婆媳关系与婚姻
这里是媳妇的娘家人
曾经，有读者无助询问：卷卷，有没有谁带着孩子离婚的先例？她们现在过的好吗？原因是她老公一次比一次厉害的家暴，让她感觉幸福遥遥无期，所以正在协议离婚阶段。
财产可以不要，感情在长期磕磕盼盼及家暴里早已消失殆尽。唯一让她难过的是，刚刚一周岁的女儿要怎么办？如果带着女儿，妈妈身体不好没办法帮她照顾，她自己要上班也没办法照顾。不带着女儿的话，她担心女儿跟着心理不健康的爸爸将来会成长成什么样子？如果孩子生活的不好，长大有心理缺陷，或者是，女儿成为她爸爸的暴力发泄对象，那么她会一辈子生活在自责里，跳出围城是为了寻找幸福，如果愧疚和自责一直挥之不去，那么幸福依然遥不可及。
最近每天忙叨叨的，很少时间可以写东西。最近看的几个新闻，听的几个故事，让我心生感慨，所以今天特别想说点什么。
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在我的观念里，家暴是婚姻里最不可原谅不能饶恕的。首先，一个男人对自己老婆挥拳头，这一点足够让我鄙视他，不是大老爷们作为。当然我不是专家，我不能评价家暴一定就是精神有问题，但是，家暴者心理肯定是有问题的。
家暴男性一般都自视甚高，甚至觉得怀才不遇，愤世嫉俗，心理阴暗面特别多，好像全世界都欠着他们的。他们抗压能力奇差无比，责任感更谈不上，他们没有责任心，根本不明白自己所承担的责任，用白话说就是“不把事当事儿，该记住的不往心里去”，而且心态非常不乐观，很多鸡毛蒜皮的事情又喜欢记在心里，这个时候又“特别把事当事”。对事情的分辨能力仅仅在他认为如何或者他感觉如何，自私又极端！生活上的不如意，工作中的不顺心全部归结为老婆带来的。他们不会自省，不会反思自己有没有错，就觉得一切的不好都是因别人而起，是别人不理解他。
偏偏他又是个胆小鬼，在外人面前装模作样，甚至外人眼里他还是个谦谦君子。但是，回来以后老婆就成了他的发泄口。他们打完老婆以后，通常会拼命的道歉加倍的对老婆好，然后换来下一次更厉害的家暴。但是很多女人就是看在孩子和这种偶尔的温柔里舍不得出来。这种舍不得，家暴男不会认为她不忍心，不会觉得她在给他机会，他接收到的信号就是：你是允许我打你的。
这种现象很可怕。而在我看来，家暴完以后的道歉，是家暴者极度自私恐怖的表现，因为他害怕老婆离开，他怕失去那个可以供他发泄的目标。
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很多有家暴的家庭情况，放在一起说真的很多很相似的地方。而最可气可悲的是，他们的原生家庭存在很大的问题，甚至是认可这种行为的。
第一，有目共睹，男性很渣。
第二，家暴完男人都非常会哄人。
第三，明显是男的理亏，但男方的父母亲都会向着自己家孩子。
真的就应了那句，所有的渣男背后都有一个很渣的家庭。很多家暴男的父母甚至是袒护儿子对媳妇家暴的，可能他们还有那种：看我儿子多威风的无耻心理，甚至厚颜无耻责怪女方不够大度。
我们的文化中有一个很奇特的存在，就是当你自己的权利和利益被侵害，而你要求对方做出补偿或表达歉意时，会被反过来指责你“不够宽容”。
写到这里我就想起来前段时间一件事情，一个公众号抄袭我的原创文章，甚至大不咧咧的注上自己的名字，结果被维权骑士发现并投诉，以至于被公众平台管理作删除文章处理。
结果这个公众号的运营者跑过来和我说：我是觉得你写的好才搬过去的，好的东西就应该分享。没想到你那么小气，那么不大度，那么不宽容，你那么小肚鸡肠。她理直气壮的指责我，比我这个被侵权的还有理三分，我不禁为这种人的逻辑感到可笑，你凭什么指责？觉得好你为什么不和我要授权，冠上自己的名字不经过别人同意，这叫偷。
他们的逻辑是：谁还没犯过什么错，你有本事就一辈子别犯错，他们理直气壮。
是的，每个人的一生都是一个试错的过程，你我不能幸免。有时我们幸运地得到了别人的谅解或是正好遇到了他人的疏忽，但比起永远上瘾似的依赖他人的同情心和被放过的运气，我们在指责别人必须宽容的时候，是不是应该反问下：他是个值得被宽容的人吗？
又凭借什么理由来讨要别人的宽容?让别人的精神和肉体双重折磨的情况下要求别人必须接受他的暴力?凭连道歉都怀着目的的不情不愿?凭“你老你有理”?凭你们觉得女人生完孩子就被孩子拖住了，她舍不得走的心态？这种老人的袒护指责和那种抄袭者一样，未免太不要脸了。
对于这种现象我实在想不出任何一个说得通的理由，是这种心理的人三观不正还是我的三观歪了？我一直认为婚姻中的任何问题都可以通过沟通解决，离婚不是解决问题的最佳方式，但是遇见家暴，男方父母又不出面阻止这种情况，我毫不犹豫的想说：姑娘，一辈子很长，你别活的像个沙袋一样，被别人肆意蹂躏？！
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是的，我们返回来说那个姐妹的顾虑，这也恰恰是很多家暴家庭的依仗：孩子。到底离婚要不要孩子？对女人来说，孩子就是命，很多男方家庭认定了，你就是舍不得孩子，所以怎么对你你都舍不得离开，得寸进尺就是这么来的。我很了解一个女人一边工作一边带孩子那么辛苦和无奈，但是从我个人来说，身体的苦是可以忍受的，心理的累却很难忍受。
如果怕一辈子自责，那么辛苦点带着孩子又有什么关系？这个社会从来不会辜负用心拼搏的人。和大家讲我身边几个人的故事吧。
很多年前认识的一个朋友娜姐，那时候我怀大宝一个月，而娜姐怀着二胎6个月。我们两个住邻居。一来二去加上相互嘻嘻哈哈的性格，所以很快熟悉起来。娜姐那年46岁，女儿16岁在新加坡上学，而她的现任老公也是第二任老公，和我一样大，那年他26岁，两个人相差整整20岁。
你们没猜错，这是一个励志的故事：娜姐怀女儿的时候，老公开始对她家暴，当时她傻傻的认为，说不定孩子生出来就好了，结果，女儿的出生更让他肆无忌惮。女儿一岁半的时候，因为忍受不了老公家暴，娘家没有人，于是离婚带着一岁半的女儿从四川老家到了广东。这需要多大的勇气。带着孩子没办法工作，她就把孩子托付给广东本地的一对老夫妻，白天她上班，晚上把孩子接回去自己照顾，第二天早上又送过去。
因为没有文化没有文凭，她只能做最底层的工作。当时的广东刚刚开放不久，她就在美容美发给别人洗头做脸部按摩，闲暇时间去洗盘子。或许，老天真的会眷顾努力的人，攒了几万块拿着去澳门赌钱赢了50万港币。90年代的50万不是一个小数目，回来以后用这些钱投资股票，股票赚的钱又拿来投资实体。45岁那年，资产无数！女儿送出国读书，她又嫁了一个小她20岁的男人怀了二胎，生了一个儿子。由于年龄的差异，儿子一岁半的时候又离婚了，娜姐和我说：我这辈子没有男人缘，注定孤独。不过她哈哈大笑说，是他们不懂我，跟不上我的节奏，再嫁我就嫁给老外或者华侨。好吧，乐观积极的人啊。她现在收获了想要的一切，但是曾经付出的和承受的，不言而喻。
无独有偶，我和娜姐共同的朋友，菲姐。她是当地一个很有名的钢琴老师，但是婚姻不幸福也是出了名的。我们经常玩笑，你是因为婚姻出名的还是因为钢琴出名的？或许因为身上的艺术特质影响她的爱情观，过分追求完美，27岁第一次结婚到我认识她那年，她43岁，离婚6次，用她自己的话就说：不合适，他们都不懂我。我需要的是灵魂上都可以共同进退的伙伴。
我们都很为她担忧，是的，我们都渴望婚姻中的另一半是个懂自己的人，但是，懂自己的太少。就在大家的担忧中，菲姐听一位大师说，你的名字影响婚姻，建议她改名字，于是她让我们每天喊她菲姐，原来她不叫菲的。她说大师说了，这个名字会给她带来好的桃花运。我们不能说真的是大师改名字有用了，更多的时候，我觉得是她对爱情的那种执着和坚持寻找的勇气才让她有幸遇见真正的灵魂伴侣。
在她45岁那年，嫁给一个澳大利亚籍的华人，之后移民到悉尼定居，经常发过来各种照片和我们大秀恩爱，终于在青春即将落幕之际，找到那个她认为值得相互依偎的人。我相信，这份恩爱背后，了解的人不会忘记，曾经她做的选择，为了寻找纯粹的爱情时候近乎偏执的一次次决定，需要顶着来自父母，朋友，甚至情感上多大的压力。
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是的，压力有时候真的是动力。当你真的下定决心去承担一份责任的时候，或者这份责任会激发你无限的潜力，推动你所有的动力，而收获到更多的机会。
说这么多，我只想说，母爱不容辜负。妈妈这个词，母亲这个身份，是我们必须承担的责任。
不要怕累，不要害怕未知的困难和痛苦，你要知道，那些闪着光芒的人，谁知道他在阴暗的角落里遭受过多少寂寞？
那些我们看上去星光闪耀的人，谁知道他经历了多少无人问津的努力？
这世上没有毫无理由的横空出世，世间的美好，不过是耐住寂寞，坚定不移的付出而已。
你要相信，时光，不会辜负任何一个平静努力的人。
当然。如果承受不了压力，受不了苦累，那么，就不要因为不甘心或者报复心理争孩子的抚养权。最近有个新闻，单亲妈妈因为婚姻不幸福，离婚就虐待孩子出气，看着伤狠累累的宝宝，同为母亲的我心痛难忍。孩子，不是工具，无论何时，我们需要为了孩子努力，这会让我们更有动力。需要给孩子陪伴和爱，而不是虐待，那是我们生命的延续。
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这里用文章和案例反映不健康的婆媳关系给女性带来的伤害。我们谴责妈宝男和愚孝，倡导真正的孝道。关注产后抑郁症群体，引导男性正确意识到婚姻真谛。关注女性在婚姻家庭中的作为弱势群体的心殇。共同学习，做好妈妈不养妈宝男，将来做有界限感的老人有界限感的婆婆，为儿女幸福努力。
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