快樂的小豆仔
1、化學課上，老師讓我去拿一瓶20%酒精，我找不到，然後拿了兩瓶10%的回來了！
老師笑眯眯的問我：“你想要一個20歲的老婆，找不到，所以找兩個10歲的，可以嗎？”
我滿臉通紅的說“不可以”
老師滿意的點頭說：“那你還不去給我換”！
2、考駕照時，教練坐在副駕駛問我：“看到前面那個人沒有？”
我點了點頭！
教練淡定的說：“好，撞死他”
我嚇了一跳，戰戰兢兢的問：“什麼？”
教練怒目圓瞪的踩了一腳副駕駛的輔助剎車，氣呼呼的說：“那你還不趕緊踩剎車！！！你是想撞死那個人嗎？”
…………
3、大學剛畢業，女友給我就發來一條短信：我們分手吧！
我震驚了，好好的怎麼就分手呢，我又做錯了什麼？
還沒等我打電話過去質問，我又收到了她的一條短信：汗，發錯了，你當什麼都沒有發生。
我瞬間感覺自己頭上好像有一坨綠綠的東西在發光！！！
然後，我真的分手了！
我只想對著位兄弟說：“兄弟，挺住，你要堅強”
冷漠蕁
小編喜歡收集幽默笑話，分享給大家希望大家開開心心每一天。喜歡小編的點個關注啊。
1 以前小時候，發下剛上三年級的時候，在村裡逗狗玩，結果被狗咬了一口。只好去醫院打疫苗，打完針以後千方百計得要了一隻注射器，回家抽上水，氣勢洶洶的去找那條狗，要給狗打針，然後……丫的又被狗咬了。。。
2 一哥們最近迷上宮鬥劇，早上去小吃部吃早餐，服務員端上來以後，哥們從兜裡拿出一根銀針，紮了一下，銀針前段變黑了，哥們驚呼：包子有毒，是誰要害朕。滿屋顧客鴉雀無聲，這時老闆淡定走上前來啪的一個大嘴巴子：這是豆沙包，不吃滾蛋。
3 男朋友過年去我家，我調皮的外甥見到男朋友就屁顛屁顛的跑過去，把手裡的遙控器遞給男朋友說：“叔叔，叔叔，我要看動畫片，你幫我調好嗎？”結果男朋友剛接過遙控器外甥就大喊道：“姥爺，姥爺，叔叔把咱家的遙控器弄壞了。”
4 我只想說：那些每天塗著麵粉拿著自拍神器用著美顏相機的美女們。不要你們那一天不小心失蹤了，你爸媽連給你貼尋人啟事的照片都沒有。
5 昨晚帶新交的女朋友去開房，結賬的時候她一把攔住我，從包裡利索的掏出酒店貴賓卡結了帳，我心都涼了，沒想到這個女人居然是情侶酒店的常客，出了門我一路悶悶不樂，最後終於忍不住問她：“剛才你結完賬，為什麼不拿發票。”
6 和十歲的弟弟躺在床上看電視，中途拿起杯子喝東西，我弟問我喝的啥？我說牛奶，然後不知道他從哪兒瞬間拿出一大瓶雪碧說：年輕人就要喝點刺激的。我差點一口牛奶噴了出來。
7 高中的時候，班裡有個女孩非常漂亮，屬於校花一級別的，有次下課我親了她一口就跑，其實我一點都不喜歡她，她男友是學校外面的那種小混混。我就喜歡那種被追著打的感覺，就像我玩亞索被五個人抓的感覺：死亡如風，常伴吾身。
8 爸爸關心的問：“兒子，怎麼蹲門口不進屋啊？”
兒子：“我今天考了倒數第一，老媽說這次再考倒數第一，就要我跪搓衣板。”
爸爸：“兒子，別怕，你媽媽不是那種人。”
兒子：“我不進去，老爸，你是不是喝酒了，知道咱家就一個搓衣板，讓我先進去，哼爸爸你太壞了。”
爸爸：“那咱爺倆一起蹲。”
9 每天和女友坐地鐵下班，不知從何時開始，地鐵口總有一個帥哥倚在跑車前對她眉目傳情，女友先是無視，但是每天跑車和帥哥準時出現，漸漸她臉上寫滿了期待，對我越來越冷淡。直到那一天，帥哥捧著紅玫瑰問她：離開他好嗎？“當然”她很興奮。他轉向我：“她不愛你了，做我男朋友吧。”我接過了花束……
10 加班的時候，公司女上司給我發了一條微信，內容如下：念念不忘心已碎，二人何時能想會。寒山寺前牧黃牛，口力二字與刀配。雙目非林心相許，您若無情先自飛。我沒看懂什麼意思，可能是發錯了，就沒回，結果第二天女上司的臉色很難看，一天都沒理我。
願你開心願你笑
1.有一次有個長的很不錯的女同學和我說，“我爸媽催我帶個男盆友回家，你能不能幫幫我 假扮下我男盆友，事後我給你買桶蛋白粉 。”於是我陪他到了他家裡 。他父母對我不錯 晚上還要我和她一起睡 我們兩個躺床上 她羞澀的對我說“要不 ，，要不你就真做我男朋友吧 ” 我一個嘴巴打他臉上 你是不是不想給我買蛋白粉了！！！！！
2.和老公吵架，吵到厲害的時候，我忍不住大聲吼道 “你能不能站在我的位置想一想 ！！！
老公愣了一下 ，把我擠到一邊 ，站在我剛剛站著的位置思考了一下說到“吵個架還要換位置 你可真特別 ”
我TM。。。。。
搞笑段子是也
小明腦子有些不好使，平時跟著做獸醫的舅舅學醫術。一天舅舅正準備給一匹沒發情的母馬催情，小明在邊上學習。突然來了個農民，說他的牛犯了急病，請舅舅趕緊去搶救一下。舅舅就讓小明給母馬催情，小明回覆說不會。舅舅說催情藥已經準備好了，這裡有根管子，你把藥放進管子裡，管子的一頭塞進馬的嘴裡，你對著另一頭使勁一吹，藥進吹進馬喉嚨裡了。說完舅舅就和農民出門了。
下午舅舅回來，看到小明衣衫襤褸、雙眼通紅地在地上打滾，就問他：“你怎麼了？”小明難受地說：“我給馬含好了管子，正準備吹氣，結果那匹死馬先吹了一口氣……”🙈🙈🙈
勝天數子
有什麼笑話可以笑一輩輩子？這種笑話有是有就是不太好找，我遇過一件事情太笑人了，這件事情我還是頭次遇上。有兩個女人和一個男人好，這個男人有點小才，寫的作品非常有意思，這兩個女人就喜歡上這個男人了，這個男人腳踩兩隻船，兩邊都是他的女朋友。愛情是自私的不能夠分享，這兩個女人就想讓對方放棄這個男人，只給自己一個女人好，可這兩個女人誰也不想放棄這個男人，這個男人也是兩邊都不想放棄。一場因為網戀的愛情三角戀就上場了，這場鬧劇比看趙本山表演的小品還有意思，兩個女人相互黑對方，把她們和同一個男人的私聊，到處發表就給做廣告一樣。這個男人把他和兩個女人的裸聊信息，拍成照片發給這兩個女人，然後這兩個女人在把這些裸聊信息發表出來。這兩個女人和同一個男人裸聊，內容也大同小異，都是男女相互親熱那種淫穢爛詞，這個男人兩邊出賣，然後看兩個女人為爭他一個男人鬥。這兩個女人也不知道工作呀不，反正是一有時間，就是相互用他們好的男人發給他們的裸聊信息鬥，你說這樣一鬧雙方都受到傷害了，這種事情就不能夠公開，一公開天下人都知道了，私下兩個人偷偷解決了多好。在說這個男人就是一個大流氓，你好只能給一個女人好，兩個女人共同分享一個男人的愛，這肯定會鬧矛盾的，這個男人拿這兩個傻女人當猴耍，這兩個女人還不放棄這個男人，真是太有意思了，這個大笑話真是太可笑了。
南極冰雪人999888
有個耳聾佬正在煲粥，當時人家問他的女兒嫁了沒有，可是他以為別人問他粥煲得未?他說滾出漿了，後來成了別人笑話!
經典熱劇集
大學剛畢業，女友給我就發來一條短信：我們分手吧！
我震驚了，好好的怎麼就分手呢，我又做錯了什麼？
還沒等我打電話過去質問，我又收到了她的一條短信：汗，發錯了，你當什麼都沒有發生。
我瞬間感覺自己頭上好像有一坨綠綠的東西在發光！！！
康樂趣
1、晚上我依偎在老公身上說：“你喜不喜歡每天晚上和我花前月下啊？”
2B老公說：“月下可以，但花錢絕對不行。。。”
2、以前玩QQ的時候認識一逗比男生，他跟我說他會變魔術，他說他能把他頭像變個顏色，然後他跟我說了句“變”，他就下線了………
3、“親愛的老公，你可回來了，想死你了！”
“老婆我也好想你！抱抱。”
“咦？你身上怎麼有牙印？”
“哦，是這樣老婆，因為想快點見到你，開車疲勞，困的時候我就咬下自己提神。”
“你特馬的自己能咬到自己的脖子？”
4、前天晚上發燒，吃了藥後直接退到35度，一天都不帶上升的，老公說：“體溫長時間那麼低會不會把腦子凍壞？”
我次噢，會把腦子凍壞？？？
5、我：老公，如果在電影院你旁邊女的遞給你一瓶水，說擰不開能不能幫忙擰一下，你怎麼辦？當時我在你旁邊。
老公：我接住然後對你說，老婆，你幫忙擰一下，如果你擰不開，我就說老婆我幫你！
我。。。
彭門爆笑社
這個可以笑一輩子，毋庸置疑😃😃😃😃😃😃
綠葉依然
大學課堂，校花學姐遲到，隨著一聲醉人軟語，似仙林鸝鳥般喊到，“報告”，一階梯教室的人都看去，如痴如醉，教授示意學姐先進來，但也不願放棄與校花的交流機會，便問到，這位同學，你讀下黑板上今天的授課題目，學姐大眼一看，不假思索的喊到：“性感與性理論”，頓感驚訝，隨之一堂鬨笑，學姐也喊到無地自容，心想到，啥課題這是，難到走錯門了！
教授滿意的說到，理解的很好，找地方坐下吧，言歸正傳，今天的課題是“論理性與感性”！
再看那學姐，已經把頭埋在桌面以下了……
