越能合理表達憤怒
越能擁有更好的關係
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01
你可能誤解了憤怒
有很多我們害怕的事情，一旦去做了，反而有驚喜。
例如，表達憤怒。
最近我就聽說了這樣一件事情。
一位男士A，他有一位損友B，總是找各種機會佔A的小便宜。
A認為自己是個大度的人，所以對B佔小便宜的行為總是一笑而過，可內心隱隱還是覺得不爽。
有一次，他們共同做一件事，B接連佔了A多次小便宜。
並且，言談舉止中，B還透露出這麼一種感覺：A是個不能保護自己、讓人瞧不起的蠢貨。
A大怒，覺得這個人怎麼這麼不知好歹。
於是，A設計了一個連環套，讓B不斷中計，最終遭受了一連串損失。
然後，A再不經意地透露說：“你智商怎麼這麼低，這麼容易就被算計了？”
做這些事時，A做好了兩個人關係結束的準備，但沒想到，被算計又遭受了一連串損失的B，竟然對A表達了尊敬和歉意。
從此以後，他們從損友逐漸變成了真正的好友。
A很驚訝：原來表達憤怒、報復和算計，竟然也可以贏來別人的尊敬，並讓關係變得更好。
這樣的故事其實很經常發生。
就像娛樂圈裡的應採兒，出了名的暴脾氣，生氣就罵，但她爽朗的性格卻受到很多人的喜歡。
老公陳小春也曾說過，在她身邊很幸福和快樂。
而相反，很多默默忍讓、不敢憤怒的人，卻沒有獲得應有的尊重。
我敢說，在所有的負面情緒中，也許憤怒是被我們誤解最多的。
02
關於憤怒的兩個謊言
我們對憤怒的誤會，早就根植在我們的人生中。
其中被誤解最大的兩個謊言，讓我們總是敢怒不敢言。
1.表達憤怒會被懲罰
這個謊言一般是小時候學到的。
在我們的文化中，一個小孩表達憤怒，很容易被視為“頂撞”，容易被教訓。
但在成人社會中，否認和壓抑憤怒不僅會讓你吃虧，還會導致你錯誤地評判形勢。
曾認識一個女研究生。
她的導師為了最大限度地利用她，不讓她學習其他知識，只讓她專心做一個方面的工作。那方面的知識她已完全掌握了，再幹下去不會有任何提高了。
不僅如此，雖然這個項目會給導師帶來很多收入，但導師每個月只給這個女孩200元的生活補貼。
這是赤裸裸的剝削，可女孩不敢對導師表達憤怒，因為她認為導師決定著她的前途，她需要依賴導師，才能順利畢業。
在這種恐懼之下，她壓抑自己的憤怒，直到它越來越大，達到了不可忽視的地步。
在一個契機之下，她接受了自己很憤怒的事實，並重新審視全盤局勢。
隨後，她才恍然大悟，明白導師對她的依賴程度遠遠勝於她對導師的依賴程度，她有足夠的資本去和導師討價還價，根本不用那麼怕被懲罰。
於是，她這樣做了，去和導師討價還價。
導師一開始很生氣，但他最終權衡了利弊，聰明地讓步了。
如果無法放下被懲罰的恐懼，她也許會一直壓抑憤怒，呆在被欺負的狀態裡。
2.忍一忍就過去了
事實上，這些忍下來的憤怒，會通過別的更具破壞力的方式發洩出來。
有一個女孩，她父母疼愛她的弟弟遠遠勝於她，但她不能表達憤怒，否則會招致責罵，從而得到的愛更少。
於是，她變成了一個看上去非常順從，彷彿徹底沒有了憤怒的人。
在單位也是如此。
例如，領導和同事常推給她一些本不屬於她的任務。
她不敢推掉，因為怕得罪人，怕傷害關係。
並且，她對我說：“我從不生氣。”
可是，那些任務，她總是拖延，還常犯一些“莫名其妙的錯誤”。
結果，常惹得領導和同事對她非常憤怒，這導致她多次被開除。
在這個案例中，拖延和“莫名其妙的錯誤”，其實就是被動攻擊。
她不能在關係中主動發起攻擊，於是就尋找了一些被動的攻擊方式。
她並不像自己所言——“我從不生氣”。
她只是在憤怒出現的第一時間，立即把憤怒壓下去，從而根本覺察不到而已。
但憤怒不會因此而消失，仍需要找到突破口跳出來，拖延和“莫名其妙的錯誤”就是她表達憤怒的方式。
她的那些同事和領導由此感受到了被攻擊，這種感受是很真實的，這個女孩的確是在報復他們。
這種報復是破壞性的，既得罪了人，又不能幫助她捍衛自己。
相反，壓抑憤怒，讓她永遠有說不完的委屈，變成了一個慘兮兮的可憐蟲。
03
要勇敢表達憤怒
因為以上種種誤解，表達憤怒這個好習慣，一直被低估和忽視。
托馬斯·摩爾在他的著作《靈魂的黑夜》中說道：“你最好只和那些會表達憤怒的人做朋友。”
讚許了表達憤怒這個行為。為什麼呢？
第一，一個能坦然表達憤怒的人，會很快表達出他的立場和態度，這樣的溝通可以很高效。
而壓抑憤怒的人，他不能直接表達他的立場和態度，這會讓溝通變得複雜、低效。
第二，壓抑憤怒的人，他的憤怒並沒有消失，憤怒還會以其他方式展現出來。
例如，太壓抑憤怒的人會使用被動攻擊，例如拖延、遺忘、莫名其妙犯錯等方式，從而阻礙事情的發展。
更嚴重的是，你必須小心那些貌似一點兒憤怒都沒有的人，因為他們的憤怒都壓抑到潛意識中了。
憤怒一旦發出來，就容易像火山爆發一樣發作。
如果你留意那些滅門案的罪犯，你會發現，熟人會說：這個人好得不得了，從來沒有發過脾氣。
但一旦被欺負得無路可退，後果就會很嚴重。
所以，要學習直接表達憤怒，你這是在教別人尊重你、尊重關係。
一如托馬斯·摩爾所說：“當人們清楚、明白地表達出憤怒的情感時，它就能為一個人和一種關係做出很大貢獻。”
04
好的憤怒，給你好的關係
看到這裡，你可能會問：為什麼常常我一表達憤怒，就會弄得大家都很不愉快呢？
你也許錯用了“壞的憤怒”。
好的憤怒，既能夠保護你自己的空間，又能促進關係朝建設性的方向發展。
而壞的憤怒，常常只能帶來破壞。
我的諮詢師朋友胡慎之就經歷過這兩種憤怒。
一直以來，他常因吃飯的事而情緒失控，特別不能忍受吃飯的時間被拖延。
例如訂餐，送餐的人來晚了，他就會非常憤怒，忍不住暴訓送餐的人一通。
為什麼吃飯的事這麼令他憤怒？
開始學心理學後，他才逐漸明白了：原來，我是對經常餓我的父親的原始憤怒，轉移到了餓我的其他人身上。
小時候，他父親常用“面壁”的方式懲罰他：命令他跪在一個板凳上，面向牆壁思過，並且一罰就是三個小時，還常在晚上吃飯前開始。
三個小時過去後，飯都涼了。
媽媽和奶奶求父親先讓孩子吃飯，但他堅決不同意，還大聲吼她們。
捱餓的滋味很不好受，胡慎之記得那種滋味，也非常憤怒，但不敢表達，因為父親是那麼強大。
不敢表達憤怒的小胡慎之表現得像一個好孩子，非常乖、非常聽話。
直到小學三年級，他才爆發了自己記憶中的第一次憤怒。那一天中午，上最後一節課的老師拖了堂，大約拖了一個小時，而他放學後要走10分鐘才能走到媽媽上班的地方吃飯。
在路上，他越走越有氣，結果當走到媽媽那兒，看到媽媽為他準備的午飯時，怒氣一下子到了頂峰。
他舉起盛飯的搪瓷大盆，猛地摔到了地上，然後轉身又去了學校，這頓中午飯因此沒吃成。
這次憤怒只是曇花一現，之後他又變回那個很乖的、沒脾氣的小男孩。
他記憶中的第二次強烈的憤怒，一直到大學畢業後才出現。
當時，他在防疫站工作，一次去一家飯店檢查衛生。那家飯店的老闆給他們安排了午餐，但向下佈置任務時出現了疏漏。
結果，等胡慎之和同事做完檢查準備就餐時，飯店的服務員卻告訴他們，沒有給他們安排午餐。
“聽到這個消息，我暴跳如雷，平生第一次這麼憤怒，而且完全不能控制自己。”
他說，“我把飯店的服務員、經理和老闆叫來狠狠地訓斥了一番。當然，我不能說是因為吃飯的事，只能拼命挑衛生的刺。”
其實，飯店立即安排一頓午餐並不難。胡慎之知道這一點，但他就是無法控制自己的憤怒，甚至上司極力相勸都不成。後來有一段時間，他一直對這家飯店耿耿於懷。
這只是開始，從此以後，他不僅對捱餓特別不能忍受，而且還變成了一個很有怒氣的男人。
這導致了雙重結果：一方面，他覺得自己的人格力量越來越強；但另一方面，他因為憤怒而失控的情形也越來越多。
直到他慢慢理解到，他的失控，常常是把對父親餓自己的憤怒轉嫁到了其他人身上。他對憤怒的控制力才越來越強。
他也試過對自己小時候無比畏懼的父親直接表達憤怒，完成了這個重要的挑戰。
隨著認識越來越深，他開始學著對第一時間惹到他的人表達憤怒，而不是遷怒於別人。
這是個重大的轉折。這使得他的人際關係越來越好，而且尊重他的朋友也越來越多。
而且，朋友們在他面前很放鬆，因為他們知道，胡慎之是直接表達憤怒的人，不藏著掖著，而他們對胡慎之也可以這樣。
這些事情讓他領悟到，憤怒有好的憤怒和壞的憤怒。
他說：好的憤怒，針對的必須是導致你憤怒的那個人。你對這個人憤怒，你才能捍衛自己的空間，並且憤怒的表達才會有效果。如果這個人惹了你，你不敢對他表達憤怒，而是把憤怒發洩到其他人身上，那麼，你發洩得再厲害都沒用。
因為對象選錯了，那樣表達憤怒就沒有任何意義。
學習直接而合理地表達憤怒，而且是對引起你憤怒的人表達，這是一件非常有張力的事情。
它代表你的邊界和力量，也代表著你對對方的真誠和信任。
所以你越是能做到這一點，你就會擁有更好的關係。
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封面：網絡
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作者簡介：本文經授權轉載自微信公眾號武志紅（ID：wzhxlx）。武志紅，資深心理諮詢師，得到熱門專欄《擁有一個你說了算的人生》作者，著有暢銷書《為何家會傷人》、《為何愛會傷人》等，微博：@武志紅。現於北上廣深杭廈門成都蘇州南京青島10個城市開辦了武志紅心理諮詢中心。
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