面對人生的失意，如何重拾信心和快樂？

答主女，今年24歲，2014年大學畢業後直接留校做實驗室工作。剛剛拿到了16年秋季美國研究生錄取。分別是NYU、Fordham、CUNY baruch的marketing的錄取，哥大TC底下一個水項目剛面完。我知道知乎上很多大牛看了這個list會很不屑，但是對於我個人的起點和本身能力來說，已經是克服太多困難、得來不易的結果。

三本生。畢業後也是在三本做行政崗，是混日子，定點發工資那種。學校位於一線城市，而答主是從河南某個貧困市的普通家庭考到的。初中時候，我的學校要求全校前30名學生直升本校高中，強制讀理科，當時家人想都沒想就讓我進了，後來理科跟不上，學校不準轉文科，父母也沒能力讓我轉學，我就一直磕磕巴巴的跟著念，考了個差二本到好三本的水平。因為師資和環境問題，我們高中後來那個由初中精英組成的班幾乎都考得不如本身水平。以前班的一個男生初中數學總滿分，目標浙大，最後只上了省內壓線二本，畢業後不甘心，跑到了廣州打工；還有個和我條件差不多的女生，上了專科，如今在老家都溜娃了。直到現在班上同學聚在一起，很多仍很後悔當初沒考市一中，而直升了我們這個很差的高中。

上了三本以後，我們學校大部分學生都是本地很有錢的那種，出生在一線城市、成績又不好的學生大多不學習，我不費力就總是年級第一名。那時候的夢想就是考個國內好研究生。後來大三有一次學校派40個學生去歐洲遊學，我是全校13個公費生之一（要是自費才不去），當時是去荷蘭和法國的社區學校交流，就算國內外合作，畢竟學校層次也是對應的。但是那一次出國改變了我，我發現這個世界真是大得超乎自己曾經所有的想象。一直以來，我都是一個很愛憧憬的人，記得小時候每天在家看正大綜藝，夢想就是做王雪純那樣的主持人，世界各地吃喝玩。初中和朋友們聚在一起，我總是帶頭暢想大學後我們各自去大城市的景象。所以當答主周圍同學考的大學全部在省內，而我自己報了很遠的城市後，大部分同學也沒怎麼意外。

大四答主開始準備考日本研究生，聽說花費相對少。雖然本科期間GPA3.9/4.0，然而為了彌補出身校不好，一般留日只需要託福的情況下，我準備連GRE同時考了。大四實習期間開始在語言機構初學這兩門考試，準備畢業邊工作邊準備出國。這時候事情有了轉折。學院有了留校名額，我那時候不想留，我爸四年來唯一一次給我打電話，勸我把握好這個機會，留在大城市。後來我媽告訴我，他那麼做只是因為他覺得不用幫我解決工作問題，畢竟在我老家那種18線小城，屁事都要靠關係，機關單位簡直是世襲的沙基。可我父母都沒有關係，工作不好也總被人看不起。

我留校意願並不強，只是院長給我打了兩次電話，希望我留下來。她一直很看重我，覺得我在校學習好表現好（可能是因為小城市再加上沒錢的關係，我來到大學後一直特乖特乖，我是全校所有專業年級學習成績排前10的，畢業的時候校長在大會上說，**（答主）不是在圖書館，就是在去圖書館的路上。）

2014年7月，同學們找工作的找工作，回家的回家的時候，我辦了入職手續。老家那邊完全炸了，他們一直覺得有個穩定工作，鐵飯碗就是終極目標了，更何況我沒請客沒送禮沒找關係，竟然畢業後直接留一線城市的高校了，簡直成了人贏。我爸這一輩子也頭一次在單位抬得起頭來了，誰都知道雖然他工作不成器，他家女兒卻是大學老師。

工作了快一年，我發現我沒法滿足這樣浪費時間和生命的工作，完全看得到50歲的自己，錢也是吃不撐餓不死。周圍的同事都是在這結婚生子，校門口買福利房，一輩子打算這樣過了，其實也沒什麼不好。然而我誰也沒找，我知道我有自己的事情沒做完。工作第一年的暑假去了北京新東方學GRE，開學後回工作單位，15年9月開始，一邊工作，一邊同時磕託福和GRE，一邊忙年底的申請。那個時候已經確定是美國留學了。母親很支持我，她說過如果我這一生都在那個學校度過，那我就毀了。可是我爸死活不同意。他在沒有和我媽商量的情況下把家裡的錢全買了股票，後來趕上15年10-11月那次鋸條式大跌，賠的連養老的錢都沒了，更別說美國留學。

15年9月到16年過年這個學期，是我最累的日子。我白天上班，晚上下班了別人都是要放鬆了，而對我來說才是新的一天開始，因為我要複習TG。雖然大學6級秒過，但是考過留學考試的都知道四六級那玩意完全就沒參考性。因為河南高考聽力不算分，所以20年來答主從來沒練過聽力口語，再加上以前本科大學英語總考99分，我就“自以為”自己英語還挺好的，誰知道考個TOEFL、GRE就立刻被虐到沒反應。說白了，就是環境的問題，在一個差的平臺做到再好，也夠不到好一點臺子的地板，在這個學校的第一名，放之985也是渣了。刷TG和美國申請的細節不說了，總之我是每天上完班，先洗澡（因為洗完澡容易興奮也不困了），每天19:00開始學習，學到夜裡2-4點。第二天繼續上班。5個月的時間，託福GRE考了無數次，無數次失望、流淚，面對周圍同事朋友的不解，中秋節端午節學校放假別人回家找老公孩子，我一個人在宿舍刷題，沒有月餅沒有粽子。年底我表姐家搬到這個城市了，我去看我大姨的時候哭著說6年了從18-24歲我自己在這個陌生的大城市呆了6年。家裡人除了我母親以外其他所有人都反對，屢戰屢敗，屢敗屢戰。（後來才有個人告訴我，應該先考G，因為T絕不是G的基礎。而過了G，T容易很多。但假如T先考不出來，八成G也考不出來，最後兩敗俱傷。後來答主經過自身經歷，對這個觀點深表贊同。）

但是這就是信息不對稱的第一個表現了。在答主的這個三本里面，過個四級就是英語好的氛圍下，從沒有人瞭解託福GRE，而在我備考期間，也沒有人明確跟我說過這些，包括託福想考好必須聽力先過關這一點都是我在無數次失敗後自己悟出來的。因為成長和學校環境資源極其有限，答主就算心裡再有詩和遠方，也永遠都是瞎撲騰。過年期間因為和我爸意見不合就都沒怎麼講話。他總是說女孩到這個年紀讀什麼書啊，隨便找個人嫁了就行了（像極了之前打電話好說歹說勸我留校，其實他都是為了擺脫責任。畢竟女孩嫁人了他就不用再管了）。

從小雖然都在班上名列前茅，但沒人知道的是，我爸動不動就跟我說，女孩上什麼學啊，你看人家誰誰誰，13歲就去端盤子了，誰誰誰在壓麵條，都會往家拿錢了......每次我聽了都會很難受，我跟他說讀書和教育才能改變命運什麼的他也聽不懂。甚至過年期間，我拿到錄取後他居然找一個阿姨，說讓她勸勸我媽，別再支持我讀書，也勸勸我別讀了隨便找人嫁了。他根本不關心我的人生，他不理解我一年5w的薪水在當地幼兒園一年都3w的情況下這種日子以後怎麼過，他也不懂我這個三本的學歷層次能找什麼人。因為這樣說實話我有點恨他。但是更堅定了我要出去的想法。因為我覺得封閉和愚昧才是最可怕的。

如今我可以離開大城市的穩定工作轉身去世界的中心，這一點著實又震驚了老家的朋友們，因為同學期間其實我是我們班家境非常差的，而大學畢業後我大部分同學因為有關係，直接回到爸媽以前的工作單位，或者找人當上公務員了。說實話從小我爸媽都喜歡給我灌輸這種思想，人家某某進機關啦，誰進衛生所啦，誰當鄉長助理啦......一度我也以為進到事業機關，有份鐵飯碗的薪水就是成功了。因為我這些同學有的條件和關係，我都沒有。所以我只能努力地爬，努力地去到遠遠的地方再也不回來。也許在外人看來，像在老家那樣又小又窮的地方有份穩定工作吃國企或ZF的就挺好的，而我靠自己在大城市做到了，已經好過很多人。現在我居然又要去紐約了，所以我的生命節奏似乎超乎了許多人的想象。但是隻有我和我的母親知道，走到這一步我是付出了多少的痛苦、掙扎和代價。我也知道回家和爸媽一起吃住，在家門口上班找個老公啥心也不操，有問題家裡人一起商量都能解決。我如果也像我的大學同事一樣，拿一份活得下去的工資，找個同事就在這結婚生孩子，啥也不想，那我也可以樂呵呵地下班打球週末浪大街沒事啪啪啪了。其實畢業那會兒我那談了三年半的男朋友，也是因為我不回鄉和他結婚就果斷和我分手了。但是我一直覺得，人如果連為了美好的未來而進取的想法都沒有，只知道在體制內索取，不知道去追求和創造一些新的東西，那人生有什麼意義呢？我知道我出身和學校都很差，爸媽也沒什麼文化，但是我從來都沒有放棄成為我想成為的人。現在終於有一個機會了，也許在很多人看來這不算什麼，但對我來說，離開這裡，去紐約讀商學院，很可能將改變我的下半人生。

我自己以前又走了太多彎路耽誤時間和金錢。所以這一路走來真的吃了很多跟頭。現在讓我選擇，其實初中升高中那一次就應該抵制住學校的誘惑自己去考一中；高考失利後，留它一年也不要上三本……

所以人生的安排很是奇妙，有時候因為一個拐點，一次意外的選擇，一句話的不知曉，就能讓像我這樣環境資源極其有限，卻總是傻努力的小強多撲騰上好幾年。

有些人即使身處下水道，也依然會仰望星光。這句話一直鼓勵著我。最近那個三本生和985的問題火了很多天，在此我也想跟所有和我一樣的三本生說：

差距必然是存在的，歧視也是有的，但難道要因為曾經的錯誤不得好死？生活總要繼續，只是這種標籤化現象決不能成為我們放棄自己的理由。想翻身的話，就證明給你身邊的人看，不要再用過去的眼光看我了，因為我早都已經不是以前那個人了。而且通過我這些年，尤其是申請這一年的歷練，我開始覺得，只要你一直在努力——真的是永不停歇的那種抗爭和努力，這個世界永遠有機會給你驚喜。

已經半年多了，不知不覺來到美國也已經三個多月。非常感謝大家對我的肯定和鼓勵，評論和私信我都一一看過了，許多知友給我分享自己的故事和經歷，以及人生路口上有所偏離的顧慮和掙扎。怎麼說，對於以前讀書時候磕絆著繞比較多遠路的我，很多關於學習、選校、城市與未來發展方面我會有一點相對淺顯但比較實際的建議分享給提問的人，而且年齡越大，越發覺彎道走得多了，可能路過的風景、心靈上的感觸和現實經驗也就更加豐富。為什麼總小心翼翼對人對事謹小慎微？那是因為真的沒有安全感，不想、也不敢再犯錯了，這樣一來最後給人的感覺反而是認真而沉穩，就像知乎上一位哈佛博士說的一樣，在世界名校中也有不少靠自己一路走來，最後站到世界尖端的寒門學子，他們給人更多的印象大抵就是知世而成熟。給我留言和私信的大部分內容都是和我從前所經歷的情況和心態差不多的，比如一不小心上了並不理想的學校，考慮要復讀或考研去名校應該怎麼辦；畢業後的工作沒有挑戰性，要不要去北上廣找機會；知道自己錯過了很多時間，現在開始努力考證......總之，都是對自己現狀不滿，但是還沒有喪失往上走的決心，只是略發迷茫不知道該怎麼辦的狀態。其實諸如此類的一些困頓和鬱結曾經無時無刻不伴隨著我，儘管現在到紐約開始了全新的學習生活，我也始終重複著對自己不斷的反省、修正、懷疑和回到零點再出發的過程。用現在同學的話說，如今該有的煩惱一樣不少，壓力也很大，無非是思考問題的角度更加多元了一點，難題也變得“高級”了一些。我不知道自己的經歷能否給到大家一些指引，我覺得夢想和機遇這些東西，很多時候確實有運氣成分，雖然在我剛剛實現自己一小步的時候，非常難以從用力過猛的挫傷和剜去腐肉的疼痛裡走出來，依然沒能風風火火地開心浪，就像知乎上一個問題裡講的，窮人家孩子最可怕的一點就是失去靈性，感受不到生命的張力。可是後來隨著好多朋友的開導，再回顧自己以前所有走過的路，不知不覺竟發現，對於無法改變出身和過去這一點來說，現在的一切或許對我真的已經是最好的安排。再後來信步走在紐約，走在麥迪遜廣場曼哈頓下城第五大道的中心地帶，看周圍往來的車群人影，還有帝國大廈頂層閃爍的燈火星光，深處旋渦的中心見證美國大選的騷動遊行，回首自己的經歷也是覺得蠻神奇——啊，原來這些年我已經走了那麼遠......然後對自己的付出有了一點點肯定和信心。儘管這麼說可能顯得有點僥倖，但是我要申明的一點是，好運或是人生道路上正向轉折的降臨，往往需要一顆強大而充盈的真心去對接。你必須保持好完整的儲備狀態，好的機遇才能最大化地和你契合，從而撞擊出在過去的自己看來未曾想象過的世界。對任何人來說，走彎路和幾時的失意都是非常正常的，關鍵是你自己有沒有選擇退回舒適區，放棄自己夢寐的理想和生活。走彎路好嗎？當然不好，能不走別走，太累了，而且想扳回一局太難太難了。但是很多時候彎路不是我們自己想走的，在資源和條件有限的情況下，不得已踏上了怎麼辦呢？熬過去，別無他法，只是千萬不要破罐子破摔。想要衝出這條巷道，就明確目標努力去做，而且在你認真的過程中，很多積極的正反饋會積累起來，隨著你生活中正反饋機制的增多，相信我，你的心情和周遭環境對你的態度都會好上許多；如果沒有定力行動，那麼就請放下你那不安分的湧動，該幹嘛幹嘛，心比天高又不願付出也是浪費時間傷人害己。猶如我很喜歡的一句話： You are not what you say but what you do（不是你的言語塑造了你，而是你的行動。）這句話出自來紐約之後認識的一個朋友，這位朋友本科伯克利碩士哥大，20幾歲的年紀就在北京和紐約創立了高質量思想交流平臺。就在昨天，我在哥倫比亞大學舉辦的交流活動現場，聽到了知乎@王力樂 大神的“天體物理是什麼”現場版LIVE。當時我就想，或許也就身在此地，才有機會讓我從曾經在知乎和微博上的膜拜，到真正近距離領教大神未來科學家的光芒與風采，而在此過程中也受到無窮的動力和啟發。鑑於看我回答和向我提問的很多知友都對自己有一定信心，也願意努力，只是對未來的不確定性存在些許懷疑，我僅說兩個我自己身邊的真人真事吧，這些事或多或少有過走彎路或迷茫的成分，但是事件的主人公無疑都是讓我十分欽佩的人。第一個，我最好的朋友女生Z，高中同學，初中畢業我倆都進了高中的特優班（但是那個特優班毀人，在我正文裡有詳述）。高考第一年，上海師範，不滿意去了一中復讀。復讀期間取得某985的加分資格，高考只要過一本線就可以錄。當時覺得板上釘釘子了，畢竟第一年都考到上海師範。誰知事與願違，第二年高考離一本線只差兩分，連上海師範都上不了了，最後去了東北某家二本師範。大學四年拼命學習，在男生眾多的工科院系四年年級第一，考研時專業組全國第一，當時因為擔心二本院校不好，沒敢報清華，最後去了西電。但是她的專業在全國幾乎僅次於清華。讀研期間她在導師不太管的情況下狂發SCI，雖然同實驗室的同學都比她出身校好，但是老闆現在最器重的就是她。研二時來華南理工大學開國際智能與科學大數據會議（會上華工教授全英文主持，入會條件就是發SCI一作），在她前面展示的是北京大學教授、密歇根大學實驗師、北大博士生、西北工大等工科強校博士生，她作為唯一一位女性作者壓大軸出場。下場後我親眼看到許多工科強校旁聽的男生以討論學術問題為由和她搭訕，而她已經要收拾行李飛去北京參加另一個更加高階的學術大牛會議了（她的同學都是收拾行李回西安學校，因為整個實驗室老師只讓她一個人去北京。）而做到這些事情的時候是2016年年中，她23歲，一個身高不過一米五幾的女孩子為了這一天努力了不下5年。目前Z在小米北京實習，同實習的組裡清一色清北復交，只有她一個人以前是從二本走出來的。第二個，在北京新東方GRE班認識的師妹S，認識時S在讀大二，託福一考就是藤校準入水平，聽力閱讀雙滿。人虛胖，眼睛肉肉的，連她自己都說天生體力不好，看會兒書就困。但是學習的時候很認真，在新東方GRE班那種成天雞血狂噴、變態單詞長難句橫衝直撞的氛圍裡每天還堅持讀會兒《穆斯林的葬禮》這類中文字的書實屬留學部一股清流。她本科中海大，當時跟我說，家人說要是有院士直接帶她讀博士，就不讓她去美國了，不知道該怎麼辦。但是GRE還是會好好複習。後來我去美國之後，我們也一直約定著北美再聚，她那時候作為本科生已經在跟教授做項目了，而且得到了加州一所海洋學排名不錯的華裔教授內諾，博士全獎，只要她點頭，基本上就確定了。但前一陣子看她的朋友圈說，雖然託福GRE都考出來了（而且都是一考高分），可最終還是選擇了留在中海大跟著院士直博。所有為留學考試付出的時間精力和金錢，在這個結果面前基本上如同過去一般翻篇了（她備考託福時大一整個寒假每天都是10小時以上脫產，只有大年初二出去逛了個街）。怎麼說，雖然有過那個暑假在北京新東方的徹夜長談，談學習，考試，美國相聚還有環遊世界的夢想，之後還微信探討託福聽力GRE作文，但當她真正選擇不出國這個決定的時候，我也真心祝福並且相信她了。因為總有一種人，你會覺得只要是TA, 做任何事情都一定沒問題的。你說在人生面臨選擇時暫時的不確定裡，努力還重要嗎？在她身上，我看到當然重要。因為持續的努力，哪怕在迷茫期間也不放棄地跟進，總能讓你在關鍵時刻多出好幾種選擇。換句話說，人生的主動權在你手裡，無論走哪條路，只要是你自己選擇並且堅定下來的，一定會通往不錯的成績。不是說因為選對了才產生這樣一種成績，而是因為只要是這種人，就會讓每一種選擇都不至於太差。這也許就是所謂的優秀是一種習慣，把這種習慣延伸下去，你就有可能得到更多的機會與選擇，從而有能力去接近和實現最最理想的生活。