一個人的身心能否得到健康的發展，很大程度上取決於生命之初母親能否提供一個適宜的生長環境。那麼，母親要怎樣才能為孩子營造最適宜的環境呢？首先，每一個母親都應該成為“足夠好的母親”，相信自己的育兒本能，保護自己和嬰兒免受外在力量的傷害；其次，母親要給嬰兒提供一個“抱持”的環境，滿足嬰兒的所有基本需要，不要過度干涉嬰兒的成長。
足夠好的母親
對於“足夠好的母親”一詞，雖然我們沒有發展出一套完整的理論體系，但他提出的一些概念你也許聽過，其中最有名的就是“足夠好的母親”，英文是 good enough mother。國內有好幾種翻譯，例如60分媽媽，剛剛好的媽媽，等等。
其實，我們提出這個概念是為了和“完美母親”，也就是 perfect mother相區別。一般認為，“完美母親”只存在於幻想中，而“足夠好的母親”是現實中那些平常的母親：她們永遠都不可能做到完美，但她們會盡力去愛孩子；她們有很多不足和缺點，但她們會努力彌補，她們就是我們所說的“平凡而奉獻的母親”。
我們說，“足夠好的母親”一開始會完全滿足嬰兒的需要，把所有的注意力都投注在嬰兒身上，這是嬰兒生命之初必需的。但這種狀態只會持續數週到數月，隨著時間的推移，嬰兒逐漸長大，在母親的精心照料下，他們已經安全渡過了最初的“危險期”，開始逐漸適應這個世界。
此時，母親就不會再把所有的心力傾注到嬰兒身上，而是把一部分注意力投向母嬰之外的世界，這個時候，她不可避免地會犯一些錯誤，例如餵奶不及時，尿布更換不及時。這個時候，嬰兒就要慢慢學會應對母親的這些疏忽和失誤，這也是嬰兒成長過程中需要的，因為他們遲早要面對世界給予的打擊，正是母親的偶爾失誤讓他們有機會去適應外部的挫折。相反，那些過於追求完美、從不犯錯的母親則會剝奪嬰兒的這種成長機會。
你是不是覺得，要成為“足夠好的母親”聽上去也不難。的確，我們認為，每一個母親都能成為，也應該成為一個足夠好的母親。不過，在此之前，她們首先要建立自信，相信自己的育兒本能。
絕大多數新手母親在面對嬰兒的時候，都會有一種戰戰兢兢手足無措的感覺。因為缺乏育兒經驗，可能連怎麼抱孩子都需要指導，這就導致很多母親在帶孩子時缺乏自信，很容易被她們認為的權威人士，例如醫生、護士、月嫂或者長輩牽著鼻子走。
針對這種情況，我們說，照顧嬰兒是每個母親天生就會的事情。這一點很好理解，動物都有撫育後代的本能，你只要看看電視上的《動物世界》，就會對此有深刻體會。人類幾百萬年來積累的育兒經驗隨著基因一代代傳遞下來，這就是母性本能。憑著母性本能和直覺，母親能和自己的寶寶建立無意識層面的交流，俗話說的“母子連心”，說的就是這樣一種狀態。在這種狀態中，母親獨自面對自己的寶寶，她會通過直覺而不是理性的判斷知道寶寶的一些細微的要求，例如寶寶是否感覺舒適，是否需要餵奶，是否需要換尿布，並對寶寶的這些需求給予適時的滿足。
我們上面說的那種“母子連心”的狀態，我們稱之為“原初母性貫注”，這是母親將自己的全部注意力都傾注在寶寶身上，全然忘我的狀態，從妊娠後期一直維繫到嬰兒出生後數週至數月。我們說，這是一種類似精神疾病的狀態，因為在這段時期，母親幾乎與外部世界徹底疏離，退縮到了一個只有自己和寶寶的世界裡，心心念唸的只有一件事，就是滿足寶寶的需要。有的母親甚至對這種狀態感到害怕，因為她們感覺自己就像是一棵失去自我的植物，只為滿足嬰兒的需要而存在。
其實母親們完全不必害怕，因為這種狀態最多隻會維持幾個月而已，但正是這短短的幾個月決定了孩子的一生。這種狀態也是一種本能，我們在動物身上同樣可以看到。例如，大熊貓的幼崽在剛出生時極度脆弱，要完全依靠母親保暖，在母親幫助下才能排便；野外的熊貓媽媽必須在生產後的頭兩週不吃不喝地把幼崽抱在懷裡，一刻也不能撒手，否則，幼崽根本就沒有存活下去的機會。
聽到這裡你可能想說，人類總不能像動物一樣，完全憑本能來帶孩子。這種想法確實有道理，所以，我們要辯證地看待這個問題。
我們認為，母親首先要信任自己的直覺與判斷，不要受醫生、護士、老一輩人的干擾，對自己真正的感覺產生懷疑，要相信自己才是這個世界上最瞭解寶寶的人。
其次，母親也需要學習一些相關的知識，比如如何添加輔食、如何補充維生素、如何正確使用身高體重表、如何認識嬰兒拒食等等。但這些知識只是一些有益的補充，有些東西是是學不來的，是需要靠母親的本能與直覺去了解的，例如怎樣與自己的寶寶交流，怎樣敏銳地察覺到寶寶的需要。
我們的觀點是，女性不可能通過學習學會做母親，如果完全按照理論知識去做母親，那將是一場災難。女性必須保持並保護屬於母親的直覺，在保持育兒本能的前提下，再去學習醫生護士所教的知識才安全，這些知識才有可能增加母親的價值。醫生護士的作用應該僅限於提供一些生理方面的幫助，不應干涉母親與嬰兒之間具體的相處模式，一旦這類所謂的權威人士過度捲入母嬰關係，結果往往不太好。
下面我們通過一些例子，來說明為什麼母親應該相信自己的本能與直覺，而不應該讓理論知識或者權威人士過度影響自己。
20世紀50年代前，西方流行的是冷酷無情的育兒原則。行為主義心理學家斯金納認為，如果嬰兒一哭鬧就抱起來，就會強化孩子的哭鬧，所以應該聽之任之。後來，美國心理學家哈洛在用猴子進行實驗後發現，身體接觸所帶來的安慰是愛最重要的元素，要讓嬰兒身心得到健全發展，必須給予足夠的擁抱與愛撫，這個發現推翻了行為主義的那套育兒法。
可悲的是，這種育兒方式迄今在中國依然有人奉行，打著“科學育兒”的招牌，美其名曰“哭聲免疫法”。
某位女明星曾經在微博中提到，自己生第一個孩子時，因為相信“哭聲免疫法”，流著眼淚聽著女兒撕心裂肺的哭聲，也硬著心腸不去抱孩子。她還提到月嫂不讓抱孩子，每次一喂完奶就立刻把孩子抱走，理由是讓母親好好休息，結果她因為抱不到孩子天天哭。
按照我們的理論，當寶寶因為想要被抱而哭喊的時候，當母親想要把寶寶抱在懷裡的時候，她應該順從自己的母性本能，立刻把孩子抱起來。在哭喊得不到回應，需要擁抱卻得不到滿足時，嬰兒就會對環境、對母親失去信任，被無助感包圍，這對嬰兒來說是一種巨大的傷害。在寶寶出生後的那段關鍵期，如果母親和嬰兒之間那種親密無間、融為一體的關係被人為阻隔甚至切斷，會讓母親產生一種孩子被奪走的恐慌和憤怒。這些問題是每個新手媽媽都會遇到的，如果母親能對自己多一點自信，這些傷害就完全可以避免。
你可能想問，既然每個女人天生就會照顧寶寶，那為什麼現實生活中有那麼多不會帶孩子的母親？除了母親自身的因素，例如有某種心理障礙、性格缺陷，還與環境有關。
咱們前面提到的那種“原初母性貫注”的狀態，母親只有在感到完全安全的情況下才能進入。如果一個母親在生產後跟婆婆慪氣，懷疑丈夫出軌，擔心工作不保，為瑣碎家務操心，她怎麼能全神貫注地照顧嬰兒。這個時候，父親的作用就凸顯出來了。作為父親，應該為妻兒營造一個保護性的、安全的環境，讓母親安心地全情投入，她的母性本能與直覺才能發揮到極致。家庭和社會同樣應該給產婦營造一個穩定安寧的環境，因為她們手心裡捧著的，是整個人類社會的未來。
說到這裡，對“足夠好的母親”這個概念你應該心裡有數了。所謂“足夠好的母親”，就是在嬰兒最需要她全身心投入的照顧時毫無保留地投入，而當嬰兒逐漸長大並開始適應新的環境，她們就會適當放鬆、適度退出，讓嬰兒有更多的機會與外部世界產生聯繫。要拿捏好這個尺度，母親首先要相信自己的育兒本能，知道怎麼做才是對孩子好的。
當然，要做到“足夠好的母親”，除了母親自身的因素，外部環境也需要給母嬰提供一個安寧穩定的環境，這就需要父親的支持了。
抱一抱
首先要明確的是，什麼樣的環境是適宜嬰兒生長的。我們提出了“促進性環境”的概念。所謂促進性環境，就是能滿足嬰兒所有的基本需要，併為他提供身心健康發展的條件。要創造出這樣的環境，最重要的一點，就是母親必須做好“抱持”，保持的英文是 holding,就是抱孩子的意思，但它的意義除了把嬰兒抱在懷裡，給他生理上的支撐、舒適外，還包括給予嬰兒心理上的保護和安全感。
要做好“抱持”，母親必須和嬰兒融為一體，瞭解他所有微妙的需要，更重要的是，不要用自己的慾望代替嬰兒的需要。
要做到好的“抱持”，第一個重點就是滿足嬰兒的所有基本需要。
你可能覺得這很容易，嬰兒的基本需要無非就是吃喝拉撒，給他吃飽穿暖勤換尿布就行了。其實，還真的沒那麼容易。
就拿餵奶來說，看起來似乎很簡單，但也會出現很多問題。什麼時候餵奶才是最好的時機？你會說，當然餓了就餵了。不錯，當嬰兒感到飢餓時，他會發出相應的信號，例如張著小嘴左右尋找、哼哼唧唧，最後嚎啕大哭。時刻關注嬰兒的母親會根據這些信號判斷出需要餵奶了。當嬰兒發出的信號得到了想要的回應，他就會覺得這個世界是確定而可靠的。有一些母親，同樣因為時刻關注嬰兒，她們在某種程度上已經預知嬰兒的需要，在嬰兒還沒有感到飢餓時就會餵奶，這樣做就剝奪了嬰兒發出信號的需求。我們認為，這樣的母親表面上是個好母親，卻做了“比閹割嬰兒更糟的事情”。
有一個患者，在嬰兒時期，母親經常在他還迷迷糊糊睡覺時，就把奶嘴塞到他嘴裡。我們認為，這位患者成年後出現的成癮問題就與這種撫育方式有關。還有一些不夠好的母親，她們會在嬰兒已經嚎啕大哭了很久後，依然不餵奶，這會讓嬰兒產生巨大的恐懼，並認定這個世界不可靠、不可預測。所以，滿足嬰兒的需要也是有講究的，需要時不及時給不行，不需要時就強迫給也不行。
說到餵奶，就必須說說“定時餵奶”這個概念。有很多權威人士認為，這是科學育兒的方法。他們認為，養成定時餵奶的習慣，不但讓嬰兒的生活有了規律性，也讓母親更輕鬆。不得不承認，固定給孩子每隔兩小時或者三小時餵奶確實讓母親輕鬆不少，但是，這是在滿足母親的需要還是嬰兒的需要？嬰兒的消化功能不可能像刻度那麼精準，如果不到兩小時他就餓了，或者過了兩小時他還沒餓，這個時候餵奶，面對的就是“需要時不給，不需要時偏給”的尷尬。
難道養成規律不是好事？能形成規律當然好，但母親應該因勢利導，順其自然，母親應該以滿足嬰兒的需要為前提，慢慢摸索出屬於嬰兒的規律，看他大概隔多長時間會發出飢餓的信號。等到嬰兒長大一些，在對母親的回應有了信心之後，他也會適當地調整自己來配合母親。就這樣，在母親和嬰兒之間，自然就會形成一個彼此都接受的規律。如果你反著來，非要讓嬰兒來適應你，可能到最後也能形成規律，但卻隱藏著惡果。
母親這個詞本身就意味著責任，但有很多母親對責任的理解存在著誤區。在責任意識過強的母親眼裡，嬰兒就像一堆最原始的黏土，需要自己去一點點塑造成型。我們認為，這種想法大錯特錯。嬰兒就像水仙球根一樣，擁有自身的生命力與潛能，水仙球根只需要適當的土壤、澆灌及溫度，就可以長成一株美麗的水仙花。母親要做的，就是像一個負責任的園丁一樣，提供一個適宜的環境，給予愛和呵護，嬰兒就會長成應該長成的模樣。
我們還把嬰兒比喻成房客，在懷胎十月和出生之後的那段依賴期，母親就是一個房東，只需要盡職盡責地把這個房客照顧好就行了。所以，抱持的第二個重點，就是不要過多幹預嬰兒的成長。
對嬰兒的各種訓練、立規矩都是在干預嬰兒的成長。
先說說排洩訓練吧。在沒有紙尿褲的時代，估計能逃脫這種訓練的人不多。把屎把尿是常態，有經驗的母親能夠從蛛絲馬跡判斷嬰兒要拉了或者尿了，立馬抱起來把，就能省了換尿布甚至換褲子。但更多的情況是，嬰兒扭來扭去，小身子繃得筆直，哭得驚天動地，就是不拉不尿。脾氣不好的母親會火冒三丈地在嬰兒屁股上啪啪兩巴掌，可能嬰兒屈服了，努力擠出一點來交差，也有可能母親把累了仍然一無所獲，可剛把尿布弄好，孩子就大小便了。
可以毫不誇張地說，排洩訓練就是母嬰之間的一場戰爭。對此，我們斬釘截鐵地說，要尊重嬰兒的自然功能，大小便訓練永遠都不需要。他認為，嬰兒需要時間來理解排洩，來確定好東西和壞東西之間的區別，來獲得自己可以恰當地處理事情的信心。說得通俗一點，就是嬰兒需要自己來確定屎和尿不是好東西，然後自己決定把它們排出去。母親要做的不是逼著孩子大小便，這樣的訓練會讓母嬰之間的微妙交流變得困難。母親應該高度敏感地瞭解嬰兒的感受，從嬰兒的種種表現判斷嬰兒是否想要大小便，並給予適當的幫助。
和前面說的定時餵奶一樣，孩子會逐漸自然地形成排洩規律。過於嚴苛的大小便訓練可能造成災難性的後果，例如，精神分析理論就認為，強迫症、強迫型人格障礙的根源往往就是嬰兒期嚴苛的如廁訓練。
排洩訓練只是一個例子，有很多母親為了讓孩子聽話、守規矩，在嬰兒時期就會設定很多規則，過早、過於嚴厲地要求孩子服從自己制定的規則。這會干預嬰兒正常的成長，導致我們所說的“假性自體”出現。“假性自體”就是指一個人外表看起來特別聽話守規矩，總是順著別人的意願行事，很會討人喜歡，有禮貌有風度，但這不是真實的他，只是他的面具。我們認為這樣的人是沒有創造力和內在生命力的。
“假性自體”是親子關係失敗的產物之一。雖然我們說每一個母親都能成為“足夠好的母親，但這世界上仍然有很多母親沒能成為足夠好的母親。失敗的親子關係會導致很難被修復的傷害。在稍好的情況下，這些嬰兒長大後，會將那些災難性記憶永遠埋葬，為了避免再一次體驗這些痛苦，他們不得不耗費大量時間和精力來經營自己的生活。而在最壞的情況下，這些嬰兒的發展將被永久歪曲，導致人格障礙、性格缺陷甚至是精神疾病。
在好的環境中，嬰兒被認可和珍愛，就會發展為完整的個體，遵循著遺傳天賦，實現自身的命運。就像我們說的水仙球根一樣，只要得到了它需要的土壤、澆灌和呵護，就會長成一株亭亭玉立的水仙花，綻放屬於它的美麗。用我們的話來說，“想要讓遺傳潛力有機會變為現實，環境的供應就必須充足”。
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