實從沒真正擁有過。橋歸橋,路歸路,餘生各自安好!


李米157


我不會恨我真心愛過的女人,我恨我生不逢時,沒能在她待字閨中時認識她。

認識她時,她是一個人,從外地來到我在的城市。她來的目的,就近接近在裡面的那個人,每月一次的探監能更方便些,還有五年的時間出來。

經過一段時間的接觸,我喜歡上了她,情人節的頭幾天,我開玩笑的口吻問她:“情人節,你有沒有約會啊,沒有的話,我約你,我陪你。”她答應了我的邀請,那天晚上我倆都喝了好多酒,也聊了好多她感情方面的事。

她也感覺到了我對她的愛!當晚,我們達成一項協議:她可以接受我的愛,但只能五年,她等的人出來了,她要離開我,跟他過他們自己的日子,那時,我們互不打擾,不再聯繫。這屬於一項君子口頭協議,我一口答應下來,我的想法是:在這五年之內,我一定會用自己的真誠、我的愛,把她永遠留在我身邊。

當晚,我們開了房間,那是我人生最美好的第一次,第二天我們租了房子,從此開始了五年的夫妻生活。可以想象出來,這五年裡,我為了達到能留住她的目的,挖空心思的努力,力爭做合格的好丈夫,使自己成為優秀的好男人。她也經常被我感動的哭,一再的勸我說:她不值得我對她那麼好,咱們只是臨時在一起,各取所需,到時她就會離開我了。我卻對她越來越好,因為她是我的真愛,是我的全部。她走的頭天晚上,我倆淚流滿面,喝了一宿。

她走了,我的愛走了,我孑然一身。至今,再也沒有她的消息,我特別想念她,想念她陪我的日日夜夜,妻子應盡的本分她都做到了,做的特別完美。她做的越是完美,我越忘不掉她,苦苦地想念,對她,只有無盡的思念!恨,只恨有緣無分、造化弄人!





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